Шутки прокотофф
Оригинал взят у dil в Шутки прокотофф
Анекдоты собраны из интернетов, могут быть боянистые.
Социальные сети чем-то напоминают древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Хочу быть котом. Толстеешь - все радуются. Жрешь - все радуются. Спишь - все радуются...
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. А у меня опять макароны.
- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну, как поссыт, пусть поест.
- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу?! - подумал кот.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно...
- Изя, а как ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?!
- А это, Боря, чтобы он не мог уехать.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже, он идиот..
- Ты уверен, что он?
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права..
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда считает нужным.
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.. А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистую - это кошка вылизала.
Когда берёте котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это максимум на полгода. А дальше - наглая зажратая морда.
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и охранять ваш дом.
Вот говорят, что хорошо иметь собаку или кошку - все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись..
Приходишь с мороза домой, а там усатая полосатая грелка бегает!
Запись на автоответчике: "С вами говорит кот. Хозяев нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвонить позже. А лучше приезжайте сюда и покормите меня. Пожааааалуйста!!!"
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.
Новости ядерной физики: желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления при взрыве атомной бомбы!
- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет, ему что-нибудь пожрать.
- У меня необычный кот!
- А что в нем необычного?
- На вот, фотки посмотри.
- Рыбка, птички, молочко... А кот-то где?
- Кот фотографировал.
Анекдоты собраны из интернетов, могут быть боянистые.
Социальные сети чем-то напоминают древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Хочу быть котом. Толстеешь - все радуются. Жрешь - все радуются. Спишь - все радуются...
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. А у меня опять макароны.
- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну, как поссыт, пусть поест.
- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу?! - подумал кот.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно...
- Изя, а как ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?!
- А это, Боря, чтобы он не мог уехать.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже, он идиот..
- Ты уверен, что он?
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права..
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда считает нужным.
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.. А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистую - это кошка вылизала.
Когда берёте котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это максимум на полгода. А дальше - наглая зажратая морда.
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и охранять ваш дом.
Вот говорят, что хорошо иметь собаку или кошку - все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись..
Приходишь с мороза домой, а там усатая полосатая грелка бегает!
Запись на автоответчике: "С вами говорит кот. Хозяев нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвонить позже. А лучше приезжайте сюда и покормите меня. Пожааааалуйста!!!"
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.
Новости ядерной физики: желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления при взрыве атомной бомбы!
- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет, ему что-нибудь пожрать.
- У меня необычный кот!
- А что в нем необычного?
- На вот, фотки посмотри.
- Рыбка, птички, молочко... А кот-то где?
- Кот фотографировал.