Я опять за старое.
«ЗАПИСКИ СТАРОГО АЛКОГОЛИКА» , часть седьмая.
Был у Юльки друг Колян и наступил у Кольки День Рождения.
Так как вьюноша был старше нас на два года, то домашнее застолье радовало обилием выпивки. Компания была в большинстве своём мужская и подружкам Коляна малознакомая. На момент нашего прихода вечеринка уже была в полном разгаре, поэтому четверых красоток тут же рассадили вдоль всего стола, вперемешку с молчелами.
Организован праздник был из рук вон плохо, т.е. как таковых единых тостов не наблюдалось - все пили с разной частотой, НО с единым вдохновением!
Ну, и с места в карьер:
Пью с мальчиком, сидящим по правую руку - за знакомство!
Через несколько минут пью с личностью слева - за именинника!
Снова пью с правым - за мою красоту!
Опять пью с левым - уже фиг знает за что!
(Стоит отметить, что пила я благородное столовое белое!)
Тут меня вызывают подруги попудрить носики. Пудриться предстояло в ванной.
Встала я из-за стола очень даже бодро! А вот дальше...
А дальше небольшой провал..............
И я прихожу в себя с криком: « Что за вооонь?»
Оказывается, ни с того ни с сего (быть может, отравилась чем-то?) я резко выпала из общей беседы и опала ага, как те самые озимые. Спасали меня нашатырём - отсюда и малоприятный запах. Затем последовал морозно-сугробный выгул, не приведший ни к чему дельному. Однако, отринув все опасения подруг, я благополучно вернулась домой и легла спать.
Утро. Несмотря на вчерашние возлияния, я отлично себя чувствовала (вот они достоинства молодого организма).
Школа, первым уроком физика, контрольная.
Сижу. Пишу. Иринка начинает утробно похрюкивать, слышу только «фингал, хрю-хрю, фингал, хрю-хрю». И тычет мне при этом пальцем в переносицу.
На фиг, на фиг такую фамильярность, моя переносица, мне её и трогать!
Достаю я зеркальце, смотрю и...
И тут мой мозг пронзает молнией и я ВСПОМИНАЮ ВСЁ! (Крепко жму руку Шварцу!)
Оказывается, пока искали нашатырь, эта самая Иринка, пытаясь привести подругу в чувство так дёрнула меня (удобно расположившуюся на полу ванной комнаты) за руку, что со всей дури шарахнула моим фейсом о край ванны. Нос она мне не сломала по чистой случайности.
Мораль: НЕ ПЕЙТЕ ДЕВЫ ВОДКУ С ПАЦАНАМИ - ЛИШИТЬСЯ МОЖЕТЕ НЕ ТОЛЬКО ФОРМЫ НОСА!
Продолжение следует.
Был у Юльки друг Колян и наступил у Кольки День Рождения.
Так как вьюноша был старше нас на два года, то домашнее застолье радовало обилием выпивки. Компания была в большинстве своём мужская и подружкам Коляна малознакомая. На момент нашего прихода вечеринка уже была в полном разгаре, поэтому четверых красоток тут же рассадили вдоль всего стола, вперемешку с молчелами.
Организован праздник был из рук вон плохо, т.е. как таковых единых тостов не наблюдалось - все пили с разной частотой, НО с единым вдохновением!
Ну, и с места в карьер:
Пью с мальчиком, сидящим по правую руку - за знакомство!
Через несколько минут пью с личностью слева - за именинника!
Снова пью с правым - за мою красоту!
Опять пью с левым - уже фиг знает за что!
(Стоит отметить, что пила я благородное столовое белое!)
Тут меня вызывают подруги попудрить носики. Пудриться предстояло в ванной.
Встала я из-за стола очень даже бодро! А вот дальше...
А дальше небольшой провал..............
И я прихожу в себя с криком: « Что за вооонь?»
Оказывается, ни с того ни с сего (быть может, отравилась чем-то?) я резко выпала из общей беседы и опала ага, как те самые озимые. Спасали меня нашатырём - отсюда и малоприятный запах. Затем последовал морозно-сугробный выгул, не приведший ни к чему дельному. Однако, отринув все опасения подруг, я благополучно вернулась домой и легла спать.
Утро. Несмотря на вчерашние возлияния, я отлично себя чувствовала (вот они достоинства молодого организма).
Школа, первым уроком физика, контрольная.
Сижу. Пишу. Иринка начинает утробно похрюкивать, слышу только «фингал, хрю-хрю, фингал, хрю-хрю». И тычет мне при этом пальцем в переносицу.
На фиг, на фиг такую фамильярность, моя переносица, мне её и трогать!
Достаю я зеркальце, смотрю и...
И тут мой мозг пронзает молнией и я ВСПОМИНАЮ ВСЁ! (Крепко жму руку Шварцу!)
Оказывается, пока искали нашатырь, эта самая Иринка, пытаясь привести подругу в чувство так дёрнула меня (удобно расположившуюся на полу ванной комнаты) за руку, что со всей дури шарахнула моим фейсом о край ванны. Нос она мне не сломала по чистой случайности.
Мораль: НЕ ПЕЙТЕ ДЕВЫ ВОДКУ С ПАЦАНАМИ - ЛИШИТЬСЯ МОЖЕТЕ НЕ ТОЛЬКО ФОРМЫ НОСА!
Продолжение следует.