Козлы
Фрэнк: Ме-е-е. У ЖЖ есть новая Служба быстрых сообщений!
Пользователь ЖЖ: А зачем мне ещё одна?
Фрэнк: А в ней все друзья в ЖЖ окажутся в списке контактов, и ты сможешь писать из неё в ЖЖ!
Пользователь ЖЖ: Офигеть! Дайте две!
Я так понимаю (правильно ли я понимаю?), что СУП СУПом, но барин американский. И от козла не уйти. У них, конечно, иные коннотации, им козел кажется трогательным, милым пупуськой. Грациозная такая вонючка. В нашей же культурной ситуации базар с козлом - нравится нам это или не нравится - представляется, как минимум, тревожным.
Вообще у нас разговоры с животными - с вороном, конем, волком - случаются в судьбоносные, я извиняюсь, моменты. Лютый ворог напал, или тебя заколдовали, или разрубили, блять, на триста кусков, надо склеивать. Или же Баба Яга заставила тебя отсортировать мак от проса, и, кроме как к мышам, не к кому обратиться.
Старые американцы тоже знавали тяжелые, мутные, неравноправные разговоры с фауной - Эдгар По, Мелвилл, конечно. Но в ХХ веке на Соединенные Штаты Америки напало государство Диснейленд, захватило и поработило население, надело на взрослых людей шутовские колпаки, поставило на корточки, вручило сладкую розовую вату на палочке. Теперь трудно купить простой продукт без кря-кря. Особенными кретинками считаются женщины. Всякие чистящие средства - от зубной пасты до химсостава для выведения органических пятен с натуральных тканей (то есть если вы пролили вино на диван, или кот нассал на ковер) непременно снабжаются веселым приплясыванием. На упаковке какой-нибудь хомяк или бобер с голливудским оскалом вскидывает лапы в канкане, - это он возбужден перспективой отчистить пятна с ковра, и вы, мэм, тоже возбуждены. Это не для детей - кто же им доверит ядовитый аэрозоль, - это для вас, женщина. И это после стольких лет феминизма!
ЖЖшный козел, разговаривающий с нами на таком уёбищном уровне - "Офигеть! Дайте две!" - прямой потомок, родное детище диснейлендовской индустрии, коммерциализировавшей детство и связанные с ним глуповатость, смешливость, цыканье через дырку от выпавшего зуба и общую недоразвитость. Среди миллионов пользователей ЖЖ много придурков с мушиными мозгами, но не все. Есть миллион тех, кому оскорбительно козлиное "тыкание". У нас принято разговаривать на "вы", без дональд-даковской фамильярности, пока вас не пригласили перейти к более близкому общению и обращению. У нас другой язык. Не албанский. Мы тут живем проверенную тысячу лет, непроверенных - полторы. Мы тысячу лет как крещены. У нас величайшая литература. Мы не называем своих президентов Боб или Билл, как собак, а если мы говорим Вован или Димон, так это за глаза, а не во время инаугурации. Мы видим разницу.
Еще раз: Пользователь ЖЖ: Офигеть! Дайте две!
То есть любой пользователь. Всякий. Я, вы. Интеллигентные дамы. Священники. Дети. Доктор Лиза. Лирические, исповедальные, жалобные, злые, философские, задумчивые, хамские, веселые записи, - весь спектр нивелируется, опошляется, накрывается единой шапкой: колпаком дурака.
Да лучше десять раз написать "хуй", чем такую козлиную пакость.
Пользователь ЖЖ: А зачем мне ещё одна?
Фрэнк: А в ней все друзья в ЖЖ окажутся в списке контактов, и ты сможешь писать из неё в ЖЖ!
Пользователь ЖЖ: Офигеть! Дайте две!
Я так понимаю (правильно ли я понимаю?), что СУП СУПом, но барин американский. И от козла не уйти. У них, конечно, иные коннотации, им козел кажется трогательным, милым пупуськой. Грациозная такая вонючка. В нашей же культурной ситуации базар с козлом - нравится нам это или не нравится - представляется, как минимум, тревожным.
Вообще у нас разговоры с животными - с вороном, конем, волком - случаются в судьбоносные, я извиняюсь, моменты. Лютый ворог напал, или тебя заколдовали, или разрубили, блять, на триста кусков, надо склеивать. Или же Баба Яга заставила тебя отсортировать мак от проса, и, кроме как к мышам, не к кому обратиться.
Старые американцы тоже знавали тяжелые, мутные, неравноправные разговоры с фауной - Эдгар По, Мелвилл, конечно. Но в ХХ веке на Соединенные Штаты Америки напало государство Диснейленд, захватило и поработило население, надело на взрослых людей шутовские колпаки, поставило на корточки, вручило сладкую розовую вату на палочке. Теперь трудно купить простой продукт без кря-кря. Особенными кретинками считаются женщины. Всякие чистящие средства - от зубной пасты до химсостава для выведения органических пятен с натуральных тканей (то есть если вы пролили вино на диван, или кот нассал на ковер) непременно снабжаются веселым приплясыванием. На упаковке какой-нибудь хомяк или бобер с голливудским оскалом вскидывает лапы в канкане, - это он возбужден перспективой отчистить пятна с ковра, и вы, мэм, тоже возбуждены. Это не для детей - кто же им доверит ядовитый аэрозоль, - это для вас, женщина. И это после стольких лет феминизма!
ЖЖшный козел, разговаривающий с нами на таком уёбищном уровне - "Офигеть! Дайте две!" - прямой потомок, родное детище диснейлендовской индустрии, коммерциализировавшей детство и связанные с ним глуповатость, смешливость, цыканье через дырку от выпавшего зуба и общую недоразвитость. Среди миллионов пользователей ЖЖ много придурков с мушиными мозгами, но не все. Есть миллион тех, кому оскорбительно козлиное "тыкание". У нас принято разговаривать на "вы", без дональд-даковской фамильярности, пока вас не пригласили перейти к более близкому общению и обращению. У нас другой язык. Не албанский. Мы тут живем проверенную тысячу лет, непроверенных - полторы. Мы тысячу лет как крещены. У нас величайшая литература. Мы не называем своих президентов Боб или Билл, как собак, а если мы говорим Вован или Димон, так это за глаза, а не во время инаугурации. Мы видим разницу.
Еще раз: Пользователь ЖЖ: Офигеть! Дайте две!
То есть любой пользователь. Всякий. Я, вы. Интеллигентные дамы. Священники. Дети. Доктор Лиза. Лирические, исповедальные, жалобные, злые, философские, задумчивые, хамские, веселые записи, - весь спектр нивелируется, опошляется, накрывается единой шапкой: колпаком дурака.
Да лучше десять раз написать "хуй", чем такую козлиную пакость.