Может ли нарцисс измениться ради любви?
О прототипах Долохова я начну рассказывать на днях. Чуть-чуть не успеваю. Поэтому пока Сэм Вакнин, автор книги "Злокачественная любовь к себе: нарциссизм пересмотренный" продолжает отвечать на ваши вопросы. :) За перевод благодарю Елену Гапич.
Вопрос. Может ли нарцисс измениться ради любви? Человек, имеющий все классические признаки нарцисса после расставания на несколько месяцев, практически переменил свое поведение до нормы, ну почти. В любом случае небо и земля по сравнению с тем, что было. Если это просто усыпляющий маневр, то он длится уже полгода. Так долго возможно? А смысл? Я себя больше съесть не дам. Может ли нарцисс перевоспитаться, если захочет?
Ответ: Нарциссы - это эффективно работающие машины, нацеленные на получение нарциссического ресурса. Если от них требуется изменить своё поведение, чтобы обеспечить наличие и функционирование ресурса - они это сделают. Такое изменение поведения не является манипулятивным и преднамеренным. Оно происходит автоматически, на уровне рефлекса.
Это не исцеление и не длится долго. Нарцисс вернётся к своему прежнему поведению как только убедится, что он в безопасности и успешно «подсадил» вновь приобретенный источник ресурса.
Нарцисс возвращаться к своим прежним источникам нарциссического ресурса, когда у него абсолютно отсутствует новый. В данном случае он отчаянно пытается извлечь какую-либо выгоду из своих прежних и отработанных отношений. Но он никогда это не сделает без твёрдой уверенности, что сможет успешно извлечь хотя бы крупицу нарцисстического ресурса (даже, когда вы отвечаете агрессией на его действия, это подтверждает факт его существования и является ресурсом).
Возобновление отношений с отработанным источником ресурса (известное как «зависание» или «засасывание») требует повторной фазы идеализации. Ранее нарцисс опустошил и предал забвению свои прежние отношения, обесценил источник нарциссического ресурса, убедив себя в том, что он низкого качества, ущербный, недостаточный, неполноценный, враждебный, другими словами "не такая уж это большая потеря."
Теперь же он должен отказаться от данной оценки и вновь идеализировать свой источник ресурса, но без признания того, что он ошибался. Для того, чтобы сохранить свою грандиозность и величие, нарцисс придумывает историю, в которой совмещает фазы обесценивая и повторной идеализации.
Примеры:
Фаза обесценивания: Я ушёл от неё, потому что она меня оскорбляет.
Фаза повторной идеализации: Да, возможно, она меня оскорбляла, но это было сделано не со зла.
Фаза обесценивания: Я умён и не могу жить с глупым человеком.
Фаза повторной идеализации: Да, она, может быть, наивна и доверчива, но это делает ее оригинальной и настоящей.
Церебральный нарцисс, который по своей сути асексуален, может стать на некоторое время соматическим и заниматься сексом с прежним источником ресурса, чтобы произвести впечатление, что он активный, целостный и "исцелён", тем самым внушая, что он больше никогда не откажет в удовлетворении основных потребностей человека в близости и любви. Но постепенно отношения с нарциссом сходят на нет. Это не резкий обрыв. Это скрытое продвижение.
Они задабривают, умоляют, обещают, убеждают, и, в конечном счете, им удаётся повторить невозможное - еще раз сбить вас с толку, хотя вы уже знаете, что поддаётесь на их поверхностное очарование.
Итак, вы вернулись в "отношения" и надеетесь на самое лучшее. Но это прогулка по тонкому льду. Вы становитесь воплощением покорности, идеальным источником нарциссического ресурса, идеальным партнером, супругой или коллегой. Вы скрестили пальцы, чтобы не сглазить своё счастье.
Но как нарцисс реагирует на ваше возвращение? Это зависит от того, с какой позиции вы возобновили отношения - с позиции силы или слабости. Нарцисси рассматривает все взаимодействия с другими людьми с точки зрения борьбы или соревнования, в которых он может одержать победу. Он вас не рассматривает в качестве партнера. Вы для него противник, которого надо покорить и победить.
Таким образом, если он в вас заинтересован, то ваше возвращение - это его торжество, доказательство превосходства над вами и подтверждение его неотразимости.
Если нарцисс воспринимает вас как автономную, независимую и способную отдалиться и отказаться от него - он играет роль чувственного, любящего, сострадательного и эмпатичного партнёра. Он уважает силу и в восторге от неё. И до тех пор, пока вы поддерживаете своё "холодное и решительное" поведение и держите его в подвешенном состоянии, он, скорее всего, будет вести себя правильно.
Если же вы возобновили контакт, потому что поддались на его угрозы или явно зависите финансово или эмоционально - нарцисс с силой обрушится на ваши слабости и использует их по максимуму. После краткосрочного медового месяца он немедленно возобновит контроль и вернётся к своему прежнему поведению абьюзера.
В обоих случаях театральное поведение нарцисса заканчивается и проявляется истинная природа его чувства. Фасад рассыпается на мелкие кусочки, а под ним проявляется всё тот же бездушный вероломный хищник, которым на самом деле он является. Его ликующее восхищение собой, когда он вас прогибает под свои желания и правила, его всепоглощающее чувство правоты, его сексуальная распущенность, агрессия, патологическая зависть и гнев - все возвращается с удвоенной силой.
Прогноз гораздо хуже, когда вы возобновили отношения после длительного периода отдаления, когда вы уже начали жить своими интересами, потребностями, желаниями и планами, сделали самостоятельные покупки, начали общаться с друзьями.
Нарцисс не может смириться с вашей автономностью. Для него вы просто инструмент для удовлетворения желаний или продолжение его ложной самости. Он возмущён вашими просьбами о деньгах, безумно ревнует к вашим друзьям, отказывается прислушиваться к вашим желаниям или идти на компромисс, завидует и обесценивает ваши достижения.
В конце концов, ему кажется, что сам факт того, что вы выжили без его постоянного присутствия, лишает его столь необходимого ему нарциссического ресурса. Он поспешно проходит циклы идеализации и обесценивания. Оскорбляет вас, унижает публично, угрожает, дестабилизирует своим непредсказуемым поведением, а также использует других, чтобы запугать и усмирить вас ("abuse by proxy").
Итак, вы опять столкнулись с неизбежным выбором. Снова уйти, перечеркнув все эмоциональные и финансовые инвестиции, которые вы уже успели сделать в попытку воскресить отношения - или продолжать жить в условиях ежедневного насилия?
Всё это вам хорошо известно. Вы это уже не раз проходили. Но этот опыт не делает ситуацию менее кошмарной...