Как выжить когда за 200... Инструкция к применению.
...Вчера повезло... вчера меня очень сильно подёргали за волосок на котором я подвешен... пока ждали скорую (для интересующихся сообщу время ожидания - 3 часа) пытался даже на планшете найти свою-же инструкцию для тех кто всё... да куда там, изображение плыло... Михаил Афанасьевич великолепно выразил удивительно простую истину что человек ВНЕЗАПНО смертен, хотел-бы поддакнуть классику и продолжить его мысль:
- Плохо то, что он иногда внезапно смертен, а ещё фокус в том, что он ещё и ВНЕЗАПНО БОЛЕН...
...Собственно ничего не предвещало столь резко наступивших изменений кардинально ухудшивших качество моей физиологической жизни (оно собственно и сейчас крайне расстраивает, но лучше, заметно лучше на фоне вчера), всё как обычно, даже вернулся было к "Викингам...", планировал к "днюхе" закончить книгу и попытался даже подправить несколько предложений, а потом вдруг решил, что перед серьёзной работой надо проветриться и прогуляться с зобакеном, а уже минут через пятнадцать, потягиваясь и позёвывая понял что организм ведёт себя неадекватно...
Нет, ноги-руки ходили, перестала правильно реагировать голова, при повороте и даже при движении глаз организм заметно шатало, как обычно сработало: "Да ну н-на, ща пройдёт, кислородное отравление"... а уже через пять минут я понял что не пройдёт и нужно срочно попадать домой, и я шатаясь хлеще пьяного стал пытаться попасть домой, слава богу Ушастег умный пёсик, тоже вкурил что хозяин в неадеквате, и сам тянул в сторону дома...
Дома был сюрприз, ввалившись и перепугав всех серым цветом лица, откликнулся на предложение жены померить давление... организм поставил рекорд 226 артериального и 124 сердечного при 54 ударах...в общем, кто хоть что-то смыслит в медицине уже должен был понять что это кирдык... Паника... конечно первым делом цифры вызывают панику, попытка прилечь и повернуться на бок сразу вызвала рвотный рефлекс...попытка кушать таблетки рвотный рефлекс только усиливала, изображение плыло, глаза смотрели каждый сам по себе или сваливались влево или вправо, сразу включая вертолёт и рвоту, в общем на шестой заход на "попугать унитаз" кончилась даже желчь... Три часа пока не приехала скорая, я смело экспериментировал над собой, как думал напоследок, но это помогло дотянуть...
...Уже в первом часу ночи приехала милейшая тётенька с девочкой ткнули в меня пару уколов, укрепив волосок на котором я болтался (конечно же я ныл, я ужасный трус и уколов боюсь с детства, тем более в вену ;( поэтому закрыл глаза и пытался убедить себя что манипуляции происходят не с моей рукой), похвалили за правильные действия, рассказали что нужно было сделать ещё, порадовали что это всего лишь КРИЗ, благодаря сумбурным, но относительно правильным действиям не перешедший в инфаркт или инсульт, себя похвалили что, мол, вовремя успели, выписали кучу интересностей которые будут вводиться уже не орально, а игольчато-жопно (и никаких "я не бу-у-ду-у") и пообещали что при условии орального употребления "колёс" и "внутримышечных" (ага, вот так на медицинском языке жопа и называется) инъекций "машинкой", блевать как заводной я перестану, а вот ходить как обдолбанное чмо буду ещё недельку, не меньше... Ткнули на прощанье феназипамом и адьё...
ВНИМАНИЕ! Это может спасти вам жизнь (не, я понимаю что многие молятся на то чтобы моя не спасалась, но у вас нынче не сезон, я буду жить вечно ;D)!
Первое, ПАНИКУЙТЕ!!! Если не дома - старайтесь дышать равномерно, головой и глазами не крутить, не садиться, смотреть и двигаться только прямо, поворачиваясь всем телом и не делать никаких резких движений, плавненько двигайтесь в сторону дома ГЛАВНОЕ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТКЛЮЧАТЬСЯ!(вискИ трите снегом, хрен с ним грязным, всё равно когда блевать будете нужно умываться), замечательно если кто-то знакомый или сосед попадётся, в жопу гордость, просите довести до дома и вызвать скорую! Если есть телефон - как похеровело сразу звоните в "скорую" (чем раньше позвоните - тем раньше приедут!), ЗАПИШИТЕ В ТЕЛЕФОН НОМЕР ГОРЯЧЕЙ ЛИНИИ БЛИЖАЙШЕЙ СКОРОЙ! ПРЯМО СЕЙЧАС!! И ПОДПИШИТЕ ЖИРНЫМИ БУКВАМИ "СКОРАЯ!"!!! как похеровеет вы уже не сможете читать мелкий шрифт и... закрывайте один глаз, у человека бинокулярное зрение и когда каждый глаз сам по себе что-то разглядеть - нереально... Если дозвонились постарайтесь в двух словах объяснить что как, скажите давление 200, диктуйте адрес и ФИО, скажите что теряете сознание, в общем главное чтобы они побыстрее приехали... Да, знаю наше правительство и Минздрав год от года делают всё больше чтобы такой институт как "Скорая помощь" исчез как класс, но замотанные вусмерть врачи с квалификацией на уровне лучших европейских врачей, за нищенскую плату круглые сутки на убитых дореволюционных "антилопах гну" спасающие чьи-то жизни, обязательно приедут к вам! ВАША ЗАДАЧА ДОТЯНУТЬ И ДОЖДАТЬСЯ ИХ!
Второе - НЕ ЛОЖИТЕСЬ! Наложите подушек чтобы сидеть полусидя-полулёжа, ни в коем случае не отключайтесь, трите ладони, растирайте уши, у вас в прикроватной тумбочке ВСЕГДА должен стоять нашатырный спирт, если есть лимон - отрежьте 2 жопки и трите вискИ, эфирные масла цитруса и слабая лимонная кислота несколько активизирует организм. Прекрасно если дома есть кто-то ещё, попросите налить в тазик не слишком горячей воды и опустите туда ноги (или, как мне сказали, налить горячей воды из под крана в пластиковые бутылки (их есть у вас, У КАЖДОГО, я знаю) и приложите к ступням, либо попросите растирать вам ступни, на лоб мокрую тряпку, глаза закрыть, руки вдоль тела, лежать ровно, не крутиться, размеренно дышать животом...
Замечательно если у вас дома хоть кто-то может сделать укол, ЗАВЕДИТЕ ДОМА МАГНЕЗИЮ! Прям в интернете посмотрите дозировку и отдайте попу на растерзание доброму человеку со шприцем! Не жалейте себя, вы без попы проживёте, попа без вас - нет, КОЛИТЕ! ЭТО СПАСЁТ ВАМ ЖИЗНЬ!... да, постарайтесь перед приездом врачей или уколом письнуть-какнуть-блевнуть, у магнезии очень интересный эффект... я как бы расстался со всем добром разом (за шесть приёмов которые в йоге наверное называются "рёв бабуина" :D) и орально, вплоть до желчи, но всё равно после укола магнезии (который девочка Таня игриво назвала "горячим уколом", а тётенька добавила что это самый любимый укол всех бабулек и мне он тоже может понравиться) когда живот и бёдра стали самопроизвольно волнами нагреваться, даже подумалось: "Вот так и обоссываются...", так что не доводите себя до греха, блюйте и мочитесь на здоровье до приезда врачей...
Третье - СПАТЬ, СПАТЬ, СПАТЬ!!! Вас уже спасли, вы будете жить дальше (сперва хреново, как я сейчас, но потом организм восстановится, это самонастраивающаяся система), но дайте организму выспаться... Всё, живём дальше (не знаю сколько там кому до вечности осталось, сами посчитаете), неделя постельного режима, никаких работ, компьютеров (я интернет зависимый, пишу в надежде что эти простейшие личные знания помогут спасти хоть кого-то, но меня всё равно за это скоро уже накажут, прям в жо...внутримышечно, так что допишу...), алкоголя, табака, не делать резких движений, двигаться плавно. дышать ровно, ПИТЬ ТОЛЬКО ТО ЧТО ПРОПИСАЛ ВРАЧ!!!(никаких уринотерапий, настоечек, замогонка биздэтс, вот как выздоровеете - пейте что нравится, а пока - таблетки и инъекции).
...По истечении недели было обещано постепенное восстановление работоспособности организма (посмотрим, для меня неделя только началась :-[[ ), настойчиво и регулярно будут предлагать стационар, А ГЛАВНОЕ - ТЕПЕРЬ ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО ЭТО ТАКОЕ, И ТЕПЕРЬ КАЖДОЕ ВАШЕ УТРО ДОЛЖНО НАЧИНАТЬСЯ С ТАБЛЕТКИ! Какие уж там "колёса" подходят именно вам - это вам скажет ваш лечащий врач или участковый терапевт который на следующий день придёт к вам по направлению от скорой, ну в крайнем случае по четвертиночке обычного аспирина, НО КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ!!!
Ну, как бы всё, не забывайте про эту инструкцию приписанные препараты это хорошо, но оказывается у многих препаратов есть аналоги стоящие на порядок дешевле, любите и берегите себя. Начинайте уже экономить себя...