(no subject)
Друзья.
Примерно три месяца тут будет снова засилие психологии, потому что Сатурн очень на меня влияет (натальное соединение с Солнцем), и у меня действительно снова возобновились и пошли процессы знакомства со своей психикой, о которых мне важно писать сюда.
В следующий раз Сатурн в Скорпионе будет только через 26 лет, в 2041 году. И мне будет уже 65. Прекрасный возраст для очередного кризиса. Думаю, к этому моменту вы успеете отдохнуть от моих изысканий.
Там будет про слово "надо" и "должен", как я их использую в своих целях.
И про зависть и жадность.
И да, со специалистом всё это происходит быстрее. Но, во-первых, я невероятно горжусь своими достижениями и собой, во-вторых, для меня это такое поле, где я могу, как ребёнок, делать собственные открытия, и мне это невероятно нравится. Нравится потом находить подтверждение у специалистов. Да-да, изобретать велосипед, это интересно, весело и жизнерадостно. Ну, это мне стало весело, когда полегчало. Это да. Пока было беспросветно, я чота особо не веселилась)))
Однажды я посмотрела семинар Капранова. И увидела там, что делает слово "должен" с человеком. Увы, я не могу сюда вставить ролик с привязкой по времени по какой-то непонятной мне причине. Раньше это получалось легко. В общем, слово "должен" обессиливает человека. Никто не хочет быть должным. Никому. Долг убивает всякое желание.
Ну увидела и увидела. Восхитилась и забыла. Ну, запомнила, что "должен" действует вот так.
А однажды мне пришло в голову, что этим словом можно сделать свою жизнь забавнее и счастливее. Как ни странно.
У меня это было связано с едой. Я же недокормыш. Теперь нарушение пищевого поведения. И вот когда ты отправляешься, будучи сытой, на кухню, чтобы обнаружить, вдруг там ещё осталось что-то неприбитое и вкусное, то я сама себе говорила, да, Машик, ты должна пойти и обожраться. Должна! Нет, иди! Иди-иди! Ты должна быть толстой! Ты должна съесть всю вот эту картошку и сделать новой! Должна!
Во-первых, это дико смешно. Во-вторых, отбивает всякую охоту. Наверное можно что угодно нежелательное заставлять себя делать. Не знаю, курить, дёргать волосы, что там ещё люди делают, что им не нравится, и от чего они хотят избавиться.
Ввести в ранг долженствования.
Признавать свою Тень очень трудно. Не очень быстро, не очень легко, но я справляюсь понемногу. Было очень трудно себе признаться, что я завидую. Зависть была порицаема не только обществом, но и у моей мамы была просто стойка (да, все мы понимаем почему, она это чувство испытывала и запрещала себе). Она ужасно негативно на него реагировала. И мне понадобилось полтора года работы с собой, чтобы признать, что я завидую. Это было описано и оплакано не единожды:) Стало гораздо легче. Гораздо.
Полгода назад в моей жизни появился термин "дефицитное мышление". От тут я защитилась по полной программе. Признать, что ты жадная - для меня это катастрофа. Я? Жадная? Мне - мало? Да прекратите! Придите, возьмите, что хотите! Нет, мне не жалко.
В общем, только вчера я смогла себе признаться в том, что у меня реально дефицитное мышление. Мне мало. У меня всего мало. Точнее, только сегодня, полчаса назад. Это было грустно, но облегчение невероятное. Про это я ещё не писала и не плакала. Но, конечно же, буду.
Теперь у меня висит на колонке слово "Достаток" и его караулит Аркадий. Потому что он ангел. И потому что он мой.
Не знаю, получится ли у меня что-то сделать со своим дефицитным мышлением. Но то, что я себе в нём призналась, уже мне нравится. Стала ли я к себе хуже относиться? Неа. Лучше. Потому что это было смело. И полгода назад у меня не было внутренней поддержки настолько сильной, чтобы пережить такое вопиющее несовершенство внутри себя, а теперь она есть, значит, эти полгода не прошли даром.
И три дня назад я поняла, что не умею любить. Это было описано и оплакано в течение двух суток. Это было очень грустно. Понимать, что ты совсем не знаешь, что это такое. Я никогда не испытывала этого чувства.
Все мои отношения были созависимостью. А если попадался мужчина, который не участвовал в сценарии, он моментально исчезал. Все отношения - я вспомнила каждые - были созависимостью. Я не знаю, любовь ли это. Наверное всё же нет.
И понятно, что себя я тоже любить не могу. У меня нет такого опыта в жизни. Родители мне не могли дать такого переживания, потому что сами не имели его, поскольку их родители и т.д. по роду вглубь.
Я погоревала об этом и решила, ок, любить я себя не умею, но я могу о себе заботиться. В силу своих возможностей.
Думаю, нечто похожее на любовь я испытываю к Саше. Но мне трудно это идентифицировать, потому что там тоже много созависимости. И созависимости гораздо больше чистого безусловного принятия. Это печально. Но у нас с ним ещё есть время многое изменить.
Такие новости с психологического фронта:)
И да. Знать теорию психологии и психосоматики - очень полезно. Сегодня я для себя сделала одну очень важную вещь, которая отражалась в теле. Без терапевта выйти из этого события я не могу, и при триггере улетаю в него. Но на телесном уровне, зная, что нужно делать, когда страх спазмирует диафрагму и дыхательные пути, я себе помогла. И опять же, очень собой горжусь.
Примерно три месяца тут будет снова засилие психологии, потому что Сатурн очень на меня влияет (натальное соединение с Солнцем), и у меня действительно снова возобновились и пошли процессы знакомства со своей психикой, о которых мне важно писать сюда.
В следующий раз Сатурн в Скорпионе будет только через 26 лет, в 2041 году. И мне будет уже 65. Прекрасный возраст для очередного кризиса. Думаю, к этому моменту вы успеете отдохнуть от моих изысканий.
Там будет про слово "надо" и "должен", как я их использую в своих целях.
И про зависть и жадность.
И да, со специалистом всё это происходит быстрее. Но, во-первых, я невероятно горжусь своими достижениями и собой, во-вторых, для меня это такое поле, где я могу, как ребёнок, делать собственные открытия, и мне это невероятно нравится. Нравится потом находить подтверждение у специалистов. Да-да, изобретать велосипед, это интересно, весело и жизнерадостно. Ну, это мне стало весело, когда полегчало. Это да. Пока было беспросветно, я чота особо не веселилась)))
Однажды я посмотрела семинар Капранова. И увидела там, что делает слово "должен" с человеком. Увы, я не могу сюда вставить ролик с привязкой по времени по какой-то непонятной мне причине. Раньше это получалось легко. В общем, слово "должен" обессиливает человека. Никто не хочет быть должным. Никому. Долг убивает всякое желание.
Ну увидела и увидела. Восхитилась и забыла. Ну, запомнила, что "должен" действует вот так.
А однажды мне пришло в голову, что этим словом можно сделать свою жизнь забавнее и счастливее. Как ни странно.
У меня это было связано с едой. Я же недокормыш. Теперь нарушение пищевого поведения. И вот когда ты отправляешься, будучи сытой, на кухню, чтобы обнаружить, вдруг там ещё осталось что-то неприбитое и вкусное, то я сама себе говорила, да, Машик, ты должна пойти и обожраться. Должна! Нет, иди! Иди-иди! Ты должна быть толстой! Ты должна съесть всю вот эту картошку и сделать новой! Должна!
Во-первых, это дико смешно. Во-вторых, отбивает всякую охоту. Наверное можно что угодно нежелательное заставлять себя делать. Не знаю, курить, дёргать волосы, что там ещё люди делают, что им не нравится, и от чего они хотят избавиться.
Ввести в ранг долженствования.
Признавать свою Тень очень трудно. Не очень быстро, не очень легко, но я справляюсь понемногу. Было очень трудно себе признаться, что я завидую. Зависть была порицаема не только обществом, но и у моей мамы была просто стойка (да, все мы понимаем почему, она это чувство испытывала и запрещала себе). Она ужасно негативно на него реагировала. И мне понадобилось полтора года работы с собой, чтобы признать, что я завидую. Это было описано и оплакано не единожды:) Стало гораздо легче. Гораздо.
Полгода назад в моей жизни появился термин "дефицитное мышление". От тут я защитилась по полной программе. Признать, что ты жадная - для меня это катастрофа. Я? Жадная? Мне - мало? Да прекратите! Придите, возьмите, что хотите! Нет, мне не жалко.
В общем, только вчера я смогла себе признаться в том, что у меня реально дефицитное мышление. Мне мало. У меня всего мало. Точнее, только сегодня, полчаса назад. Это было грустно, но облегчение невероятное. Про это я ещё не писала и не плакала. Но, конечно же, буду.
Теперь у меня висит на колонке слово "Достаток" и его караулит Аркадий. Потому что он ангел. И потому что он мой.
Не знаю, получится ли у меня что-то сделать со своим дефицитным мышлением. Но то, что я себе в нём призналась, уже мне нравится. Стала ли я к себе хуже относиться? Неа. Лучше. Потому что это было смело. И полгода назад у меня не было внутренней поддержки настолько сильной, чтобы пережить такое вопиющее несовершенство внутри себя, а теперь она есть, значит, эти полгода не прошли даром.
И три дня назад я поняла, что не умею любить. Это было описано и оплакано в течение двух суток. Это было очень грустно. Понимать, что ты совсем не знаешь, что это такое. Я никогда не испытывала этого чувства.
Все мои отношения были созависимостью. А если попадался мужчина, который не участвовал в сценарии, он моментально исчезал. Все отношения - я вспомнила каждые - были созависимостью. Я не знаю, любовь ли это. Наверное всё же нет.
И понятно, что себя я тоже любить не могу. У меня нет такого опыта в жизни. Родители мне не могли дать такого переживания, потому что сами не имели его, поскольку их родители и т.д. по роду вглубь.
Я погоревала об этом и решила, ок, любить я себя не умею, но я могу о себе заботиться. В силу своих возможностей.
Думаю, нечто похожее на любовь я испытываю к Саше. Но мне трудно это идентифицировать, потому что там тоже много созависимости. И созависимости гораздо больше чистого безусловного принятия. Это печально. Но у нас с ним ещё есть время многое изменить.
Такие новости с психологического фронта:)
И да. Знать теорию психологии и психосоматики - очень полезно. Сегодня я для себя сделала одну очень важную вещь, которая отражалась в теле. Без терапевта выйти из этого события я не могу, и при триггере улетаю в него. Но на телесном уровне, зная, что нужно делать, когда страх спазмирует диафрагму и дыхательные пути, я себе помогла. И опять же, очень собой горжусь.