Чужой против машин
Минувшие выходные выдались для меня на редкость киношными. Помимо "Беспечного ездюка" я посмотрел еще парочку фильмов.
Убить всех человеков!
Vive la Resistance!
Да, таким и должен быть настоящий фантастический боевик. Беспрерывное мочилово, бессмертный главный герой, бесконечные пули, ебаный дивный мир с киберпанком и фолаутовскими ландшафтами, нависший над человечеством Дамоклов хуй, киборг, мучимый комплексом неполноценности и извечным гамлетовским вопросом: to terminate or not to terminate, отсутствие сюжета и харизматичного актера вроде Арнольдо Шурценфегеля... и (барабанная дробь) СПЕЦЭФФЕКТЫ!!! Сим победиши. К 2018 году Бондарчук научится снимать такое же кино. Правда, к тому времени мы уже поймем, что все, что нас окружает - это одна большая вонючая матрица.
Тысячи их!
Good bug - dead bug!
(выдержки из учебника по ОБЖ для поступающих в Гарвард, составитель Гордон Фримен)
Глава "Что делать, если ваш город накрыл странный туман, из которого начали появляться монстры из параллельного измерения, а вы в это время находитесь в супермаркете".
1. Не паникуйте.
2. Заприте дверь и забаррикадируйте окна мешками с кошачьим наполнителем.
3. Я сказал, полностью забаррикадируйте, а не наполовину!
3. Успокойте всех. Если кто-то начинает пророчествовать о конце света, отпиздите его, свяжите ремнями и запихните в кладовку с кляпом во рту.
4. А лучше сразу убейте - вам рано или поздно придется это сделать.
5. Попытайтесь найти какое-нибудь оружие. Вполне подойдет монтировка, пожарный топорик, нейтронный аннигилятор. Хотя старая добрая катана тоже сгодится.
6. Опробуйте оружие на каком-нибудь старике.
7. Накройте труп одеялом - вид этой никчемной кучи мяса может оказать деморализующее воздействие на ваших товарищей по несчастью.
8. Если вашего соседа изнутри раздирает монстр - это должно вас насторожить. Я бы не стал доверять такому человеку.
9. Вызовите 911 и ждите. Через несколько часов Национальная Гвардия придет и спасет вашу задницу. Свое ожидание можете скрасить игрой в покер и продажей еды этим безоружным бедолагам.
10. Если через несколько часов Национальная Гвардия не появится... нет, лучше об этом не думать.
11. Ни в коем случае не пытайтесь выходить на улицу! Американским медикам будет потом непросто превратить вас из груды кровавых ошметков обратно в человека. Также не пытайтесь уехать на автомобиле - вскоре у него закончится бензин, и вам придется застрелить пару милых пенсионеров, симпатичную тетку и собственного сына, а потом полминуты плакать и заламывать руки.
12. ???
13. PROFIT!
Убить всех человеков!
Vive la Resistance!
Да, таким и должен быть настоящий фантастический боевик. Беспрерывное мочилово, бессмертный главный герой, бесконечные пули, ебаный дивный мир с киберпанком и фолаутовскими ландшафтами, нависший над человечеством Дамоклов хуй, киборг, мучимый комплексом неполноценности и извечным гамлетовским вопросом: to terminate or not to terminate, отсутствие сюжета и харизматичного актера вроде Арнольдо Шурценфегеля... и (барабанная дробь) СПЕЦЭФФЕКТЫ!!! Сим победиши. К 2018 году Бондарчук научится снимать такое же кино. Правда, к тому времени мы уже поймем, что все, что нас окружает - это одна большая вонючая матрица.
Тысячи их!
Good bug - dead bug!
(выдержки из учебника по ОБЖ для поступающих в Гарвард, составитель Гордон Фримен)
Глава "Что делать, если ваш город накрыл странный туман, из которого начали появляться монстры из параллельного измерения, а вы в это время находитесь в супермаркете".
1. Не паникуйте.
2. Заприте дверь и забаррикадируйте окна мешками с кошачьим наполнителем.
3. Я сказал, полностью забаррикадируйте, а не наполовину!
3. Успокойте всех. Если кто-то начинает пророчествовать о конце света, отпиздите его, свяжите ремнями и запихните в кладовку с кляпом во рту.
4. А лучше сразу убейте - вам рано или поздно придется это сделать.
5. Попытайтесь найти какое-нибудь оружие. Вполне подойдет монтировка, пожарный топорик, нейтронный аннигилятор. Хотя старая добрая катана тоже сгодится.
6. Опробуйте оружие на каком-нибудь старике.
7. Накройте труп одеялом - вид этой никчемной кучи мяса может оказать деморализующее воздействие на ваших товарищей по несчастью.
8. Если вашего соседа изнутри раздирает монстр - это должно вас насторожить. Я бы не стал доверять такому человеку.
9. Вызовите 911 и ждите. Через несколько часов Национальная Гвардия придет и спасет вашу задницу. Свое ожидание можете скрасить игрой в покер и продажей еды этим безоружным бедолагам.
10. Если через несколько часов Национальная Гвардия не появится... нет, лучше об этом не думать.
11. Ни в коем случае не пытайтесь выходить на улицу! Американским медикам будет потом непросто превратить вас из груды кровавых ошметков обратно в человека. Также не пытайтесь уехать на автомобиле - вскоре у него закончится бензин, и вам придется застрелить пару милых пенсионеров, симпатичную тетку и собственного сына, а потом полминуты плакать и заламывать руки.
12. ???
13. PROFIT!