2021
Рефрен этого года: чувствую ли я себя живой прямо сейчас?
А сейчас?
Чувствую себя живой, когда пишу этот текст. Очень живой и сильной, и хочется продышать все моменты, которые вспыхивают в голове при этих словах - “feeling alive”.
Вот мы мчимся на скутерах по шоссе вдоль моря наперегонки с друзьями - они снимают видео из машины и весело сигналят, я отпускаю руки, отдаюсь сиреневому закату и тёплому ветру.
Вот я в ничем не примечательный зимний выходной несу домой на завтрак теплый багет и кусочек торта из булочной, под ногами петербургская слякоть, над головой серость, внутри весна.
Вот я приезжаю на съёмки придуманной мной рекламы и вижу, что любимая видеокоманда создала в студии ровно ту картинку, которая была у меня в голове.
Вот я узнаю о том, что подруга неожиданно подло поступила по отношению ко мне - мне обидно, я в недоумении, но я не выключаюсь, не делаю вид, что мне всё равно, это не тот alive, с которым ты, раскинув руки, стоишь на вершине горы, но всё же момент, полный жизни и настоящих чувств, и я рада, что научилась не отрезать их от себя.
Много таких вспышек - и, кажется, пока писала это, поняла, зачем мне Инстаграм: попробую в 2022м использовать его, чтобы фиксировать такие моменты.
Но вернёмся к 2021му.
Итак, я возвращаюсь из Турции - мы прошли Ликийскую тропу, я отключилась от работы на прекрасные три недели. И всё-таки уже на второй день после возвращения к работе я рыдала, а на пятый - слегла со спиной на нервной почве. Again.
Моя невролог отправила меня прямиком к психотерапевту, январь и февраль прошли на очередном раунде таблеток.
Как выбиралась:
Впервые в жизни записалась в спортзал и добывала доступные эндорфины почти каждый день: бег, бассейн, силовые. Обзавелась новыми беговыми кроссовками в Ранлабе. Ездила за город на лыжах, и просто с друзьями без лыж, очень много ходила пешком.
Прошла курс медитации: 2 месяца каждый день медитировала с группой и наставником, было тяжело, но полезно. Поддержка в чате принесла больше пользы, чем терапия.
Училась меньше работать, пыталась внутренне принять правило “делай не на 100%”, разбиралась, что же именно не так - в работе ли вообще дело?
Не скажу ничего нового - всё в мире про людей. Работа - тоже про людей. Могут быть интересные задачи и крутая зарплата, но если при этом приходится каждый день коммуницировать с мудаками, радости не будет.
Я очень любила свои задачи, ценности компании и мою команду. Но одной ложки дёгтя достаточно, чтобы отравить весь мёд - как оказалось, не только работы, но и вообще жизни. Этой ложкой оказался новый человек в компании, который стал моим прямым руководителем. Портрет М. можно было писать по этой статье - она облетела всю команду и мы постоянно дописывали новые пункты. У нас появился чат для “аааааа!”, в нём можно было проораться и получить поддержку в самые острые приступы чайка-менеджмента. Если бы не чат и не поддержка команды, я бы уволилась ещё в январе. Ну или если бы был ресурс. Я была на таблетках и на то, чтобы оглядеться по сторонам и что-то предпринять, сил уже не оставалось.
Больной момент: все мы неоднократно говорили М. в лицо о том, что нас не устраивает, говорили по-доброму и конструктивно. Результата не было.
После одного особенно ядовитого его высказывания в мой адрес я пошла к эйчару и попросила организовать мне разговор с М. и его руководителем. Эйчар сказал - не советую. И вскоре уволился, написав не самое доброе прощальное письмо.
Тогда половина команды сами пошли к руководителю М. и вылили все наши проблемы. Конструктивно и по-доброму. Мы составили список из десятка пунктов, как эти проблемы можно решить. Это было в феврале. Прошел почти год, я уже ушла из компании, ни один из пунктов до сих пор не выполнен, а М. до сих пор там работает. Судя по сообщению, которое недавно прислал мне бывший коллега, отношение М. с командой не поменялись: “жаль, что главного хуилу не уволили, это единственное, что обидно”.
Я всё же очень горжусь собой во всей этой ситуации.
Горжусь, что несмотря на постоянное обесценивание и саботаж моей работы, провернула много крутых проектов. Что получила много теплых слов от моей команды за то, что я так построила процесс, что им не приходилось работать с М. напрямую. Горжусь, что не промолчала, не пряталась в тайных чатиках, а решала проблему - после февральского разговора были и ещё разговоры, и письма, и с эйчарами, и с фаундерами. Мне правда нравилось в компании и я боролась до последнего. И горжусь, что выбрала себя - вовремя поняла, что не хочу постоянно тратить энергию на борьбу, не хочу быть живым щитом между моими подчиненными и моим токсичным боссом, хочу думать о работе, делать дела и получать удовольствие. Горжусь, что не ушла раньше времени в пустоту, а набралась сил и дождалась нового оффера.
Вернусь к нему, когда доберусь до ноября.
А сейчас начало апреля, и мы с Ваней улетаем в Турцию. Мы сняли красивейшую виллу на Средиземном море и планируем поработать на ней месяц в большой компании коллег. Ровно в день вылета Россия закрывает авиасообщение с Турцией (привет, корона!), вилла отменяется и вся наша тусовка остается в Петербурге. Кроме нас двоих - мы успели прилететь пораньше. Так мы оказались в Каше.
Всё, что происходит с нами в Каше - абсолютный life changing experience.
Я не новичок в чудесах, со мной всю жизнь идут рядом прекрасные совпадения, удивительные люди, просветляющие инсайты. Но Каш стал особенным. В путешествии отношения со Вселенной всегда проявляются в максимальной концентрации, отличие же Каша было в первую очередь в том, что это было не путешествие. С нами была рабочая рутина, мы не путешествовали - мы жили, и это было совсем новая прекрасная жизнь.
Когда просыпаешься на рассвете и бежишь купаться перед началом рабочего дня. Когда на завтрак свежий хрустящий симит с мёдом, живые ароматные овощи, стопятьсот сортов варенья. В обед можно снова сбегать искупаться, а если пятница, то на рынок, где лежат груды дешевой клубники, сочные апельсины, охапки неизвестной душистой зелени, свежепойманная рыба. Токсичный созвон? Опять купаться, море смывает всё.
Среди цветущих весенних улочек обязательно встретишь кого-то знакомого, перекинешься парой слов, обсудишь локальные новости, вот уже приглашение в гости на ужин вечером. Просыпаешься утром от дружеского голоса под балконом - а Таша выйдет?
А чтобы выйти, надо просто надеть босоножки. Никаких курток, укладок, косметики. Ну, шляпу от солнца разве что.
По выходным мы брали скутеры или машину и мчали исследовать окрестности. Лучшие пляжи. Инопланетные дюны. Извилистая дорога на запад вдоль моря. Мой личный Биг Сюр.
Красные крыши. Йога в древнем амфитеатре. Пробежки по полуострову. Рассветы, закаты, яхта в Кекове, бирюзовые бухты, ковер из розовых лепестков на мощёных улицах. Коты и пёсели. Костры на горе.
Это был наш пионерлагерь, где все свои и всё родное, только наше, больше ничьё. Мне немного страшно возвращаться в Каш - вдруг город уже не тот? Он сильно поменялся за лето, стал популярный и живой. Я рада за него, и я очень надеюсь полюбить его новым.
Перед поездкой мы с Ваней обсуждали, что неплохо бы летом пожить отдельно друг от друга. За 12 лет отношений я уже забыла, что такое быть самой собой - отдельным человеком, а не частью пары. И вот вместо того, чтобы разъехаться, мы 2 месяца круглосуточно живём и работаем вместе в маленькой комнате (а точнее, в 5 разных комнатах, которые снимали в Каше). Я готовилась в любой момент сбежать, но план Б не пригодился - это было прекрасные 2 месяца, которые сделали нас только лучше. Мы впутывались в приключения. Мы были partners in crime. Мы много разговаривали. Делали совместные практики и поднимали темы, которые не обсуждали ни разу за 12 лет. На лето разъехались, как и планировали - но будучи ближе чем когда-либо.
Из Турции Ваня полетел в Сибирь, а я - в Грузию. Это было спонтанное решение, родившееся из нашего отмененного в последний момент рейса в Россию и хорошей погоды в горах. Я приехала в Казбеги и сняла номер в Rooms - записала это здесь, окрыляющее воспоминание. В тот же день уронила с балкона Rooms телефон, он разбился вдребезги. Первые часы я была в панике: как я буду ходить в горы без связи и без карт? И самое страшное: как я буду снимать сториз???
Это была прекрасная неделя без телефона. У меня был ноутбук для работы и камера для по-настоящему важных кадров. Я вставала с рассветом, чтобы посмотреть, как розовеет верхушка Казбека. Шла в горы каждое утро, проживала в них целую жизнь до полудня, днем возвращалась, опаздывала на созвоны, работала, вечером ела умопомрачительную грузинскую еду в компании новых друзей из Колумбии, Германии, Канады. Я не знала, насколько долго хочу остаться, но в одно утро (это была пятница, рабочий день) я вдруг очень остро поняла, что надо прямо сейчас собрать рюкзак и ехать в Россию. В 7 утра я оставила записку в отеле, что моя комната свободна, и вышла на трассе в сторону границы. Плана у меня не было, я решила, что автостоп заведёт меня туда, где мне нужно быть. Так я оказалась в Кисловодске - потому что мой новый друг Камиль как раз туда направлялся. Мы промчали с ним 280 километров. Помню прекрасные широкие дороги Ставрополья, мои рабочие созвоны с переднего сидения БМВ Камиля, и кастинг актеров на съёмку по зуму из кисловодского хостела.
Там случилось ещё одно чудо - мне удалось посмотреть невероятной красоты рассвет на Бермамыте несмотря на дожди, бессонную ночь и last-minute поиски джипа. Очень люблю за это одиночные путешествия: никаких планов, спонтанность, и концентрация чудес такая, что каждой клеточкой чувствую: Вселенная бережно несёт меня в ладошках туда, где мне больше всего нужно быть.
Как после 2 месяцев моря и гор вернуться в домашнюю рутину? Готовилась страдать. Но по пути из аэропорта засмотрелась в окно на июньский Петербург: такие красивые люди, самокаты, велосипеды, родные мосты и шпили. Ехала и улыбалась. Это было одно из главных озарений года: я сбежала из Петербурга на бирюзовое Средиземноморье, но чёрт возьми, моя обычная жизнь не менее восхитительна!
Это было прекрасное, прекрасное лето в Петербурге. С полной летней программой: вино на крышах, велосипеды, пикники на заливе, яхты, уличные бары, лесной рейв, закаты в Севкабеле, выезды к соснам, дачные Дни рождения.
Ваня был в Сибири, я прислушивалась к себе - когда уже станет холодно спать без него? Но в городе стояла невыносимая жара. Когда станет скучно? Но мы проводили полные жизни вечера с Себастьяном, с коллегами и друзьями, или же я наслаждалась одиночеством, пробежками и Стругацкими. Очень хотелось секса, но из всех возможных проблем эта решалась проще всего.
Освободившееся от отношений с Ваней время как-то само собой инвестировалось в дружбу. Главное приобретение лета - фемтрип, наше маленькое поддерживающее комьюнити. Чувствую так много любви, что даже писать ничего больше не хочется.
Но хочется запомнить, что у меня случился маленький безобидный краш и дал много приятных эмоций и материала для разговоров с подругами.
Ваня вернулся в июле, мы соскучились друг по другу и здорово проводили время: много гуляли, сгоняли в загородный отель, уехали жить на дачу: купили сап, серфили на нём на озёрах, катались на катере, сгоняли на офигительный Бесов нос и к старому маяку.
Через две недели дачной жизни мне стало скучно. Я уехала в город, Ваня с Себастьяном остались, и вот тогда случилось единственное событие, которое мне было сложно пережить одной: меня впервые в жизни сбила машина.
Я отделалась ушибами и испугом.
Ушибы болели сразу, а вот страх меня догнал только на следующий день - слишком много было дел, встретиться с Настей, добраться до дома, принять ванну, позвонить на работу и семье, убедить всех, что со мной всё хорошо. И только утром меня вдруг накрыли древние инстинкты - ааааа, чтооооо, я что, чуть не умерла, что это было вообще?! Вот здесь, конечно, очень хотелось не быть одной дома, у меня была истерика, я рыдала и не могла ни за что взяться. Забила на работу. Проклинала Ваню, что его нет рядом в единственный момент, когда он правда нужен. Но мне позвонила Ася и мы так хорошо поговорили <3 Оказывается, мне нужны просто тепло и поддержка - а от Вани или от кого-то ещё, совсем не важно.
Уже на следующий день я танцевала и смеялась на летнем корпоративе. Синяки болели, но и чёрт с ними.
Итоги лета в двух словах: классно в Каше - и дома тоже классно.
Счастлива с Ваней - и без Вани тоже счастлива!
Попрощалась с летом на Петроградке - Настя попросила пожить с котиком. Я неделю смотрела из её красивых окон на красивые соседние дома, ходила в красивые кафе на завтраки и на свидания с Ваней (давай притворимся что мы впервые познакомились, а я живу не с тобой, а здесь рядом). Впервые очень захотелось переехать с Приморской, я даже начала смотреть квартиры, но бросила эту идею - не связываю будущее в Россией, не хочется заморачиваться на покупку второй недвижимости здесь.
О - октябрь и отпуск. Поехали дружной толпой в Дагестан отмечать мой День рождения. А оттуда вдвоем с Ваней в Северную Осетию чиллить в горах. Горы были фантастически хороши, но отключиться от всего не удалось: в разгар отпуска я неожиданно обнаружила себя в процессе переговоров о работе с дейтингом Pure.
О - оффер и отвальная вечеринка в Мелсаенс.
Использовала перерыв между двумя работами и наконец-то съездила на випассану. Давно мечтала. Правда, в микроформате - всего три дня. Полная тишина, йога, по 5+ часов медитаций в день в фантастически прекрасном месте у озера в сосновом лесу. Что забрала оттуда с собой:
Быть рядом с людьми, не общаться ни словом, ни взглядом, и не испытывать неловкость от молчания - можно.
Испытать мощный психоделический приход без веществ, а лишь от дыхания и концентрации внимания - можно. Не менее прекрасный и сильный, чем с веществами.
Мантры - супер.
Главная сложность - не делать ничего. Просто быть. И главная радость тоже.
Я здесь, чтобы создавать миры.
Я шутила, что когда-нибудь сделаю стендап «как я ушла из детского образования в секс-дейтинг». Теперь есть тема для ещё одного стендапа: «как я проработала в секс-дейтинге ровно один месяц».
Ноябрь был моим первым месяцем в Пьюре, почти не принёс мне радости и поэтому стал последним. Горжусь, что пришла в то место в своей жизни, где радость для меня - ключевое условие вообще всего. Не деньги. Не строчки в резюме. А полноценный кайф от того, что я делаю. Благодарна Пьюру за опыт: с ними стало очень ясно, что как в Меле я больше не хочу, как в Пьюре - тем более не хочу.
А как хочу? Взяла паузу и пока не ищу работу, чтобы ответить себе на этот вопрос. Спонтанно сходила на одно интервью - слишком интересное показалось предложение, чтобы не пообщаться. Но не хочу торопиться, не хочу по инерции вернуться в то же колесо, из которого только что выпала. Пока подышу. Медленно.
Могу себе позволить. В 2021м я накопила финансовую подушку на пару лет беззаботной жизни и начала инвестировать. В этом месте я смотрю в зеркало и говорю: какая же ты у себя молодец, Ташечка!
И Ваня молодец. Ваня получил новый оффер с крутым ростом в задачах и зарплате через неделю после меня. Пишу этот текст в Измире, смотря в окно нашей новой квартиры на море и на ванин новый офис в новом небоскрёбе. Новое всё. И новый 2022й год послезавтра.
В 2020м я была такая заебанная, что у меня не хватило сил на пожелания. «Пусть со мной случится всё, и пусть оно будет чудесным», написала я - и как обычно, это исполнилось. 2021й был чудесным годом, в котором тем не менее было всё: и много любви, и много боли. Но мне хочется быть более конкретной в напутствиях себе на 2022й - чувствую, что так надо, и что у меня есть для этого энергия.
Я желаю себе всегда выбирать жизнь. В 2021м я много раз думала, что проще не жить - стояла над залитым туманом обрывом в Дагестане и думала, как легко было бы сейчас подскользнуться и навсегда потеряться в этом тумане. Смотрела на людей рядом со мной и выбирала жить. Хочу, чтобы этот выбор был лёгким и бездумным. Таким однозначным, что я бы не замечала, что он вообще есть.
Я желаю себе отпустить. Кажется, это слово 2022 для меня. Отпустить старые обиды, привязанности, людей, ситуации, вещи, дома, страны. Всё, что было мной в последние годы. Всё, кроме любимых людей. 2023 должен стать годом начинаний, но перед этим надо отпустить - бережно, ненасильственно и с любовью.
Желаю себе найти новый для меня способ зарабатывать большие деньги с радостью, творчеством и мотивацией вставать по утрам. С миссией, в которую я верю, с темпом, который я смогу регулировать сама.
Ещё хочу научиться сёрфить, засыпать на спине и разбираться в крипте и NFT. И сходить с Ваней на кинки-вечеринку. И чтобы Себастьян был самым счастливым.
Let’s go!
