Война ради мира
Не то чтобы я любила конфликты, но в силу их неизбежности научилась извлекать из них пользу. Правильно разрешенный конфликт способствует, как это ни странно, еще большему углублению отношений, либо позволяет каждой стороне размышлять над своими мотивами и работать над своими несовершенствами.
Правило первое
Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя переходить на личности.
Если человек неправильно поступил, он не является козлом, уродом, сыном собаки (оскорбление родителей - отличный способ усложнить свою итак не самую благостную карму).
Во-первых, это бесполезно - если оппонент не понимает, что он сделал не так, грубости не помогут ему прояснить ситуацию. Скорее всего, вас сочтут истеричной или агрессивной личностью и просто заблокируют свое восприятие.
Во-вторых, это вредно - небольшой конфликт может перерасти в серьезную войну либо перейти в фазу бессмысленного холодного противостояния. Тот, кто первым перешел на более низменный способ решения спора, ответственен за его негативный результат. Кто первым оскорбил, повысил голос, швырнул вещи или ударил - тот стал причиной раскачивания лодки. При этом более сильная личность может нейтрализовать провокации другой стороны и поднять ситуацию на более высокую и эффективную ступень. В таких случаях хорошо помогают классические фразы из книжек по психологии: «Если ты будешь говорить спокойно, я быстрее тебя пойму», «Конечно, мы можем кричать и оскорблять друг друга / подраться / оттаскать за волосы / игнорировать, но это не поможет решить ситуацию».
В-третьих, изрыгающий проклятия человек выглядит, мягко говоря, отвратительно - искаженное лицо приобретает уродливое выражение, а гневливый характер и неумение контролировать эмоции являются проявлением внутренней слабости.
Правило второе
Всегда для себя определяйте, чего именно в хотите от конфликта.
Пустое изливание негативных эмоций, особенно на регулярной основе, - неэффективное пережигания своих и чужих сил. Будьте практичны, четко формулируйте, что вам нужно - обычно, чтобы оппонент что-то сделал или перестал делать.
Нужно вычеркнуть из своего лексикона выражения типа: «Ты всегда бла-бла-бла!», «Ты никогда бла-бла-бла!». Это является проявлением слепой бесполезной ярости, которая отбивает охоту что-либо менять. Лучше триста раз попросить человека помыть посуду, чем тысячу - говорить, что он никогда ее не моет. Будьте честными с собой, где-то глубоко внутри вам приятно произносить эти слова, так как они дают чувство превосходства над другим.
Правило третье
Делайте паузу, чтобы остановить гнев.
Когда закипают эмоции, диалог будет деструктивным. Во многих ситуациях в принципе можно избежать импульсивного необдуманного ответа - не отвечайте сразу на злящие письма и смс-ки, а телефонный разговор можно преостановить фразой: «У меня другая линия, я перезвоню через минуту.» Только никогда не бросайте трубку, это - проявление внутренней слабости и неумение сдерживать себя в сложной ситуации, к тому же, потом психологически будет сложно возобновить переговоры. При личном контакте контролировать гнев сложнее, ищите способ затормозить свой ответ на 20-30 секунд, потом самый пик уже будет пройдет. Замолчите, отвернитесь, скажите, что срочно нужно в туалет. Очень хорошо помогает успокоиться несколько глубоких медленных вдохов-выходов.
Правило четвертое
Доводите конфликтную ситуацию до конца.
Накопление неразрешенных блоков в отношениях не способствует счастливой и легкой жизни, доводите конфликты до логического завершения - победите, проиграйте, простите, извинитесь, компенсируйте ущерб, смиритесь, дайте отпор. Проговорите достигнутые договоренности, иначе на тонком плане подвешенные конфликты будут давить и формировать чувство вины или агрессию.
Правило пятое
Компенсируйте принесенный вред.
Вспылили - извинитесь, сломали - почините, потеряли - купите новое, просрочили - сделайте подарок. Нужно уметь платить по счетам, если не возмещать причиненные убытки, потом не нужно удивляться, что жизнь что-то отбирает у вас - но уже принудительно и в самый неподходящий момент.
Правило шестое
Никогда не добивайте слабого.
Достигать цели и уничтожать противника - три совершенно разные цели. Солдат ребенка не обидит, если другой участник конфликта слабее, это не является поводом для неуважительного отношения или несправедливого разрешения ситуации - за это потом придется заплатить. Необоснованное психологическое уничтожение противника - это признак скрытой внутренней агрессии и жажды власти, лучше их тормозить самому, чем получать жизненные уроки смирения. Применяйте закон кармы: за каждый наш хороший поступок мы получаем многократное вознаграждение, а за каждый плохой - ровно столько же наказания. В отношении других людей мы бываем склонны действовать строго наоборот.
Правило седьмое
Восстанавливайте отношения первым.
Некоторые люди настолько духовно слабы, что, даже являясь виновником конфликта, не способны извиниться и сделать первый шаг для налаживания отношений. Иногда стоит подождать и дать им время, чтобы дозреть до этого поступка, а в других случаях разумнее самому предложить мировую, возможно, на определенных условиях. Отношения с близкими - самый лучший способ духовного развития и смирения своего бушующего эго. Каждый, кто простит и погасит конфликт, получает многократное прощение от Бога.
Правило восьмое
Прибегайте к помощи других людей.
Если вы не можете договориться сами, попросите в качестве мирового судьи выступить другого незаинтересованного человека, мнению и справедливости которого доверяют обе стороны. Вы должны быть готовы подчиниться его решению не зависимо от того, в чью пользу оно будет принято. Мудрые родители и верные друзья будут стремиться справедливо разрешить ситуацию - со стороны виднее, так как они не втянуты в воронку захватывающих вас страстей.
Правило девятое
Прощайте.
Мы все здесь несвятые, нам всем есть над чем работать. От негативных качеств характера нельзя быстро избавиться, а любовь, терпение и мудрость близких помогают преодолеть сложные внутренние преграды. Если определенные проявления человека на данный момент являются для него непреодолимыми, примите его как есть - третирование и репрессии все равно не изменят ситуацию. Если с человеком совсем сложно общаться, ищите способы ограничивать взаимодействие, чтобы не доводить отношения до опасной и разрушающей границы.
Правило последнее, самое важное
Самый лучший конфликт - это тот, которого удалось избежать.
Статьи по теме:
Как правильно хвалить детей
Как научиться уважать