Март пятого курса
Я очень устала бояться научницы, затяжной конфликт, игнорирование и ответы через неделю на мои сообщения в духе «это уже совершенно не моё дело» с ошибками, даром что она кандидат филологических наук, превращают меня в истеричный напуганный студень. А мне надо писать с ней диплом. А я не могу.
Страх и отчаяние из-за этой травли разрослись за три месяца зимы так, что я испытываю тревогу и тоску, даже когда в центре иду по Манежной площади или по Караванной. Все годы учебы академия была местом радости, теперь это минное поле и бой, который я стремительно проигрываю. Бывают дни и особенно ночи, когда мне кажется, что я не закончу вуз. Быть все эти годы не просто лучшей студенткой на курсе, но ещё и единственной, кому в самом деле хочется получить знания и стать бакалавром английской филологии, - и вот теперь быть жертвой этого гостинга и буллинга.
Я не причащалась и не исповедовалась с Рождества, так что сейчас мне кажется, что внутри у меня расцарапанная тьма. Последние две недели я еще и не пила лекарства, потому что поездка пошла не так и всё пошло не так. В поездке потерялась куча билетов, времени и денег, а еще мы много плакали. И был холод. И я не могу прийти в себя, болезнь утягивает меня в скользкое болото, квартира не убрана три недели, а мне хочется только лежать и спать. «Я кончился, а ты жива», все как у Пастернака.
Не понимаю, как отмотаться от бесконечного количества несчастных страдающих женщин, которые сливают мне свои радиоактивные контейнеры страданий, а еще пользуют меня как эмоциональный сервис. Собственно, все силы жрет этот ужас и эти женщины. Я слишком сильно, как все ВДА, включаюсь в чужие страдания. Как бы научиться такому игнору, какому подвергают меня в мои беспомощные периоды они.
Я так и не написала ничего, что хотела закончить и отправить на премию Лицей. Ужас перед ноутом, где курсовая и научница, таков, что я ношу его с собой, как приклеенный горб или черную метку, но не могу раскрывать его.
Ждала визу три месяца, а в итоге вышло вон что.
Хочется выйти в аэропорту, вцепиться в него и просить больше не отпускать меня назад. Забрать меня.
Может быть, это просто первый день цикла такой, когда все сливается с болью и тщетностью той жизни, которую не можешь прожить.