Парадоксы и противоречия любви Часть 2
Чувства со временем остывают, но супруги продолжают играть в отношения, причиняя друг другу боль
Для меня особенно важно, чтобы её мысли и чувства были зеркальным отражением моего к ней восторженного отношения, которое жена с таким усердием разрушает.
Знать и надеяться - разные тропинки, способные привести в противоположные стороны. Блуждая в темноте предвкушения можно забрести в дебри отчаяния, тогда как уверенность представляется прямой дорогой к максимально возможному счастью.
Но надеяться на неизменность и стабильность нельзя. Жизнь не настолько соблазнительна и щедра на приятные сюрпризы, как цветные стёклышки в детском калейдоскопе, где следующая картинка всегда ярче и красивей предыдущего витража?
Каждый из нас смотрит в свой личный калейдоскоп. Чем больше узнаёшь о жизни, тем полнее осознаёшь случайность и непредвиденность всего происходящего.
Ты лишь статистическая погрешность. Число, выпадающее на игральной кости судьбы, обычно невозможно отобразить целым числом.
Даже десятичная дробь в сравнении с отдельной жизнью может оказаться слишком значительной величиной. Мечтания и грёзы о лучшем и прекрасном большей частью необоснованны, иллюзорны.
Необходимо учиться жить, довольствуясь малым, пользоваться достижимым, доступным. Но это так прозаично, что способно вогнать Веру в депрессию.
Ей хочется всего и желательно сразу.
Ведь я люблю её, даже такую, несмотря на все заскоки. Это так очевидно.
Вера же считает, что все и всё должно вращаться вокруг неё, способствовать умножению наслаждения происходящим, доставлять радость.
Выходит, что любить - моя должностная обязанность.
Я и люблю. Мало того, окрылён этим процессом, но мысли о не полной взаимности ввинчивают поток мыслей в центрифугу сомнений, где кристаллизуются неуютные ощущения. Они наслаиваются и множатся, как прожорливые сущности, отравляя чувства и мысли, наподобие ложки мёда в бочке дегтя.
Почему прекрасные яркие ощущения из потока наслаждения вмиг превращается в страдание и муку, как только на ниву мыслей падает зерно сомнения? Может, так чувствую только один я?
Сомневаюсь в своей исключительности.
Отчего мысли об отсутствии взаимности приводят к душевным страданиям? Вопросы есть, ответов не могу отыскать. Да и потребность в них пропадает в ту минуту, когда вижу её зеленые глаза, которые не могут… не должны лгать.
В них столько чистоты и нежности, которыми она порой делится безоглядно, но чаще бывают затуманены ненавистью и злобой.
Откуда появляются нелепые мысли-инвалиды, если этот милый взгляд обращён ко мне?
К чёрту мрачные думы, накручивающие в мозгу петли, наподобие строгого ошейника для строптивого пса. Нужно научиться принимать жизнь такой, какая она есть. Другой не будет.
Если неторопливо осмотреться по сторонам, станет заметно, что окружающие очень часто живут хуже меня и страдают больше.
Главное - не усложнять то, что можно исправить, стараться не замечать не зависящее от нас. Как бы мы ни хотели, есть события, которые нам неподвластны. Все прочие можно как-нибудь уладить.
А духовные муки?
Стоит только занять чем-нибудь руки и о них на время можно забыть. На время, которое не всегда и не обязательно безжалостно.
Мы с Верой находимся в одной квартире, только не вместе: каждый сам по себе.
Вера не разговаривает со мной уже несколько дней. Даже не поднимает глаз при моём появлении. Много раз пытался заговорить, дотронуться, тщетно.
Всем своим видом она показывает полное равнодушие.
Пытаюсь осознать значение этого слова, но ничего не выходит. Равная душа. Бред. Ровная. Это как? Словно скоростное шоссе? Наверно не с той стороны. Видимо имеется в виду амнезия души, сонное её состояние, обморок. Одиночество. Одиночество вдвоём. Но ведь я не одинок. У меня есть Вера, а у неё я.
И что с того? Вон на плите целая кастрюля наваристого борща, к нему хлеб, сметана. Запах такой, что дух захватывает. Проблема в том, что именно сейчас он мне без надобности. Аппетита нет.
Я беспощадно нуждаюсь в близости. Гораздо больше, чем в еде. Для этого нужно лишь начать общаться: несколько неравнодушных слов и ответ. Только и всего. А она молчит. Значит, я ей не нужен. Я есть, но для неё недоступен. Или наоборот - это она недоступна, что делает меня особенно несчастным.
Как такое может быть, что для ощущения счастья человеку не хватает самого себя? Это что - зависимость?
Получается, что любовь - привязанность, наркотик, а я банальный потребитель кайфа, раз не могу обойтись без любви. Самое ужасное и неправильное - Вера это знает.
Знает и пользуется любой ситуацией, позволяющей манипулировать, извлекать из создавшегося момента какие-то одной ей известные дивиденды, намеренно заставлять страдать.
Я и без того делаю для неё всё, что могу. Большее мне недоступно.
Вера сидит на кухне, забравшись с ногами на угловой диван, уткнувшись в очередной томик страдательного романа, одновременно лузгает семечки и пускает бесконечные пирамиды колец сигаретного дыма в потолок.
Она наловчилась погружаться в виртуальные сюжетные реалии, становиться участником происходящего в литературном повествовании, совершенно игнорируя в эти моменты действительность.
Там, внутри выдуманных романтических историй, для неё намного важнее, чем здесь.
Вера окружила себя событиями и героями, которые заменяют ей жизнь, которая в это самое мгновение проносится мимо, оставляя после себя лишь душевные раны.
Когда наступает время возвращаться в реальность, Вера становится раздражительной, злобной. Между нами происходит нечто, похожее на звук от удара шаров в бильярде, когда сталкиваются два массивных жёстких предмета, имеющих пересекающиеся траектории, но различные цели.
Даже если один из шаров неподвижен, он вынужден взаимодействовать с другим. В результате от одного к другому переходит импульс, выталкивающий второй силой инерции туда, куда ему совсем не нужно.
Вот и встретились! Вот и поговорили.
Один из шаров остановился как вкопанный в шоке и состоянии прострации от энергетики и силы столкновения, другой немедленно улетает в лузу.
Спрашивается, кто из них выиграл?
Я считаю, что у обоих проигрыш: ведь удар - это боль, потрясение, травма, только эти понятия и пример из другой реальности. На деле, чем больнее и громче - тем победа весомее.
А Вера… Вера неприступная и гордая победительница, королева, укротитель непокорного зверя.
Рано, или поздно, когда понадоблюсь, жена смилостивится, вытащит меня из того места, куда я закатился после очередного удара, точнее из задницы, в которую залез, и приласкает, мурлыча, пряча свои острые коготки, благословляя на ратные и прочие подвиги во имя... короче победа однозначно останется за ней.
Мужчину, которого больше не любят, а он держится за юбку, можно обозвать как угодно: слюнтяй, бабораб, подкаблучник, слабак, размазня, тряпка и прочее. Но так ли это на деле?
Лично я ответ не знаю. Зато его знает жена.
Что-то же должно поставлять сильные эмоции. Почему бы не ловкое манипулирование?
Разве не удовольствие - наблюдать, как лицо мужчины наливается кровью, как сжимаются его пудовые кулаки от бессильной злости, как он начинает унизительно объясняться и оправдываться?
Маленькая, совсем незначительная победа, но она гарантирует головную боль и душевную муку ему и удовлетворение от триумфа ей.
Каждый откатился ещё дальше, чем до начала «общения», близость не случилась.
Однако, у женщин иная логика. Раз ты улетел в лузу, поддался, значит лузер, неудачник, а если неудачник - обязательно импотент, и конечно слюнтяй.
Не важно, как воплощён сценарий обесценивания, главное - впечатляющее победоносное шествие с поднятыми хоругвями, демонстрацией трофеев и превосходства.
Вере необходима возбуждающая инъекция адреналина. Она не возродит любовь, но поднимает настроение. Одна беда - подобным варварским методом нельзя пользоваться часто, что огорчает.
Желанная реакция возможна лишь после длительного перерыва, когда объект манипулирования опять потеряет бдительность.
Не знаю отчего, только именно сегодня меня посетило исключительно благодушное настроение: немотивированное как бы парение души, избыточный сгусток позитивной энергии.
Не часто случается со мной подобное чудо.
Мышцы мои гудят от желания чего-нибудь сделать, причём очень хочется, чтобы это дарило окружающим радость.
В состоянии эйфории я подошёл к жене, обнял, ласково заглянул в нежно-зелёные, такие родные глаза.
Однако в них вместо возбуждения или чувственной радости появилась раздражённая настороженность и немой вопрос: какого чёрта!
- Я так тебя люблю! Сегодня ты особенно прекрасна.
- Та-а-а-ак, - протяжно, с интонацией едкого сарказма произнесла она, - хорошенькое дельце. Дай сама догадаюсь… ты мне изменил! Так и знала. Чего ещё от тебя, слюнтяя, можно ожидать. И вот на этого импотента я потратила свои лучшие годы? Нужно было бросить тебя ещё тогда, в Белгороде. Там я была нарасхват. Какие мужчины меня добивались, какие комплименты и предложения от них сыпались. Какая же я идиотка! А ты, тьфу на тебя! Надо же было поставить все свои достоинства, свою красоту, молодость… на такое б**дь ничтожество. Не понимаю, как мне пришло в голову… выйти за тебя замуж?
- Ты чего, Вера? Я хотел сказать… что люблю тебя, что ты самое главное в моей жизни, что ты мне очень нужна.
- Тоже мне, герой-любовник. Была нужда в твоих телячьих нежностях. Какой мне прок от твоих объятий. Скажи спасибо, что даю.
- Чего ты мне даёшь, - сорвался я, - это я даю, а ты… ты только тратишь. Ты ни в чём не нуждаешься и ничего для этого не делаешь. Чего тебя не устраивает?
- Всё… всё не устраивает. В первую очередь ты. Каждую ночь моя п**да к твоим услугам. Бес-плат-но. И в чём мой резон, спрашиваю? Да, ни в чём. Нищенские доходы, хреновая квартира с печным отоплением, а я жить хочу, на море хочу… и шубу. Хорошо хоть на сигареты и семечки хватает. Ты импотент, к тому же нищеброд, а я женщина с претензиями. Он же меня ещё и попрекает, изменщик проклятый. Видеть тебя не хочу!
- Не тебе говорить про измену. Могу напомнить. Кстати, твоя интимная валюта, кроме которой ты ничего другого предложить не можешь обходится мне весьма недёшево. Проститутки куда выгоднее материально. О прочих издержках, включая вынос мозга и прочие психические атаки, вообще умолчу.
- Ах ты мудозвон! Похоже, забыл, как бычки в глазах шипят. Ухожу! Сегодня же, сейчас. Слава богу, я ещё в цене и вообще. Денег дай!
- Оба-на, так твои оценщики совсем безденежные нищеброды, раз без денег не принимают! Бедолаги. И сколько же вам нужно, мадам, для полного счастья? На пузырь? Может на два? Открыть вам кредитную линию или достаточно будет разовой наличности?
- Не твоё собачье дело. Я пока что твоя жена, ты обязан…
- Интересное кино! Ты, значит, уходишь торговать своей пи... прости, неувядающей, божественной красотой… а я должен, подчёркиваю, должен, обязан… покрывать торговые и эксплуатационные издержки. Я правильно толкую? Ты в своём уме? У тебя семья. Ладно, если не уважаешь меня, мужа, но у нас дочь. И вообще… жить-то, на что собираешься?
- Подам на алименты.
- Замечательно. Великолепный план, просто гениальное решение: зрелое, продуманное, блистательное.
- И да, можешь выметаться из моей квартиры.
- Моей... моей квартиры. И моей дочери. Посмотри в документы. Ответственный квартиросъемщик я. И досталась она мне от моих родителей.
- Не имеет значения. Я женщина и мать. Любой суд будет на моей стороне.
- Догадываюсь. Значение для тебя сейчас имеет, видимо, перспектива красиво расслабиться, потусить в кругу подруг и друзей этих подруг, которым у тебя есть, что предложить. Увы, лимит свободных средств исчерпан, фестивалить больше не на что. Точка.
- Пожалеешь. Я ведь всё равно займу. Под проценты или ещё как. Тебе потом рассчитываться.
Вера громко хлопнула дверью.
Я погрузился в прострацию, не в силах понять, что происходит, что опять сделал не так.
