Интервью с Пауком
В конце сентября в Калининград приезжала "Коррозия металла". Я пообщался с Пауком. Читать можно
Как бодрость духа, например?
Бодрость духа отличная, потому что она всегда улучшается, когда мы приезжаем в город-герой Калининград.
Случается, что дух бывает не бодрым?
Да нет, называется. Человек должен давать себе установку, например, чтобы находиться в бодром и радостном состоянии, например, называется. Потому что бывает, что на людей нападает какой-то мрачняк, хандра, например, и они начинают париться, например, изводить дичайшим образом себя. Всех таких нужно в ад отправлять, и хорошее настроение не покинет больше вас.
Ад по-настоящему существует?
Ну, конечно, ты что не знаешь?
И Бог, значит, тоже?
Бог и все мистические силы реальны и существуют, например. Сейчас мы готовим экспедицию на Луну, чтобы проверить все известные теории возникновения жизни, включая Дарвина, опытным путем. Запустим туда на «ФАУ-3» червячков разных, пиявок, кроликов, и, главное - обезьяну и женщину. Так мы выясним произошел ли человек от обезьяны, например, или появился из ребра, как ее... Евы.
На Луне ведь ночью «- 140», днем - «+ 140». Обезьяна с женщиной и суток не вынесут.
Да ну. Кто там был?
То есть неправда все?
Ну, конечно. Полное вранье, например. Если бы реальный человек, одетый в скафандр, например, побывал там, и заснял на камеру как он опускает на поверхность Луны кролика, например, и, что кролик тут же подох, например, тогда появилось бы доказательство, что там «- 140», например. А так это выдумки темных сил. Сегодня уже любой олигарх может позволить себе полететь на Луну, и темные силы распускают дурацкие мифы о том, что там непригодные для жизни условия, потому что боятся, что они реально полетят и будут строить там республики, подчиняющиеся своим законам, из которых потом образуется террористические организации.
А нашу планету вы любите?
Ну конечно. Просто человек должен готовиться к концу света, и это нормально, например.
Он произойдет?
Конечно, в 2012-м году, когда начнется адское затопление. И фильм поэтому сняли, чтобы люди привыкали. Другое дело, что многие безалаберно это воспринимают, например. Потом как идиоты будут в панике бегать и орать: «Путин, спаси нас, мы горим в аду», например. Человек должен спокойно и рассудительно к этому отнестись. Многие ездят на курорты, например, покупают туда надувные матрасы, а потом с барского плеча их выбрасывают, чтоб в Москву не тащить, например. А если человек послушает наш альбом, он не станет как дурак выбрасывать надувные матрасы, например, а просто складирует их на всю семью на балконе. Когда начнется адское затопление, вода ведь не все время пребывать будет - главное несколько дней на матрасе проплавать, и все.
Почему Путин упорно не хочет Чечню отделять, например? Чечня ведь России не нужна. Это тоже самое, как если бы человек жил на даче, а в углу участка было бы змеиное гнездо, и змеи бы всех кусали: детей, например, знакомых, которые к нему день рождения пришли праздновать. Потом врачей постоянно вызывать - геморрой. Проще змеиное гнездо облить бензином и сжечь, а они ставят кучу дрессировщиков, которые с этими змеями пытаются управиться, им не всегда удается, и периодически змеи взрывают метро. Объяснение простое - администрация России, например, планирует во время потопа на матрасах доплыть до чеченских гор и там отсидеться, и Абрамович поэтому яхты модные покупает.
Предположим вы спаслись. Музыкальные инструменты сами будете изобретать.
У нас матрасов много, и гитары к ним привяжем.
Вы не слишком на этом зациклены?
Жизнедеятельность человека охватывает разные стороны мироздания, например. Да, у нас есть песни про конец света, например, но на самом то деле мы думаем как отъебать телку и выпить портвейна.
Название нового альбома «Война миров» отсылает к роману Герберта Уэллса?
Ну, естественно. Толчок для развития цивилизации дают не только сами ученые, называется. Они могут разработать двигатель, например, систему его охлаждения или, наоборот, утепления. А теоретическую базу для научных открытий формируют художники, писатели, например. Герберт Уэллс все придумал, например, и после первой, второй мировых войн, например, ученые довели эти вещи до совершенства, например. Последние тридцать-сорок лет, например, засилье темных сил, не всегда позволяют писателям публиковать правду в своих произведениях. В результате этого мы имеем очень мало новых изобретений. Кроме интернета практически ничего. Мобильная связь, телевизор - все это было разработано еще войсками Вермахта, например, для, называется, стратегических задач, потом это приспособили для бытовых нужд, например.
Изобретения есть. Только мы ими не пользуемся.
Где-то оно конечно есть, например. Но компании, например, называется, всем известные делают все не для совершенства прогресса, а для того, чтобы отжать у людей деньги. Естественно, новый мобильный телефон, новый телевизор, новая машина они изобретены, но международные корпорации заинтересованы в том, чтобы за одну и ту же вещь получить деньги двадцать раз, например. Выпускается одна модель, потом ее как-будто улучшают, человек покупает ее, перестает пользоваться старой, и дома накапливается куча железного хлама, например: ненужных мобильных телефонов, видиков, например. Хотя, если бы планетой управляли добрые люди, а не темные силы они сразу приказали бы крупным корпорациям выпустить на рынок последние модели своих изобретений.
Вы сами часто мобильные телефоны меняете?
Я покупаю обычно дешевые телефоны, например. Зачастую идет большая гастрольная деятельности, например, и многие люди пиздят баннеры, мобильные телефоны, фотоаппараты. В течении года несем большие технические потери. Каждый считает, что заебись спиздить мобильник Паука, например. Оставить его себе на память, например, и так далее. Я пользуюсь нормальными моделями, но сам мобильный телефон нужен для разговоров, например.
У вас татуировки есть?
Нет.
Разве это не неотъемлемый атрибут металлиста?
Татуировки это очень ответственный процесс. Нужно дико заморочиться, например, подготовить модный дизайн, тусить с татуировщиком, выпить с ним сто литров водки, например, чтобы понять, что он собой представляет, потому что многие просто фотошопом владеют, а не могут сделать ломовейшего рисунка, например.
Может вы боли боитесь?
Нет. Просто некогда, к сожалению.
Если пофантазировать, что набили бы, если бы появилось свободное время?
Какие-то готические дела. Мистические разные, веселые какие-то, например.
Вы давно уже Паук?
Как после школы начал рубить в «Коррозии металла» сразу Пауком стал.
Какой смысл вкладывается в это прозвище?
Я никакого смысла не вкладываю, например. Просто и все, например.
«Человека-паука» смотрели?
Угу, ломовейше кино, конечно же, например. Это реальный прототип человека, например, который в адском обществе, например, допустим, борется в одиночку со злом.
Вы бы хотели открыть в себе такие же способности? Может, это помогло бы предостеречь планету от заговоров темных сил?
«Коррозия металла» и так этим занимается. Один человек устраняет темные силы физически, лазая по домам, другой рубит на гитаре, третий - на балалайке, четвертый придумывает стихи, или работает доктором.
Есть дома вещь, которой вы особенно дорожите?
Безделушек дома громадное количество. Есть семь моднейших индийских слоников, например. Род у меня древний, например, и один из наших родственников в 18-м веке был в мощнейшей экспедиции по Индии, например откуда привез их. Теперь они стоят в правильном порядке по росту, правда дети их все время местами меняют.
Вы вместе с детьми живете?
Да.
А домашние животные есть у вас?
Кролики, куры, все есть.
То есть вы стараетесь есть то, что сами вырастили?
Частично, да. Сейчас идет обезличивание любого продукта, например. В чем это заключается; человек всю ночь кутил, дико обожрался хуевейшего бухла, например, утром он идет в ванную, например, умываться, называется, - а в Москве вода вся с хлоркой, например. Хлорка, когда человек умывается, она попадает в нос, например, в рот, и происходит эффект кокаина, называется. Хлорка моментально впитывается в слизистую и алкогольное отравление, которое он утром имеет усугубляется в 20-30 раз. Другое дело, когда я достаю ведро с ключевой водой, например, с колодца, называется, и умываюсь ей, например, то любое алкогольное остаточное явление, например, как похмелье, оно как в фильме про этого киборга за одну секунду рассасывается.
И как вы в туре без колодезной воды?
Ну мы кое что с собой берем, например. Баклажку взял, например и все.
А яйца?
Яйца съели сегодня утром последние.
Когда дрались последний раз?
C Богданом Титомиром попиздились года два назад, например. В моднейшем клубе «Джуст», например. Все выпили, а он обкурился дико и сбросил со сцены нашу певицу Мерлин Монро, например. Пришлось немного покидаться вертушками и обрушить барабаны сына Кобзона, например. Вот и все. Была угарная заваруха, всем понравилось, например. Олигархам особенно. Они подумали, что мы специальную заготовку сделали.
Богдан Титомир неплохой чувак, по-моему.
Отличный, отличный. Только когда он обкуривается, например, допустим, начинает себя нервно вести, например.
Какой диск последний купили, или скачали?
Я как бы не скачиваю. У меня есть один мощнейший видео-аудио пират, который мне все подгоняет, например, и я покупаю пластинки у него. Последние несколько дней слушаю Slayer “World Painted Blood” и Laibach 2003-го, например.
Что думаете о смерти?
Смерть - это естественный процесс, например. В детские времена, например, когда кто-нибудь из друзей умирал приходилось по морозу адские гробы таскать, например, долбить кайлом, например, яму для могилы. Это конечно было ужасающе, например, в общем-то, и сейчас, конечно, это тоже ужасно и неприятно, например. Но человек, он ко всему привыкает, например и все это становится будничным. Позавчера умер один из первых вокалистов группы «Коррозия Металла» Дмитрий Ремишевский по кличке Дима «King Diamond», например. Какие-то люди уходят, приходя и так далее.
Что цените в людях?
В людях ценю бодрость духа, раз. Чтобы у человека была жизнеутверждающая, как это называется, позиция, например. Потому что совковое общество, царский режим, например, все эти дикие передряги, они вывели такой тип человека, который полностью никчемный и неспособный к жизни. Он все ждет, когда ему манную кашу в ложке протянут. Даже люди, которые внешне крутые и сильные, например, все равно у них полное разгильдяйство по жизни, и при малейших каких-то неурядицах, они могут входить в кошмарные состояния, им бывает плохо, они переживают, им все дико не вкайф. А нам нужны люди, чтобы более роботы были, потому что эта деятельность подразумевает активность.
А какой девушка должна быть?
Понятно, что баба должна заниматься ложками, вилками, поварежками, но он должна быть в теме тусовки, например. Без ревностных выпадов. Как говорил Батька Махно, мне не нужна жена, мне нужен боевой товаришь, например, допустим.
фото: Витя Гусейнов
Как бодрость духа, например?
Бодрость духа отличная, потому что она всегда улучшается, когда мы приезжаем в город-герой Калининград.
Случается, что дух бывает не бодрым?
Да нет, называется. Человек должен давать себе установку, например, чтобы находиться в бодром и радостном состоянии, например, называется. Потому что бывает, что на людей нападает какой-то мрачняк, хандра, например, и они начинают париться, например, изводить дичайшим образом себя. Всех таких нужно в ад отправлять, и хорошее настроение не покинет больше вас.
Ад по-настоящему существует?
Ну, конечно, ты что не знаешь?
И Бог, значит, тоже?
Бог и все мистические силы реальны и существуют, например. Сейчас мы готовим экспедицию на Луну, чтобы проверить все известные теории возникновения жизни, включая Дарвина, опытным путем. Запустим туда на «ФАУ-3» червячков разных, пиявок, кроликов, и, главное - обезьяну и женщину. Так мы выясним произошел ли человек от обезьяны, например, или появился из ребра, как ее... Евы.
На Луне ведь ночью «- 140», днем - «+ 140». Обезьяна с женщиной и суток не вынесут.
Да ну. Кто там был?
То есть неправда все?
Ну, конечно. Полное вранье, например. Если бы реальный человек, одетый в скафандр, например, побывал там, и заснял на камеру как он опускает на поверхность Луны кролика, например, и, что кролик тут же подох, например, тогда появилось бы доказательство, что там «- 140», например. А так это выдумки темных сил. Сегодня уже любой олигарх может позволить себе полететь на Луну, и темные силы распускают дурацкие мифы о том, что там непригодные для жизни условия, потому что боятся, что они реально полетят и будут строить там республики, подчиняющиеся своим законам, из которых потом образуется террористические организации.
А нашу планету вы любите?
Ну конечно. Просто человек должен готовиться к концу света, и это нормально, например.
Он произойдет?
Конечно, в 2012-м году, когда начнется адское затопление. И фильм поэтому сняли, чтобы люди привыкали. Другое дело, что многие безалаберно это воспринимают, например. Потом как идиоты будут в панике бегать и орать: «Путин, спаси нас, мы горим в аду», например. Человек должен спокойно и рассудительно к этому отнестись. Многие ездят на курорты, например, покупают туда надувные матрасы, а потом с барского плеча их выбрасывают, чтоб в Москву не тащить, например. А если человек послушает наш альбом, он не станет как дурак выбрасывать надувные матрасы, например, а просто складирует их на всю семью на балконе. Когда начнется адское затопление, вода ведь не все время пребывать будет - главное несколько дней на матрасе проплавать, и все.
Почему Путин упорно не хочет Чечню отделять, например? Чечня ведь России не нужна. Это тоже самое, как если бы человек жил на даче, а в углу участка было бы змеиное гнездо, и змеи бы всех кусали: детей, например, знакомых, которые к нему день рождения пришли праздновать. Потом врачей постоянно вызывать - геморрой. Проще змеиное гнездо облить бензином и сжечь, а они ставят кучу дрессировщиков, которые с этими змеями пытаются управиться, им не всегда удается, и периодически змеи взрывают метро. Объяснение простое - администрация России, например, планирует во время потопа на матрасах доплыть до чеченских гор и там отсидеться, и Абрамович поэтому яхты модные покупает.
Предположим вы спаслись. Музыкальные инструменты сами будете изобретать.
У нас матрасов много, и гитары к ним привяжем.
Вы не слишком на этом зациклены?
Жизнедеятельность человека охватывает разные стороны мироздания, например. Да, у нас есть песни про конец света, например, но на самом то деле мы думаем как отъебать телку и выпить портвейна.
Название нового альбома «Война миров» отсылает к роману Герберта Уэллса?
Ну, естественно. Толчок для развития цивилизации дают не только сами ученые, называется. Они могут разработать двигатель, например, систему его охлаждения или, наоборот, утепления. А теоретическую базу для научных открытий формируют художники, писатели, например. Герберт Уэллс все придумал, например, и после первой, второй мировых войн, например, ученые довели эти вещи до совершенства, например. Последние тридцать-сорок лет, например, засилье темных сил, не всегда позволяют писателям публиковать правду в своих произведениях. В результате этого мы имеем очень мало новых изобретений. Кроме интернета практически ничего. Мобильная связь, телевизор - все это было разработано еще войсками Вермахта, например, для, называется, стратегических задач, потом это приспособили для бытовых нужд, например.
Изобретения есть. Только мы ими не пользуемся.
Где-то оно конечно есть, например. Но компании, например, называется, всем известные делают все не для совершенства прогресса, а для того, чтобы отжать у людей деньги. Естественно, новый мобильный телефон, новый телевизор, новая машина они изобретены, но международные корпорации заинтересованы в том, чтобы за одну и ту же вещь получить деньги двадцать раз, например. Выпускается одна модель, потом ее как-будто улучшают, человек покупает ее, перестает пользоваться старой, и дома накапливается куча железного хлама, например: ненужных мобильных телефонов, видиков, например. Хотя, если бы планетой управляли добрые люди, а не темные силы они сразу приказали бы крупным корпорациям выпустить на рынок последние модели своих изобретений.
Вы сами часто мобильные телефоны меняете?
Я покупаю обычно дешевые телефоны, например. Зачастую идет большая гастрольная деятельности, например, и многие люди пиздят баннеры, мобильные телефоны, фотоаппараты. В течении года несем большие технические потери. Каждый считает, что заебись спиздить мобильник Паука, например. Оставить его себе на память, например, и так далее. Я пользуюсь нормальными моделями, но сам мобильный телефон нужен для разговоров, например.
У вас татуировки есть?
Нет.
Разве это не неотъемлемый атрибут металлиста?
Татуировки это очень ответственный процесс. Нужно дико заморочиться, например, подготовить модный дизайн, тусить с татуировщиком, выпить с ним сто литров водки, например, чтобы понять, что он собой представляет, потому что многие просто фотошопом владеют, а не могут сделать ломовейшего рисунка, например.
Может вы боли боитесь?
Нет. Просто некогда, к сожалению.
Если пофантазировать, что набили бы, если бы появилось свободное время?
Какие-то готические дела. Мистические разные, веселые какие-то, например.
Вы давно уже Паук?
Как после школы начал рубить в «Коррозии металла» сразу Пауком стал.
Какой смысл вкладывается в это прозвище?
Я никакого смысла не вкладываю, например. Просто и все, например.
«Человека-паука» смотрели?
Угу, ломовейше кино, конечно же, например. Это реальный прототип человека, например, который в адском обществе, например, допустим, борется в одиночку со злом.
Вы бы хотели открыть в себе такие же способности? Может, это помогло бы предостеречь планету от заговоров темных сил?
«Коррозия металла» и так этим занимается. Один человек устраняет темные силы физически, лазая по домам, другой рубит на гитаре, третий - на балалайке, четвертый придумывает стихи, или работает доктором.
Есть дома вещь, которой вы особенно дорожите?
Безделушек дома громадное количество. Есть семь моднейших индийских слоников, например. Род у меня древний, например, и один из наших родственников в 18-м веке был в мощнейшей экспедиции по Индии, например откуда привез их. Теперь они стоят в правильном порядке по росту, правда дети их все время местами меняют.
Вы вместе с детьми живете?
Да.
А домашние животные есть у вас?
Кролики, куры, все есть.
То есть вы стараетесь есть то, что сами вырастили?
Частично, да. Сейчас идет обезличивание любого продукта, например. В чем это заключается; человек всю ночь кутил, дико обожрался хуевейшего бухла, например, утром он идет в ванную, например, умываться, называется, - а в Москве вода вся с хлоркой, например. Хлорка, когда человек умывается, она попадает в нос, например, в рот, и происходит эффект кокаина, называется. Хлорка моментально впитывается в слизистую и алкогольное отравление, которое он утром имеет усугубляется в 20-30 раз. Другое дело, когда я достаю ведро с ключевой водой, например, с колодца, называется, и умываюсь ей, например, то любое алкогольное остаточное явление, например, как похмелье, оно как в фильме про этого киборга за одну секунду рассасывается.
И как вы в туре без колодезной воды?
Ну мы кое что с собой берем, например. Баклажку взял, например и все.
А яйца?
Яйца съели сегодня утром последние.
Когда дрались последний раз?
C Богданом Титомиром попиздились года два назад, например. В моднейшем клубе «Джуст», например. Все выпили, а он обкурился дико и сбросил со сцены нашу певицу Мерлин Монро, например. Пришлось немного покидаться вертушками и обрушить барабаны сына Кобзона, например. Вот и все. Была угарная заваруха, всем понравилось, например. Олигархам особенно. Они подумали, что мы специальную заготовку сделали.
Богдан Титомир неплохой чувак, по-моему.
Отличный, отличный. Только когда он обкуривается, например, допустим, начинает себя нервно вести, например.
Какой диск последний купили, или скачали?
Я как бы не скачиваю. У меня есть один мощнейший видео-аудио пират, который мне все подгоняет, например, и я покупаю пластинки у него. Последние несколько дней слушаю Slayer “World Painted Blood” и Laibach 2003-го, например.
Что думаете о смерти?
Смерть - это естественный процесс, например. В детские времена, например, когда кто-нибудь из друзей умирал приходилось по морозу адские гробы таскать, например, долбить кайлом, например, яму для могилы. Это конечно было ужасающе, например, в общем-то, и сейчас, конечно, это тоже ужасно и неприятно, например. Но человек, он ко всему привыкает, например и все это становится будничным. Позавчера умер один из первых вокалистов группы «Коррозия Металла» Дмитрий Ремишевский по кличке Дима «King Diamond», например. Какие-то люди уходят, приходя и так далее.
Что цените в людях?
В людях ценю бодрость духа, раз. Чтобы у человека была жизнеутверждающая, как это называется, позиция, например. Потому что совковое общество, царский режим, например, все эти дикие передряги, они вывели такой тип человека, который полностью никчемный и неспособный к жизни. Он все ждет, когда ему манную кашу в ложке протянут. Даже люди, которые внешне крутые и сильные, например, все равно у них полное разгильдяйство по жизни, и при малейших каких-то неурядицах, они могут входить в кошмарные состояния, им бывает плохо, они переживают, им все дико не вкайф. А нам нужны люди, чтобы более роботы были, потому что эта деятельность подразумевает активность.
А какой девушка должна быть?
Понятно, что баба должна заниматься ложками, вилками, поварежками, но он должна быть в теме тусовки, например. Без ревностных выпадов. Как говорил Батька Махно, мне не нужна жена, мне нужен боевой товаришь, например, допустим.
фото: Витя Гусейнов