1е, 2е, 3е и PS
Чтобы понять - молод человек или старпер, я придумал такой тест - нужно стать на одну ногу, с поджатой ноги снять носок, задрать нос в потолок, снятый носок поднять над собой, проговорить рифму:
Бздырка, бздырка, растопырка, проздепешный вздрабиздон,
Выдрёжанский тили-бом, раздолбает вам всё тут!
помахать носком в воздухе, и снова надеть носок на голую ногу.
Есть слово ,,выдрёжанский,, непонятно, то это от Выдрёж - выдра + ёж
(прыгать на месте, выравниваясь, или тем более заваливаться нельзя,тест не пройден)
Проделал всё по инструкции - значит ты бодр и молод душой и телом. А распадаться на молекулы начинать можно уже хоть в 17 лет, хоть в 57, сами знаете.
Я в одной студенческой компашке тест рассказал, меня народ высмеял, мол гон и разводка, тестик де примитивный, а под занавес, гляжу, все скачут и валятся челябинскими метеоритами в углы.
Но я не про вестибуляторный аппарат, а про целлюлитные цунами дамочек и необъятные жопотерии мужиков.
Дело номер 1 ---- Есть классное предложение жопастым и целлюлитницам!
Приезжайте помогать очищать художникам сад. Жиры и дряблость исчезнут за неделю. Гарантирую! И платить не надо, как вы там у себя неподумавши платите за фитнесс, чтобы иметь сомнительную возможность погонять на велотренажоре с чугунной рамой((((
Как видите, у меня пуза нет, просто живот
Это от того, что я превращаю дикий лес в сад на участке, который мы художники купили в Испании.
У прекрасного ,,Города Художников,, ведь должен быть не менее прекрасный сад. Логично.
Вторым номером продолжаю знакомить с животным миром ,,Города Солнца,,
Какой красавец! Я про богомолов только в книжках читал, никогда не видел, а тут он сам на меня залез изящным профилем.
Лягушечка. Как ударится об пол, как превратится в царевну!
Нет, в принципе здесь царевен хватает, стоят вдоль дорог наши, братские хохлушечки, Литва. Но у нас тут на горе сверхэкологично, сами знаете, поэтому и проститутки, коли уж мы их пригласим для позирования (а вы что подумали?), тоже должны быть экопроститутками: небритые подмышки там, спать на сене, прочая экомоторика)))
А это Опосумхрякелий каталонский. Маскируется под корневую систему кабачков, каталонцы используют натёрки из его ороговелостей для такой настойки - целоваться в морге захочется. Не с трупами конечно, с ума-то не сходите, с медсёстрами.
Шучу-шучу, это корень колючей ежевики. Не путайте ежевику и ёжевику. Ежевика это банально ежевика, а ЁжеВика - Ёж + Вика - какая-то отмороженная антиэкопроститутка-мазохистка Вика предпочитающая с ежами.
Приехал Славка, приготовил экоовощной суп. Вкуснятина неземная!))))!
После супа стих самосочиняется ----
Муравьи бегут по пузу,
Они думают арбузу
Участь глобуса дана.
Муравьи, ошибка это,
Ваш арбуз не вся планета,
Это только мой живот,
Полный вкусной жрачки, вот!
Пошли гулять по заповеднику.. А на кустах красно от Медроньи. Вкусная, зараза, необыкновенно!
Медронью в магазине не купишь, она не годна для транспортировки, созрела - сразу валится вниз и в лепёшку. Дословный перевод Медроньи такой - ,,Бери только одну!,, Славка сказал, что ЛСД делают химически в городе, в Медронье же натуральное экоЛСЕ, от него типа не глючит, есть можно спокойно. Я хоть Славке не верю, но очкую, ем не больше одной ягодки в минуту.
Номером три у нас идёт сад и огород. С этим полный порядок, как видите
Девушки, кабачки только для еды, ок?
Мой друг ig_tolstova пишет в предпоследнем посте --
,,У меня возник вопрос: стоило ли в Испанию рваться, чтобы вырастить пучок редиски своими руками? Она и в Красноярске наверное не плохо растет.,,
В корень смотришь, Ира. В городе тебя рвут на части кому не лень, суета сует и всяческая суета, а тут только служение искусству
Для тренировки мы со Славкой рисуем прекрасные черепа ЖеЖешных френдес
Увидем мы их когда-нибудь вряд ли, по башке не прилетит кабачком, поэтому можно экспериментировать и разваливать формы на атомы
какая чья, думаю, понятно
Теперь серьёзно. Экология есть экология, пошёл продукт в результате
Это просто череп. Вторая природа, выэтованная художником из нуля
Я хочу стать первым символистом мира и надо разгоняться с драйвом. Пускай даже с Медроньей, плевать!
,,Эй, художники!,, - кричат нам испанцы в мастерскую.
,,Ке пасо?,, (Чо там у вас за шухер, пацаны?) - спрашиваем мы.
,,Мы гоняем кабанов, расплодились, урожай портят, поэтому выстрелы услышите не бойтесь, хорошо?,,
,,Бьен!,, - кричим мы из мастерни. - ,,Бьене суэрте!,, (Удачи!)
Через час испанцы притаскивают нам экологически чистую кабанину.
В камине за нашей спиной вялится кабанья нога, а мы рисуем. Смотрим натюрморт (кабанина оказалась круче Медроньи)
,,Три богатых старика лапают бедную деву,,
,,Страшная картина, бррр!,, - сказал Славка. Ну естественно, это же город!((((((
Степные монголы говорят: ,,И в городе могут быть хорошие люди.,, Окей-окей, спорить не стану. Но у нас в ,,Городе Солнца,, их всё равно будет подавляющее большинство!
А ты говоришь, Ир, редиска, редиска, хе-хе
PS
Днюха идёт. Если ещё кто-то помнит отшельника, да решит поздравить, хочу сообщить, что меня завтра в интернете нет, поэтому отвечаю всем зараннее оптом - ГРАСИАС!
По мере спускания в забетонированное позже зайду потихоньку ко всем, посмотрю, как вы там в городе мучаетесь.
А я завтра делаю вот что. Море, нагретое за лето, отдаёт своё тепло медленно, поэтому водичка ещё пока полная зашибись, я купаться)))))
а вам, сердешные, остаётся только обниматься с компьютером и кутаться в плед.
Знаю-знаю, не то я говорю, но это не я, это всё кабанятина и Медронья, все притензии только к ним, пор фавор.