Я никогда не была принцессой.
Ни для кого. Я не была ею для матери - там меня вообще поставили скорее нянькой за мелкими. Я с детства была похожа на мерзкую свекровь, так что сдочерними чувствами не сложилось, поэтому самое логичное применение для меня - это няньчится с мелкими засранцами. Ну обидки на мать это прйденный этап, слава бг.
У нас был дед которого я очень уважаю - хоть отношения у нас с ним тоже особо не складывались. Посмертно вообще легко уважать кого угодно.
Никогда никто не держал меня на коленках, не говорил что я красивая и вообще самая лучшая, не дарил подарков просто потому что хочется меня побаловать, я же такая заечка:) не относился покровительственно - чтобы я знала что папазащитит, папа купит, папа сделает. Папа решит, папа договорится и если что всем вломит.
Все что язнала о мужчинах что они бывают либо мелкими бесхребетными засранцами, которые сами себе жопу подтереть не в состоянии и надо бы за ними присматривать ато можно еще и пиздячек отхватить.
У меня как то сразу началась родительская жизнь, когда на шее висит какая то личинка, за которой нужно следить чтоб не сдохла. Не в том плане что я отношусь к ним как к своим детям - материнский инстинкт тут рядом не лежал, а в том плане что я психологически с раннего возраста стою на позиции родителя. мне в ней некомфортно, мне она не нравится, но личинка иначе сдохнет и я получу пиздячек, перестану быть хорошей а значит вообще потеряю всяеческую надежду на любовь и одобрение кого-то кто должен меня любить.
Либо - они же, мужчины - эгоистичная залюбленная мамочкой свинина, мечтающая только чтобы - А) мама отсталда ато заебала и б) мама решила проблемы с грязным полом, покупкой вещей, починкой кранов и прочей хренью, потому что барин опять же сам решить ничего не в состоянии. Не надежные, не способные защитить, решить проблему, просто сделать приятное не ожидая взамен горлового минета и вселенской благодарности.
Ну и еще один вариант - неадекватное агрессивное нечто, которое хуй пойми чего хочет. По какому-то вскеленксому очень справедливому закону естественно только такое меня много лет и окружало. Что-то там про то что если считать всех мужиков уродами, то тоько такие к тебе и притягиваются.
Прошло какое-то время, юношеский максимализм прошел, братья выросли, отчим съехал, жизнь потихоньку наладилась - сама могу о себе позаботиться, на вино и интернет хватает, даже кое что остается. Вся такая сильная и независимая, и конечно же не замужем, потому что ну за кого тут замуж то выходить, все еще в памперсах и от мамкиной сиськи оторваться не могут. Сложился новый - чуток дополненый образ мужчины - веселый долбаеб, с которым можно поугарать, быть своим парнем, бухать во дворе, лазить ночью по городу - все то, для чего у меня никогда не было компании и что составляет жизнь подростка (которой в каком то смысле у меня тоже толком никогда не было). его, этого мужчину тоже все устраивает, потому что вроде как ответсвенность за меня брать не надо, можно позволить себе иногда поиграть в ребеночка, а потом снова поиграть как будто взрослый уже - и сам такой по себе. и мне комфортно, потому что вцелом для меня это более позитивная ситуация чем когда либо. (и не надо думать что это какой-то конкретный один мужчина -это в целом собирательный образ всех моих бойфрендов за последний десяток лет - кто-то больше кто-то меньше). да, и само собой я все так же не спешу выскакивать замуж за подростков и рожать детям детей - что может предложить подросток? Я обеспечу тебя дошираком а ребенком будет заниматься моя мама пока ты не сможешь наконец сама стрелять себе мамонта и не навешивать на меня свои проблемы?
Таким образом, подростков мы прошли, родителей мы прошли. остались дети и взрослые. Взрослый худо-бедно выличинивается. Беру на себя отвественность, мне никто ничего не должен, я никому ничего не должна. Занимаюсь своими делами, стараюсь понять чего я вообще такого хочу по жизни.
а с ребенком, с папиной принцессой прям беда какая то. Не срастушки. надеюсь когда выличинится окончательно взрослый и я разберусь что там к чему, я смогу немого побыть маленькой девочкой. понять что такое когда тебя любят. когда ты можешь попасть в узвимое положение - например оказаться в декрете, и знать что папа позаботится, папа решит, папа сможет нам дать счастливую жизнь пока козявка подрастает. Папа за которым можно спрятаться, который заботится и оберегает просто потому что это его мужская функия. рядом с таким папой легко быть и дочкой и мамой, и женой. Но это само собой разумеется морально зрелый, взрослый самодостаточный человек - которого по заону вселенкой идиотской справедливости я смогу встретить только когда сама стану морально зрелой, взрослой и самодостаточной. перестану ждать одобрения от теоретических родителей (которые живут у меня в голове, потому что моим реальным родителям все это вообще побоку), перестану воспитывать чужих личинок, маяться помоганиями всяким нытикам (ведь мне виднее как им жить, глупышкам) и так далее. А займусь собой, реализацией своих планов, своих мечт, своих потребностей. научусь быть счастливой, без ожидания принца или того же папы.
Надеюсь рано или поздно я повзрослею, звезды сойдутся, мозг достаточным образом нарастет где надо и из всех возможных вариантов рядом со мной окажется именно этот мужчина. не знаю как - вылупится из подростка (хотя обычно такие метаморфозы происходят с мужчинами при смене баб - почти никогда он не выкукливается с одной и той же), либо просто окажется рядом. Да, я понимаю, что к тому времени вполне вероятно окончательно выкачу из детородного возраста. И возможно мое нежелание плодить еще одно несчастлитвое недолюбленное голожопое детство просто чтобы "родить пока не поздно" приведет к тому что у меня вообще не будет детей.
Не важно. грустновато но не важно. В данном случае я ни на миллиметр не сомневаюст в своем выборе. Я не согласна на что-то меньшее, чем счастливая жизнь.
Да, во многом это эгоистичные рассуждение. мол - вот думаешь только о себе, а как же люди которые тебя любят? Возможно мне так нужно чувствовать эту "отеческую" заботу, потому что я чувствую что не все в моих силах, я не могу в полной мере позаботиться о себе. я заперта опять же в круге работа-дом, я хочу чтобы моя жизнь была полнее, счастливее, интереснее. Я, я, я. хочу хочухочу. Потому что кто еще об этом подумает? человек по природе эгоистичен - даже делая кому то вроде бы бескорыстное добро он этим самым делает лучше себе - доказывает себе что он хороший, достойный, провоцирует других на любовь к себе, вроде бы делает их обязанными любить себя. это я к чему? последний альтруист в конце концов заботитс в первую очередь о себе. так что идите вы нахрен со своими наставлениями что думать о себе плохо, надо думать о других. Мазохистическая ересь.
И знаю я вот эту херню - мол относись к другим так как хочешь чтобы они относились к тебе. только это так не работает. Что, я должна быть чьим то папочкой, если хочу чтобы у меня был папочка? оберегать и защищать своего мужчину? относиться к нему как к принцессе? вы сами то вэто верите?:)) Понятно что надо любить и заботиться - но у меня нет на это ресурса, мне неоткуда это взять.
Более здравый возможный совет - ВЕСТИ себя как принцесса, вроде как быть ей заранее, с херато быть уверенной что мир о тебе позаботится. Но знаете, немножко сложно быть принцессой после рабочего дня. Мир безусловно заботится. но другие относятся ко мне так как я сама к себе отношусь. А я не люблю себя и не забочусь о себе. И позволяю другим поступать со мной так же.
В общем, понятно что там поле непаханое. И я ни от кого ничего не требую - что мол быстро любите меня так ак я хочу, а я уже в ответ буду любить вас. Но и вы от меня не требуйте того, на что у меня нет никаких ресурсов.
И если мне выпадет стать одинокой бабкой которой никто не дает воду в стаканах - что ж постараюсь хотя бы заработать достаточно чтобы быть прикольной бабкой и покупать себе воду в бутылках)) У всех разная судьба и вы можете обижаться на эти жестковатые описания. Но это самое исчерпывающее и адекватное описание почему я до сих пор не выскочила замуж и чего же я все-таки жлу чтобы туда попасть))