Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 6
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
***
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
***
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
***
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
***
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
Плох тот врач, который покупает коньяк.
***
Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
***
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
***
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
***
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.
Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
***
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
***
Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
***
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
***
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.
***
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
***
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
***
На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"
***
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
***
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
***
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.
В китайских шахматах конь ходит буквой 给
***
Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.
***
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.
***
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
***
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
***
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"
***
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
***
А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
***
Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
Читайте также по теме:
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
http://slavikap.livejournal.com/22604065.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 4
http://slavikap.livejournal.com/22680239.html
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
https://slavikap.livejournal.com/22935012.html