Великий пост
Всегда печалюсь, что мы расходимся насчет дат Пасхи и Рождества со всем остальным христианским миром. Мне было бы легче, если бы наш Великий пост начинался всегда в тяжелую и надоевшую зиму, а в конце марта или начале апреля мы бы встречали Воскресение.
Я не знаю, что происходит с моей жизнью последние два года, и именно эти сорок дней поста, кажется, даны мне для того, чтобы я наконец увидела и раскаялась в том, что два года назад я отказалась сама ее жить, эту жизнь.
Когда я была беременна десять лет назад, у меня в кармане была вошь на аркане, а в голове минус ноль ментального здоровья, и я не знала, будет ли у меня шанс просидеть дома с младенцем дольше трех месяцев. Но Бог как-то принес мне вместе с младенцем покой и два года жизни с избытком. Какого лешего я стала взыскивать рожна и влюбилась тогда в Львёнка с новой силой (первый раз это было в мои 18 лет, но теперь-то мне было уже 24 и я была мамой новенького человека), мне самой не понятно. Зачем было требовать от мужчины, чтоб он стал всей моей жизнью, я не знаю. Когда-нибудь я попрошу у его жены (хотя тогда, кажется, они еще не были знакомы и даже не встречались) прощения за то, что заняла собой так много эфира. Слила собственную жизнь и пыталась слить и его тоже. Хорошо, что он устоял.
Пять лет назад, зимой 2019-2020 я тоже была с вошью на аркане, с таким же рецидивом, но Бог (руками Лары) снова поднял меня оттуда, и тогда началась учеба в университете, долгожданная осмысленная и живая работа, где от меня было много пользы и мне было много любви.
И что? Вот сейчас я должна была бы заканчивать наконец РХГА, на двенадцать лет позже положенного получить диплом, причем диплом мог бы быть красным, если бы только этот год я его старательно писала и не встала в позу глухого конфликта с научницей. Она, конечно, буллит и гостит меня по полной, но мне вообще-то будет 34 года в мае перед последней сессией, и неважно, все это неважно. Надо закончить вуз.
Через минуту после того, как я вышла из самолета в Схипхоле, мне пришло сообщение от университета Лильчепинга, на который я так надеялась, что я не подхожу для их магистратуры.
В общем, надо научиться жить свою жизнь там, где я нахожусь. Перестать мучить тех, кто привязан ко мне, пытаться отобрать часть их жизни, поместиться с ногами на диване, считать себя обделенной (иди посмотри на свой список трат).
Говорю себе - слушай, ты работала полный рабочий день в саду с кучей детей, возила дочь на ее занятия каждый день на самокате в тихий час, волонтерила с ребятками из Центра Святителя Василия Великого, которые готовят тебя к незнакомому миру сложного родительства, учила шведский каждый вечер по часу (!!). И занималась йогопилатесом в перерывах на работе, и дома еще. Что сейчас с тобой? Почему твоя жизнь растеклась лужей? Ты же видела в Брюсселе женщину, которая спускалась в подвал под бомбами в Киеве, и вот она стояла с чистыми полотенцами в руках и говорила - как повезло нам тут, дочь уже совсем хорошо говорит по-французски, у меня вот работа такая славная, наших тут много тоже.
Хочется плакать.
Надо вести дневник Великого поста. Настоятель всегда говорит - это наш шанс изменить свою жизнь, не дело его упускать.
Диплом, что делать с дипломом. Что делать с собой.