Беременность - болезнь. Психиатрическая.
Посвящается всем мужчинам, которые сочувственно кивают головой, выслушивая от друга очередную историю: "моя жена сошла с ума во время беременности". Ведь у всех проблемы одинаковые...
Первое - мы с вами занимаемся ломкой вековых стереотипов. Беременность, роды, воспитание детей - действительно женское дело. И пройти через это все вместе - революция. От Вас ждут, что Вы все обязаны сами понять и сделать правильно. А знаете что на самом деле от Вас требуется? Если действительно это важно - читайте дальше. Если Вы не считаете нужным копаться по тем или иным причинам - тоже позиция. Закройте эту статью и покачайте головой очередному "попавшему на гормоны" другу.
Главное: просто БУДЬТЕ. Основной женский страх - остаться одной. Отсюда все остальные страхи.
Что мешает её спокойствию - она чувствует что Вы отстраняетесь, что Вам неинтересно, что Вы не хотите или у Вас свои страхи, что Вы плохо о ней думаете и к ней относитесь; она боится что изменятся отношения, что она увидит лишний раз как все между вами плохо, что Вы не оправдаете ее ожиданий. Надо дать понять что все не так. Надо дать понять что очень интересно :), что Вы не боитесь, а просто волнуетесь, как и она, причем волнуетесь именно за нее, что вы не шокированы, что Вы считаете все происходящее нормальным. Нормальным, да, но ни в коем случае не обобщайте: все через это проходят, беременность это не болезнь. Для нее все происходящее уникально, «не как у всех». Многие мужчины зададутся вопросом: а почему я должен ее понимать, а она меня нет? Все очень просто - ее спокойствие облегчит Вам же жизнь в первую очередь. Поэтому можете считать, что Вы пытаетесь разобраться в этом всем не ради нее, А РАДИ СЕБЯ. А потом уже она, видя Ваши старания, будет просто обязана понять Вас.
Вот Вам список тезисов, прочтение которых, конечно, не даст Вам полного понимания, что сейчас чувствует Ваша женщина, но хотя бы позволит относиться к ней чуть-чуть снисходительнее и внимательнее. И все время помните - ее психика сейчас изменена КЛИНИЧЕСКИ, это не притворство.
- ей не хватает общения.
Она вся в своем пузе и поделиться не с кем, общение с подругами и мамой - суррогат, не удовлетворяющий основную потребность - быть ЦЕНТРОМ внимания. У подруг свои животы. Ей нужен человек, которому ее пузо точно так же дорого. Это априори - Вы. И когда она видит (ей так кажется), что Вы относитесь к ее пузу более прохладно, чем она, для нее это сильный стресс, который она либо прячет и страдает молча вместе с ребенком (мол что с мужиков толстокожих взять), либо выражает в виде бесконечных претензий, не относящихся к делу (не то сделал не так сказал не тогда пришел не заметил не обратил внимания не поговорил - ТЕБЕ МЫ С РЕБЕНКОМ БЕЗРАЗЛИЧНЫ). Все это (и вообще, любые её нервы) - спазм сосудов плаценты и гипоксия у ребенка. Неврологические проблемы в будущем. Поэтому надо временно поломать свои стереотипы и ОЗВУЧИВАТЬ свои мысли и чувства. Можно не менять рабочий график и приходить так же поздно (хотя это тоже важно с такой позиции - она сильно устает: от одиночества, от нагрузок, или наоборот декретного безделья, отсутствия работы). Но придя, надо сесть вдвоем и ПОГОВОРИТЬ, в том числе о ее пузе. Как оно сегодня и все такое. А как она. И так каждый день. Другого человека у нее для этой роли нет. Если она не получает это от Вас, как она может довериться Вам в будущем? Вы же ничего про нее и малыша не знаете, вы же не общались!
-она боится, что ВЫ не справитесь.
За себя она отвечает, а вот за Вас не может. Она слишком хорошо Вас знает, знает все Ваши слабости и страхи. Материнский компонент ее чувств по отношению к вам обострен беременностью. Вы для нее маленький мальчик, с которым надо возиться, беречь его чувства, думать за него вперед и все контролировать. Обычно ей это легко удается. Но она боится потерять контроль. Ей не хочется о Вас заботиться в этот момент. И у нее сложный конфликт чувств - с одной стороны она сама построила такие отношения мама-сын, потому что забота - это контроль, и терять их она совсем не хочет; а с другой стороны именно в этот момент ей нужен муж - не сын, а муж - отец. Чтобы принял ее в любом виде, в самом неприглядном, чтобы не обращал внимания на ее истерию и прочие плохие качества, которые она не может скрыть, чтобы она его не стеснялась, чтобы могла за него не думать и не принимать решения, чтобы МОГЛА дать ему полную свободу в принятии решений за себя и за нее (для женщин это очень сложно, как бы ни казалось внешне. Контроль - это главное для нее), чтобы не сомневалась, что он сильный и все выдержит и виду не покажет. Она станет в этот момент маленькой девочкой. И ей нужен большой сильный мужчина, которого она может держать за руку, не боясь что он испугается. И чем больше она в обычной жизни установила свой контроль и доминанту до беременности, тем тяжелее ей сейчас, ибо нужно поменяться ролями. И вообще это страшно и морально и физически, и действительно тяжело. И часто она отказывается от Вашей помощи и остается одна - эдакая сильная женщина, пожалевшая или не смогшая понадеяться на своего слабенького мужчинку. Надо сломать этот ее стереотип и показать кто тут какого пола.
Ходите с ней на курсы. На все занятия, а не только на конкретные. Почему это важно - станет ясно только в процессе приобретения информации. Большинство ваших личных представлений и страхов оказываются беспочвенными. И оказывается что помощь заключается не в том, что Вы думали. Поэтому ходите каждый раз, на каждой встрече обязательно есть акцент для пап - и мамам очень-очень плохо, когда их муж его не услышал. Они понимают, что они так донести не смогут. Им важно это зомбирующее влияние авторитетного лица, они в него верят:) Та же самая история с приемами к врачу. Просто придите, просто присутствуйте, просто держите руку на ее животе. Не давайте ей БЫТЬ ОДНОЙ во время беременности. Может быть этот постоянный страх индуцирует ребенок, а не она. Может это ему нужна семья рядом еще когда он в животе. Кто знает. Факт есть факт.
- Ей кажется, что она стала для Вас непривлекательной и несексуальной, и что это усугубится после родов.
Тут говорить и объяснять нечего и не нужно. Что бы ни было на самом деле, если Вы планируете сохранить семью - просто проявляйте инициативу. И до родов и после (пусть она сама Вам скажет что она боится и не хочет, а Ваше дело - проявлять инициативу, чтобы не получилось наоборот). И чем регулярнее и естественнее это будет во время беременности, в том числе на поздних сроках, тем меньше будет этот ее страх. Конечно обещанием не перестать ее хотеть вы проблему не решите :) Тут нужно действовать. Отбросьте Ваши собственные страхи и предрассудки по этому поводу. Для ребенка это не вредно. Для ребенка это полезно. Он появился в ее животе благодаря этому - не забывайте. Ему хорошо, когда вы вместе, и когда хорошо маме. Это фиксируют все научные исследования - он испытывает радость во время ее оргазма. Он успокаивается, когда вы прижимаетесь к ее животу. Если по медицинским обстоятельствам временно исключен традиционный путь - используйте нетрадиционные, противопоказаний нет. И после родов - нет. И при строгой диете из-за грудного вскармливания - нет. Только ограничения на анальный секс при обострившемся послеродовом геморрое. Регулярная половая жизнь решает следующие проблемы: созревание шейки матки перед родами, подготовка сосков к кормлению, болезненные схватки (половая жизнь в родах!), плохое сокращение матки после родов, лактостаз. Никогда не смейтесь над ее животом, никаких шуток типа «толстая» и тп - тут юмор не понимается. Это только обидно и больше ничего. Ее животик очень красивый и очень ей идет. И вы хотите ее чаще фотографировать. Помните о послеродовой депрессии с момента прихода молока. Тут все зависит исключительно от Вас! Повторение медового месяца и подарки. Необходимо вернуть ее в центр внимания, потому что она чувствует себя опустошенной и потерянной - центр исчез из ее живота и живет отдельно, а она - всего лишь еда и обслуживание.
- Она думает, что Вы не любите ребенка, пока он не родился.
Что Вам всё это сейчас не интересно. Что Вы сторонитесь. Она боится, что и когда он родится, Вы не будете сразу его любить и хотеть общаться, а будете общаться только когда он сам Вам скажет папа. И вынуждена ограничивать свои нежности по отношению к пузу, а потом и к новорожденному, потому что видит, что Вы тоже равнодушны. Она не понимает как Вам объяснить. Что она рожает его для Вас. И Вы - главный объект ее чувств, поэтому она так и любит своего ребенка, потому что это - ваш ребенок. Ваш общий. И она обязательно скажет, что этот страшненький фиолетовый новорожденный (для нее - самый красивый в мире) как две капли воды - папаша. Это неважно, что она будет говорить Вам потом - «копия ты, твой сын, твоя дочь» - не всегда с гордостью и умилением, а частенько с раздражением, мол что ребенок перенял ваши плохие черты. Неважно что будет потом. И кто знает отчего развивается это «потом». Может от вашего непонимания сейчас. А сейчас, раз она беременна, значит она любит вас обоих и пока еще гордится тем, что она будет рожать ребенка Вам. Так поддержите ее в этой иллюзии. Вам кажется, что на Вас перестали обращать внимание, что к Вам относятся потребительски - Вы все должны, а у нее железная отмазка - ее пузо, поэтому ей все можно? Сядьте и поговорите. Сформулируйте. Потребуйте ответов. Может оказаться, что все не так. Главное - не давать ей сейчас молчать и держать все в себе. Иначе Вы заложите почву для серъезных проблем в отношениях в будущем. Кто знает, возможно именно в этот период, один из самых сложных в Вашей совместной жизни, закладывается будущая прочность семьи. Ведь раньше было меньше проблем, Вы больше наслаждались друг другом, да и ответственности было меньше.
Помните, до 3 лет мир вашего ребенка - это его семья, другого мира нет, и разногласия в семье - это война в его мире. Это недопустимо, это вредит больше всего. Всегда помните об этом. Повышая голос, выясняя разногласия не мирным путем, стоя на своем, обижаясь, замыкаясь, выбирая любой путь, кроме пути понимания и примирения, Вы оставляете своего ребенка на войне. У Вашей жены сейчас обострение материнского инстинкта - она защищает детеныша от всех, в том числе и в первую очередь от Вас, потому что Вы больше всего влияете, а значит больше всего вредите. Перетерпите. Со становлением лактации и адаптацией к ребенку все пройдет и у вас будет равноправный диалог. Следите пока за собой. Методика удержания - обнять, прижать и молчать. И НИКОГДА: не уходить в сторону, не отвернуться, не проигнорировать. Все.
Вот и все основные тезисы. Не тешьте себя иллюзиями - “уж нашей семьи все это точно не касается”. Касается. Все по списку. Вне зависимости от того, сколько Вы лет вместе, как долго пытались завести ребенка, какой он у Вас по счету, какие проблемы у Вас в жизни. Можете спросить у любой будущей мамы. Выше описанные тезисы и страхи являются основными сейчас в её жизни. Это не зависит от неё, это заложено природой и управляется гормонами. И нет для женщины во время беременности ничего важнее самой беременности, это на животном уровне. Даже если она об этом молчит. Просто считает, что оберегание Вас от ее беспокойств - это проявление ее любви. А беспокойства никуда не деваются. И долго они закапываться вглубь себя не могут. И не надо ее воспитывать - “неадекватность” будет длиться еще месяца 3 после родов, до установления лактации и привыкания к ребенку. Это же не так долго, и не навсегда, подумайте! Вот у вас тоже будет послеродовая депрессия, правда никому до этого не будет дела. Просто Вы умный и сильный, Вы мужчина. Помогите ей сохранить себя, не пожертвовать своей внешностью, свободой, радостью жизни, чтобы она не считала, что она жертвует собой, как и положено матери. Не положено! Превращение же молодой красивой жены в неуспевающую следить за собой, озлобленную своими жертвами, агрессивную от одиночества и неразделенности ее проблем клушу - испортит жизнь в первую очередь лично вам. Ваше воспитание уже давно свершилось и исправить мы ничего не можем. Помните главное - Вы очень нужны своим женам, такие какие вы есть. Они все равно хотят рожать ваших детей и просят только одного - разделяйте с ними их ощущения и не оставляйте их одних.
А мамам могу сказать одно - пишите, если есть что сказать. Впрочем можете сразу все сказать лично своим мужьям. Вам самим же будет приятно, что они послушали Вас, а не чужую тетку. И сделайте свои выводы по воспитанию своих сыновей.
