Ой... Что-то колыхнуло в груди (понойк-ка) часть 1
Сразу прошу, не судите строго, да и вообще лучше не читайте. Это просто лыдтыбр, просто нужно высказаться. Перефразируя известную поговорку - клавиатура все стерпит...
За последние несколько недель произошло много всего и сразу. Я к этому была ну совсем не готова. Пожалуй, лучше начинать в обратном порядке, с последнего.
А из последнего у меня приезд первого бывшего мужа, отца моей дочери. Первый за 13 лет ее жизни. В начале августа мы ездили к нему в город, на денек, просто погулять. Я отправила их гулять с ребенком, а сама осталась со своей любимой подругой (Лерка, привет!). И вот когда Катерина возвращалась из Краснодара (об этом позже), он изъявил желание ее встретить вместе со мной. Да не просто встретить, а еще и с собой забрать, если не в Томск, то хотя бы на сутки в гостиницу.
Тут мы с Леркой знатно обалдели. В первый раз за 13 лет такое счастье свалилось. Нет, конечно по возможности я старалась как-то отца с дочерью свести, но до недавнего времени получалось не очень. Мелкая очень хотела с ним общаться, а он на контакт если и шел, то это быстро заканчивалось, и приходилось мне становиться хреновой матерью и «запрещать» общение, врать что нет его номера, что он уехал куда-то по работе где нет связи... Ну короче брать на себя слезы и обиду ребенка. Но потом, в какой-то момент он снова так или иначе объявлялся, и все повторялось. Но что бы вот так, добровольно, сам приехал - первый раз. Да еще и так настойчиво хотел ее в гостиницу увезти. Конечно, я сказала свое жесткое материнское НЕТ, потому что ребенок три дня один просидел в поезде, устал, да еще и поездка была не на отдых (снова: об этом позже)...
Ну в общем, мы встретили Катьку с поезда, Е. подарил ей огромного зайца, потом эти двое как прилепились друг к другу, если б не знала что это отец и дочь, то подумала бы что влюбленные голубки. Так прошло три дня. Тема гостиницы или поездки в Томск больше не поднималась.
Сегодня последний вечер, завтра он уезжает, и дернул меня черт начать ему фотки показывать, и попались нам фотки с того периода 14 летней давности, когда еще не было мелкой, мы были молоды и влюблены... Я конечно быстро их закрыла, но осадочек остался. Колыхнуло меня знатно. Я его любила больше чем любого другого мужика в своей жизни, к тому же родила от него.
/вот сижу пишу этот, а он (подлюка!) за водой пришел/
У нас та самая классическая студенческая история, когда на первом курсе сошлись, родили и разошлись. Жили мы совсем не долго, чуть меньше полутора лет, Катька была еще младенцем, когда расходились... Он был не готов ни к детям, ни к семье, а я не захотела делать аборт (и не разу не пожалела об этом своем решении), к тому же его маман меня не очень-то любила.
Забывала я его долго и очень сложно. На это ушло у меня несколько лет. Боль от разрыва с ним была настолько сильна и ужасна, что временами даже не хотелось жить. Потому что любовь действительно очень сильная, мне кажется, так умеют любить только дети. Просто, искренне, ни за что. Больше такого я никогда не чувствовала. И вряд ли уже доведется. В свои «неполных 18» я уже не верю, что смогу кого-то вообще больше полюбить, потому что моя вторая попытка создать семью закончилась еще хуже. Хорошо хоть там детей не успели сделать, хотя пытались.
Наверное, я всегда буду немножко любить Е., как минимум у меня каждый день перед глазами его уши на дочкиной голове. Он давно и вроде как счастливо женат, у него больше нет детей. Мы давно идем своими дорогами, и я давно его простила за все обиды, как и он меня. Нам и раньше нечего было делить, хотя иногда меня гложила обида за дочь.
Справедливости ради стоит отметить, что мы начали более менее нормально общаться года через три. И были такие моменты, когда я обращалась к нему за помощью, и он помогал как мог. Хоть и в жизни Катьки присутствовал по большей части как смска из зеленого банка, иногда как посылка с почты. Даже в конце августа этого года (об этом я напишу в последнюю очередь) он нашел возможность помочь нам с Катькой уехать в срочном порядке в Краснодар...
Глядя на старые фотки, я вдруг вспомнила те дни, когда мы были счастливы. Надеюсь что это было минутное помутнение, второй раз я не справлюсь уже с такими чувствами. Даже на секунду мелькнула крамольная мысль приворожить его.
/Да-да, я в курсе что: а) это не работает, б) последствия могут быть печальны для обоих./
Но мысль все же проскочила. Когда он ушел в детскую спать, предательская слезинка скользнула по щеке и упала на грудь.
Я в других постах уже говорила насколько одинока. Настолько одинока, что после Е. у меня не было даже попыток завязать с кем-то отношения на протяжении 10 лет. Собственно, первые четыре года я занималась выращиванием цветочка жизни, и старалась не сойти с ума. Пока я оклёмывалась от него, не заметила как обабилась, потеряла свою красоту, растолстела, стала несчастной, замученной матерью-одиночкой, даже практически изуродовала себя и внешне, и внутренне... Я зачерствела, постаралась не только перестать любить его, но и как можно сильнее заморозить вообще любые эмоции, оставив необходимый минимум, что бы хоть что-то теплилось внутри. Последующие шесть лет жизни вся моя жизнь состояла из беготни по кругу «дом-работа-садик/школа-дом». Периодически, не очень часто, этот бег прерывался походом куда-то на концерты, и другие доступные развлекухи. Я ничего не хотела. Просто существовала с своем замкнутом одиноком мире, любила и растила дочь, никого не допуская больше в душу. Как заколдованная.
/и вот снова, подлюга, вышел из сумрака, покурить/
Мне начало казаться, что больше никогда я не смогу построить ни отношений, ни семьи больше у меня не будет. Я постепенно свыклась с этой мыслью, приняла ее. Потом случился алкаш-уже-бывший. Что тоже не добавило рвения снова окунаться в мир отношений и любви. Но это же другая история, конец которой довольно подробно описан в парочке предыдущих постов.
И вот, спустя 13 лет, я сижу на своей кухне, слезы предательски катятся по щекам, а я вернулась в те первые четыре года после разрыва. Мне не больно и не жалко себя. Я плачу потому, что меньше всего хочу повторить ту ошибку. Как будто и не было тех четырех лет упорной работы над собой.
Очень хочется мне верить, что он не в курсе про этот блог, и никогда этого не прочитает...