Про медицину
Ебать, как я люблю больницы.
Вот когда я прыгал сквозь пол и разбил ноги - все было еще не плохо. Но на прошлой недели короста на колене лопнула, и я стал кровоточить. Проснувшись как-то утром в окровавленной кровати, я побежал в ванну, но придирчивый осмотр показал, что я не тринадцатилетняя девочка, и я начал несколько переживать.
Я было уже решил по привычке, что пройдет и так, но тут прославленный хирург Николай решил по-другому. Вообще-то, ни хуя он не хирург и уж точно не прославленный, но хоть Николай - и на том спасибо. В субботу мы праздновали день рождения Вечного. Коля приехал, выпил много водки и перекинулся. И после ожесточенных переговоров и споров, Николай решил подтвердить свою правоту силой.
И ебнул мне со всей дури ногой в болячку.
В его оправдание могу сказать, что он не знал, я был в джинсах и перевязку не было видно. В его осуждение добавлю, что это все равно как-то неправильно.
Когда я пришел в себя рыдающим и воющим на полу, я подумал, что в мире не должно быть Николаев, потому что они все поголовно пидарасы. Но вспомнил про Норвега и Нитро и передумал.
Кровь, между тем, хлынула из ноги с новой силой.
И в понедельник я поехал в травму.
Нога не болела. Только текла чем-то коричневым.
В травму мы с Нэйрой приехали в десять. Я пытался уехать один, но Нэйра сказала, что если меня зарежут - она должна быть рядом, чтобы забрать ключи от машины.
В десять сорок врач меня принял. Размотал бинт. О! Ебать! Это в хирургию. Замотал бинт, написал бумажку и отправил через три корпуса.
И мы устремились.
В приемном отделении хирургии сидела великолепная женщина. Маленький рост, огромный рот, какой-то-там-станский акцент. Губы накрашены коричневым, а глаза - бордовым. Валькирия!
Женщина уверенно назвала меня Юриком, дважды выругалась матом и сказала поссать в банку. Я был несколько обескуражен, но она же врач. Сказано - нассано.
Хорошо, Юр, - сказала тетенька, - пойдем в процедурную. Я, как специалист по порно, сбледнул с лица, но нетвердой походкой пошел за ней, держась за самое свое ценное. За талант.
Гражданка врач пропустила меня вперед и закрыла дверь.
- Раздевайся!
Я застенчиво потянул вниз лямку подтяжки.
- Ты дурак? Кровь из вены будем брать!
Так я познал разницу в порно между Калифорнией и Новосибирском.
А потом меня отправили в коридор ждать хирурга. Шел третий час моего пребывания в больнице.
Хирург пришел через час.
Размотал ногу.
О! Это на перевязку!
И я остался ждать еще на час. Мы сидели с парнем у которого фаланга пальца раздулась, как теннисный мяч. Самый хладнокровный чувак, которого я встречал. Работает в "Связном" опять же. Что уже кагбэ намекает. Но об этом позже.
Нас отвели на перевязку. Там мы сидели еще час.
Потом меня пригласили на кушетку. Доктор размотал ногу. Посмотрел и попросил, цитирую, блядь, "Две ампулы новокаина и шприц на десять кубов".
И да, все так и было. Десять кубов новокаина. Когда врач начал обкалывать болячку по периметру, я съел нижнюю губу и так закатил глаза, что увидел, блядь, небо через все этажи надо мной.
Врача, видимо, тоже растили быть космонавтом. Потому что он взял шприц и воткнул мне в болячку.
- Чувствуете?
- Доктор! Вы не поверите! Каждый укол!
- Жаль! Сестра, еще пять кубов!
В игре "Кто хочет стать миллионером" я засыпался бы на ста рублях. Кто мешал сказать, что я ничего не почувствовал???
В итоге мне распластали болячку, потерли хлоргексидиновой марлей по кости и перемотали. Болячка тут же окрасилась в цвета флага Японии.
Следом за мной шел парень с пальцами. Очень боялся. Но мужик. Вернулся даже не зареванным. Достал телефон, позвонил. Я, говорит, думал, что все уже проходит. Что я иду на поправку. А врач сказал, что мне могли по две фаланги с каждого пальца отнять.
Я еще такой вспомнил его пальцы. А там натурально вместо верхней фаланги огромный шар сизого цвета. И вот при этом думать, что "я иду на поправку"???
ЧУДО НОВОГОДНЕЕ, БЛЯДЬ!
А дальше началось невероятное.
Влетел растрепанный санитар, схватил каталку и унес на себе на улицу. И спустя пару секунд ввез на ней тетеньку, у которой не в крови были только носочки и волосы. Нас сидело в очереди на тот момент семь человек: мы с Нэйрой, два мужика с теткой, держащейся за бок, парень с пальцами (кстати, ему удалили два ногтя) и мужчина с вывихом.
В приемном покое стало суетно.
Оказалось, что тетенька была врачом. При операции у нее что-то рвануло, и ей оторвало руку. И сейчас все хирурги пришивают конечность обратно. И мой врач тоже.
Тетенька, держащаяся за бок прохрипела, что она хочет домой.
Вот тут отдельная история.
Из обрывочных телефонных звонков, разговоров и редкими репликами я понял, что тетенька, которая держится за бок - подчиненная одного из мужчин. Вчера у них был незапланированный корпоратив и шутка "А теперь наносим друг другу ножевые ранения на скорость" перестала быть шуткой. Но вчера барышня отказалась от госпитализации. Хотя и приехала вся при параде - с ментами и мигалками. А вот сегодня приехал начальник, взял ее за шкварник и отвез в больницу.
Тетенька сидела с ножевым под сердцем сорок минут, дожидаясь просто осмотра.
Мужчина с вывихом спросил, сколько я здесь. Я хотел пошутить, что, когда я сюда приехал, мне было четырнадцать, но шел седьмой час моего пребывания в клинике, поэтому я просто сказал, что с десяти утра.
Мужчина демонстартивно снял бахилы и, сказав, что вот ему уже и заебись, ушел домой.
Женщина, которая успела занять за ним очередь, заплакала.
Наконец-то, вернулся мой врач, отдал мне рецепты, рекомендации и направления.
Я повернулся к женщине:
- Я - выкрутился. Теперь ваша очередь.
Когда я уходил, она плакала и обрастала тапочками. Я понял, что она уже не вернется оттуда.
В общем, теперь у меня нога НА САМОМ ДЕЛЕ болит. И да, я хромаю. И мне каждое утро ездить на перевязку.
Но я же советский человек. Меня готовили быть космонавтом. На худой конец - Омоном Ра.
Круто, правда? Как будто глаз! )))
P.S. Ах, да. А еще у нас сегодня была годовщина семейной жизни. Восемь лет. Правда, романтично?
Вот когда я прыгал сквозь пол и разбил ноги - все было еще не плохо. Но на прошлой недели короста на колене лопнула, и я стал кровоточить. Проснувшись как-то утром в окровавленной кровати, я побежал в ванну, но придирчивый осмотр показал, что я не тринадцатилетняя девочка, и я начал несколько переживать.
Я было уже решил по привычке, что пройдет и так, но тут прославленный хирург Николай решил по-другому. Вообще-то, ни хуя он не хирург и уж точно не прославленный, но хоть Николай - и на том спасибо. В субботу мы праздновали день рождения Вечного. Коля приехал, выпил много водки и перекинулся. И после ожесточенных переговоров и споров, Николай решил подтвердить свою правоту силой.
И ебнул мне со всей дури ногой в болячку.
В его оправдание могу сказать, что он не знал, я был в джинсах и перевязку не было видно. В его осуждение добавлю, что это все равно как-то неправильно.
Когда я пришел в себя рыдающим и воющим на полу, я подумал, что в мире не должно быть Николаев, потому что они все поголовно пидарасы. Но вспомнил про Норвега и Нитро и передумал.
Кровь, между тем, хлынула из ноги с новой силой.
И в понедельник я поехал в травму.
Нога не болела. Только текла чем-то коричневым.
В травму мы с Нэйрой приехали в десять. Я пытался уехать один, но Нэйра сказала, что если меня зарежут - она должна быть рядом, чтобы забрать ключи от машины.
В десять сорок врач меня принял. Размотал бинт. О! Ебать! Это в хирургию. Замотал бинт, написал бумажку и отправил через три корпуса.
И мы устремились.
В приемном отделении хирургии сидела великолепная женщина. Маленький рост, огромный рот, какой-то-там-станский акцент. Губы накрашены коричневым, а глаза - бордовым. Валькирия!
Женщина уверенно назвала меня Юриком, дважды выругалась матом и сказала поссать в банку. Я был несколько обескуражен, но она же врач. Сказано - нассано.
Хорошо, Юр, - сказала тетенька, - пойдем в процедурную. Я, как специалист по порно, сбледнул с лица, но нетвердой походкой пошел за ней, держась за самое свое ценное. За талант.
Гражданка врач пропустила меня вперед и закрыла дверь.
- Раздевайся!
Я застенчиво потянул вниз лямку подтяжки.
- Ты дурак? Кровь из вены будем брать!
Так я познал разницу в порно между Калифорнией и Новосибирском.
А потом меня отправили в коридор ждать хирурга. Шел третий час моего пребывания в больнице.
Хирург пришел через час.
Размотал ногу.
О! Это на перевязку!
И я остался ждать еще на час. Мы сидели с парнем у которого фаланга пальца раздулась, как теннисный мяч. Самый хладнокровный чувак, которого я встречал. Работает в "Связном" опять же. Что уже кагбэ намекает. Но об этом позже.
Нас отвели на перевязку. Там мы сидели еще час.
Потом меня пригласили на кушетку. Доктор размотал ногу. Посмотрел и попросил, цитирую, блядь, "Две ампулы новокаина и шприц на десять кубов".
И да, все так и было. Десять кубов новокаина. Когда врач начал обкалывать болячку по периметру, я съел нижнюю губу и так закатил глаза, что увидел, блядь, небо через все этажи надо мной.
Врача, видимо, тоже растили быть космонавтом. Потому что он взял шприц и воткнул мне в болячку.
- Чувствуете?
- Доктор! Вы не поверите! Каждый укол!
- Жаль! Сестра, еще пять кубов!
В игре "Кто хочет стать миллионером" я засыпался бы на ста рублях. Кто мешал сказать, что я ничего не почувствовал???
В итоге мне распластали болячку, потерли хлоргексидиновой марлей по кости и перемотали. Болячка тут же окрасилась в цвета флага Японии.
Следом за мной шел парень с пальцами. Очень боялся. Но мужик. Вернулся даже не зареванным. Достал телефон, позвонил. Я, говорит, думал, что все уже проходит. Что я иду на поправку. А врач сказал, что мне могли по две фаланги с каждого пальца отнять.
Я еще такой вспомнил его пальцы. А там натурально вместо верхней фаланги огромный шар сизого цвета. И вот при этом думать, что "я иду на поправку"???
ЧУДО НОВОГОДНЕЕ, БЛЯДЬ!
А дальше началось невероятное.
Влетел растрепанный санитар, схватил каталку и унес на себе на улицу. И спустя пару секунд ввез на ней тетеньку, у которой не в крови были только носочки и волосы. Нас сидело в очереди на тот момент семь человек: мы с Нэйрой, два мужика с теткой, держащейся за бок, парень с пальцами (кстати, ему удалили два ногтя) и мужчина с вывихом.
В приемном покое стало суетно.
Оказалось, что тетенька была врачом. При операции у нее что-то рвануло, и ей оторвало руку. И сейчас все хирурги пришивают конечность обратно. И мой врач тоже.
Тетенька, держащаяся за бок прохрипела, что она хочет домой.
Вот тут отдельная история.
Из обрывочных телефонных звонков, разговоров и редкими репликами я понял, что тетенька, которая держится за бок - подчиненная одного из мужчин. Вчера у них был незапланированный корпоратив и шутка "А теперь наносим друг другу ножевые ранения на скорость" перестала быть шуткой. Но вчера барышня отказалась от госпитализации. Хотя и приехала вся при параде - с ментами и мигалками. А вот сегодня приехал начальник, взял ее за шкварник и отвез в больницу.
Тетенька сидела с ножевым под сердцем сорок минут, дожидаясь просто осмотра.
Мужчина с вывихом спросил, сколько я здесь. Я хотел пошутить, что, когда я сюда приехал, мне было четырнадцать, но шел седьмой час моего пребывания в клинике, поэтому я просто сказал, что с десяти утра.
Мужчина демонстартивно снял бахилы и, сказав, что вот ему уже и заебись, ушел домой.
Женщина, которая успела занять за ним очередь, заплакала.
Наконец-то, вернулся мой врач, отдал мне рецепты, рекомендации и направления.
Я повернулся к женщине:
- Я - выкрутился. Теперь ваша очередь.
Когда я уходил, она плакала и обрастала тапочками. Я понял, что она уже не вернется оттуда.
В общем, теперь у меня нога НА САМОМ ДЕЛЕ болит. И да, я хромаю. И мне каждое утро ездить на перевязку.
Но я же советский человек. Меня готовили быть космонавтом. На худой конец - Омоном Ра.
Круто, правда? Как будто глаз! )))
P.S. Ах, да. А еще у нас сегодня была годовщина семейной жизни. Восемь лет. Правда, романтично?