Последний. Почти исповедь.
Это не исповедь, потому как на исповеди полагается быть искренним и ничего не скрывать. Я многое утаю, потому что передо мной не святой отец, а читатель, которого я не знаю. Да, я не знаю, кто читает эти строки, пост не подзамочен. Так что - не исповедь, но все написанное абсолютно искренне.
Почему пост последний? Я разочаровался в этом журнале. Возможно будет другой, возможно даже, что некоторых из вас я снова зафренжу. Скажу больше - я немного кривлю душой, когда говорю, что это последний пост. Нет, будут еще посты, но в режиме "видны только мне". Это будут просто записки для памяти, чтобы легко можно было найти при желании.
Я веду себя как ребенок, понимаю это и не желаю ничего менять. Я психически неполноценен. Живу себе в виртуальном мире, плачу над жалостливыми песнями и совершенно равнодушен к процессии за гробом.
Кто-то умер? Ему сейчас совсем не плохо. Чего рыдаете?
Я черств, циничен и даже где-то жесток. У меня хорошо получается делать больно.
Одна очень умная женщина когда-то сказала обо мне, что чувства у меня атрофированы. А что, неправда? Я думал, что любил, но, кажется, это очередная игра воображения.
Кукольная любовь моя,
Кукольной жизни рознь.
Правда, я не могу жить без моего котика, без моего солнышка. Если мы расстанемся, я буду уже совсем неживой. Нет, не наложу на себя руки и не умру, но буду неживой.
Я эгоист. Я знаю, что она это прочитает. Ну что ж.
Я сознаю всю никчемность и бесполезность своего существования. Я не приношу никому пользы, даже себе. Я боюсь умереть, мне частенько бывает неинтересно жить. Смерть мне нравится больше, чем жизнь, но жить я люблю. Это ужасно бесит - любить бесцельно жить. Я трус. И глобально, и в мелочах.
И на этом вот и вся недолга,
Иллюзорная модель бытия.
Оборвались небеса с потолка,
И свернулась в карусель колея.
У меня есть сын. Я кое-чему его смогу научить. Тому, что потом будет мешать ему жить.
Я хочу вернуть 18 лет и любить студенток. Много и сразу. Я хочу продать душу. Не знаю зачем и что просить, но я не хочу так как есть. Немного хочу славы, но не себе-теперешнему, а себе-воображаемому. Причем чтобы приблизить себя к умозрительному идеалу я не делаю ничего. Я ленив. Я очень ленив, сверхленив. Хочу быть котом. Пусть меня кормят, а я буду спать, драть диван и гадить в тапки.
Хочу летать. Без самолетов и крыльев. Просто летать. Наверное, так летает душа без тела.
Хочу в детство. Когда я не был озабочен ничем, кроме как стараниями не уронить честь пионера. Мама была молодая, а у меня были друзья. Может, не совсем такие друзья, которые отдадут тебе всё, но в детстве это было пофигу.
Одиноким -одиноко,
Вьюга только да осока.
И дорога - не подруга, -
Однонога, однорука.
Не дорога, а дорожка -
От порога до окошка.
Одиноко от печали -
Не ругали, не прощали.
Мне не надо, ради Бога,
Ни заката, ни восхода.
Мне бы снова, хоть немного,
Хоть бы слово от порога.
Я болен. Не насквозь, как случается. По сравнению с некоторыми грех жаловаться. И все же - барахлит сердце, в почках - камни, в мозгу - опухоль-пролактинома, но гормональный баланс идет лесом. Именно поэтому я в свои 18 не любил всех студенток подряд. Что с желудком не знаю и знать не хочу.
Милой кольцо на пальце
Обручальное с кровостеком.
Крылья под капельницей.
Безнадега ты безнадега.
Я не могу жить в гармонии с миром и с собой. Я жалею об упущенном и живу в сослагательном мире. Ах если бы! Никак не могу перестать беспокоиться и начать жить. Я существую и просто ожидаю конца этого существования. Прожить другую жизнь? Предложите! Вот моя душа. Ну же, где вы? Только любовь оставьте. Не забирайте.
Золотоглазый Коперник, твори меня вновь!
Спасибо, колдунья-весна, за твою акварель,
Спасибо вам, вешние чары, за нашу любовь,
За маленький домик, с видом на небо, а в небе апрель.
И хорошо бы домик был в Полоцке. Я понимаю всю странность привязанности к месту. Казалось бы, где счастлив, там и дом. Ан нет. Тут, на Кавказе, я был гораздо больше дней счастлив за 6 лет, чем в Беларуси за 20. Но я ненавижу Кавказ и не люблю Ессентуки.
Я прошу, нет завещаю, тело сжечь, а пепел мой захоронить в Беларуси, а лучше развеять где-нибудь на Полотчине.
И теперь у меня одна загадка:
Почему там где я там и гадко?
А может это я хожу и гажу
Может просто это я хожу и гажу
А если это я хожу и гажу
Тогда зачем мне просто жить на этом свете?
Всем прочитавшим большое спасибо.
В тексте использованы фрагменты песен Вени Д'ркина.
Да, несомненно, после депрессняка я пожалею о своем решении, но у меня есть еще одна черта - ослиное упрямство. Если уж я решил, что общественных постов здесь не будет, то их не будет, разве что ответы на комменты. Сорри.
Ну и черт с тобой -
Я не хочу тебя
Всё!
Я пошёл…
http://atrofia.livejournal.com
Почему пост последний? Я разочаровался в этом журнале. Возможно будет другой, возможно даже, что некоторых из вас я снова зафренжу. Скажу больше - я немного кривлю душой, когда говорю, что это последний пост. Нет, будут еще посты, но в режиме "видны только мне". Это будут просто записки для памяти, чтобы легко можно было найти при желании.
Я веду себя как ребенок, понимаю это и не желаю ничего менять. Я психически неполноценен. Живу себе в виртуальном мире, плачу над жалостливыми песнями и совершенно равнодушен к процессии за гробом.
Кто-то умер? Ему сейчас совсем не плохо. Чего рыдаете?
Я черств, циничен и даже где-то жесток. У меня хорошо получается делать больно.
Одна очень умная женщина когда-то сказала обо мне, что чувства у меня атрофированы. А что, неправда? Я думал, что любил, но, кажется, это очередная игра воображения.
Кукольная любовь моя,
Кукольной жизни рознь.
Правда, я не могу жить без моего котика, без моего солнышка. Если мы расстанемся, я буду уже совсем неживой. Нет, не наложу на себя руки и не умру, но буду неживой.
Я эгоист. Я знаю, что она это прочитает. Ну что ж.
Я сознаю всю никчемность и бесполезность своего существования. Я не приношу никому пользы, даже себе. Я боюсь умереть, мне частенько бывает неинтересно жить. Смерть мне нравится больше, чем жизнь, но жить я люблю. Это ужасно бесит - любить бесцельно жить. Я трус. И глобально, и в мелочах.
И на этом вот и вся недолга,
Иллюзорная модель бытия.
Оборвались небеса с потолка,
И свернулась в карусель колея.
У меня есть сын. Я кое-чему его смогу научить. Тому, что потом будет мешать ему жить.
Я хочу вернуть 18 лет и любить студенток. Много и сразу. Я хочу продать душу. Не знаю зачем и что просить, но я не хочу так как есть. Немного хочу славы, но не себе-теперешнему, а себе-воображаемому. Причем чтобы приблизить себя к умозрительному идеалу я не делаю ничего. Я ленив. Я очень ленив, сверхленив. Хочу быть котом. Пусть меня кормят, а я буду спать, драть диван и гадить в тапки.
Хочу летать. Без самолетов и крыльев. Просто летать. Наверное, так летает душа без тела.
Хочу в детство. Когда я не был озабочен ничем, кроме как стараниями не уронить честь пионера. Мама была молодая, а у меня были друзья. Может, не совсем такие друзья, которые отдадут тебе всё, но в детстве это было пофигу.
Одиноким -одиноко,
Вьюга только да осока.
И дорога - не подруга, -
Однонога, однорука.
Не дорога, а дорожка -
От порога до окошка.
Одиноко от печали -
Не ругали, не прощали.
Мне не надо, ради Бога,
Ни заката, ни восхода.
Мне бы снова, хоть немного,
Хоть бы слово от порога.
Я болен. Не насквозь, как случается. По сравнению с некоторыми грех жаловаться. И все же - барахлит сердце, в почках - камни, в мозгу - опухоль-пролактинома, но гормональный баланс идет лесом. Именно поэтому я в свои 18 не любил всех студенток подряд. Что с желудком не знаю и знать не хочу.
Милой кольцо на пальце
Обручальное с кровостеком.
Крылья под капельницей.
Безнадега ты безнадега.
Я не могу жить в гармонии с миром и с собой. Я жалею об упущенном и живу в сослагательном мире. Ах если бы! Никак не могу перестать беспокоиться и начать жить. Я существую и просто ожидаю конца этого существования. Прожить другую жизнь? Предложите! Вот моя душа. Ну же, где вы? Только любовь оставьте. Не забирайте.
Золотоглазый Коперник, твори меня вновь!
Спасибо, колдунья-весна, за твою акварель,
Спасибо вам, вешние чары, за нашу любовь,
За маленький домик, с видом на небо, а в небе апрель.
И хорошо бы домик был в Полоцке. Я понимаю всю странность привязанности к месту. Казалось бы, где счастлив, там и дом. Ан нет. Тут, на Кавказе, я был гораздо больше дней счастлив за 6 лет, чем в Беларуси за 20. Но я ненавижу Кавказ и не люблю Ессентуки.
Я прошу, нет завещаю, тело сжечь, а пепел мой захоронить в Беларуси, а лучше развеять где-нибудь на Полотчине.
И теперь у меня одна загадка:
Почему там где я там и гадко?
А может это я хожу и гажу
Может просто это я хожу и гажу
А если это я хожу и гажу
Тогда зачем мне просто жить на этом свете?
Всем прочитавшим большое спасибо.
В тексте использованы фрагменты песен Вени Д'ркина.
Да, несомненно, после депрессняка я пожалею о своем решении, но у меня есть еще одна черта - ослиное упрямство. Если уж я решил, что общественных постов здесь не будет, то их не будет, разве что ответы на комменты. Сорри.
Ну и черт с тобой -
Я не хочу тебя
Всё!
Я пошёл…
http://atrofia.livejournal.com