Против геморроя
На следующий день после концерта на «Вагонке» Женя Горбунов и Андрей Касай из группы Narkotiki пришли в «Квартиру». Там мы немного поговорили про смерть физических носителей, социализацию приматов и хабаровских гопников. Читать
Опоздавших Женю и Андрея с порога я приветствовал так:
- Здесь через дорогу клиника, где лечат от храпа за один сеанс. Я подумал, что прежде вы решили туда зайти.
- Да, мы ее заметили. Там, наверное, на тебя направляют пушку и говорят убедительно: “Ты больше никогда не будешь храпеть” - парировал Женя.
Музыканты прошли в комнату, где к тому моменту уже собралась неравнодушная к их музыке молодеж. Сели на диван. Диван оказался раскладным.
- Сначала я предлагал диван разложить, чтобы он стал кроватью. Тогда вы могли бы лечь, и разговаривать лежа. Но вам бы пришлось снять обувь, и я побоялся - вдруг у вас дырки на носках.
Ж.Г.: Вчера у меня и правда были дырки на носках. Но я их удалил.
А.К.: Как ты их удалил?
Ж.Г.: Я удалил носки, а вместе с ними - дырки.
Женя и Андрей сели. Обратили внимание на лежащих перед ними на столе игрушечного пингвина и муляж мозга.
«В ХАБАРОВСКЕ У МЕНЯ ДАЖЕ МОБИЛЫ НЕ БЫЛО.
Я ЛИБО ДОМА, ЛИБО НА РАБОТЕ. ЗАЧЕМ МНЕ МОБИЛА?
НУ, В АВТОБУСЕ ЕДУ - НЕ ДОЗВОНИШЬСЯ. КАКОЙ ПРОВАЛ»
Вам что больше нравится - мозг или пингвин?
Ж.Г.: Ну, блин, пингвин он цельный, самодостаточный. Мозг без пингвина не работает. С другой стороны, мозг - вот этот - можно разобрать. Люди любят поковыряться в чем-то. Мы сегодня смотрели за завтраком передачу, где расчленяли крупных животных, и показывали, что у них внутри. Вообще! Я думал, что по каналам про дикую природу надо показывать зверей в их естественной среде обитания, а не, блин, разделывать жирафа на глазах у всех... Люди деструктивны. Это не любопытство, это желание разрушить что-то.
Интересно было бы брать у вас интервью, когда вы сидели бы в клетке со спящим орангутаном. Испуганный собеседник отвечает на вопросы быстро и честно.
А.К.: Наоборот! Орангутан - классный! Он нашел бы с нами общий язык. На концерте в Москве недавно с нами выступала горилла. Маленькая. Гориллка.
Ж.Г.: Да, но так как горилла примат, она после пары рюмок в баре быстро социализировалась и покинула нас.
Расскажите о вчерашнем концерте. Он чем-то отличался от других, которые вы дали в этом году?
Ж.Г.: Ну, там никому по крайней мере нос не разбили, никто руку не сломал, локоть не повредил, кровью никого не забрызгали. Это хорошо.
Вы участников группы имеете в виду?
Ж.Г.: И участников тоже. Люди калечатся, бывает. Это странно, конечно. Мы их к этому не побуждаем. Так они хотят выразить что-то, или болью доказать что-то сами себе. Вот. Вообще было классно. Мне очень понравилось.
А увечья из-за слэма обычно?
Ж.Г.: Да. А иногда в баре кто-то стоит просто, и такой - «Блин, как классно играют!», и об стакан так рукой - на! Разобьет, поводит по осколкам ладонью, и рукой окровавленной нам машет.
Представьте, что вы уже улетаете, садитесь в самолет...
А.К.: … и он разбивается!
Ж.Г.: Даа, круууто!
А.К.: Тогда вчерашний концерт станет нашим последним!
Ж.Г.: Ребята там снимали на три камеры - можно будет посмертный DVD издать. Образуется небольшой хайп месяца на два, потом все о нас забудут.
Но вопрос в другом был. Вы сядете в самолет, он полетит, не разобьется, но когда вы из него выйдете, то обнаружите, что находитесь в хабаровском аэропорту. Огорчитесь?
Ж.Г.: Огорчимся, да. Мы туда как бы не планировали пока лететь. Тем более там холодно сейчас.
А.К.: Тем более без денег.
По дому, значит, не скучаете?
Ж.Г.: Не-а. Мы бы съездили с концертом туда, если бы нас позвали. Но прошлой осенью мы были там, и поняли, что дольше чем на два дня в Хабаровске задерживаться не за чем. Вот во Владивостоке классно, а в Хабаровске скучно, уныло и стремно.
Вас били там?
Ж.Г.: В Хабаровске я получил по лицу один раз в жизни всего. Какой-то пацан решил, что я ему нагрубил, стукнул меня, а я убежал. Там такая система была, что гопники не могут побить тебя просто так. Они обязательно должны спровоцировать тебя, чтобы ты им соврал или нагрубил: «Деньги есть?/Нет/А если найду?» или «Че волосы длинные!?/Какая разница/Че грубишь??».
А.К.: Паттерный алгоритм.
Ж.Г.: Да, тебе предоставляется три варианта ответа: «Да», «Нет» или привести довод. Но прежде надо получить определенный экспириенс. Это как ролевая игра.
А в Москве вы как оказались?
Ж.Г.: Любому человеку, который занимается музыкой в регионах, особенно таких удаленных от центра, как Хабаровск, надо срочно что-то менять и переезжать. Поэтому мы свалили. А в Хабаровске я жил с девушкой шесть лет, четыре года работал плохим копирайтером в плохом рекламном агенстве. У меня даже мобилы не было. Она мне не нужна была. Я либо дома, либо на работе. Зачем мне мобила? Ну в автобусе еду - не дозвонишься - какой провал.
«МЫ ПРИДУМАЛИ НЕСКОЛЬКО ДУХОВНЫХ ПРАКТИК:
ПЬЯНЫМ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР; ЕЗДИТЬ ПО КОЛЬЦЕВОЙ
В МЕТРО И СТАРАТЬСЯ НЕ СПАТЬ; СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДИ В СБЕРБАНКЕ
И ПРОПУСКАТЬ ЛЮДЕЙ ВПЕРЕД»
Когда вы последний раз песню написали? Где?
Ж.Г.: Мы очень медленно все пишем. Потому что, во-первых ленивые, а во-вторых - это адское мучение - написать особенный текст. Сидим с Андреем ищем что-то, потом находим, и через полчаса, дыщ, у нас уже вот-такенный текст.
Так когда и где?
Ж.Г.: Ну, думаю месяц назад. В Москве. Дома. Мы только дома все сочиняем.
Вы вместе живете?
Ж.Г.: Да. Я, Андрей, наш менеджер Диана, и еще разные люди приходят постоянно. Бывает такой зоопарк собирается.
Метро нравится?
Ж.Г.: Отличное метро, здорово. В нем хорошо воспитывать в себе ненависть ко всему сущему. Там много странных персонажей ездит. Смотришь и думаешь - фуууу, зачем ты это надел на себя. Так классно. Сразу чувствуешь себя особенным.
Но метро оно ведь и как библиотека функционирует тоже.
Ж.Г.: Было бы классно если бы там полки с книгами стояли.
Можно заглядывать в чужие книги.
Ж.Г.: Я так делаю. Чаще всего читают полное дерьмо. Люди еще говорят, мол, эх ты, книжки не читаешь. Лучше ничего не читать, чем читать такое! Мы редко читаем, да. Если читаем, то Facebook. Надо быть в теме.
А.К.: А то кого-то отпиздили, а ты не знаешь и «лайкнуть» не можешь.
Ж.Г.: Так что метро - это одно из развивающих наших занятий. Мы придумали несколько духовных практик. Почему-то мы так это называем - духовные практики. Первая - пьяным смотреть телевизор. Вторая - ездить по кольцевой в метро и стараться не спать. Третья - стоять в очереди в Сбербанке и пропускать людей вперед.
Какое фаталити в «Мортал Комбате» у вас было любимым?
Ж.Г.: Я уже не помню. Сердце там кто-то вырывал. Черт его знает. Андрей, расскажи что-нибудь. Чего я все один.
А.К.: Так прикольно. Я даже думаю отсесть.
Вы оба можете свободно перемещаться.
Ж.Г.: Мне нравится вон то окно, оно классное. Мне нравятся его пропорции.
А.К.: И вид.
Ж.Г.: Я бы хотел себе домой такое
А.К.: Или хотя бы фотообои такие.
Я перед каждой встречей думаю в какой форме лучше взять интервью. Сегодня, например, придумал брать интервью, играя с собеседником в шахматы. Съедаю фигуру - задаю вопрос, собеседник съедает - отвечает. Если собеседник два раза под ряд съедает мою фигуру, то я лишаюсь возможности задать вопрос, когда съем его фигуру в следующий раз.
Ж.Г.: Какой кошмар!
Интервью были бы очень плохими, да.
А.К.: Обдуманными.
Ж.Г.: И напряженными. Интервью брать лучше, когда собеседник пьяный. Кладешь диктофон и начинаешь болтать с ним. Никому ведь на самом деле не интересны твои творческие планы - про что ты там пишешь свои песни. «БИ-2», например, рассказывают типа: «Мы этот альбом писали в такой-то студи». Да кого это волнует! Песни все равно хреновые! Расскажите Лучше как вы куда-то приехали и вас чуть не побили. Или как напились так, что украли человека и спрятали его в подвале. Никому не интересно про творчество.
А.А.: Мне интересно. Давеча прочитал в журнале Billboard статью, что группа «Мегаполис» собирает деньги с фанатов, чтобы выпустить последний альбом на виниловой пластинке. Мне показалось это хорошая идея. Я готов купить пластинку группы Narkotiki.
В.К.: А просто так ты готов сейчас дать денег группе Narkotiki?
Л.А.: Если здесь банкомат рядом есть, то готов. Нет, правда, если такую штуку сделать было бы здорово.
А.К.: Мне кажется это не сработает. У нас фанатов меньше, чем у группы «Мегаполис».
Ж.Г.: Мы, как новая формация, если мы новая формация, должны поддерживать смерть физических носителей. Они нужны исключительно, как некий фетиш. Мы, конечно, за винил, но мы против геморроя.
А.К.: А у нас как-то не получается без геморроя. Все пластинки, которые мы пытались выпустить, были выпущены за наши кровные деньги, которые нам так и не удалось вернуть. Нас это очень расстраивает.
Ж.Г.: Делаешь тираж, на концерты возишь, все говорят - «классная обложка!», «круто выглядит!», «а че это, пластинка?». Но никто не покупает. Перед тем как делать новый тираж думаешь - может все-таки лучше еды купить какой-нибудь.
В.К.: А зачем ты считаешь, Леш, что группе Narkotiki стоит сделать виниловый релиз?
А.А.: Потому что кайфово. Большая обложка.
Ж.Г.: Я хотел бы коллекционировать винил, но мы живем в съемной квартире, и я как подумаю о том, что каждый год, переезжая, надо будет перевозить его с собой, заморачиваться куда ставить все эти коробки... это как-то неправильно.
Кто вам рисует обложки и афиши?
Ж.Г.(указывая на Андрея): Вот - ненормальный.
От руки рисуешь, на планшете?
А.К.: Планшет, от руки. Разницы большой, мне кажется, нет. Но не вектор.
Ж.Г.: Векторная графика - отстой.
Кроме обложек и афиш для чего еще рисуешь?
А.К.: Поступают заказы от всяких журналов. Статьи иллюстрирую, обложки. Больше всего мне нравится рисовать афиши клубам. Вот, я для «16 тонн» часто рисую. Это клево. Рисую всякую ахинею, а они радуются.
Было у вас такое в Хабарвске, что вы хотели попасть на какое-то событие, а вас не пускали потому что лет мало было? На эротический фильм, например, в кино.
А.К.: Эротический, хаха.
Ж.Г.: Не-а. Я никуда не ходил. Я дома сидел. Эротика меня не интересовала. Кто-то мне принес видеокассету с порнухой, я посмотрел - расстроился. Вот так это все происходит...? Отстой.
Андрей, а тебе чья читка нравится?
А.К.: Ну, мне нравятся Beastie Boys. Вася отличный парень. Больше никто не нравится.
А.А.: Вася, который в Кирпичах поет?
А.К.: Ага. Это кошмар. Я был пару дней назад на их концерте. Ребята вышли в таком состоянии... Это было, конечно, весело, но эти их песни, которые песни... кошмар.
«Я ЖИВУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ДЕНЬГИ С КОНЦЕРТОВ.
У НАС ЖИТУХА ОБЫЧНЫХ РАЗГИЛЬДЯЕВ-БЕЗДЕЛЬНИКОВ.
ТУСИМ. ВСЕ КЛАССНО»
А.А.: А вот у вас же промо-группа есть. «Бояре». Вы артистов всяких возите в Москву.
Ж.Г.: Очень редко.
А.А.: На каком концерте больше всего денег потеряли?
Ж.Г.: На всех. Никто ни на что не ходит. Мы возим в основном для друзей и для друзей друзей.
А.К.: Половина по вписакам приходит.
Ж.Г.: Невозможно делать промо в этой творческой среде. Люди пишут - «Да! Это моя самая любимая группа! Но я не пойду». Пережрали всего. В этом году в Москве выступало много крутых артистов. Мы сами стали такими избирательными... У нас есть вписки практически везде, а мы ломаемся, типа, нееееееет, на MF Doom не пойду, он скучный. Он правда скучный. Поэтому у нас проблемы. И у других проблемы. На MF Doom собралось 700 человек, и все равно ребята в пролете по деньгам. Все печально так. Но весело с другой стороны. В старости ведь будешь вспоминать не как бабки тратила, а как угарал.
В.С.: А что вообще деньги приносит?
Ж.Г.: Я живу исключительно на то, что удается заработать на концертах, и считаю, что это правильно. Мне, может, иногда не хватает на что-то, но по фигу. Зато у меня куча свободного времени. Я два года уже нигде не работал! Иногда, конечно, беру какие-то леваки - пишу пресс-релизы. Все очень обыденно. У нас житуха обычных разгильдяев-бездельников. Все классно. Живем все вместе и тусим. В двадцать четыре, только переехав в Москву, я понял как надо.
Уезжая из Хабаровска, вы взяли в Москву записи?
Ж.Г.: У нас просто друг уехал, и мы подумали - а че мы тут делаем?, и решили тоже за ним рвануть. И перед этим записали что-то, что типа может выстрелить. Говно по большей части, конечно. В итоге, когда мы приехали, то записали четыри песни - самую удачную демку. Все получилось классно.
А.А.: Альбом когда выйдет?
Ж.Г.: Я думаю весной все получится. А те диски, которые синглы, станут артефактом, который будет напоминать нам о наших неудачах финансовых. Мы сами очень хотим, чтобы у нас были новые песни, потому что от старых уже устали. Вот Нойз МС пишет будто семечки щелкает. Он какой-то безумный чувак. Это ненормальное явление.
Знакомы с ним?
Ж.Г.: Ну да, все тусуются в одной тусовке, все друг друга знают.
Недавно я по какому-то центральному каналу видел, как он зачитывал что-то о вреде прививок или о пользе дневного сна.
Ж.Г.: Да, он сейчас активную деятельность социальную развел. Мы с Андреем склонны думать, что надо в первую очередь заниматься музыкой, и выражать то, что тебя лично трогает. Человек важен отдельный, а не какое-то социальное явление. Мы далеки от любых политических штук. Трек «Менты веселятся» использовали какие-то оппозиционеры для скандального видео, где милиционеры творят бесчинства. Но мы спокойно к этому отнеслись. В суд решили не подавать.
«КОГДА ТЫ МЕРТВЫЙ, ТЕБЕ ВСЕ РАВНО - КРЕМИРУЮТ
ТЕБЯ ИЛИ ПОХОРОНЯТ. ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ
ПАМЯТНИК УРОДСКИЙ НЕ ПОСТАВИЛИ»
В известном журнале не так давно Земфира о вас отозвалась недоброжелательно.
Ж.Г.: Да, она сказала, что мне кто-то на горло наступил и поэтому я плохо пою. Она права. Мне не раз наступали на горло в детстве.
Сами про Земфиру что скажете?
Ж.Г.: Ну, я не знаю как к ней относиться. Она странная. Какая-то замороченная и мрачная женщина. Раньше была веселая. А сейчас: «Я, значит, подумала тут. Цой - самый крутой. Сейчас я вам его песню спою». Спела песню и ушла мрачная.
А.К.: На кладбище.
Видели ее там? На кладбищах бываете?
Ж.Г.: Кладбища - очень круто.
А.К.: Постоянно бываем.
Ж.Г.: На Введенском есть всякие могилы старые, немецкие. Мы там фотали для буклета. Правда было холодно и пришлось свалить быстро. Но что-то в этом есть. Было бы классно концерт для мертвецов сыграть. Они не слэмятся, правда.
А.К.: Слэмятся, но медленно. Это как в Эстонию съездить.
Взяли бы себе в группу живого мертвеца? Зомби. Как в «Кладбище домашних животных».
А.К.: Он ведь попахивал бы.
Ж.Г.: Не хочется иметь дело с теми, кто попахивают.
А если бы для автографа вам дали оторванную человеческую конечность. Вы расписались бы или возмутились?
Ж.Г.: Сначала надо было бы расписаться, потом позвонить 02. Если конечность его собственная - тогда 03.
Вы за кремацию или погребение?
Ж.Г.: Кремация место экономит.
А.К.: Идеальный вариант
Для людей, живущих в съемных квартирах, - отзывается фотографирующий Витя.
Ж.К.: Да, людей, живущих в съемных квартирах надо кремировать. Вообще, когда ты мертвый тебе уже все равно. Главное, чтобы памятник уродский не поставили.
вопросы: Василий Колесник, Алексей Алеев, Виталий Селин
фото: Виктор Гусейнов
Опоздавших Женю и Андрея с порога я приветствовал так:
- Здесь через дорогу клиника, где лечат от храпа за один сеанс. Я подумал, что прежде вы решили туда зайти.
- Да, мы ее заметили. Там, наверное, на тебя направляют пушку и говорят убедительно: “Ты больше никогда не будешь храпеть” - парировал Женя.
Музыканты прошли в комнату, где к тому моменту уже собралась неравнодушная к их музыке молодеж. Сели на диван. Диван оказался раскладным.
- Сначала я предлагал диван разложить, чтобы он стал кроватью. Тогда вы могли бы лечь, и разговаривать лежа. Но вам бы пришлось снять обувь, и я побоялся - вдруг у вас дырки на носках.
Ж.Г.: Вчера у меня и правда были дырки на носках. Но я их удалил.
А.К.: Как ты их удалил?
Ж.Г.: Я удалил носки, а вместе с ними - дырки.
Женя и Андрей сели. Обратили внимание на лежащих перед ними на столе игрушечного пингвина и муляж мозга.
«В ХАБАРОВСКЕ У МЕНЯ ДАЖЕ МОБИЛЫ НЕ БЫЛО.
Я ЛИБО ДОМА, ЛИБО НА РАБОТЕ. ЗАЧЕМ МНЕ МОБИЛА?
НУ, В АВТОБУСЕ ЕДУ - НЕ ДОЗВОНИШЬСЯ. КАКОЙ ПРОВАЛ»
Вам что больше нравится - мозг или пингвин?
Ж.Г.: Ну, блин, пингвин он цельный, самодостаточный. Мозг без пингвина не работает. С другой стороны, мозг - вот этот - можно разобрать. Люди любят поковыряться в чем-то. Мы сегодня смотрели за завтраком передачу, где расчленяли крупных животных, и показывали, что у них внутри. Вообще! Я думал, что по каналам про дикую природу надо показывать зверей в их естественной среде обитания, а не, блин, разделывать жирафа на глазах у всех... Люди деструктивны. Это не любопытство, это желание разрушить что-то.
Интересно было бы брать у вас интервью, когда вы сидели бы в клетке со спящим орангутаном. Испуганный собеседник отвечает на вопросы быстро и честно.
А.К.: Наоборот! Орангутан - классный! Он нашел бы с нами общий язык. На концерте в Москве недавно с нами выступала горилла. Маленькая. Гориллка.
Ж.Г.: Да, но так как горилла примат, она после пары рюмок в баре быстро социализировалась и покинула нас.
Расскажите о вчерашнем концерте. Он чем-то отличался от других, которые вы дали в этом году?
Ж.Г.: Ну, там никому по крайней мере нос не разбили, никто руку не сломал, локоть не повредил, кровью никого не забрызгали. Это хорошо.
Вы участников группы имеете в виду?
Ж.Г.: И участников тоже. Люди калечатся, бывает. Это странно, конечно. Мы их к этому не побуждаем. Так они хотят выразить что-то, или болью доказать что-то сами себе. Вот. Вообще было классно. Мне очень понравилось.
А увечья из-за слэма обычно?
Ж.Г.: Да. А иногда в баре кто-то стоит просто, и такой - «Блин, как классно играют!», и об стакан так рукой - на! Разобьет, поводит по осколкам ладонью, и рукой окровавленной нам машет.
Представьте, что вы уже улетаете, садитесь в самолет...
А.К.: … и он разбивается!
Ж.Г.: Даа, круууто!
А.К.: Тогда вчерашний концерт станет нашим последним!
Ж.Г.: Ребята там снимали на три камеры - можно будет посмертный DVD издать. Образуется небольшой хайп месяца на два, потом все о нас забудут.
Но вопрос в другом был. Вы сядете в самолет, он полетит, не разобьется, но когда вы из него выйдете, то обнаружите, что находитесь в хабаровском аэропорту. Огорчитесь?
Ж.Г.: Огорчимся, да. Мы туда как бы не планировали пока лететь. Тем более там холодно сейчас.
А.К.: Тем более без денег.
По дому, значит, не скучаете?
Ж.Г.: Не-а. Мы бы съездили с концертом туда, если бы нас позвали. Но прошлой осенью мы были там, и поняли, что дольше чем на два дня в Хабаровске задерживаться не за чем. Вот во Владивостоке классно, а в Хабаровске скучно, уныло и стремно.
Вас били там?
Ж.Г.: В Хабаровске я получил по лицу один раз в жизни всего. Какой-то пацан решил, что я ему нагрубил, стукнул меня, а я убежал. Там такая система была, что гопники не могут побить тебя просто так. Они обязательно должны спровоцировать тебя, чтобы ты им соврал или нагрубил: «Деньги есть?/Нет/А если найду?» или «Че волосы длинные!?/Какая разница/Че грубишь??».
А.К.: Паттерный алгоритм.
Ж.Г.: Да, тебе предоставляется три варианта ответа: «Да», «Нет» или привести довод. Но прежде надо получить определенный экспириенс. Это как ролевая игра.
А в Москве вы как оказались?
Ж.Г.: Любому человеку, который занимается музыкой в регионах, особенно таких удаленных от центра, как Хабаровск, надо срочно что-то менять и переезжать. Поэтому мы свалили. А в Хабаровске я жил с девушкой шесть лет, четыре года работал плохим копирайтером в плохом рекламном агенстве. У меня даже мобилы не было. Она мне не нужна была. Я либо дома, либо на работе. Зачем мне мобила? Ну в автобусе еду - не дозвонишься - какой провал.
«МЫ ПРИДУМАЛИ НЕСКОЛЬКО ДУХОВНЫХ ПРАКТИК:
ПЬЯНЫМ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР; ЕЗДИТЬ ПО КОЛЬЦЕВОЙ
В МЕТРО И СТАРАТЬСЯ НЕ СПАТЬ; СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДИ В СБЕРБАНКЕ
И ПРОПУСКАТЬ ЛЮДЕЙ ВПЕРЕД»
Когда вы последний раз песню написали? Где?
Ж.Г.: Мы очень медленно все пишем. Потому что, во-первых ленивые, а во-вторых - это адское мучение - написать особенный текст. Сидим с Андреем ищем что-то, потом находим, и через полчаса, дыщ, у нас уже вот-такенный текст.
Так когда и где?
Ж.Г.: Ну, думаю месяц назад. В Москве. Дома. Мы только дома все сочиняем.
Вы вместе живете?
Ж.Г.: Да. Я, Андрей, наш менеджер Диана, и еще разные люди приходят постоянно. Бывает такой зоопарк собирается.
Метро нравится?
Ж.Г.: Отличное метро, здорово. В нем хорошо воспитывать в себе ненависть ко всему сущему. Там много странных персонажей ездит. Смотришь и думаешь - фуууу, зачем ты это надел на себя. Так классно. Сразу чувствуешь себя особенным.
Но метро оно ведь и как библиотека функционирует тоже.
Ж.Г.: Было бы классно если бы там полки с книгами стояли.
Можно заглядывать в чужие книги.
Ж.Г.: Я так делаю. Чаще всего читают полное дерьмо. Люди еще говорят, мол, эх ты, книжки не читаешь. Лучше ничего не читать, чем читать такое! Мы редко читаем, да. Если читаем, то Facebook. Надо быть в теме.
А.К.: А то кого-то отпиздили, а ты не знаешь и «лайкнуть» не можешь.
Ж.Г.: Так что метро - это одно из развивающих наших занятий. Мы придумали несколько духовных практик. Почему-то мы так это называем - духовные практики. Первая - пьяным смотреть телевизор. Вторая - ездить по кольцевой в метро и стараться не спать. Третья - стоять в очереди в Сбербанке и пропускать людей вперед.
Какое фаталити в «Мортал Комбате» у вас было любимым?
Ж.Г.: Я уже не помню. Сердце там кто-то вырывал. Черт его знает. Андрей, расскажи что-нибудь. Чего я все один.
А.К.: Так прикольно. Я даже думаю отсесть.
Вы оба можете свободно перемещаться.
Ж.Г.: Мне нравится вон то окно, оно классное. Мне нравятся его пропорции.
А.К.: И вид.
Ж.Г.: Я бы хотел себе домой такое
А.К.: Или хотя бы фотообои такие.
Я перед каждой встречей думаю в какой форме лучше взять интервью. Сегодня, например, придумал брать интервью, играя с собеседником в шахматы. Съедаю фигуру - задаю вопрос, собеседник съедает - отвечает. Если собеседник два раза под ряд съедает мою фигуру, то я лишаюсь возможности задать вопрос, когда съем его фигуру в следующий раз.
Ж.Г.: Какой кошмар!
Интервью были бы очень плохими, да.
А.К.: Обдуманными.
Ж.Г.: И напряженными. Интервью брать лучше, когда собеседник пьяный. Кладешь диктофон и начинаешь болтать с ним. Никому ведь на самом деле не интересны твои творческие планы - про что ты там пишешь свои песни. «БИ-2», например, рассказывают типа: «Мы этот альбом писали в такой-то студи». Да кого это волнует! Песни все равно хреновые! Расскажите Лучше как вы куда-то приехали и вас чуть не побили. Или как напились так, что украли человека и спрятали его в подвале. Никому не интересно про творчество.
А.А.: Мне интересно. Давеча прочитал в журнале Billboard статью, что группа «Мегаполис» собирает деньги с фанатов, чтобы выпустить последний альбом на виниловой пластинке. Мне показалось это хорошая идея. Я готов купить пластинку группы Narkotiki.
В.К.: А просто так ты готов сейчас дать денег группе Narkotiki?
Л.А.: Если здесь банкомат рядом есть, то готов. Нет, правда, если такую штуку сделать было бы здорово.
А.К.: Мне кажется это не сработает. У нас фанатов меньше, чем у группы «Мегаполис».
Ж.Г.: Мы, как новая формация, если мы новая формация, должны поддерживать смерть физических носителей. Они нужны исключительно, как некий фетиш. Мы, конечно, за винил, но мы против геморроя.
А.К.: А у нас как-то не получается без геморроя. Все пластинки, которые мы пытались выпустить, были выпущены за наши кровные деньги, которые нам так и не удалось вернуть. Нас это очень расстраивает.
Ж.Г.: Делаешь тираж, на концерты возишь, все говорят - «классная обложка!», «круто выглядит!», «а че это, пластинка?». Но никто не покупает. Перед тем как делать новый тираж думаешь - может все-таки лучше еды купить какой-нибудь.
В.К.: А зачем ты считаешь, Леш, что группе Narkotiki стоит сделать виниловый релиз?
А.А.: Потому что кайфово. Большая обложка.
Ж.Г.: Я хотел бы коллекционировать винил, но мы живем в съемной квартире, и я как подумаю о том, что каждый год, переезжая, надо будет перевозить его с собой, заморачиваться куда ставить все эти коробки... это как-то неправильно.
Кто вам рисует обложки и афиши?
Ж.Г.(указывая на Андрея): Вот - ненормальный.
От руки рисуешь, на планшете?
А.К.: Планшет, от руки. Разницы большой, мне кажется, нет. Но не вектор.
Ж.Г.: Векторная графика - отстой.
Кроме обложек и афиш для чего еще рисуешь?
А.К.: Поступают заказы от всяких журналов. Статьи иллюстрирую, обложки. Больше всего мне нравится рисовать афиши клубам. Вот, я для «16 тонн» часто рисую. Это клево. Рисую всякую ахинею, а они радуются.
Было у вас такое в Хабарвске, что вы хотели попасть на какое-то событие, а вас не пускали потому что лет мало было? На эротический фильм, например, в кино.
А.К.: Эротический, хаха.
Ж.Г.: Не-а. Я никуда не ходил. Я дома сидел. Эротика меня не интересовала. Кто-то мне принес видеокассету с порнухой, я посмотрел - расстроился. Вот так это все происходит...? Отстой.
Андрей, а тебе чья читка нравится?
А.К.: Ну, мне нравятся Beastie Boys. Вася отличный парень. Больше никто не нравится.
А.А.: Вася, который в Кирпичах поет?
А.К.: Ага. Это кошмар. Я был пару дней назад на их концерте. Ребята вышли в таком состоянии... Это было, конечно, весело, но эти их песни, которые песни... кошмар.
«Я ЖИВУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ДЕНЬГИ С КОНЦЕРТОВ.
У НАС ЖИТУХА ОБЫЧНЫХ РАЗГИЛЬДЯЕВ-БЕЗДЕЛЬНИКОВ.
ТУСИМ. ВСЕ КЛАССНО»
А.А.: А вот у вас же промо-группа есть. «Бояре». Вы артистов всяких возите в Москву.
Ж.Г.: Очень редко.
А.А.: На каком концерте больше всего денег потеряли?
Ж.Г.: На всех. Никто ни на что не ходит. Мы возим в основном для друзей и для друзей друзей.
А.К.: Половина по вписакам приходит.
Ж.Г.: Невозможно делать промо в этой творческой среде. Люди пишут - «Да! Это моя самая любимая группа! Но я не пойду». Пережрали всего. В этом году в Москве выступало много крутых артистов. Мы сами стали такими избирательными... У нас есть вписки практически везде, а мы ломаемся, типа, нееееееет, на MF Doom не пойду, он скучный. Он правда скучный. Поэтому у нас проблемы. И у других проблемы. На MF Doom собралось 700 человек, и все равно ребята в пролете по деньгам. Все печально так. Но весело с другой стороны. В старости ведь будешь вспоминать не как бабки тратила, а как угарал.
В.С.: А что вообще деньги приносит?
Ж.Г.: Я живу исключительно на то, что удается заработать на концертах, и считаю, что это правильно. Мне, может, иногда не хватает на что-то, но по фигу. Зато у меня куча свободного времени. Я два года уже нигде не работал! Иногда, конечно, беру какие-то леваки - пишу пресс-релизы. Все очень обыденно. У нас житуха обычных разгильдяев-бездельников. Все классно. Живем все вместе и тусим. В двадцать четыре, только переехав в Москву, я понял как надо.
Уезжая из Хабаровска, вы взяли в Москву записи?
Ж.Г.: У нас просто друг уехал, и мы подумали - а че мы тут делаем?, и решили тоже за ним рвануть. И перед этим записали что-то, что типа может выстрелить. Говно по большей части, конечно. В итоге, когда мы приехали, то записали четыри песни - самую удачную демку. Все получилось классно.
А.А.: Альбом когда выйдет?
Ж.Г.: Я думаю весной все получится. А те диски, которые синглы, станут артефактом, который будет напоминать нам о наших неудачах финансовых. Мы сами очень хотим, чтобы у нас были новые песни, потому что от старых уже устали. Вот Нойз МС пишет будто семечки щелкает. Он какой-то безумный чувак. Это ненормальное явление.
Знакомы с ним?
Ж.Г.: Ну да, все тусуются в одной тусовке, все друг друга знают.
Недавно я по какому-то центральному каналу видел, как он зачитывал что-то о вреде прививок или о пользе дневного сна.
Ж.Г.: Да, он сейчас активную деятельность социальную развел. Мы с Андреем склонны думать, что надо в первую очередь заниматься музыкой, и выражать то, что тебя лично трогает. Человек важен отдельный, а не какое-то социальное явление. Мы далеки от любых политических штук. Трек «Менты веселятся» использовали какие-то оппозиционеры для скандального видео, где милиционеры творят бесчинства. Но мы спокойно к этому отнеслись. В суд решили не подавать.
«КОГДА ТЫ МЕРТВЫЙ, ТЕБЕ ВСЕ РАВНО - КРЕМИРУЮТ
ТЕБЯ ИЛИ ПОХОРОНЯТ. ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ
ПАМЯТНИК УРОДСКИЙ НЕ ПОСТАВИЛИ»
В известном журнале не так давно Земфира о вас отозвалась недоброжелательно.
Ж.Г.: Да, она сказала, что мне кто-то на горло наступил и поэтому я плохо пою. Она права. Мне не раз наступали на горло в детстве.
Сами про Земфиру что скажете?
Ж.Г.: Ну, я не знаю как к ней относиться. Она странная. Какая-то замороченная и мрачная женщина. Раньше была веселая. А сейчас: «Я, значит, подумала тут. Цой - самый крутой. Сейчас я вам его песню спою». Спела песню и ушла мрачная.
А.К.: На кладбище.
Видели ее там? На кладбищах бываете?
Ж.Г.: Кладбища - очень круто.
А.К.: Постоянно бываем.
Ж.Г.: На Введенском есть всякие могилы старые, немецкие. Мы там фотали для буклета. Правда было холодно и пришлось свалить быстро. Но что-то в этом есть. Было бы классно концерт для мертвецов сыграть. Они не слэмятся, правда.
А.К.: Слэмятся, но медленно. Это как в Эстонию съездить.
Взяли бы себе в группу живого мертвеца? Зомби. Как в «Кладбище домашних животных».
А.К.: Он ведь попахивал бы.
Ж.Г.: Не хочется иметь дело с теми, кто попахивают.
А если бы для автографа вам дали оторванную человеческую конечность. Вы расписались бы или возмутились?
Ж.Г.: Сначала надо было бы расписаться, потом позвонить 02. Если конечность его собственная - тогда 03.
Вы за кремацию или погребение?
Ж.Г.: Кремация место экономит.
А.К.: Идеальный вариант
Для людей, живущих в съемных квартирах, - отзывается фотографирующий Витя.
Ж.К.: Да, людей, живущих в съемных квартирах надо кремировать. Вообще, когда ты мертвый тебе уже все равно. Главное, чтобы памятник уродский не поставили.
вопросы: Василий Колесник, Алексей Алеев, Виталий Селин
фото: Виктор Гусейнов