длинная запись
В очередной раз дико проспал восход, утро, даже полдень. Чтобы получать энергию солнца и иметь много сил и мало проблем надо вставать рано утром. Чтобы вставать рано утром надо рано ложится. Рано ложится можно только в том случае, если к вечеру есть достаточно спокойствия, умиротворенности, нету жадности получить чего-то еще. А для этого день должен пройти не зря. Это внутреннее чувство. Нужно сделать многое за день, чтобы оно появилось. А как сделать за день многое, если проснулся в полдень, вареный и печальный?
Можно обратится к своему прошлому, выявить, вспомнить много всего, что в достаточной мере покажется немалым достижением, так много, что возникнет ощущение вечности, опоры на свой багаж, на свою историю, на свои превосходные качества. Но мне практически нечем похвастать, в особенности перед самим собой.
Можно простить свою судьбу, которая закручивает такие замкнутые петли причин во времени, что привести себя в порядок никак не удается. Интересно, что если менять режим дня искусственно - приходится очень сильно противостоять этой силе судьбы - события таковы что легче легкого снова пропустить заветную минуту когда психика действительно подготовлена к окончанию дня. А стоит её пропустить - и вечера как не бывало, ложишься в полночь или еще позже, терзаемый тяжелым решением опять спать далеко в светлый день, ведь если вставать, поспав слишком мало - к полудню болит голова, у меня так.
И можно, точнее нужно, просить прощения у судьбы за неуважение ко времени - так чтобы жизнь не так сильно цепляла вечерними событиями. И это, как мне сейчас кажется, наиболее действенный метод.
Но заметка вообще-то не об этом. Я начал её писать с мыслью поделится совсем другой штукой. Я вспомнил как и что я хотел, чтобы происходило в будущем. Можно сказать мечту. Когда то давно или недавно, наверное лет в 15, а может в 17 или в 20 или в 10... не суть важно, я начинал воспринимать окружающий мир с точки зрения того как живут те или иные люди, чего они достигли, и в чем они варятся каждодневно. Я наблюдал то, как мир, люди, общество в целом делают какую то великую шнягу - глупо и непринужденно, отказавшись от сопротивления, пассивно сползают в глубины какого-то слоёного унылого болота, где каждый следующий слой это все более безумное поведение каждого и всё более худшие условия для всех и новых. И ядрами этого безумства я видел самих людей, прописавших свою жизнь такими кошмарными условиями существования, что и чудо не поможет что-то изменить. Я с каким-то внутренним ужасом, граничащим с отвращением, наблюдал за тем, как эти взрослые, мужчины и женщины, с большим трудом взбегают в беличье колесо, и проживают в нем всю свою жизнь. Как эти люди закрылись от свежего воздуха свободы роста (о, сейчас в моей памяти всплыла библиотека со шкафами книг с фантастикой, которые с упоением я читал, пока не прочел все...), от самих себя, воздуха своего внутреннего мира, настолько сильно, что нечаяно прорывающаяся глоток вызывает не радость, вместо этого человек в отчаянной злобе и как можно быстрее делает все чтобы закрывать щелочку в живой мир своего счастья, лучше навсегда. И один раз отплакав по ушедшему больше не распускаться никогда.
Я не смог бы тогда описать этого, но я стал бояться такого исхода своей жизни пуще потери души, хотя, кажется, это практически одно и то же. "Поле Чудес с Леонидом Якубовичем" каждую пятницу вечером. тьфу...
И я то ли пообещал самому себе, то ли не пообещал, а решил или не решил, а еще что-то, ну вообщем - я пообещал себе никогда не сворачивать в сторону самозабытия, никогда не идти в сторону унылой реальности, не поставить ни один камень в здание иллюзорума, не содействовать серой смерти стихии пыль.
С другой стороны, сам я был достаточно живым, на меня (я о внутреннем мире) происходящее производило достаточно мало воздействия, и потому я беззаботно развлекал себя тем, что находил в мире такие вещи, что были мне по душе - фантастика, компьютерные игры с странных, красивых и жестоких мирах и игровые персонажи которым можно развивать удивительные способности, макс фрай, группа пикник, потом много эзотерики, буддизм, радуга, этника, удивительные путешествия в сознании расширенном неразрешенными кусочками вещества, девушки, музыка, аниме и фильмы, потом идейные и практичные способы менять мир, 2012 год, проекты а-ля моносота, сообщества людей, затем (когда от беззаботной жизни стало сдавать здоровье) стремление быть здоровым и счастливым, ведическое учение, многие тысячи лет открыто и просто заявляющее что существует духовный мир, самокопание-поиск дурных сторон себя в целях стать лучше, попытки выехать к природе чтобы испить её красоты...
По всей видимости, с самого начал я не учел, что "достаточно мало" воздействия это все же не "ноль". если поезд медленно едет в москву, даже очень медленно, сколько не обещай никогда не оказаться в москве и чем не занимайся в дороге - через время все равно в ней окажешься. если конечно во время не сойти с поезда. или выпрыгнуть, если остановок не предвидится. (да, я очень не люблю москву, такой символизм выбран осознанно).
(хм... я уже знаю как я закончу заметку, но мне кажется я еще не договорил кое-что важное... чувствую что энергия у меня заканчивается и скорость написания падает, но наплевать, написать это гораздо важнее, извините за пафос)
Вместо того, чтобы идти как все, и по дороге к москве готовится к жизни в москве, я мечтал. Я хотел иного будущего, и в разное время... иногда я подстраивал свои мечты к реальности, иногда вновь воспарял от неё в какие-то облачка. Но каждый раз мечта, приобретая разные формы, имела вобщем-то одно и то же смысловое содержания. В разных формах я то менял мир, открывая какие-то неведомые никем доселе законы, знание которых кардинально перестраивало всё вокруг, наделяя людей безграничной властью вкупе с безграничной добротой.
То я менял мир, организовав высокоэффективное содружество настолько разных но сильно ценящих различия друг от друга людей, что их пример позволял всему миру найти способ сосуществование без войн и закрытых границ недоверия.
То я становился небольшим, но очень важным элементом движения, которое несомненно откроет глаза и наполнит умы людей столь честными и полезными вещами, что данное время станет началом новой эпохи, а все предыдущее время назовут "эпохой зародыша".
Иногда у меня наступало правлении новой династии Ми То под лозунгом "Вода точит Камень" и я был еще меньше чем в прошлый раз, и я делал совсем маленькие вещи, как бы показывая как надо себя вести, а иногда усердного Ми То свергал сияющий Дра-Коан и старался совершать подвиги, сокрушать врагов, надрываться но побеждать. Боги, как же это все смешно и в то же время сердечно.
Я мечтал о том, как в результате каких-то событий люди выйдут на улицы и будут обнимать друг-друга, с неба будет падать конфетный дождь, вместо всяких спичек появится всякая магия огня, а над конфетными облаками раз в 50 лет будет пролетать настоящий дракон, и никто не сможет это опровергнуть. Я мечтал о улыбках и счастье каждого, и пусть никто не уйдет обиженный, я мечтал жить среди чарующих лесов и видеть безконечный расцвет духа. Я изучал этот мир и искал тот самый архимедов рычаг и то самое переворачивающее нажатие, искал силы для него, искал снаружи, искал внутри. И на самом деле многое нашел, но и трижды и семь раз и сорок раз я клялся небу что это конец, что я устал настолько, что и кости мои от усталости должны были уже рассыпаться в прах, а тот истлеть, прихватив в небытие с собой кусок земли, никак не меньше километра вокруг. Я преувеличиваю конечно, но чувства были таковы! (Эх... простите, черезчур длинный абзац, черезчур длинная заметка...)
И иногда я уходил. Уезжал от любимой обратно в свой Питер, уходил от этих друзей, уходил из того движения, покидал вот то собрание лучших людей в своей жизни, потому что ничего не мог поделать с тем что она, они, оно, все эти люди, прекрасные лучшие люди болеют чем-то чудовищным, а я никак не могу вылечить их, и не могу смириться с их болезнью и боюсь заразится сам. Так я сам все дальше продвигался в ненавистный мне город Вавилон, закрывал комнаты внутреннего мира на замки и обеты, обещал больше никогда не заходить сюда, сюда и вот сюда. Я все больше превращался в того, в кого так боялся превратится всего несколько лет назад. Я стал замечать за собой, еще год назад, как я сбегаю, отворачиваюсь от солнечного света, побыв там всего несколько минут с мыслью - "лучше совсем ничего, чем жалкие полчаса на балконе посередь города". И то же с веяниями души.
Но я не делал это так же как все. Каким-то образом, благодаря какой-то хитрости что ли, может быть подсознательно догадываясь о том, что это неизбежно произойдет со мной рано или поздно, может понимая что такой опыт будет очень полезен, я как будто стал руководствоваться фразой "Если не можешь запретить, тогда возглавь". Понимаете ли, дорогие читатели (а если вы дочитали аж до сюда - то слово "дорогие" не может отобразить полностью ваше доброе терпение и душевное участие, а так же мою благодарность за ваше внимание и мое почтение за ваше сострадание), я все эти годы периодически думал, что я сам себе устроил какой-то тренажер, суть которого в том, что если ограничить себя в чем то одном, то другое развивается быстрее. Например, если привязать левую руку к спине, то придется научится драться только одной правой, и тогда, в реальном бою у меня будет в распоряжении целая свободная рука. Еще это подобно тому, что музыкант запрещает использовать себе какие-то ноты и тональности, сознательно ограничивает себя в стилях игры и жанрах произведений, но оставшимися выразительными средствами он старается выразить, сыграть то что от него требуется. И хотя в минуты усталости я говорил себе - "все, хватит, я снимаю с себя полностью все те ограничения, которые я наложил на себя для тренировок", но, кажется, хитрость моя превосходит доброту мою к самому себе, и я строго настрого приказал себе-тренеру не слушать себя-тренирующегося, и таким образом лишил себя возможности сбросить ограничения прежде, чем я успешно не превзойду себя, и выкручусь из этого захвата, не используя ногу, и сыграю что нужно на одной струне. По логике, в результате таких тренировок, из-за бездействия всего остального, каждый тренируемый элемент меня должен был получить свою нагрузку, развить свой потенциал во всех возможных направлениях. Но я не лишен гордыни, и я начинал замечать как люди совершают те или иные ошибки, скажем, когда я тренировал локоть, я начинал видеть как все вокруг неправильно двигают локтем. А из-за слепоты на все остальные элементы человека, требуемой при прохождении того или иного этапа тренировки (чтобы не видеть их у себя, чтобы не пользоваться ими), я считал движение локтем самым важным делом в мире и критиковал и ругал, и не был добр к тем кто, наверное, тренировал в тот момент что-то другое, или не тренировал вовсе. Простите меня за это, пожалуйста.
(пожалуй, это и была та важная вещь, но я еще не закончил говорить)
Так знаете что? Я не знаю, закончены ли эти "тренировки", я не знаю как излечить людей от их болезненной закрытости от самих себя, я не знаю как исправить этот мир от движения в бездну (ну... эээ... кое-что знаю конечно), я не знаю как работать над собой и есть ли у меня какая-то надежда на то чтобы я стал полезным в деле несения счастья всем живым существам, но сейчас я могу воскликнуть:
Галимая неблагородная истина земель млечхов, я прошёл тебя! Я теперь знаю твою горечь, я теперь снова готов видеть солнце и тосковать по мечте и верить в нее, я теперь точно знаю что такая тоска много светлее тишины пустого сердца. И я готов давать прибежище, руку помощи, воздух жизни тому кто попросит поддержки и сил для того, чтобы не закрыться от своего высокого устремления, и потаённого образа своей глубинной прекрасной мечты или чтобы вспомнить его снова, возродить живого себя. Мой опыт - ваш.
И еще одно скажу, сейчас уже 5 вечера, а я еще не прибрал постель, не вымыл, кажется, даже лицо, у меня чего-то больно колет над левой бровью, и я не успеваю уже за сегодня ко времени сна сделать необходимую к воскресению заготовку, но теперь я думаю, что если мне когда-нибудь откроется дверь в иной мир, даже если это будет односторонний портал, дорога только в один конец, я пройду через него, и не потому что этот мир хуже а тот лучше (я надеюсь), а потому что так надо, потому что _такой шаг_ это именно _то_ о чем всегда и мечтал Азъ.