Не нужен мне берег турецкий
Если вас вконец заебали все эти олл-инклюзивы, плавающие в унитазах орхидеи и 13-летние таиландки с хуями, которые за пару баксов сделают вам минет массаж, - это может означать только одно. Пора лететь на юг. На наш юг.
Как и положено патриоту, я проводил законный отпуск в отечественной житНицце и здравНицце, на своей малой родине Кубани. Для тех, кто не знает, что такое курорты Краснодарского края, расскажу поподробнее. Итак, курорты Краснодарского края - это:
- Пляж
На пляж надо приходить пораньше, потому что ближе к обеду плотность отдыхающих на нем становится примерно как на концерте "Металлики" около сцены. Переворачиваясь с одного бока на другой, вы рискуете напороться на чей-нибудь целлюлит, а ваши коллекционные Ray-Ban безжалостно раздавит торговка блядской чурчхелой ("сочни! сладке! риальни фруктэ!"). Не знаю, чем вызвана подобная уплотниловка - может, извечной тягой русских к коллективизму. Короче, часов в 11 надо съебывать с пляжа и идти принимать лечебные процедуры. В ближайшую шашлычную.
- Море
Вроде бы море большое, но почему-то именно там, где вы в него заходите, оно кишмя кишит посиневшими от переохлаждения детишками и школьницами, которые устраивают фотосессии а-ля Афродита, выползающая из морской пены. В пене плавают использованные гондоны, огрызки яблок, обертки от шоколадок и прочий бытовой мусор, который какие-то ленивые пидарасы не удосужились донести до соседней урны. Наверное, только у нас есть прогулки на катере с целью купания в чистой воде.
- Сувениры
Я еще могу понять, зачем приезжие покупают рапаны с надписью "Голубая лагуна'09" или чучела рыб-ежей (правда, в Черном море они не водятся и как попали к хитрым армянским лабазникам - шайтан знает). Но зачем, зачем, блядь, они обтягивают свои пивные животы борцовками с надписью "Секс-инструктор"? Зачем худосочным прыщавым подросткам, идущим под ручку со своими ебаными мамашами, футболки "Так выглядит лучший в мире мужчина"? Ну и, конечно, любой уважающий себя житель какого-нибудь Нефтедохуянска просто обязан купить кепку "Сочи-2014".
- Массквичи
Если вы слышите разговор по мобильному в духе "...Тааакая дыра! Семьст тыщ атваалили, а тут сплит не в пяти, а в трех режимах работает, ты приикинь..." - значит перед вами массквич (не путать с москвичами!). То, что это быдло сменило малиновые пиджаки на футболки с надписью "Секс-инструктор" не должно ввести вас в заблуждение. Если массквич попытается заговорить с вами, прикиньтесь глухонемым.
- Траффик
Все дороги в любом курортном населенном пункте имеют две полосы, по одной в каждую сторону. Вдоль обеих обочин стоят пепелацы местных стритрейсеров - с тонированными стеклами, пластмассовыми спойлерами и обвесами, волочащимися по асфальту брызговиками, на которые нацеплены катафоты, и прочими атрибутами классического хач-тюнинга. Четверной форсаж: кавказский дрифт, хуле. Поскольку хачовская фауна паркует свои ведра по принципу собаки (где захотел, там и посрал), проехать между ними можно буквально впритирку. Не знаю, как это удавалось водителям автобусов - эти парни по точности могут вполне поспорить с японскими роботами-хирургами.
- Прогулки
Апофеоз, квинтэссенция курортного отдыха - это, конечно же, вечерние прогулки по набережной. Наблюдать за этим увлекательнейшим зрелищем лучше со стороны. Я сижу за столиком уличной кафешки, потягивая из пластикового стаканчика сносный "сухарик". В соседних заведениях надрывают глотки приглашенные музыканты: "Для наших гостей из солнечного Магадана звучит эта песня... Мой номер двести сорок пять, на телогреечке печать, а раньше жил я на Таганке, учил босоту воровать..." Расплываются в темноте негры-аниматоры - еще вчера они ели своих соплеменников, а теперь учатся в краснодарском мединституте и калымят на каникулах, прикидываясь мумба-юмбами. Отовсюду слышатся крики зазывал: "Беспроигрышный конкурс! Вылови магнитную рыбку и выиграй плюшевого фиолетового кролика, набитого радиоактивными опилками! Сбей пирожки с грудей трехметровой лесбиянки!", ну и все в таком духе. А прямо передо мной фланируют местные и отдыхающие в своих лучших прикидах от "Империи Армяни" (Сам я - в простых белых шортах и футболке с аглицкой надписью "Хорош пялиться на мою футболку". Футболку сшили гондурасские дети, работающие на американских эксплуататоров по потогонной системе). Красота, не правда ли?
"...Чувство глубокой грусти охватывает Кукольника, когда он сидит на подмостках и смотрит на Ярмарку, гомонящую вокруг. Здесь едят и пьют без всякой меры, влюбляются и изменяют; здесь курят, плутуют, дерутся и пляшут под пиликанье скрипки; здесь шатаются буяны и забияки, повесы подмигивают проходящим женщинам, жулье шныряет по карманам, полицейские глядят в оба, шарлатаны (не мы, а другие, - чума их задави) бойко зазывают публику; деревенские олухи таращатся на мишурные наряды танцовщиц и на жалких, густо нарумяненных старикашек-клоунов. Да, вот она, Ярмарка Тщеславия..."
Короче, приезжайте на курорты Краснодарского края. Я знаю отличные места, где нет ничего из вышеупомянутого.
Как и положено патриоту, я проводил законный отпуск в отечественной житНицце и здравНицце, на своей малой родине Кубани. Для тех, кто не знает, что такое курорты Краснодарского края, расскажу поподробнее. Итак, курорты Краснодарского края - это:
- Пляж
На пляж надо приходить пораньше, потому что ближе к обеду плотность отдыхающих на нем становится примерно как на концерте "Металлики" около сцены. Переворачиваясь с одного бока на другой, вы рискуете напороться на чей-нибудь целлюлит, а ваши коллекционные Ray-Ban безжалостно раздавит торговка блядской чурчхелой ("сочни! сладке! риальни фруктэ!"). Не знаю, чем вызвана подобная уплотниловка - может, извечной тягой русских к коллективизму. Короче, часов в 11 надо съебывать с пляжа и идти принимать лечебные процедуры. В ближайшую шашлычную.
- Море
Вроде бы море большое, но почему-то именно там, где вы в него заходите, оно кишмя кишит посиневшими от переохлаждения детишками и школьницами, которые устраивают фотосессии а-ля Афродита, выползающая из морской пены. В пене плавают использованные гондоны, огрызки яблок, обертки от шоколадок и прочий бытовой мусор, который какие-то ленивые пидарасы не удосужились донести до соседней урны. Наверное, только у нас есть прогулки на катере с целью купания в чистой воде.
- Сувениры
Я еще могу понять, зачем приезжие покупают рапаны с надписью "Голубая лагуна'09" или чучела рыб-ежей (правда, в Черном море они не водятся и как попали к хитрым армянским лабазникам - шайтан знает). Но зачем, зачем, блядь, они обтягивают свои пивные животы борцовками с надписью "Секс-инструктор"? Зачем худосочным прыщавым подросткам, идущим под ручку со своими ебаными мамашами, футболки "Так выглядит лучший в мире мужчина"? Ну и, конечно, любой уважающий себя житель какого-нибудь Нефтедохуянска просто обязан купить кепку "Сочи-2014".
- Массквичи
Если вы слышите разговор по мобильному в духе "...Тааакая дыра! Семьст тыщ атваалили, а тут сплит не в пяти, а в трех режимах работает, ты приикинь..." - значит перед вами массквич (не путать с москвичами!). То, что это быдло сменило малиновые пиджаки на футболки с надписью "Секс-инструктор" не должно ввести вас в заблуждение. Если массквич попытается заговорить с вами, прикиньтесь глухонемым.
- Траффик
Все дороги в любом курортном населенном пункте имеют две полосы, по одной в каждую сторону. Вдоль обеих обочин стоят пепелацы местных стритрейсеров - с тонированными стеклами, пластмассовыми спойлерами и обвесами, волочащимися по асфальту брызговиками, на которые нацеплены катафоты, и прочими атрибутами классического хач-тюнинга. Четверной форсаж: кавказский дрифт, хуле. Поскольку хачовская фауна паркует свои ведра по принципу собаки (где захотел, там и посрал), проехать между ними можно буквально впритирку. Не знаю, как это удавалось водителям автобусов - эти парни по точности могут вполне поспорить с японскими роботами-хирургами.
- Прогулки
Апофеоз, квинтэссенция курортного отдыха - это, конечно же, вечерние прогулки по набережной. Наблюдать за этим увлекательнейшим зрелищем лучше со стороны. Я сижу за столиком уличной кафешки, потягивая из пластикового стаканчика сносный "сухарик". В соседних заведениях надрывают глотки приглашенные музыканты: "Для наших гостей из солнечного Магадана звучит эта песня... Мой номер двести сорок пять, на телогреечке печать, а раньше жил я на Таганке, учил босоту воровать..." Расплываются в темноте негры-аниматоры - еще вчера они ели своих соплеменников, а теперь учатся в краснодарском мединституте и калымят на каникулах, прикидываясь мумба-юмбами. Отовсюду слышатся крики зазывал: "Беспроигрышный конкурс! Вылови магнитную рыбку и выиграй плюшевого фиолетового кролика, набитого радиоактивными опилками! Сбей пирожки с грудей трехметровой лесбиянки!", ну и все в таком духе. А прямо передо мной фланируют местные и отдыхающие в своих лучших прикидах от "Империи Армяни" (Сам я - в простых белых шортах и футболке с аглицкой надписью "Хорош пялиться на мою футболку". Футболку сшили гондурасские дети, работающие на американских эксплуататоров по потогонной системе). Красота, не правда ли?
"...Чувство глубокой грусти охватывает Кукольника, когда он сидит на подмостках и смотрит на Ярмарку, гомонящую вокруг. Здесь едят и пьют без всякой меры, влюбляются и изменяют; здесь курят, плутуют, дерутся и пляшут под пиликанье скрипки; здесь шатаются буяны и забияки, повесы подмигивают проходящим женщинам, жулье шныряет по карманам, полицейские глядят в оба, шарлатаны (не мы, а другие, - чума их задави) бойко зазывают публику; деревенские олухи таращатся на мишурные наряды танцовщиц и на жалких, густо нарумяненных старикашек-клоунов. Да, вот она, Ярмарка Тщеславия..."
Короче, приезжайте на курорты Краснодарского края. Я знаю отличные места, где нет ничего из вышеупомянутого.