Oversleep
Мне надо сейчас, пока утром пятницы я сижу во Вкусвилле на 1 линии, сжевав холодный, дорогой и невкусный салат, записать себе, что так не может больше продолжаться и надо что-то делать с собой.
Я просыпаю. Нет, на самом деле, это не так называется. Я просто не встаю. Почему-то за последний год, может, и раньше, конечно, во мне активировался тот механизм растворения и защиты, когда единственным способом не попасть под обстрел мамы было лежать под одеялом, пока она не уйдёт из дома, и делать вид, что спишь.
Мне нужно сейчас утро, - впрочем, равно, как и всегда. У меня нет сейчас работы фуллтайм, но в ноябре, надеюсь, всё пойдёт своим чередом и она появится. С тех пор, как меня уволили одним днем (одним часом) в декабре 2022, моя тревога не находит берега. Я работала официально и по графику всю жизнь с 18 лет, и отсутствие этого в жизни не дает дышать. Кажусь себя ненужной и ни на что не годной, стыдно есть и невозможно отдохнуть.
Только одну неделю, а именно прошлую, я приводила Веронику в школу вовремя. Она перешла от стадии обид, криков и слез пополам с кусаниями к тихому принятию факта, что мама приведёт её поздно везде, и она опоздает. Она уже сама не старается никуда поторопиться и успеть, потому что потеряла надежду. Психология вечно опаздывающего человека - очень русская вещь. Как переложить эти рельсы у себя в голове, я не понимаю. Мне хочется биться головой об стену при воспоминании о том, как я сама страдала от опозданий моей матери везде, от её неспособности собраться, от её ора. Но она никогда не работала, не лечилась, она не ела так, чтобы были силы и способность соображать. А ещё мои дела не казались ей важными и она меня ненавидела.
Почему я такая? Если для меня нет ничего важнее здоровья и образования Вероники, и я любила её ещё до того, как наконец получилось забеременеть ей?
Ладно, ок, эти два месяца у меня таблетки. У меня ремонт (вчера я таки докрасила стены и начала ставить мебель назад. Но какая разница? Когда мы жили в чудесном Палацио, я всё равно каждый день с ней опаздывала или приходила вот-вот. Когда у нас был самокат. Когда мы ходили от дома пешком.
Получается, что я каждый день подвергаю её унижениям.
Написала - и стало легче. Опоздания - это унижение. Каждый знаком с этим чувством. То, что опоздания - часть нашей культуры, неважно. Если я не приучу её к пунктуальности, её жизнь будет такой же, как моя. Это я тот человек, на опоздания которого уже все махнули рукой, чьему приходу заранее все удивляются, кого никто не ждет в назначенное время.
Я знаю, что у нас «все такие». Хотя нет, не все. Но мало кто удивляется. Например, когда я приехала на сороковины по Львёнку в 17.09 (время было назначено 17.00), оказалось, что никого вообще ещё нет, включая его вдову и родителей. Они приехали в 18 ч. Никто не извинился и не пояснил.
Так. Выговорилась.
Что мне нужно сделать?
Наладить режим. В 21.00 ребенок и я должны спать. Ок, себя я могу класть спать попозже, но мне нужно полностью убрать ужин, потому что если я ем после 17 ч, я плохо себя чувствую и плохо сплю. И да, я растолстела, отекла, страдаю очень сильной телефонозависимостью. Пять месяцев как я перестала регулярно заниматься. «И чего ты ждал, плазменный телевизор?»
Про трату денег напишу себе отдельный пост. Тут вообще больно. Впрочем, чего ждать от себя, если бюджет так непонятен.
Чтобы наладить режим, надо соскочить с телефона, потому что туннельный синдром, сухость глаз, больная голова, кривая шея и неспособность сосредоточиться давно со мной, и зря я не написала об этом себе самой здесь честно и год назад.
Еще надо купить новые нормальные матрасы.
Про телефон все-таки напишу себе тоже отдельно.
Итак, 13 октября, пятница, накануне Покрова, - торжественное обещание.