"Матросская тишина"
Первый в мире совместный роман успешно завершён! Поздравления блогерам!
Нужно усвоить: БОЛЬШОЙ роман не должен быть «уютным», это не трамвайное чтиво. Такие верки искрятся мириадами разноцветий и издеваются над клиповым мышлением простых умов.
Что естественно. Наш роман написан не одним человеком. Я лишь грамотно собрал вместе вкусняшки множества талантливых блогеров женского и мужского пола.
Причём, старался проверять, каждый раз вбивая в браузер, - не используется ли какие-нибудь общеизвестности. Своё личное - значит в закрома. Штамповку автоматически выбраковывал. ,,Перловка,, была не от каких-то там ученых-золочёных и прожённых литераторов, это были люди самых обыкновенных профессий - швея, шофёр, «чёрный копатель», колхозник, айтишник, продавец, шоферюга, инженер-строитель, я - универсальный художничег, хе-хе. Под сотню персон, думаю.
Даровит наш народ! Слава Империи! Долой императоров! Ура великой литературе! Нет сапиенсам, которые задолбываются читать больше 3 томов! Мне пряник! Вам по экземпляру всенепременно, коли доведётся превратить цифру в бумагу! Гонорар пропьём в нашем испанском «Городе Солнца»! Даёшь новое моняло!
.....................................................................................................................................................................................
Фабула романа
Москва, тюрьма ,,Матросская тишина,,. Пьющий тюремный врач Хром Матросов - изобретает гениальное опохмеляющее средство - ,,вотку,, - которая вызывает радикальное обновление нервных связей и мутацию.
Генеральная линия романа - превращение заключённого чукчи Финесова-Луораветланова с погонялой Фингал в Императора планеты. Это становится возможным после того, как все деньги планеты оказываются в руках главных героев романа.
Главрач Матросов даёт ,,вотку,, для употребления начальнику тюрьмы Клапановичу, после чего ставит эксперимент - собирает трёх заключённых в одной камере - дурачка Фингала, еврея-компьютерщика Зольдмана Ирликтыча, подследственного учёного-убийцу Мичурина, и даёт им ,,вотку,,. После мутаций Зольдман придумывает супервирус, через который происходит захват всех баблоСерверов. Программа ощущают себя разумной.
Земле угрожает Апокалипсис - приближается планетоид. Сверхразум собирает правителей, после чего запускает элиту всего мира в московском Кремле. Бомба из навоза взрывает планетоид, дурацкое человечество спасено и начинает охоту за спасителями.
Главные герои убегают в затерянный мир главных шаманов Чукотки.
....................................................................................................................................................................................................................
1 глава - на сцене появляются - третье по значению лицо в романе - Зольдман Ирликтыч, молчун Мичурин, вторая по значимости женская линия романа - надзирательница Жаохуи, и начальник тюрьмы С.С. Клапанович
Солнце пробкой шампанского выбросило вверх, птичья сволочь расчирикалась, московские фонтаны зашипели гадюкой, и день обычным порядком покатился в адскую яму. Из потерянного портмоне порыв ветра вырвал купюру, поднял в воздух какую-то шуструю бумажку, свистнул их мимо тяжело порхающей вчерашней газеты, перемахнул через стену ,,Матросской тишины,, протащил перед носом узбека-охранника и затанцевали бумажка с купюрой брачный танец перед зарешечонным окном камеры Зольдмана Ирликтыча.
Ирликтыч, отрыгнув ужасное меню тюремного завтрака, кивнул болванкой:
- Жизнь - это перемещение старых денежных масс от старых пердунов к новым перспективным персонам с нужными ДНКовинами.
По мазнувшей по устам самодовольной улыбочке Ирликтыча было ясно, что под перспективной персоной Ирликтыч подразумевал себя любимого. Посчитав, что тема не развёрнута, он по-наполеоновски воткнул руку за планку рубахи, по-ленински выставил вперёд правую ножку, и задрал подбородок, как Мусолини, отправляющий колонны сквадристов на Рим.
- А перспективная персона, знаете ли, должна закончить английскую школу... и... и...
Задумчиво, пощипав под рубашкой сосок, закончил:
- Само собой спецподготовка в ФСБ, параллельно МГИМО и ВГИК, три черных пояса и пальмовая ветвь в Каннах - вот!
Зольдман Ирликтыч был треплом и лузером. Он взломал сервера и перегнал на цыганские счета чужое бабло безкомиссиоными, практически незаметными переводами. Ирликтыч считал свои трояны незаметными. Вобщем, натёр трансакционного перца, как специалист. От этого до недавнего времени Зольдмана тоже сильно распирало.
Спецы из Управления по борьбе с киберпреступностью думали иначе, ребята там не Гуглом щи хлебали, и вскорости группа захвата ворвалась к хакеру в ближнем заМКАДье во время сидения на унитазе с открытым на коленях сборником анекдотов. Пока вооружённые дяди транспортировали в СИЗО ароматного Ирликтыча, перемазанного до бровей шоколадом, их до дикой ржачки веселил вещдок - сборник анекдотов.
Исходя из круглой суммы заимствованных с чужих счетов, Ирликтычу грозило либо публичное сожжение на Красной Площади, либо помещение его персоны в России так далеко, что через пролив уже будет видна Аляска. Следствие успешно продвигалось к своему логическому окончанию, на горизонте замаячил суд, и оставаться в ,,Матросской тишине,, с ближними видами на мусорки баландерной и с дальними видами на Кремль, Ирликтычу оставалось уже не особенно и долго. От этого настроение у подследственного с каждым днём портилось всё больше и больше.
Денежный знак нырнул внутрь тюремного двора и упал прямо в ноги таджику-охраннику, отчего Ирликтыч прошипел:
- Строили развитой социализм, а в итоге Облом Иванычи построили восхитительный расхитизм! Совковия - страна восхитительного расхитительства! Слышь, Мичурин, ты знаешь какой на свете самый мощнецкий вирус, а? Бабло - этот вирус называется. Зара-азны-ый!
Купюра оказалась пятисотдолларовой, но таджик не стал её поднимать, равнодушно перевёл взгляд на пролетающую ворону.
Шустрая же бумажка ловко влетела в открытую вентиляционную щель окна и обессиленная опала на острые колени Мичурина. Сосед Ирликтыча по камере Мичурин интереса не проявил и сбросил бумажку на пол, поёжившись колючими коленками. Ирликтыч же напротив с любопытством устремился к ней, поднял и причитал приглашение на какую-то местную дискотечку. Такие отксерокопированные бумажки тинейджеры обычно всучивают прохожим поближе к вечеру.
Ирликтыч гыкнул:
- Ну спасибо за приглашение! Слышь, Мичурин, куда нас зазывают с нездешней силой? Ага, щас прямо соберусь и пойду танцевать туда-сюда!
Со стороны Гайд-парка раздались первые вяки, словно танками давили гармошки. Это подельщики Навальнова - депрессивный офисный планктон, которых не устраивает ничто - ни работа, ни зарплата, ни карьера, прочищали глотку перед тем, как встретить обращение своего кумира, вторую пятилетку интригующего против Великого Путинова.
Ирликтыч прокомментировал:
- Леонардо да Винчи посчастливилось жить в эпоху Возрождения, Джоржано Бруно, соответственно, не посчастливилось жить в эпоху Сожжения, ну а нам посчастливилось жить в эпоху Возражения!
Навальнов ещё в далёком 2012 году поднял свой антикоррупционный бизнесс кобрендинговыми ,,Навальноf - карта,, толкнул свой раскрученный блог миллиардеру Усманофу за 187 миллионов долларов, и низом свалил в заМКАДье на тёплые моря. Но до сих пор его доМКАДские зомбики каждое утро просыпаются в замусоленных палатках Гайд-парка, переделанного из бывшей Болотной площади, и слушают ежеутреннее обращение, думая что их великомученник находится в камере с зарешечённым видом на Аляску и стареньким ноутбуком, который тюремные охранники единственно, что позволили оставить ,,узнику совести,, наряду с зубной щёткой и штопанными запасными трусами. Прослушав через ,,тарелку,, нетовский мессидж правдоборца, верующие начинают подновлять губной помадой свои плакаты ,,Путинов ну уходи уже!,, , а Навальнов, соответственно, с девчонками идёт опустить чресла в парную водичку около своего личного острова Титиа, купленного у местного вождя племени за сто тысяч долларов, что по нонешним временам приравнивается к бусам из ракушек.
Настроение у Ирликтыча, несмотря на бодряще-свежее утро, сегодня противное, словно облизал в лифте кнопку первого этажа. От этого невыгодного настроения хакер начал капать ядом:
- Мичурин, ты посмотри, что происходит! На дворе две тысячи семнадцатый год, а такое ощущение, что сейчас революционный тысяча девятьсот семнадцатый! У нас в Рашке какие бы револьюшены не делались, все ништяки в итоге одни и те же - мордобой, свалка и бестолочь! Валят честных хакер... специалистов по интернеткоммуникациям! Какое там - доброе, вечное, человечное! Ненадотутвотэтовот!
Иллюстрируя последнее слипшееся воплеобразование энергичным стискиванием потных ладошек, словно лепил снежок.
- Пока всё строго наоброт с подвыпертом! Москва! Это разве Москва, застрелиться рафинадом?! Это не Москва, а ААкающее доМКАДье, убейте меня нежно! мААсквабад - столица Узбекистана, чтоб у него пупок развязался! И стААлица Таджикистана, чтоб у него все банки вздулись! Кутузов прав: чтобы спасти Россию, надо сжечь мААскву! мААсква такой сексуальный город - всё заМКАДье уже зае... задоМКАДило короче! Я из Зверосовхоза по Красноармейке ведь, Мичурин. А это тебе не... крутое тату на сгустке нервов - вот кто такой зверосовхозец, понял Мичурин?! МААсква - это памятник голубятнику Юрке Долгорукому, которому на бошку со всей страны слетаются голуби, чтобы нагадить! Ты чё молчишь всё, Мичурин, а? Тупица! Мешок с зубами!
Мичурин показал сокамернинку грязную фигу. На что Зольдман не мог не отреагировать - свободной походкой от бедра он живо пересёк камеру и снова навис над Мичуриным полудугой.
- Из тебя собеседник, как из меня железный велик, только бы фиги показывать! Ты бы хоть раз в онлайн вышел что ли, чтобы я твой голос мог услышать, дубина!
На что получил новую фигу.
- Нет чтобы открыть на меня квакалку больше чем у царь-пушки. Укусить тебя что ли?! А ну тебя, божья коровка!
Ирликтыч швырнул условным снежком в понаехавших узбеков с таджиками с некомуникабельным Мичуриным и затряс кулаком в воздухе так, что окажись кулак внутри царь-колокола, поднялся бы набат, перепугавший всех коренных мААсквичей. Отнабатив, понёс ахинею дальше:
- Но так не должно быть, это не правильно! Меня вот какая мысль прорубает, Мичурин! Чё ты молчишь! Из тебя Шахеризада, - батарейка "Энерджайзер" по сравнению с тобой нервно курит в углу!
На что получил третью фигу.
- Эх, Мичурин! Следует что-то предпринять по серьёзке! Надо ведь сверлить по месту, Мичурин! Надо какое-нибудь Правительство Мира заэтывать, объединяющее всех разумных людей прогрессивного человечества! Придётся проникнуть умом во все дырки, и на практике конвертировать кривондюлешные ценности, выкинуть ложные хэппиняшные игрушки, превращающие нас в ту крысу-идиотку на седьмом месяце от счастья, давящую на педаль пока не сдохнет от потери сил! Необходимо сделать работу не обязаловкой, а удовольствием, от которого не нужно отдыхать! Освободится наконец от внутреннего цензора! Ну я не знаю там, - провести тюнинг собственной сексапильности, хотя бы раз снятся обнажённым! Только не дарите друг другу фотосессии на бриллиантовые свадьбы, Ктулху упаси!
Сабельно рубанув ручкой, Ирликтыч перевёл свой мутный манифест в практическую плоскость.
- Короче, видите вон внизу, в лайке кнопочка есть - произвести оплату, - чё бебиками хлопаете, быстро отправили мне как можно больше трансакций, уроды! Бабло давай!
На заключительной фразе Ирликтыч оказался напротив железной двери камеры и вызверился на неё, словно перед ним была кнопочка в лайке, на которую уроды не хотели жать. В ту же секунду смотровое оконце на двери открылось и из него раздалось:
- Зольдман, ты чё разорался с утра пораньше, придурок?
Дверь распахнулась полностью. За ней стояла надзирательница Жаохуи Иванова.
Ирликтыч протестующе выкатил челюсть дисководом, но Жаохуи пригрозила пальцем.
- Кончай впаивать дно в жестянку, сказала, или я выстрелю тебе в плечо, и мои действия будут считаться правомерными.
Ирликтыч вздурил ладошкой затылок и громко засопел.
- Я тебя предупредила!
Дверь за надзирательницей захлопнулась, и болтливый Ирликтыч тему развернул:
- Общий градус тревожности, безусловно, сильно вырос. Отсюда и проявления немотивированной агрессии. Что Сияющая Звезда Горы Пэкту как раз подтверждает своим поведением. Но какая кралечка эта Жаохуи, ай-я-яй! Так и смотрит зелёными брызгами! У-у-у! Сиськи-и-и! Этим выдающимся сиськам не бюстгалтер нужен, скорее по размеру портативный парашют войск ВДВ! Объявить им что ли войну? Объявить и тут же сдаться на поруки! Ах-ах-ах!
Закончив прыгать по камере мячиком, ахать и прицыкивать, Ирликтыч взял со стола металлическую кружку, прильнул ухом к стене и некоторое время послушал. Потом застучал по кирпичам краем металлической кружки тюремную азбуку Морзе именуемую заключёнными Полибой. Полибу Ирликтыч дублировал голосом:
- Лёва, ты у себя?
Раздался ответный стук. Ирликтыч шевелил губами, собирая буквы в слова:
- Быс тро ты По либу за бо тал.
Ирликтыч довольно ухмыльнулся и отстучал соседу через стену:
- Я же еврей! А евреям Тора и Ленин рекомендуют учиться, учиться и ещё раз учиться.
Договорил, не отстукивая этот фрагмент соседу:
- Отучившись, еврей, козе понятно, идёт или управлять миром, или ссужать бабло под проценты, что одно и то же в принципе.
После чего подмигнул некоммуникабельному Мичурину и достучал вопрос:
- Лёва, ты держишь краба с кем-нить из вертухаев?
Ответным стуком неведомый Лёва дал понять, что связь с одним охранником он имеет и завтра на общей прогулке про это расскажет. Конечно, не за просто так - семь пачек сигарет.
Ирликтыч показал стене фигу и продолбил, шевеля пельменями:
- Лёва, друг мой, мы вообще-то все дезинформированы деньгами, если ты не знаешь. Одна пачка!
Лёва ответил, Ирликтыч бросил: ,,Сам такой! Иди туда же! Не зря у тебя дурака кликуха - Лёва Фингал!,, - и задолбил кружкой в стену, как голодный дятел. В результате энергичного перестукивания колличество сигаретных пачек упало до двух, плюс пять отличных, ржачных анекдотов про евреев.
Зараннее осклабившись, Ирликтыч принялся наяривать кружкой первый анекдот про взлом сейфа, именуемом на тюремном жаргоне - ,,медведем,,:
- Короче, запороли медведя русский, китаец и еврей. Решили они бабки поделить, а еврей и говорит ...
Дверь вдруг толчком открылась и Жаохуи брызула на Ирликтыча зелёными брызгами.
- Зольдман, на выход, к начальству!
Ирликтыч законопослушно обвис лицом, быстро поставил кружку на место и вышмыгнул из камеры. Они двинулись длинным, кафельным коридором.
За поворотом обернулся.
- Жаохуи, а Жаохуи?
- Что?
- А твоё имя что значит по китайски?
- Мне не положенно разговаривать с заключёнными.
- Никто ж не слышит. Ну, скажи, чё ты?
- Жаохуи с китайского переводится - ясная мудрость.
- Мощно! А у тебя папан был китайцем, а мутер русской, или папан был русским, а маман была китаёзой?
- Колено прострелю!
Ирликтыч дёрнул щеками.
- Сразу колено прострелю! Нельзя душевнее?
- В параше будешь у меня семечки искать, если не заткнёшься. Заходи в кабинет!
Зольдман вошёл в помещение и увидел за столом начальника тюрьмы квадратного Степана Степановича Клапановича по прозвищу ,,Эсэсовец,,. Тот жестом отправил надзирательницу за дверь и длиннно уставился на Зольдмана, не произнося ни слова. Нехороший у него был какой-то взгляд, недушевный, каниббалам бы точно понравился.
Через минуту Ирликтыч зябко зашевелил лопатками. Через пару минут неторопливого, вивисекторского разглядывания Ирликтыч затоптался лошадью, задницу которой сосал овод.
- Чё, Жаохуи на меня настучала, да, полковник? - не выдержал он наконец.
- Рот закрой, пирдамонокль!
Приказал Эсэсовец.
Но еврею Зольдману поставить рот на ручник было сложно. Он ещё будучи на свободе превращался в ,,телефонистку,, стоило только телефонной трубке попасть ему в руки.
- Я, полковник...
Начальник тюрьмы вдруг вспучился из-за стола, шагнул к Ирликтычу, взял его за руку и потянул к статуэтке на своём столе.
Зольдман трусливо зачастил:
- Главное преимущество VIP-заключённых в том, что их не бьют!
- С чего ты взял, что я тебя собираюсь бить, подследственный?
Ирликтыч попытался трепыхнуться, но сопротивляться толстым рукам Клапановича, более похожим на мускулистые ноги Годзилы было нереально.
- Поскольку человек до вступления приговора в силу считается невиновным, он имеет законное право улучшать в своей камере бытовые условия!
- Стучать по башке кружкой всему спецблоку?
На воле Зольдмана переспорить могла только его родная стервозная сестра. С глубокого детства они овладевали тонким исскуством выспаривания. Сейчас Ирликтыч недальновидно применил своё искусство:
- Согласно закону о предварительном задержании, заключённый под стражу имеет право на пользование телевизором, переданным родственниками, настольными играми, биллиардом, пользоваться газетами и книгами из библиотеки следственного изолятора!
Вперился на страшную рожу статуэтки, к которой был силой подтаскиваем, и заорал от страха особенно:
- Вплоть даже до туалетной бумаги с напечатанными анекдотами...!
Ирликтычу не удалось договорить, на что он ещё имеет право.
- Биллиард говоришь, анекдоты говоришь...
На квадратном фейсе Клапановича появилась неприятная квадратная улыбка. И через секунду указательный палец еврея был затолкан в деревянную пасть статуэтки.
- Это Великий Инквизитор, внутри его рта находится гильотина. Сейчас я нажму на кнопку и тебе отрубит палец.
Это была до такой степени дичь, что на Зольдмана напал ступор, он дико выпучил глаза, хоть иголкой протыкай.
- Оба-на! - обанакнул начальник тюрьмы, ударил свободной рукой по кнопке на голове Великого Инквизитора, и отшагнул в сторону.
Зольдман из ступора резко выпал и в ужасе задёргался, пытаясь выдрать палец изо рта кровожадной статуэтки. Но бесполезно - деревянные губы Великого Инквизитора плотно обхватили основание пальца и держали крепко. Еврей извивался, словно червяк, которого рыбак пронзает крючком, и наблюдал совершенно уж невозможную картину - из зада статуи вывалился отрубленный окровавленный палец и покатился по столу в дальний конец.
Зольдман перестал извиваться и оплыл к полу, закатив глаза под верхние веки.
А Эсэсовец, вдруг прояснился челом. Все эсэсовцы, наверное, добреют и размякают от осознания выполненного долга, от хорошо проделанной работы. Клапанович с удолетворением гыкнул, взял со стола отрубленный палец Зольдмана, и хлопнул того по плечу.
- Ладно, шутка окончена!
Протянул палец к носу Ирликтыча.
- Гляди, это не твой палец, а деревянный, покрашенный. Кровь на торце тоже без облома написанна художником и отлакированна, чтобы был видняк настоящей крови. А твой палец цел и невредим, ламер. Не дёргайся, дай освобожу палец из Великого Инквизитора.
Клапанович ослабил пружины и потрясённый Ирликтыч вытянул палец на свободу. Его еврейская душа неосознанно уже начала готовиться к большому Празднику Целых Пальцев.
- Ыо-оп...
Вывалилось из рта. Он совершил какое-то неуместное аллегорическое движение чудесно спасённым пальцем и наконец выпрямил ноги.
- Перестук он устроил, дятел! Ещё раз устроишь грохот на три этажа, брехло, - мичуринскую прививку сделаю!
Показал полковник огромный квадратный кулачище Ирликтычу и крикнул в дверь:
- Жаохуи.
Надзирательница, ожидавшая за дверьми, вошла в кабинет.
- Отвести Зольдмана обратно в камеру. Выполнять.
- Есть!
Козырнула Жаохуи и потянула ватного подследственного из кабинета.
Когда они уже подходили к камере, Зольдман обернулся к надзирательнице.
- Жаохуи, а Жаохуи, хошь анекдот? Только не стреляй мне сразу в моск, ладно? Короче, один еврей другому говорит: ,,Как нам всё тяжело достаётся!,, Второй еврей отвечает: ,,Зато всё.,,
2 глава - в которой на сцене появляется второе по значению лицо в романе - тюремный врач Хром Матросов и вводятся в оборот кредитки - будущие "разумные деньги"
В истерическом 2012 году к 21 декабря с перепугу вспомнили даже небесный Иерусалим со стенами из ясписа, двенадцатью башнями, двенадцатью воротами и с главной улицей построенной из такого чистого золота, что Иоан сравнивал его с прозрачным стеклом. Богатые на истерической волне понастроили к Судному Дню атомных бункеров, простой народ, не задумываясь об обольстительных приладах, решил к сроку устроить вечеринку. Запили-загуляли практически все, но применительно к России вводное слово ,,практически,, не применяется. Русским в кайф, что сроки Конца Света переносились раз за разом. Очередными лже-пророками назначался очередной срок - богатые в бункер, народ пьёт мёртвую. Новый срок назначен - понову - богатые в бункере заливают за воротник, народ на поверхности в лёжку. Две тыщи одинадцатый? - хорррошо-о, гуляем братцы! Две тысячи двенадцатый, Ваше Высокодушегубие? - отлично!, пошли в кабак, веселей умирать! Две тысячи тринадцатый? - О, тринадцатое число! Святое дело - наливай! Был бы только повод русскому человеку. А поводов русскому человеку в жизни столько, что Пекин в начале проскакиваем с присвистом.
Люди - идиоты. Никто никого вроде бы не слушает, но любой ловкач зомбирует их моментально. Ещё при жизни Ванга напророчествовала - ,,Люди обнаружат границу Вселенной и покинут её. Но 40% населения откажется и начнёт ассимилировать с инопланетянами.,, Третью Мировую пророчица, лично принявшая миллион идиотов, само собой привинтила к две тысячи двенадцатому, сразу после того, как комета протаранит луну. Про мёртвую звезду или коричневого карлика Нибиру Ванга не заикалась в силу астрономической дремучести, но успешно запустила в обращение Нового Пророка, в недалёком будущем собравшегося построить Новую Объединённую церковь. Идиоты-христиане ли это, перешедшие в мусульманство, или РПЦ повернувшиее оглобли из еврейских палестин в животворные стихии древних славян, болгарская бабка не уточнила.
Конец Света в конце концов случился, раз уж идиоты его так хотели. Он произошёл в конце прошлого отпускного сезона, тогда, когда по традиции происходят все коммунистические путчи, еврейские революции, и иллюминатные обвалы рынков. Громко лопнул доллар. Лопнула ли мировая резервная валюта сама по себе, либо китайцам надоели дутые долларовые активы, но в результате доллар перестал существовать самодостаточной формой. Не зря таджик-вохровец ,, Матросской тишины,, равнодушно отвернулся от принесённой ветром пятисотдолларовой купюры. Хоть пятитысячная - один чёрт, уже, считай, - макулатура.
После ,,весёленькой,, в толстых кавычках ,,Чёрной недели,, встряхнувшей мир, словно жалкую бутылку кефира, вопросом дня стала создание новой мировой валюты. Толкачи из североамериканских банкирских домов предложили было обналичить безналичную форму уже вяло существующей SDR - Special Drawing Rihts, европейские толкачи предложили короновать скрипящее евро, но узкоглазые желтокожие принципалы с русским медведем переиграли по своему - простейшим способом отказались от бумажных денег и перевели всю платёжку в кредитные карты. Национальные валюты кое где ещё доживали свои дни, ещё существовала смешанная форма оплаты, но дни бумажных денег были сочтены, мир уже практически перешёл на кредитки.
Китайцам с русскими удалось настоять на кредитной форме финансовых взаимоотношений по простой причине - китайский золотой миллиард - самый богатый в мире, а русские первыми решили проблему энергетического кризиса. Японское правительство ещё в шестидесятых предложило СССР выкупить за сто миллионов долларов фонд отказных заявок патентного ведомства, но комуняки тупо зажевали тему, по своему обыкновению долго запрягая. Зажатому же в угол Великому Путинову ничего не оставлось другого, как слезть с нефтянной иглы. В результате разморозили отказные патенты и начали строить ,,перпетуум-мобиле,, Филимоненко. Это был технологический прорыв, по революционности который можно приравнить только к изобретению колеса. Органическое топливо стало фактически ненужным, саудовских шейхов отправило обратно на своё законное место - крутить хвосты верблюдам.
Бумажные купюры и изнашивались достаточно быстро, и микробов на купюрах кишело по килограмму, и фломастером на них любой стихоплёт мог написать стихирю: ,,На деревне почтальон девок кроет матом, хватит девки письма слать, Путинов женатый!,, На наноповерхности же кредитных карт никаким маркером не напишешь даже трёх святых букв, антимикробное покрытие самоочищалось, чип влитый в основу уже к две тысячи шестнадцатому был обеспечен резонирующей диафрагмой, кредитка - по сути простейший компьютер, но эта протокомпклетка тем не менее, реагировала на запрос хозяина и вербально сообщала ему простейшие рекомендации по купле-продаже. Идёт, например, человек, на кредитке на балансе единственная сотня лежит, достаёт человек кредитку и говорит ей: ,,А хочу купить себе новый велосипед!,, - та активирует интегрированный джипиэс, мгновенно просматривает каталоги близлежайщих магазинов, сравнивает товар по ГОСТу ,,цена-качество,, и отвечает хозяину: ,,Прямо сто метров, направо четыреста метров, магазин ,,Байк плюс,,. Удобно, надёжно, не надо торговаться, купил, сел и поехал на велике, только уши хлопают по затылку. Цивилизация!
Вобщем кредитки угодили. Про богатых и говорить нечего, небогатым тоже дико нравилось ввиду появившейся возможности органично ограниченного кредитования, придуманного умными евреями, чтобы разумно сбрасывать пар из раскаленного социального котла. Всем кредитки нравились, - от бичей и до тюремных врачей.
Тюремный врач Хром Матросов наклонился над столом с колбами, мерными пробирками, бюксами, воронками и колдовал, напевая под нос:
- Мне сегодня на работе как-то очень весело! Пятилетку за три года на меня навесили!
Отвозившись с химикалиями, поставил бюксу в бокс на аэробное окисление и отхлопал в ладошки, словно мельник, отряхивающийся от муки.
- Да прострутся ко мне длани поклонников и поклонниц, будунеров и будуниц! Такого ещё Россия не знала! Рассо-ол, пива-асик, аспирин эс какой-то ...! Чё смеятся! Вот что народу надо! Самый натуральный титан духа я! Даже Теламон и гренадёр обшитый медвежьим мехом в одном лице! Не! Чистейшй бриллиант мысли я! Как дистиллированная вода с нулевой электропроводностью! Вот смотрите - фас, профиль, вертигональ, вертизонталь, горитекаль!
Подёргал мочку уха в размышлении и допел:
- Единственно, надо ещё разобраться с глюкозой глутамата - надо его, чи не надо...? Если на-адо - буду лить, а не на-адо - станем пить!
Бриллиант мысли Х. Матросов на должности тюремного врача в ,,Матроской тишине,, оказался потому, что его всю жизнь ловко вертигонально, вертизонтально и горитекально ,,задвигали,, кому не лень. ,,Задвигать,, его начали ещё с интститута. На дипломе хотел защищаться ,,Электрическим стеклом,, , а начрук, как только вчитался в проект, как только прокусил, что на ,,стекле,, он чуть позже может, конечно с учётом убедительной материализации дохленькой по форме, но зашкаливающей по сути идеи, запросто претендавать на член-корство, раскритиковал проект в пух и прах, а благополучно умертвив, подсунул Матросову взамен стибренной идеи идею свою - попугайски яркую по форме, но по содержанию родную трупному червю. Перетащившись через дипломный водораздёл, Хром было с разбегу рыпнулся на докторантуру, но его и тут легко задвинули жизненные обстоятельства в виде неудачной женитьбы на одной сумасшедшей барышне. Испытав яркий катарсис Хром решил вернуться на стартовую позицию и совершить разгон на порядок энергичнее. На сбитом прицеле теперь была адъюнктура - аспирантура вузов Вооружённых Сил Российской Федерации. На старте он прижал подбородок к груди так, что окажись между подбородком и грудью орех, от него осталась бы пыль, взор из под бровей на цель заточил так, что попадись на пути его взора Человек-ножницы, от него остались бы только кожанные ремни. Вобщем до того Хром пернапрягся на ново-старой стартовой позиции, что с ним случился нервный срыв. А нервные срывы русский народ известно как лечит. Матросов тоже не побежал к психологам, а запил. В результате адьюнтура гикнулась, и в память об ней доктор оказался в ,,смирительном доме предерзостных,, что на делопроизводительных бумагах нашего дня аббревиатурой пишется скучно и безобразно - «ФКУ СИЗО-1 УФСИН России по г. Москве». Или привычно москвичам - ,,Матросская тишина,,.
Попадалово получилось на удивление! И фамилия Матросов, и работает теперь главным врачом в тюрьме ,,Матросская тишина,,.
Толкование Википедией фамилии ,,Матросов,, тоже соответствует -
[ Матросов] - то бишь, Бурлак - крестьянин, идущий на чужбину на заработки, особенно на речные суда.
Этот промысел делал людей грубыми, своевольными, дикими. ,,Дома бурлаки бараны, а на плесу - буяны!,, - так народная пословица говорила о роде деятельности российского вечно пьяного флибустьерства.
Смартофон пришпиленный на воротнике квакнул. Хром активировал его.
- Шестой блок.
- Клапанович, - обозначил себя начальник тюрьмы и сразу приступил к делу. - Хром, ты готов к чипизации, на меня уже давят сверху, нафик?
- Степан Степаныч! - всплеснул руками Матросов. - Мы же договорились! Интерн ногу сломал, лялька ушла в декрет, от божьих одуванчиков проку нет, кроме, как отправлять в командировку в Египет к мумиям, я один, как чёрт в болоте! Не баландеров же рекрутировать! Завтра выходит с отпуска медсестра Наташа, я и вздохну с облегчением! Мы с ней сразу же, прямо с утра и начнём!
- Вот завтра тогда прямо с утра и начинай, блядь! Горчичники на пятки и вперррёд, нафик!
Приказал Клапанович.
Завтра прямо с утра и началось, нафик.
Продолжение