Один мужик замучил все инстанции жалобами, что его окна находятся напротив окон женской бани и ему постоянно открываются такие неподобающие зрелища, что он аж "кюшать не может" и вообще поминутно оскорбляется во всех чувствах. В конце концов инстанции не выдержали и прислали ему проверку. Пришли уполномоченные лица, поглядели в окошки и удивились: - Позвольте, но окна бани почти целиком закрашены краской! Толстым слоем! Даже в бинокль смотреть бесполезно! - Ага, сейчас... А вы на шкаф залезьте, вон там даже табуреточка приставлена, и вот такой вот буквой "зю" изогнитесь!
Идет мужик по тротуару, ведет на веревочке крокодила. Крокодил ноет: "Хвостик маленький, хвостик зелененький по лужам волочится, лапки маленькие, лапки коротенькие по дороге заплетаются, пузико нежное, пузико мягкое по асфальту "шкряб-шкряб", мужик, мужик, поехали на такси!" Взяли они машину. Крокодил опять: " Хвостик маленький, хвостик тоненький загнулся, лапки маленькие, лапки нежные дверцей прищемили, пузико нежное, пузико мягкое по сиденью мотается. Мужик, мужик, пошли пешком!" Пошли они пешком. Крокодил опять за свое: "Хвостик маленький, зелененький отдавили, лапки маленькие, лапки коротенькие оттоптали, пузико…" Мужик рассердился, орёт: "Ох, и надоел же ты мне, чего тебе надо-то?" -... нежное, пузико мягкое по асфальту "шкряб-шкряб... Так еще и мужик такой злой, занудный попался!
молодого монаха отправили в книгохранилище монастыря, принести одно самое древнее самое редкое...ну типа скрижали) он отправился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями не открывавшиеся первоисточники. И пропал... Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный настоятель спустился на поиски . тот сидел перед первоисточником, бился головой об пол подземелья и что-то нечленораздельно мычал... По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. - Что с тобой, сын мой? - вскричал потрясённый монах, - Что случилось?! - Celebrate, - простонал молодой монах, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Да-да-да, тоже любимый ))) Вот ещё из той же сказки:
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же - член встал. Дед бегом в избу. Влетает, а бабка на него вытаращилась, спрашивает: "Ты че, дурной, разгоношился?". Дед орет "Как чё! Встал! Раздягайсь скорей!". Бабка давай раздеваться, пока юбки скидывала, охала да ахала, член-то и упал. Расстроились оба, дед и предлагает: "Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу". Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг видит - дед летит, задирает юбку, становится раком. Дед влетает в избу, со всего маха бабке сапогом по жопе, и орет: "Всё бы тебе трахаться, дура старая, бегом на двор, сарай горит!"
Comments 9
Один мужик замучил все инстанции жалобами, что его окна находятся напротив окон женской бани и ему постоянно открываются такие неподобающие зрелища, что он аж "кюшать не может" и вообще поминутно оскорбляется во всех чувствах. В конце концов инстанции не выдержали и прислали ему проверку. Пришли уполномоченные лица, поглядели в окошки и удивились:
- Позвольте, но окна бани почти целиком закрашены краской! Толстым слоем! Даже в бинокль смотреть бесполезно!
- Ага, сейчас... А вы на шкаф залезьте, вон там даже табуреточка приставлена, и вот такой вот буквой "зю" изогнитесь!
Reply
Идет мужик по тротуару, ведет на веревочке крокодила.
Крокодил ноет: "Хвостик маленький, хвостик зелененький по лужам волочится, лапки маленькие, лапки коротенькие по дороге заплетаются, пузико нежное, пузико мягкое по асфальту "шкряб-шкряб", мужик, мужик, поехали на такси!"
Взяли они машину.
Крокодил опять: " Хвостик маленький, хвостик тоненький загнулся, лапки маленькие, лапки нежные дверцей прищемили, пузико нежное, пузико мягкое по сиденью мотается. Мужик, мужик, пошли пешком!" Пошли они пешком.
Крокодил опять за свое: "Хвостик маленький, зелененький отдавили, лапки маленькие, лапки коротенькие оттоптали, пузико…"
Мужик рассердился, орёт: "Ох, и надоел же ты мне, чего тебе надо-то?"
-... нежное, пузико мягкое по асфальту "шкряб-шкряб... Так еще и мужик такой злой, занудный попался!
Reply
он отправился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный настоятель спустился на поиски . тот сидел перед первоисточником, бился головой об пол подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с тобой, сын мой? - вскричал потрясённый монах, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал молодой монах, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Reply
Вот ещё из той же сказки:
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же - член встал. Дед бегом в избу. Влетает, а бабка на него вытаращилась, спрашивает: "Ты че, дурной, разгоношился?". Дед орет "Как чё! Встал! Раздягайсь скорей!". Бабка давай раздеваться, пока юбки скидывала, охала да ахала, член-то и упал.
Расстроились оба, дед и предлагает: "Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу". Договорились.
На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг видит - дед летит, задирает юбку, становится раком. Дед влетает в избу, со всего маха бабке сапогом по жопе, и орет: "Всё бы тебе трахаться, дура старая, бегом на двор, сарай горит!"
Reply
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Reply
Она: "Да, да, войди в меня скорее!"
Он: "Да я уже..."
Она: "Эмм... о-о-о, какой у тебя большой!"
Reply
Reply
Но, со слов одной моей знакомой, почти жизненно )))
Reply
Leave a comment