Оглядываюсь ...
Так странно, приходит момент, и ты понимаешь - твоя индивидуальность, твоя самодостаточность, все это куда-то уплывает с теми отношениями, которые ты сам для себя строил. Нагло, вот так, никого не спрашивая, ни с кем не советуясь.
Они, отношения, приходят сами или ты строишь их под себя и начинаешь судорожно без предупреждения менять что-то в своей жизни. Меняешь прическу, цвет волос, совершенно по-другому стрижешь ногти. И кажется, это нормально, это твое. Вроде бы твое тело, твои слова, твои взгляды. Оно все твое. Но уже чужое. Придуманное. Да, тобой. Да, для себя. Но только потому, что в тот момент придумывания тебе казалось, что все это нужно, все это неоспоримо нужно для тебя. Тогда в придумывании ты и не представляешь, что когда-то вот так, среди ночи, ты придешь разбитый, уставший домой и тебе скажут «не дави», когда тебе вдруг захочется просто обнять, «мешает телевизор», когда ты включишь его для того, чтобы попытаться уснуть после этих на самом деле давящих слов.
Когда все начиналось, окружающие говорили «розовые очки». Спустя год, кто-то отказывался от этих слов и признавал, «да, пара», кто-то сомневался и говорил «не запускай, болеть будет сложнее». Нет, тогда все эти слова казались только словами и не более. Запустила. Быть может. Но как вкусно запустила. Вкусно, с планами на жизнь, с планами на не измену, с планами на болезни и сидение рядом, с планами на восторг от очередного зигзага пальцами по твоей спине. С планами.
Сигарета, кофе, начало второго ночи. Завтра, вернее уже сегодня за руль, работа, в 16.00 самолет. Опять дела, проекты. Да, я очень хотела этого, добивалась, но, кажется все эти мои добивания, они так пусты, по сравнению с твоими «не дави» и «мешает». С твоим отрицанием того, что все может быть, и будет. Вера? Быть может. Быть может, и не было. Тогда зачем рядом? Привычка? Какая право странная.
В который раз оборачиваюсь. При шаге. При взгляде. При поступке. При мысли.
А завтра? Как смотреть в твои глаза завтра? Проглотить, как это было на протяжении пяти лет, и ползти куда-то дальше, забивая камнями надежды твои слова, твое отношение? Быть может. Оглядываюсь. А стоит? Ни в плане финансов, ни в плане карьеры, ни в плане … Все это такие осколки. Они даже не колят, когда на них наступаешь. Они такие детские и мелкие. В общем, совсем не важные. И даже не страшные, потому уж что-что, а на хлеб и собственное имя всегда готов потратить силы. И не потому, что это нужно или необходимо, потому, что это, черт побери вкусно. Вкусно для себя. Эгоистично вкусно.
Оборачиваюсь на всех тех, кто был до тебя. И они все были не идеалами, и не нужно. Они все, по крупицам, что-то вносили в меня, изменяли во мне, стирали меня. Но как только появлялись новые, все восстанавливалось, да в уже обновленном виде и трепыхало сердцем. Потому, что не вкусно не трепыхать. Не вкусно не меняться. Не вкусно не сопереживать что-то. Не вкусно смотреть потухшими глазами в уходящее сегодня.
Все чаще оглядываюсь на вчера. И так странно. Все эти оглядки они ведь не приносят с собой ни крупицы положительного. Очередное порицание себя, грызня с собственным сознанием и понукание собственной совести. Ощущение, что во вчера, было, что-то утеряно, пропущено и не будет возвращено никогда. Но все оно какое-то не важное по сравнению с тем, что сегодня для тебя оказалось «давящим» и «мешающим».
Стабильнее оглядываюсь. В след ушедшему с остановки трамваю, вметнувшему в ввысь пожухлую, осеннюю листву. На портрет мамы, сделанный несколько лет назад и висевший теперь на центральном месте комнаты. На стертые следы резины, оставленные резко затормозившим таксистом, который привез тебя. Возвращаюсь к словам, которые толи не сказаны, толи уже давно прозвучали. Оборачиваюсь к тому человеку, которому когда-то отдала самое ценное, что у меня есть - душу. Громко? Быть может. Но, ведь отдала. До капельки, до остатка. Тогда почему сейчас оборачиваюсь?
По мнению Де Грейффа «воспоминания живучи». Его сложно отрицать, но и понять не легче. Принять? Быть может. Но только вспоминаются ведь ни они, когда-то бывшие рядом, а ты некогда принимающий близко. Наверное, тогда тебе это было крайне нужно, быть в миллиметрах желаний, в секундах правды. Или придумано необходимо. А сейчас, завтра?
Оборачиваюсь жестам. Твоим жестам. Ни придуманным, ни вдруг, настоящим. Таких раньше не было. Быть может упустила что-то, в тебе, себе, нас. Заимствованно? От кого? Зачем? Видь ни твое. Или по моему мнению ни твое. Но при чем тут мое мнение и твои жесты. Парадоксально, глупо и эгоистично. Импульсивно оглядываюсь на то, что с нами стало и жаль. Нас жаль.