Странности поведения
Гуляли мы давеча с коллегой из медицинского сообщества.
Ну и, как всегда,зацепили вопрос странностей поведения.
Я ее угощала историями из времен моей работы в кожно-венерологическом диспансере,она меня,будучи операционной медсестрой,случаями из операционной.В общем,было весело.
В те прекрасные времена был у нас один постоянный клиент.Мужчинка в возрасте категорически не признавал использование презервативов.Соответственно ходил на прием к венерологу как к себе домой-ну раз в неделю точно.Мы уже ржали,когда узревали мелькающий в коридорах знакомый плащ-было ясно,что добежал.Ну или не добежал,но обострилось.Врач ему и так и эдак втемяшивал-изделие номер два-это хорошо.Ан-нет,ответных аргументов было немало:это как мыться в химзащите,это плохо влияет на потенцию,и вообще неэстетично.Зато регулярно ковыряться железкой в дорогом его сердцу органе было,видимо,весьма эстетично.Между прочим,зпп находили не каждый раз,но страх делал свое дело.Слыхала,что через несколько лет таки добегался до гепатита С.Ничто не останавливало его на пути к удовольствию.
Вторая история была не менее душераздирающей.
Подруга встречалась с парнем-на регулярной основе.Называется "отношения".В один из не особо прекрасных дней она почувствовала что-то не то.В смысле определенный дискомфорт.Давай пытать товарища,что да как.Тот отпирался до последнего-у меня все чисто,что ты выдумала.Приятельница взяла парня за шкирку и заволокла к нам в кожвен.Нашли гонорею,причем далеко не свежую-примерно две недели отроду.Урод,прекрасно зная,что болен,даже не попытался натянуть резину.Лечение оплатил только после ее угроз рассказать все друзьям и родителям,а также написать письмо на работу.
Коллега в свою очередь поделилась фееричным.Переплюнуть я ее не смогла.
Как-то раз привезли на скорой мужика с жалобами на непроходимость кишечника.
Товарищ наелся вишневого варенья.Косточки почему-то поглощал вместе с вареньем,должно быть рассчитывая,что они выйдут естественным путем.Ну или рассосутся,как после Кашпировского.Где там! Поехал в операционную как миленький.
Но это все, так сказать, цветочки.Ягодки-извиняюсь за каламбур-начались,когда этого кадра вскрыл хирург.Ибо струя фекалий ударила прямо в потолок,забрызгав всю операционную.Моя коллега и весь персонал косточки неделю изо всех щелей доставали.
И в завершение картины маслом.
Опять-таки скорая доставила мужчину с жалобами на боли в заднем проходе.
Этот седой господин шестидесяти лет зачем-то решил поиграть с баллоном дезодоранта и запустил его себе ммм.. в прямую кишку.Баллон-то он достал,а вот крышка там осталась.Неделю(!!!) промучавшись в попытках извлечь инородное тело,вызвал скорую,когда совсем скрутило.
Ржали до потемнения в глазах.
Прямо как у Шекспира,что-то такое..."есть много удивительного в мире,что и не снилось нашим мудрецам"...
Ну и, как всегда,зацепили вопрос странностей поведения.
Я ее угощала историями из времен моей работы в кожно-венерологическом диспансере,она меня,будучи операционной медсестрой,случаями из операционной.В общем,было весело.
В те прекрасные времена был у нас один постоянный клиент.Мужчинка в возрасте категорически не признавал использование презервативов.Соответственно ходил на прием к венерологу как к себе домой-ну раз в неделю точно.Мы уже ржали,когда узревали мелькающий в коридорах знакомый плащ-было ясно,что добежал.Ну или не добежал,но обострилось.Врач ему и так и эдак втемяшивал-изделие номер два-это хорошо.Ан-нет,ответных аргументов было немало:это как мыться в химзащите,это плохо влияет на потенцию,и вообще неэстетично.Зато регулярно ковыряться железкой в дорогом его сердцу органе было,видимо,весьма эстетично.Между прочим,зпп находили не каждый раз,но страх делал свое дело.Слыхала,что через несколько лет таки добегался до гепатита С.Ничто не останавливало его на пути к удовольствию.
Вторая история была не менее душераздирающей.
Подруга встречалась с парнем-на регулярной основе.Называется "отношения".В один из не особо прекрасных дней она почувствовала что-то не то.В смысле определенный дискомфорт.Давай пытать товарища,что да как.Тот отпирался до последнего-у меня все чисто,что ты выдумала.Приятельница взяла парня за шкирку и заволокла к нам в кожвен.Нашли гонорею,причем далеко не свежую-примерно две недели отроду.Урод,прекрасно зная,что болен,даже не попытался натянуть резину.Лечение оплатил только после ее угроз рассказать все друзьям и родителям,а также написать письмо на работу.
Коллега в свою очередь поделилась фееричным.Переплюнуть я ее не смогла.
Как-то раз привезли на скорой мужика с жалобами на непроходимость кишечника.
Товарищ наелся вишневого варенья.Косточки почему-то поглощал вместе с вареньем,должно быть рассчитывая,что они выйдут естественным путем.Ну или рассосутся,как после Кашпировского.Где там! Поехал в операционную как миленький.
Но это все, так сказать, цветочки.Ягодки-извиняюсь за каламбур-начались,когда этого кадра вскрыл хирург.Ибо струя фекалий ударила прямо в потолок,забрызгав всю операционную.Моя коллега и весь персонал косточки неделю изо всех щелей доставали.
И в завершение картины маслом.
Опять-таки скорая доставила мужчину с жалобами на боли в заднем проходе.
Этот седой господин шестидесяти лет зачем-то решил поиграть с баллоном дезодоранта и запустил его себе ммм.. в прямую кишку.Баллон-то он достал,а вот крышка там осталась.Неделю(!!!) промучавшись в попытках извлечь инородное тело,вызвал скорую,когда совсем скрутило.
Ржали до потемнения в глазах.
Прямо как у Шекспира,что-то такое..."есть много удивительного в мире,что и не снилось нашим мудрецам"...