2019
Год начался в Танзании с маленького волшебства -
на сафари у меня умерла камера, на пароме на Занзибар мы познакомились с Катей, она дала контакт своего друга, местного фотографа, и он одолжил свою камеру бесплатно. Камера была с историей (фотограф НатГео снимал на неё какой-то остросоциальный репортаж) и с полурабочим дисплеем, но я сделала на неё несколько бомбических коммерческих съёмок и много красивых кадров для себя. Спасибо, Робин!
Новый фотоаппарат я купила только в апреле. Мечтала о Sony, но у меня принцип: если не зарабатываешь съёмкой на дорогую камеру, то тебе не нужна дорогая камера. Я завела отдельный счёт и скидывала на него только доходы от съёмок. Вселенная снова помогла - моя подруга продавала “соньку” моей мечты за вкусную цену. Я не хотела покупать с рук и могла бы ещё полгода копить на новую, но когда продает человек, которому ты полностью доверяешь - это бинго.
Но вернусь в зиму. Эхо трудного 2018го - выйти из дома было подвигом. Я спала по 18-20 часов в сутки, отклоняла все встречи, в редкие моменты прояснения писала гигантскую статью про Танзанию для Тинькофф Журнала.
В феврале я поехала забрать что-то, купленное на Авито, в Приморский район, и у меня случилась паническая атака где-то между Оптиков и Богатырским. На меня набросились панельки, грязный снег, заставленный машинами двор и вся мощь безысходности ебеней - я не могла дышать, а потом час ревела на детских качелях, когда меня отпустило.
Помню пост в Инстаграм, в котором я говорю, мол, не хочу выходить из дома не потому, что у меня депрессия, а потому, что дома хорошо, а в Питере зимой - ну вы сами знаете. Смешно сейчас оглядываться на те мои попытки самой себе доказать, что я в порядке. Я была очень не в порядке.
Первый раз за 5 лет я не организовывала акцию по сбору елок, велопарад Дедов Морозов и зимнюю акцию #наработунавелосипеде. Было неуютно отвечать на звонки журналистов, чувствовала себя обязанной оправдываться за своё неучастие.
“Уважаемая газета Метро, нет, я не еду сегодня на работу на велосипеде. Я много лет подряд организовывала соцпроекты в свое личное время без финансового вознаграждения, они делали меня счастливой. Больше не делают. Помощь другим - не делает, поездки в экзотические страны не делают, любимый город тоже больше нет. Я хочу потратить время на поиск того, что вернет мне радость и принесёт деньги. Я хочу надеть кислородную маску на себя, а потом на других.
Простите, газета Метро, я сегодня ем лосося и валяюсь в коврах в Икее с Яной, позвоните лучше Паше Хусу!”
Немного про методы надевания кислородной маски на себя:
1. Умотать в одиночку черт знает куда и выложиться на полную.
В конце января сходила на лыжах на маяк Толбухин. 16 км по замерзшему заливу туда-обратно. Пила чай с маячниками, обнималась с собаками, попала в пургу, была вознаграждена фантастическим розовым закатом, шла назад в полной темноте по ледяной пустыне и чувствовала себя максимально живой.
2. Признать проблему.
В марте ездила в Москву без повода, просто сменить обстановку. Вместо прогулок по городу два дня валялись с Олькой дома у Светы и разговаривали ни о чём, а ещё Света собрала всех друзей на большую вечеринку на пивоварне. Там меня и настигло просветление.
Была игра: мы делились на пары и отвечали друг другу на вопросы ведущего. Нам с Аней достался вопрос “Что вас вдохновляет?” Я толкнула привычную речь, что вдохновляю себя больше всего я, ведь все внешние источники исчезнут, и что у меня останется, если я не буду сама себя вдохновлять. А Аня сказала: “Сейчас - ничего. Хреновый период, просто жду, когда он пройдёт”.
Просто честно сказать незнакомому человеку, что у тебя всё плохо. Не производить впечатление, не светить, не заряжать, не вдохновлять. А что, так можно было?
На следующий день я набралась храбрости и сказала подругам, а потом вернулась в Петербург и записалась к врачу.
3. Попросить помощи.
Терапия - не волшебная таблетка от всех проблем, но помогает:
Не ждать исцеления, а жить по-максимуму с тем, что есть на данный момент.
Лежать в сторону цели и хвалить себя за каждое самое маленькое достижение.
Оценить свои ресурсы и экономно ими распоряжаться.
Последнее - самое сложное, так как чаще всего принимает форму слова “нет” в сторону близких людей, отстаивания границ и беспощадного FOMO.
Но с этим тоже можно жить.
Весна была адская, но я выползала из мрака крошечными шагами, и внезапно оказалось, что прошла большой путь и сделала себе целый новый сайт - с Ваниной помощью, конечно.
Выступила на Международном Велоконгрессе.
Сделала богическую съёмку для Brompton на Витебском вокзале.
Обновила резюме и начала откликаться на вакансии.
Поняла, что у меня просто нет ресурса на дальнейшую проектную работу. Устала переживать, а найдём ли мы спонсоров на очередную акцию, а не мало ли я попросила за статью, а не много ли - за съёмку. Мне нужна была система, чёткие правила, внешняя мотивация выходить из дома и что-то делать, и отчаянно нужна была забота: чтобы платили, кормили, лечили и решали за меня бумажные вопросы.
Ещё зимой я объявила команде, что майская акция “На работу на велосипеде” будет моей последней.
Она оказалась и самой трудной - было много недопониманий с партнерами, сложных разговоров с командой и мучительное (но эффективное) внедрение скрама в нашу работу. Счастлива, что смогла передать акцию в талантливые руки и разноцветную голову Дисы.
За неделю до акции мне пришёл оффер, на который наконец-то захотелось сказать “да” и решиться на ежедневные вылазки в офис. Я отправила согласие и удалила Инстаграм.
Изначально это было простое суеверие: я похвасталась в инсте ДжетБрейнсом, и с ними не сложилось. Я снесла Инстаграм, чтобы не хвастаться новой работой, но в итоге получила месяц покоя, пространства в голове, месяц свидания со своей жизнью без зрителей и лайков.
За лето я несколько раз повторяла этот эксперимент, пока не поняла, что радикальный снос приложения уже не нужен - можно просто засунуть его на дальний экран в айфоне и открывать только тогда, когда совсем скучно.
Минус: я почти перестала снимать и писать. Тексты и фотографии всегда были важной частью меня, и теперь это чувство - как будто лишилась голоса. И о чём писать? О моей прекрасной нормальной жизни? Творчество рождается там, где больно. Мне все время грустно, но уже не больно. У меня теперь прекрасная нормальная жизнь.
Прекрасная. И нормальная.
Где-то в этой нормальности я теряю себя, но успокаиваюсь тем, что - ну какую себя? Ту, к которой я привыкла? С дырой внутри? Я её очень люблю, но пора прощаться.
О хорошем:
Съездила одна на велике к маяку в Петергоф - маленькое, но важное путешествие.
Летом занималась с беговым клубом и пробежала свою первую 10ку после перелома.
Почти каждый день ездила на работу и с работы на велосипеде - почти по часу в одну сторону через любимые мосты, набережные и закаты.
Съездили с Ваней на Онежское с байдарками и в Прагу на выходные.
Прошли тропу Хошимина и ночевали с палаткой на Ястребином в последнюю ночь лета - звёзды были фантастические!
Два летних корпоратива - Ванин был роскошный и насыщенный, с кучей развлечений и богической едой, а мой - мой был просто лучший в моей жизни, когда был идеальный баланс между лухари (крутая загородная база на заливе и продуманные мероприятия) и душевностью (чувство семьи и разговоры до рассвета две ночи подряд).
Про работу всё ещё страшно рассказывать (о, иррациональность, my guilty pleasure!). Главное - я делаю то, во что верю, с людьми, которых хочется обнять (цитирую Славу Полунина). Ценность последнего я до ДжетБрейнс не понимала - раньше мне всегда везло с коллегами и казалось, что хорошие рабочие отношения - это естественно. Так что теперь моя команда кажется просто даром судьбы. И ценности - в самое сердечко. Это международный научный образовательный проект - большая радость продвигать науку сразу на нескольких зарубежных рынках.
Могу в рабочий день участвовать в съёмках химических опытов, писать письмо в Space X, созваниваться с астронавткой NASA, прототипировать лендинг, путешествовать между молекулами в виртуальной реальности, учиться на воркшопе по Ютюбу или юнит-экономике или слушать лекцию о колонизации Марса.
Даже на свой ДР я поехала на рабочую конференцию в Москву, просто забив на уже купленные билеты в Италию. Поняла, что в данный момент жизни интереснее учиться, чем потреблять впечатления.
Благодарна работе за постоянные новые задачи и возможность переключаться. Я давно знаю, что я - сканер, и что мы, сканеры, сидим на игле новизны. Не хочу переделывать себя, но всё же ищу и другие источники энергии. Как это - если нырнуть глубже?
Я очень горжусь тем, что я сделала. Тем, как я выбралась из дыры, как я справляюсь с эмоциями, как радуюсь своей офигенной работе, как строю свою жизнь.
Как я могу прямо сказать, что я чего-то не хочу делать, или расплакаться, если захотелось, не притворяться неуязвимой, не быть удобной.
Как много во мне любви, какая у меня фантастическая семья - и впервые я перестала считать это чудом. Это отношения не свалились на нас с облаков, а выросли за многие годы и прошли сотни испытаний.
Как я справилась вообще со всем. Как много у меня сил и света.
Я понимаю всё это мозгом, но внутри почему-то очень тихо. Не лучится энергией солнечное сплетение, не танцует маленький Чендлер.
Наверное, главное ощущение года - грусть.
В 2018м было больно физически и душевно, обидно и страшно, в конце - пусто.
В 2019м мне грустно и спокойно.
Говорила об этом с Олей, она спросила, чего я хочу. Я сначала сказала, что ничего. Я ни на что не жалуюсь и мне все нравится. Но она настояла - нельзя же ничего не хотеть, это очень страшно.
И я подумала, что вообще-то это я весной ничего не хотела, а теперь у меня в голове есть очень чёткая картинка.
Это высокий берег над океаном, я сижу на траве на самом краю обрыва, а внизу огромные бирюзовые волны с белой пеной разбиваются о скалы. И всё, чего я хочу - это иметь возможность в любое время приходить на этот обрыв и просто смотреть на волны. В любое время, когда мне захочется.
Кажется, это так просто и так много одновременно.
Для начала я купила билеты на Азоры, а остальное доверю Вселенной.
То, что я снова ей доверяю - главная ачивка 2019.
I’m feeling very still.
And I think my spaceship knows which way to go.
