Про собачек и нафталин
Астрологи объявили неделю самодисциплины и перемен к лучшему! :) Вернулся в ЖЖ. Под катом - монументальное полотно с элементами театра :)))
Я ненавижу моль. А она меня любит. Вернее она любит мои клубки, свитера и даже мою лаванду. Она и ее жрёт. С годами стало понятно, что единственным убийцей моли в нашем доме является страшный-нехороший-токсичный нафталин. И ничего больше... Эта леденящая кровь сага будет о нем. И о маленьких ненасытных собачках...
Вчера вечером я возвращаюсь домой, а сестра мне говорит, показывая белый облизанный шарик: кажется собаки нашли и нализались нафталина! Я принимаю информацию, но никак не реагирую. И дальше здесь можно будет кричать про говнохозяев, которые тут же должны были...Но мы с Олей были похожи на двух хомячков, разорванных каплей никотина, и вечер продолжился своим чередом. Тем более, что свора маленьких собачек продолжала резво мутузиться и признаков отравления не проявляла. А потом в 4 утра я пошел спать, и вспомнил про нафталин. Мозг мгновенно превратился в раскрытый зонтик, и я пошел в Сеть читать про отраву. Сайты собаковладельцев один за другим сообщали мне, что «достаточно одной таблэтки...»(с), и что от нафталина пёсы мрут. Описанные симптомы отравления были скупыми, все призывали сломя голову нести собаку в ветклинику, и выворачивать ее на изнанку там. Тьма и паника. На сцене с криком появляется Параноик. Вслед за ним, зевая и шурша крыльями, выходит Собачий ангел.
Параноик: Аааааа! Они все умрут! Нужно срочно звонить-писать-бежать-спасать! (Лезет в ВК, чтобы написать ветеринарному богу Лесе)
Собачий ангел: 4 часа утра, доктор спит, и не надо его тревожить! Что такого случилось?
Параноик: Собаки съели нафталин!!!!
На сцене появляется Биолог с умным лицом и в белом халате.
Биолог: А где симптомы? Что такого случилось?!
Параноик: Они пьют много воды! У них нервное перевозбуждение -они устроили грызню перед сном! (тыча пальцем в мирно спящих собак и статейку в Интернете) Возможно яд уже подействовал! Возможно это медленный яд! (на стене сама собой возникает галлерея портретов семьи Медичи).
Биолог: Дышат ровно, теплые, сердце бьётся...
Параноик: Нужно в клинику! Они не достаточно теплые! Пульс слишком медленный! Мы ничего не знаем, через сколько часов нафталин начинает необратимо убиваааать! Антидот уже бесполезен!!!! Вот у собаки уже и реакции снижены!!!
Биолог: Она просто спит, придурок. Крепко спит! Наколбасилась перед сном и спит...
Параноик заходится. Собачий ангел бьёт его по голове и тот тоже, наколбасившись перед сном, вырубается. Собаки крепко и сладко спят тремя клубочками, ангел нежно гладит их и уходит. Биолог увлеченно читает про бицикло-[4.4.0]-дека-1,3,5,7,9-пентаен С10Н8 (не пытайтесь повторить!) твердое кристаллическое вещество с характерным запахом. И тоже вырубается.
ЗАНАВЕС.
Утром мы все проснулись. Я с больной головой от нервов и бессонницы, собаки - без малейших признаков отравления нафталином. Чудом экзгумированный из мусорки «нафталин» оказался обмусоленной мятной конфетой.
Я ненавижу моль. А она меня любит. Вернее она любит мои клубки, свитера и даже мою лаванду. Она и ее жрёт. С годами стало понятно, что единственным убийцей моли в нашем доме является страшный-нехороший-токсичный нафталин. И ничего больше... Эта леденящая кровь сага будет о нем. И о маленьких ненасытных собачках...
Вчера вечером я возвращаюсь домой, а сестра мне говорит, показывая белый облизанный шарик: кажется собаки нашли и нализались нафталина! Я принимаю информацию, но никак не реагирую. И дальше здесь можно будет кричать про говнохозяев, которые тут же должны были...Но мы с Олей были похожи на двух хомячков, разорванных каплей никотина, и вечер продолжился своим чередом. Тем более, что свора маленьких собачек продолжала резво мутузиться и признаков отравления не проявляла. А потом в 4 утра я пошел спать, и вспомнил про нафталин. Мозг мгновенно превратился в раскрытый зонтик, и я пошел в Сеть читать про отраву. Сайты собаковладельцев один за другим сообщали мне, что «достаточно одной таблэтки...»(с), и что от нафталина пёсы мрут. Описанные симптомы отравления были скупыми, все призывали сломя голову нести собаку в ветклинику, и выворачивать ее на изнанку там. Тьма и паника. На сцене с криком появляется Параноик. Вслед за ним, зевая и шурша крыльями, выходит Собачий ангел.
Параноик: Аааааа! Они все умрут! Нужно срочно звонить-писать-бежать-спасать! (Лезет в ВК, чтобы написать ветеринарному богу Лесе)
Собачий ангел: 4 часа утра, доктор спит, и не надо его тревожить! Что такого случилось?
Параноик: Собаки съели нафталин!!!!
На сцене появляется Биолог с умным лицом и в белом халате.
Биолог: А где симптомы? Что такого случилось?!
Параноик: Они пьют много воды! У них нервное перевозбуждение -они устроили грызню перед сном! (тыча пальцем в мирно спящих собак и статейку в Интернете) Возможно яд уже подействовал! Возможно это медленный яд! (на стене сама собой возникает галлерея портретов семьи Медичи).
Биолог: Дышат ровно, теплые, сердце бьётся...
Параноик: Нужно в клинику! Они не достаточно теплые! Пульс слишком медленный! Мы ничего не знаем, через сколько часов нафталин начинает необратимо убиваааать! Антидот уже бесполезен!!!! Вот у собаки уже и реакции снижены!!!
Биолог: Она просто спит, придурок. Крепко спит! Наколбасилась перед сном и спит...
Параноик заходится. Собачий ангел бьёт его по голове и тот тоже, наколбасившись перед сном, вырубается. Собаки крепко и сладко спят тремя клубочками, ангел нежно гладит их и уходит. Биолог увлеченно читает про бицикло-[4.4.0]-дека-1,3,5,7,9-пентаен С10Н8 (не пытайтесь повторить!) твердое кристаллическое вещество с характерным запахом. И тоже вырубается.
ЗАНАВЕС.
Утром мы все проснулись. Я с больной головой от нервов и бессонницы, собаки - без малейших признаков отравления нафталином. Чудом экзгумированный из мусорки «нафталин» оказался обмусоленной мятной конфетой.