Сага о сферическом баране и о поиске точки F
Что такое точка G - все знают, а про точку F я сейчас объясню. Только это долгая история, и началась она примерно полтора года назад, когда котик Фима был еще маленький. Мы тогда привезли из Исландии, среди прочего, прикольный магнитик в виде круглого валяного барашка анфас из чистой исландской шерсти. Предмет был наречен "сферическим бараном" (ну вы в курсе, что в Исландии все бараны стремятся к форме шара, я показывала фотки) и присоединен к коллекции на дверце холодильника. И некоторое время все шло как и раньше. А потом котик Фима слегка подрос и освоил третье измерение.
Тот день, когда Фима впервые запрыгнул на кухонный стол, дотянулся до дверцы холодильника и стырил оттуда сферического барана, навсегда изменил нашу жизнь. Но тогда мы этого не поняли. Мы дежурно высказали Фиме все, что о нем думали, отобрали слегка покоцанного барана и водрузили на место. На следующий же день Фима спер его повторно и поиграл с ним более эффективно. Слегка подлечив барана с помощью вязального крючка, мы переместили его чуть повыше и подальше. Фима сделал выводы и отработал технику двойного прыжка - с пола на стол, со стола на холодильник - и настиг добычу сверху. Далее мы последовательно перемещали барана по дверце, пытаясь найти ту единственную точку (назовем ее условно F), до которой котик Фима не смог бы дотянуться. Хрен-то. После нескольких недель экспериментов выяснилось, что такой точки на нашем холодильнике нет, а баран тем временем принял крайне непрезентабельный вид. Мы его кое-как подлатали, вернули на холодильник, а на ночь или перед уходом из дома стали прятать в ящик.
Следующие несколько месяцев научили нас задавать друг другу контрольный вопрос "барана убрали?" - примерно как другие люди, нормальные, проверяют, выключен ли у них утюг. Мы приобрели невротическую привычку, уже засыпая, вдруг вскакивать, бежать на кухню и проверять, на месте ли чертов баран. Фима же стал наблюдателен, сосредоточен, крайне изощрен и бескрайне терпелив. Он, казалось, целыми днями только и ждал, когда я чуть дольше обычного зазеваюсь у раскрытой дверцы холодильника. Тогда он бесшумно возникал рядом, хватал несчастного барана и улепетывал, а мы с Филиппычем неслись за ним, изрыгая нелестные сравнения, убийственные метафоры и горячие пожелания бесперебойной интимной жизни в самых причудливых формах. Мы плюхались брюхом на пол и пытались выманить гнусного воришку из-под кровати, где он затаился с бараном в зубах. "Да не так! - командовал Филиппыч. - С другой стороны заходи! И гони на меня! Шваброй!!!" Кончалось тем, что Фима ловко сбрасывал улику, удирал на шкаф и оттуда над нами ржал.
Барановая война продолжалась в партизанском режиме почти до сентября. А там мы опять поехали в Исландию, и я купила в том же самом туристическом магазинчике целое стадо дивно прекрасных сферических баранов всевозможных расцветок. Вернувшись, мы торжественно похоронили старого барана в мусорном ведре, на его место вывесили нового, а оставшихся раздарили тем, кто был в курсе ситуации.
Новый баран оказался ничуть не счастливее предшественника. Мы его в меру сил охраняли, Фима в меру возможностей тырил и трепал, и его возможности регулярно оказывались выше наших сил. Когда однажды он разнес барана буквально на молекулы, я узнала слово "фелтинг", купила набор устрашающих зазубренных иголок и посмотрела мастер-класс в интернете, после чего за пару минут вернула барану исходную сферическую конфигурацию. Иголки для фелтинга заняли почетное место в том же ящике кухонного стола, куда барана прятали на ночь. Барана Фима продолжал воровать, но мы хотя бы научились минимизировать последствия.
Когда у нас завелся новый холодильник, я, конечно, очень радовалась "зоне свежести" и трехэтажной морозильной камере. Но главным образом я радовалась тому, что он был сантиметров на двадцать выше предыдущего, а значит, на нем могла отыскаться, наконец, недоступная для котика Фимы точка. Филиппыч торжественно установил барана в предполагаемой точке F, и стала наша жизнь по-настоящему прекрасна. Мы не убирали барана в ящик на ночь, не следили за ним в течение дня и не задавали друг другу идиотских контрольных вопросов. Мы просто жили так, как если бы действительно сами устанавливали правила в своем доме. Вот мы решили, что у нас на холодильнике должен висеть сферический баран - так он висел, висит и висеть будет. И точка.
Этот кайф продолжался чуть больше полутора месяцев. Когда я вошла в кухню вчера вечером, баран валялся на полу рядом с кошачьими мисками, метрах в двух от холодильника. Что интересно - почти не потрепанный. Ясно было, что его угнали не ради игры, а в порядке уведомления. Мол, напрасно стараетесь. Что хотите делайте, а я его все равно крал, краду и красть буду. И точка. Не та, которая F, потому что нет такой точки ни на одном холодильнике в мире, а просто - точка.
Вот тут я уже завелась. Аккуратно поправила барану шевелюру фелтинговой иголкой. Повесила на прежнее место. И - слегка задернула занавеску, так, чтоб уж точно котику Фиме с подоконника на холодильник не запрыгнуть.
- Не поможет, - оценил новшество Филиппыч. - Давай мы на ночь будем еще хлебопечку подальше отодвигать, тогда точно не достанет.
- Тогда лучше уж весь холодильник выкатывать на середину кухни, чтобы не мелочиться, - хмуро ответила я. - Достанет - придумаем еще что-нибудь.
И мы таки придумаем, обещаю. Потому что дело не в баране. Дело в принципе. Баран, блин, будет висеть на холодильнике. БУДЕТ, Я СКАЗАЛА. И ТОЧКА. F.
Фима, ты понял? Твой ход.
