(no subject)
Сегодня 30 июля, три дня назад я приехала из "Лидера", шесть дней назад из него уехали дети.
Я живу в Муроме, у сестры. У нее крутой большой дом, за городом, я сплю на огромной кровати в прекрасной светлой комнате и учусь нормально ходить. В лагере я не особо серьезно повредила спину, смену провела на обезболивающих колесах и уколах, а по приезде на малую Родину нога стала неметь и отказывать. В данный момент я курсирую между больницей и домом, радостно подставляю то железный несчастный афедрон рукам неприятных женщин в белых халатах для троекратного проникновения лекарств вовнутрь мыщцы, то полностью все свое недовольное податливое тело фигачащему меня току на процедурах. Как только пройдет чередование онемения с болью, снимется синдром, так сразу красивый, умный, добрый, харизматичный мужчина с чувством юмора и собакой, похожий на Маршалла Меттерса и Джастина Тимберлейка одновременно, и которого лишь по недоразумению зовут Наталья Михайловна и он женщина пятидесяти лет из Мурома, начнет мне лечить искривления, защемления или что там еще, я вообще не особо вникала.
На данный момент все бури в душе отошли на второй план и по своей привычке перечеркивать все, что было раньше, воспринимать опыт по модулю, не особо страдая из-за ошибок, просто анализируя и легко отпуская себе их, как отработанный материал, идя дальше с новым багажом, я, конечно, припорошила и приготовилась к следующим шагам, но все же чувствую потребность разложить все по полкам именно для себя, для своего развития, для понимания. Один из патронов моего детства, мистер Холмс, представлял человеческую память в качестве чердака, который мы заставляем определенными знаниями, пеняя доктору, что он совсем не резиновый. Чем-то похожим представляется мне моя голова, не только память, а все в совокупности, и все там, в комнате на чердаке, должно лежать по коробкам на протертых гладких полках, чтобы все было ясно, просто и понятно, потому что любая загадочность, недоговоренность, любое додумывание, любые самые непрозрачные намеки - все это меня приводит попеременно то в ярость, то в жесточайшию верховенскую холерину, хандру и сплин.
Лидер.
Это была самая тяжелая смена с 2006 года, за исключением, пожалуй, 2010 года, моего первого года в качестве куратора, но тут поправка исключительно на первую воду и первую кровь, это не воспринимается. Если разбираться в проблеме и моем гнетущем состоянии, то стоит раскидать это на три основные ветви: новая база, недовольство собой, дети.
В этом году в силу определенных обстоятельств нам пришлось сменить базу лагеря и делать ее на абсолютно вражеской территории. Смешно, но сколько нервов способны потратить целой смене из детей и педагогов простые ребята с кухни, бани, секретариата etc - жуткое дело, тьма и вселенский плач. Треть привычных и традиционных для смены вещей мы сделать не смогли чисто из-за специфики земли. И это, конечно, первый кирпич.
Но не он главный, конечно. Моя работа - вот что главное. Я уезжала в Лидер с абсолютно гармоничным фоном любви и спокойствия, мне было на протяжении долгого времени славно и сладко, и так странно, что уже в первые дни я начала понимать, что все гаснет, гаснет, гаснет, гаснет именно в месте, которое я считаю делом своей жизни, своим смыслом, домом, гаснет с детьми, час от часу, постоянно. Я ходила постоянно напряженная, постоянно злая. Я почти всегда улыбалась через силу. Я позволяла себя абсолютные какие-то антипедагогические финты в разговорах, в общении, потому что уже не находила в себе никаких сил. Каждый день работая на износ, выбиваясь, преодолевая, перешагивая, я не видела результата работы. Никакого. Если раньше я точно знала, чему и кого научила после смены, конкретно и поименно, потому что все держала под контролем, то после этой я точно понимаю, что не научила никого и ничему. Впервые за историю свою в Лидере я заходила в соц.сети, я спала днем. Я ела где-то, кроме столовой, а ведь раньше не было времени на это, потому что мыслей не было, потому что были дети, мои прекрасные, замечательные дети, с которыми можно работать, работать, работать, которых можно учить гореть ярким пламенем, с которыми так интересно, как ни с кем интересно не бывает, честное слово! Та-дам. Сравнения. Это, конечно, абсолютно моя вина, потому что я готова должна быть ко всему, надо просто учесть определенные ошибки, проработать какие-то орг.моменты, но факт фактом - впервые я не получила того эмоционального вброса, который был всегда. Такие дела, брат.
Ну и дети, конечно. Что тут скажешь. Дети как дети. Только они будто на шестом слое Сумрака, а мы - на седьмом. И на наш они никак не хотят выбираться.
Ну да ладно.
Сейчас я много читаю и смотрю, хожу на огород к кустам малины поближе, составляю планы поездок и путешествий, думаю, как все это увязать по деньгам и все, в принципе, хорошо. Хочу уехать из РФ на отдых, думаю, как лучше это сделать.
Мое активное лето начнется осенью.
Оно и неплохо, наверное.
Шалом.