Allora eravamo in una fase di oscurantismo.
E famogele du ghignate, come direbbe mio cugino. In realtà alcune le ho ripescate qua e là perchè non mi son vista tutte le gare, solo che non mi ricordo dove, quindi se vi chiedono qualcosa voi non mi conoscete. (?)
Ehm sì, i commenti in corsivo sono miei perchè non potevo farne a meno.
1. QATAR
@ Una particolarità del Qatar, il sole che va più veloce e lascia il posto alle tenebre. (Reggio sul fast-motion)
@ Porta: “Sono triste perchè 40 anni fa si scioglievano i Beatles, e se penso che ci sono ancora in giro i Rolling Stones con il loro rock da quattro soldi...”
Reggio: “E anche i Pooh.”
@ Vasco Rossi si è comprato un casco rosso. (Meda)
@ Ho avuto piacere a sentire Porta sollevato, forse si è fatto una ragione dello scioglimento dei Beatles. (Meda)
@ Facciamo lo stop and go e nel frattempo andiamo a dirgli due cosine così poi risale. (Meda su Corti)
@ C'è Toni Elias, l'infiltrato. (Meda)
@ Una bella pole di Tonino Elias, che, come diceva Costa, è tutto una ferramenta. (Meda)
@ Qui c'è Vazquez con la sua Beltrama, i piloti italiani non sono così fortunati. (Meda sulla giornalista spagnola)
@ Tolgo d'impaccio Loris Reggiani che sta mangiando un panino all'amianto di quelli che fanno qui. (Meda)
@ Meda: “E intanto il giro veloce della 125 ci dice la regia che l'ha fatto Stoner.”
Reggio: “E non ha fatto neanche tanta fatica!”
@ Ne sa meno lui delle sue gare di Alberto Porta. Porta sa tutto. (Meda su Cluzel)
2. JEREZ
@ Non è che ti sentono dal citofono i telespettatori, ciccio! (Meda al Reggio)
@ Eh ma che casino questo schieramento, persino la safety car ha fatto manovra là dietro. (Meda)
@ Reggio: “Ma anche te, vai a tenere ad un inglese in Spagna?”
Meda: “Eh ma io volevo Marquez ma non potevamo sovrapporci... abbiamo fatto una bella figura da cioccolatai. Guardalo lì Bradley Smith, va che controllo della moto!”
Reggio: “Oeh, sembra una Moto2...”
Meda: “Allora ci credi alla sua rimonta.”
Reggio: “Assolutamente no.”
@ Meda: “Ma anche Folger è sparito, l'anno scorso aveva iniziato alla grande.”
Reggio: “Chissà che fine ha fatto.”
Meda: “Andremo a chiedere a Chi l'ha visto.”
@ Costa: “Marquez ha una ferita al fianco.”
Beltramo: “E anche al cuore, lo sappiamo.”
Costa si zittisce e ci rimane malissimo.
@ Oserei dire che si vogliono bene come fratelli. (Meda sugli Espargaro)
@ Meda: “Oltre al duello diventato triello Reggiani aveva tirato fuori da un monologo un biologo.”
Reggio: “Sei sicuro?”
Meda: “Sì, l'avevo segnato sul libro delle perle.”
@ Meda: “Chi è che non è passato?”
Reggio: “Folger.”
Meda: “E dov'è andato?”
Reggio: “Bo, dev'essere una specie di triangolo delle Bermuda.”
@ Conta di tornare verso sera nel parco chiuso Espargaro? (Meda)
@ Eh, quando una gomma fa eschifo, fa eschifo! (Meda imita Rabat)
@ Io continuo a vedere Lüthi da tutte le parti. (Meda)
@ Le termocoperte zebrate, che cosa tamarra. (Beltramo)
@ Reggio: “Volevano fare anche la sella a traliccio.”
Meda: “Ma il pilota si è ribellato, ha detto 'Sul traliccio ti siedi tu!'.”
@ Quando ha visto il filler ci è andato a nozze, tanto è sempre per terra! (Reggio su Abraham)
@ TONINO, TONINO, TONINO ELIAS! (Meda)
3. LE MANS
@ Meda: “Bautista ha iniziato la sua avventura in MotoGp un po' da cascatore.”
Reggio: “Una botta e via.”
Meda: “Sì, una botta e v---MA NOOOOOOO!!!”
@ Dov'è il sexy de Puniet? (Meda)
@ Randy depilè è in lizza per la pole. (Meda)
@ Complimenti anche a Graziano Rossi che ha fatto un figlio molto veloce. (Meda)
@ Reggio: “Sarà contento Yuki quando gli diranno cos'ha fatto fare a Noyes.”
Meda: “Allora dirà 'Ah sì, davvelo, io no sapeva ploplio che lui dietlo!'.”
@ Meda: “Guarda com'è felice Koyama.”
Reggio: “Eh sarà interista.”
@ Meda: “Bisogna dire che qui l'alcool va a fiumi, più che in Germania, quando esci dal circuito sembra di stare nella notte dei morti viventi, gente che ti cade sul cofano... ieri addirittura ci hanno leccato il parabrezza, poi c'era un gruppetto che ci ha aperto il baule e dato che c'erano dentro i computer siamo scesi per fermarli con la stessa veemenza di John Rambo. In più c'erano due che festeggiavano completamente nudi, ma con le ciabatte.”
Reggio: “Avevano paura di prendere il fungo.”
Vabè, 'ste cose succedono anche alla Pao quando viene nel mio paese dopotutto...
@ Mai mettere il viagra nel serbatoio sennò poi gli indurimenti sono obbligatori. (Reggio)
@ Reggio: “Potrei proporre un'idea? Nazionalizziamo almeno Sandro Cortese.”
Meda: “Mi sa che i tedeschi non sono tanto d'accordo.”
Reggio: “Ma gli diamo uno sciatore alto-altesino noi!”
Meda: “Meglio non chiedere niente ai tedeschi dopo ieri sera.”
@ Vediamo Porta ramingo e solitario al parco chiuso. (Meda)
@ Ecco che c'è Marquez con Porta, suo padre è un famoso lettore, Gabriel Garcia. (Meda)
@ C'è un'aria un po' da chiesa in quel parco chiuso, non mi sembrano molto allegri. (Meda sui vincitori della 125)
@ Un Espargaro sul podio, più uno dopo in MotoGp, fanno due Espargari. (Meda)
@ Reggio: “Li ho battezzati tutti... ma io non volevo!” (i mille piloti caduti in Moto2)
Meda: “Eh lo so tesoro, stai tranquillo.”
@ Poi dietro Simon me l’ha messo molto duro. (Toni - doppi sensi che si sprecano)
4. MUGELLO
@ Il Mugello è bello perchè esci un attimo dalla cabina di commento per prendere un bicchiere d'acqua e ti trovi davanti Danilo Gallinari. (Meda)
@ Meda: “Era un po' di fretta.” (il meccanico di Toni)
Reggio: “Eh, stava rientrando Elias, doveva andare a fargli le domandine.”
Meda: “Come stai, tutti bene in famiglia...”
@ Reggio: “E' salito anche Pons.”
Meda: “Eh ma deve aver preso la scia di una MotoGp, è l'ultimo che ti saresti aspettato lì... deve essere passato un Simoncelli che provava qualcosa.”
@ E' passato sul traguardo con un tempo che faccio pure io. (Meda su Corti)
@ Reggio: “Soprattutto Iannone, ma anche Iannone.”
Meda: “Si sono dati la paga a vicenda.”
@ La sensazione è che Espargaro voglia cucinarsi Terol A FUOCO LEEEENTO. (Meda)
@ Marquez si guardava intorno come uno che dovesse fare merenda, per quanto sono andati piano quei due lì (Terol ed Espargaro). (Meda)
@ Reggio: “Che raspa che sei.”
Meda: “Cosa vuol dire? Che tirchio?”
Reggio: “Sì.”
Meda: “Ma va là, per una pizza!”
@ Ma va come sono andati piano, vogliono ricompattare il gruppo come i ciclisti, stanno aspettando che arrivi Cipollini e faccia lo sprint. (Meda)
@ Meda: “Qui ogni persona che scommette è in lizza per una pizza.”
Reggio: “Si deve mangiare tutte le pizze?”
Meda: “Sì, 12-13 pizze, hai voluto vincere? Adesso ti attacchi! Una doppia mozzarella per il mio amico!”
@ Allora, secondo te chi vince? C'è in palio una pizza. (Porta a CHIUNQUE)
@ Reggio: “Espargaro ha voluto farsi passare a panino.”
Meda: “Come?”
Reggio: “A panino, uno a destra e uno a sinistra.”
@ Meda: “Non è giusto, tu stai tirando l'acqua al tuo mulino per far vincere Smith e mangiarti le nostre pizze.”
Reggio: “TUTTE.”
Porta: “Ma no, sono pure dimagrito, sono in forma adesso.”
Reggio: “Eh se sei in forma meglio, le mangi.”
@ Meda: “Cos'hai fatto, hai ammazzato una zanzara?”
Reggio: “Sì, l'ho presa.”
Meda: “Era la mia mascotte.”
@ A me una volta mi ha premiato Maradona, e mi sono anche chiesto 'chi diavolo è questo?'. Io mica lo conoscevo. Mi sono anche arrabbiato, diobò salgo sul podio e non c'è neanche la miss? (Reggio)
Questa è la perla.
@ Ieri da quando è sceso dalla moto e si è messo sulla sua seggiolina è stato molto coprologico Cluzel. (Meda)
@ Porta: “Allora, tutti us---”
Meda: “BUH! No, era uno scherzo.”
Porta: “Vigliacco.”
@ La erre moscia più veloce del mondo. Anche perchè è l'unico pilota con la erre moscia che io conosca. (Meda su Iannone)
@ Vale non serve la gamba destra, usa quella in centr--- no ma questa era volgare, non dovevo leggerla. (Meda legge gli striscioni per Rossi)
@ Il morale è abbastanza alto perchè ho scoperto di avere un buon rapporto con la morfina. (Rossi)
@ Meda: “Saltella qualcosa di fianco a Melandri.” (la fidanzata)
Reggio: “Latteria.”
Meda: “Ma dai!”
Reggio: “Eh se non capisci non è colpa mia!”
Meda: “Ma ho capito!”
@ Meda: “Si è fermato l'ecologico Kallio.”
Reggio: “Troppo ecologico, aveva la moto che andava a clorofilla.”
@ Randy de Puniet, il pilota più liscio del motomondiale. (Meda)
@ Pedrosa si smaterializza in un punto della pista e si materializza in un altro. (Meda)
@ Là davanti, ciaaaaao, Camomillo col mantello e le lettere SC sul petto si trasforma in Super Camomillo. (Meda su Pedrosa)
5. SILVERSTONE
@ Il vecchio Fonsi Fonzarelli Nieto. (Meda)
@ Nieto e Corti si infilano vicendevolmente come uno spiedino. (Meda)
@ Simon, no, Simeon... vabè ma se dovete correre insieme che almeno uno cambi cognome, che ne so, chiamati Brambilla. (Meda)
@ Qui siamo sulle chiappe di Redding, se qualcuno aveva ancora dei dubbi. (Meda sull'inquadratura al posteriore di Redding)
@ Meda: “Ma sai che i primi soldi che ha guadagnato da campione del mondo li ha investiti in mucche? (Lüthi)”
Reggio: “Bè, è svizzero, o li investiva in mucche o in cioccolatini.”
@ Meda: “Lorenzo è fissato con Twitter.”
Reggio: “Bè, gli daranno anche dei bei soldini eh.”
6. ASSEN
@ Meda: “Capirossi poi a fine gara era svenuto tra le braccia di Ingrid.”
Reggio: “Eh, eh, facile svenire tra le braccia di Ingrid.”
Meda: “Svengo anch'io no tu no, mi verrebbe da aggiungere.”
@ Porta: “Secondo te chi vince?”
Pasini: “Mah, Marquez va forte però Terol sta facendo un po' la sanguisuga.”
Porta: “E secondo te chi vince?”
Corsi: “Bè, Marquez è andato bene tutto il weekend, ma Terol sta facendo la sanguisuga.”
Porta: “Anche tu?!”
Corsi: “Perchè, l'ha detto anche Mattia? Sarà che lo facciamo un po' anche noi...”
Meda: “Io mi sento di dire che Marquez è andato bene tutto il weekend ma Terol sta facendo la sanguisuga, così, per dire qualcosa che ancora non è stato detto. Vuoi aggiungere qualcosa anche tu?”
Reggio: “C'è da dire che Terol è molto furbo ma sta facendo anche un po' la sanguisuga.”
@ Oh, l'ha steso, per fargli capire che era un doppiato l'ha steso! (Meda su Terol)
@ Meda: “Ma quel Cornflakes lì, buono eh?” (Kornfeil)
Reggio: “Al cinema sì.”
Meda: “Ma che cinema?”
Reggio: “Ah no, pensavo ai pop corn.”
Meda: “Vorrei vederlo Reggiani al cinema con la sua tazzona di latte e cornflakes.”
Reggio: “No ma io li mangio a secco, direttamente dalla scatola. Al cinema vado con i cannoncini, o i bomboloni.”
Meda: “Smettila!”
@ Meda: “Questa signorina è... possiamo dirlo? La fidanzata di Borsoi.”
Reggio: “Va che non è mica una parola sconcia eh.”
@ Simoncelli: “Eh Marquez sta andando più veloce di tutti al momento, poi ha fatto due o tre uscite dalla variante spettacolari.”
Beltramo: “Perchè non le fai anche tu così?”
Simoncelli: “Perchè io mi cago addosso, meglio se le faccio con tutte e due le ruote a terra.”
@ Reggio: “Manca la moto di Nieto... ah no, eccolo lì.”
Meda: “Si è materializzato come un emoglobo.”
@ Toni Elias lo riconoscete per l'inconfondibile sagoma appesa alla moto. (Meda)
@ Corti è in diciassettesima posizione ed ha raggiunto Rolfo... no un attimo, non è passato, non c'è più Rolfo... NOOOOOOOO!!! L'ho battezzato proprio in maniera invereconda. Mi scuso se la mia influenza gli ha causato un problema. (Meda)
@ Qui tutti i cantoni sono rappresentati nel box. (Meda sul box di Lüthi)
@ Sai cosa dicono gli svizzeri per esprimere sorpresa quando Lüthi fa qualcosa? Porca paletta. Sono molto precisi loro. (Meda)
@ Complimentato anche da Toni Elias, il 'tio', lui chiama tutti così, 'zio'. Linguaggio giovane per Toni Elias. (Meda)
@ Cosa stai mettendo giù? C'è un Loris Reggiani in fase di progettazione. (Meda)
@ Pernat effettivamente è l'unico che durante i test è sempre positivo, del tipo 'eh belìn, quest'anno li battiamo tutti!'. (Meda)
@ Ed ecco Spies che arriva come la tramontana. (Meda)
@ Ecco Livio Suppo che era da un po' che non si vedeva, era sparito, si nascondeva addirittura nei bagni. (Porta)
COSE LOSCHE, DA ORA ANCHE NEI VICOLI BUI!
7. MONTMELO'
@ Reggio: “Urano e Plutone sono i pianeti più lontani dalla terra.”
Meda: “Quanto saranno lontani?”
Reggio: “Anni luce.”
Meda: “Addirittura? Ma no, mi sembra troppo.”
Reggio: “Nnnnnnntttttttmila anni luce.”
Meda: “Allora, se non ne sai di astronomia non tirarla in ballo!”
@ Meda: “Sai fare la sigla di Quark?”
Reggio: “No, com'è?”
Meda: “Ma come, non la conosci? Vabè, momento Quark. Urano dista circa 2 miliardi di chilometri dalla terra e Plutone 5.”
Reggio: “Anni luce.”
Meda: “No, chilometri, quindi se vuoi andare parti subito sennò fai tardi.”
@ Quale team non ha parlato di Capirossi ultimamente? Conoscendo Carletto Pernat starà facendo come facevo io quando andavo a pescare sul lago Maggiore, con la mia bella vaschetta piena di cagnotti e viaaaa! (Meda)
@ Ciccio, ma tra un po' ci vuole la Treccani per stargli dietro; 'Soprannomi di Lorenzo', da settimana prossima in edicola. (Meda)
@ Mentre Jorge Por Fuera Mantequilla Diego Armando Hammer Maradona Lorenzo sta partendo. (Meda)
@ Beltramo: “Ci avete messo un po' a capire che i pezzi vecchi andavano meglio.”
Capirossi: “Veramente io era da un po' che li chiedevo alla Suzuki, poi soprattutto dopo l'Olanda gli ho detto che se non me li davano non andavo a Barcellona.”
Beltramo: “Ecco, questo tipo di richiesta si chiama ricatto.”
@ Ci ho fatto pure due giri dietro... fa delle traiettorie incredibili, ogni volta sempre diverse... cioè, guida a caso! Non so come faccia, però va forte, ho pure riso un paio di volte sotto il casco mentre lo guardavo. (Dovi su Randy)
@ Dai Alberto, fai l'intervista con Banderas così magari ti scrittura. (Meda)
@ Vorrei informare che le nostre caselle email sono intasate perchè un sacco di donne vogliono Alberto nel remake di Zorro nella parte di Bernardo, il servo muto! E attenzione! Altre email di donne che vogliono Beltramo nei panni del sergente Garcìa! (Meda)
@ Il sedere di Iannone, con tutto il corpo attaccato, prova la partenza. (Meda)
@ Meda: “Era Abraham secondo me.”
Pasini: “Sì, Calamita Abraham, come passi ti si attacca.”
@ W-wwho-wwww-whooom-wwwwwho-whowho... (Beltramo cerca di fare una domanda in inglese a Lüthi)
@ Meda: “Paolone?”
Beltramo: “Eh?”
Meda: “Wwwwww-wwww-wwwwhowhowho!”
@ Oggi siamo ilari, anche un po' Blasi. (Meda)
@ Domani tornerà a trovarci Mattia Pasini, senza limoncello magari. (Meda)
@ Meda: “'In piscina con gli Espargaro', una nuova serie in onda nel pomeriggio su Italia 1.”
Porta: “'L'isola degli Espargaro'!”
@ No ma loro vivono in due appartamenti separati, sono in una bifamiliare col giardino in comune... anche perchè Aleix si dà molto da fare con le ragazze. (Porta sugli Espargaro)
@ Espargaro con tutta la sua cumpa con cui esce la sera, solitamente vestiti da lontre del Guatemala. (Meda sui tifosi di Espargaro travestiti da strani animali)
@ Debon ormai c'ha più viti addosso che nella motocicletta. (Pasini)
@ Pasini: “Dovrebbero inventare una lavagna come quella dei crossisti, su cui scrivano le comunicazioni.”
Meda: “Sì vabè, per leggere devi passare a 75 chilometri all'ora. 'Caro Andrea Iannone, virgola, saresti così gentile da restituire una posizione?'”
@ Meda: “Melandri, l'unico pilota che nonostante il caldo torrido corre con la giacca a vento.”
Reggio: “Giacca a vento? Cosa stai dicendo?”
Meda: “Eh, va lì, cos'è, c'ha il bavero fin sopra il mento!”
Reggio: “Ma son le buste di ghiaccio!”
Meda: “Ah ecco, mi sembrava un po' strano! Ok, anche oggi l'ho fatta.”
8. SACHSENRING
@ Ripresa on board sulla mano del Martillo, undicesimo soprannome che si è dato Lorenzo. (Meda)
@ Meda: “E’ come quando la prof cattiva andava in vacanza ed arrivava una supplente a cui non importava molto e magari era anche carina, non so se hai presente.”
Reggio: “Non so, io mi facevo le seghe quando veniva.”
O_______O
@ Gli ho messo una mano sul petto per vedere se aveva subito qualche trauma, però aveva anche la mano di una creatura femminile sulla spalla e mi ha detto che preferiva quella. (Costa su de Puniet)
@ Del ghiaccio sulla caviglia e una sventola conigliata al suo fianco, mica male. (Meda su de Puniet)
@ Meda: “No scusa Andrea (Dovizioso), non abbiamo capito cosa vuol dire che la moto non vuole tornare.”
Reggio: “La usi come un boomerang?”
@ Meda: “Ridi perché ho detto Regalino? Non è colpa mia se si chiama così!” (il padre di Iannone)
Reggio: “No, rido perché una volta l’hai chiamato Provolino.”
@ Meda: “Stamattina in albergo (Simon) era incavolato perché si è svegliato in ritardo e pensava di non arrivare in tempo per il turno. Io e Ronny Mengo l’abbiamo seguito pensando che conoscesse tutte le scorciatoie per arrivare in circuito, invece ha fatto la strada normale ma a 180 chilometri all’ora.”
Reggio: “E voi eravate dietro a coprirlo per le foto dell’autovelox.”
@ Meda: “Siamo in Sassonia.”
Reggio: “Vuoi che lo dica io Sassonia?”
Merda: “Col tuo accento romagnolo? Sì dai.”
Reggio: “SHASSSSHONIA.”
@ C’è anche un signore là dietro con una cravatta metallizzata inguardabile. E adesso come minimo è un assessore di qualcosa. (Meda)
@ Beltramo: “Come la vedi la battaglia tra questi due (Marquez ed Espargaro)?”
Simoncelli: “Eh, sono i più forti, vanno un po’ più veloci degli altri.”
Beltramo: “Un po’? Gli hanno dato 16 secondi!”
Simoncelli: “Vabè, sono stato diplomatico.”
@ Reggio: “Piccola la bandierina tedesca, sembra quella che mettono nei bicchieri da cocktail.”
Meda: “Eh, è in proporzione, se vinceva gli davano quella due metri per due.”
@ Bello l’abbraccio fra Cortese e Marquez, col meccanico di Cortese che gli disarticola il collo. (Meda)
@ Reggio: “Koyama che è uno dei piloti più brutti che abbia mai visto.”
Meda: “Eh?”
Reggio: “Bè dai, è bruttino!”
@ Meda: “Caro il mio Robert Redford, detto da Paul Newman tra l’altro.”
Reggio: “Come siamo belli noi.”
@ Reggio: “Una partenza molto concitata.”
Meda: “Elias aveva una chiappa sulla moto dell’avversario. Di solito si vedono spallate, non chiappate.”
@ Meda: “Posso dirti un’altra cosa bellissima?”
Reggio: “Cosa? Baldolini in dodicesima posizione scommetto.”
Meda: “No, Cudlin l’australiano wild card in settima posizione!”
Reggio: “E a noi cosa ce ne frega di Cudlin?”
@ Beltramo: “Io volevo dire che non mi sono mai rotto le scatole come durante una 24 ore.”
Reggio: “Ma non ci credo mica che ci sei andato.”
Beltramo: “Sì, due volte.”
Reggio: “Due volte? La prima posso capire, la seconda è preoccupante.”
@ Meda: “Ma voi non capite il bello di queste gare. Adesso mi organizzo per portarvi ad una 24 ore.”
Reggio: “Sì, io e Paolone corriamo e ci scambiamo la moto ogni sei ore.”
Meda: “Ah così, la correte proprio voi?”
@ Meda: “Ammazza come va anche Fonsi Fonzarelli!”
Reggio: “E’ passato dicendogli ‘Hey hey hey!’.”
@ Davanti i due spagnoli (Pedrosa e Lorenzo) frustano come bestie. (Meda)
9. LAGUNA SECA
@ Caduta classica per Kallio, poi là dietro è caduto anche un commissario. (Meda)
@ Il Martillo Mantequilla Margarina eccetera eccetera. (Meda su Lorenzo)
@ Questo invece è Lucio Cecchinello che ha appena visto uno svarione di Roger Lee Hayden. (Meda)
@ Va che posto... un po' brullo eh? Vabè sennò la chiamavano Laguna Umida. (Meda)
@ Mark Twain scrisse 'il mio inverno più freddo l'ho passato un'estate a Monterey', per cui uno fa il figo e pensa di venire qua e trovare il sole, invece si trova un nebbione come quello che troviamo noi ogni mattina. (Meda)
@ Earl Hayden, che ha cambiato nome alla sua attività commerciale, lui vende macchine usate, ha cambiato il nome del negozio da 'Second chance' a 'Third chance', si vede che ora vende macchine ancora più vecchie. (Meda)
@ Meda: “La mamma e il papà di Hayden poi finite le prove vanno al mercatino perchè hanno una bancarella dove vendono il merchandise dei figli.”
Reggio: “Vabè, almeno non ci vanno i figli a vendere.”
Meda: “Ma sì ti pare, ma adesso!”
Reggio: “Chili ai tempi lo faceva!”
STO MALE? CHILI FACEVA IL MERCANTE? XD
@ Mettiamo su un palchetto Mediaset anche noi così ci paghiamo le spese? (Meda)
@ Meda: “Simoncelli è cresciuto molto dall'inizio della stagione.”
Reggio: “Gli sono cresciuti i capelli soprattutto.”
@ Meda: “Buono anche il tempo di Barbera, fatto in scia ad un top rider, solo che non ricordo chi.”
Reggio: “Fa niente, è lo stesso, tanto a turno li ha provati tutti.”
@ Meda: “C'è anche l'attore Fuller... che sinceramente io non conosco.”
Reggio: “Bè non deve essere molto bravo se nessuno lo conosce.”
Meda: “Infatti, noi siamo abituati ai vari Cruise e Pitt.”
Reggio: “Ma io Pitt non so neanche che mestiere faccia.”
@ Ora, lui (Lorenzo) dice che non è costruito, ma dietro questi siparietti c'è una sceneggiatura a dir poco Hollywoodiana, so che mi odieranno tutti i lorenzisti del globo, ma insomma, è un po' difficile credere che faccia tutto in maniera spontanea! (Meda)
...minchia certe rivelazioni sono veramente inaspettate, oh!
10. BRNO
@ Beltramo: “In che squadra vorresti essere se non fossi nel team Gresini?”
Simoncelli: “Mah, nel Milan.”
Beltramo: “Anche io, tu pensa!”
@ Beltramo: “Come sta de Puniet?”
Costa: “De Puniet sta vivendo una favola grazie alla forza del suo cuore, al di là della bravitù di chi l’ha operato il protagonista di questa favola è solo lui.”
Beltramo: “…quindi come sta?”
Costa: “Bene diciamo.”
Meda: “La bravitù non l’avevo mai sentita.”
@ Un po’ alpino il paesaggio intorno a Brno, pieno di api, e di vespe… in clinica mobile fanno gli straordinari per quelle. E poi ci sono i porcini nei boschi. (Meda)
@ Meda: “S’è grattugiato una chiappa sicuro (Hayden).”
Reggio: “Se l’è anche un po’ bruciata.”
@ Meda: “Il Dovi li chiama giri inutili.”
Reggio: “Talmente inutili che ti portano in prima fila.”
@ Lorenzo oggi non è molto yeah yeah. (Meda)
@ Meda: “Non vuoi ascoltare la considerazione del Reggio su ciò che hai detto?”
Dovi: “Mah, non mi interessa molto.”
Reggio: “Bastardo!”
@ Meda: “Quindi la soluzione sarebbe andare piano?”
Dovi: “Eh, io sono d’accordo, dillo agli altri.”
Meda: “Ok, passiamo noi l’informazione man mano che li intervistiamo.”
@ Meda: “Quella chiappa lì l’ha lasciata quasi tutta sull’asfalto (Debon).”
Reggio: “Chissà se la contano come caduta… Debon, caduto quattro volte e mezza.”
@ Meda: “Che poi Abraham non è che sia un candidato naturale per la MotoGp, però il suo papà gliene ha comprata una per l’anno prossimo.”
Reggio: “E così per meritocrazia Abraham passerà in MotoGp.”
@ Meda: “Intanto Abraham è caduto ancora.”
Reggio: “Tra l’altro fa dei danni economici non indifferenti.”
Meda: “Tanto il suo papà è come quello là della Fabbrica di cioccolato che comprava tutto alla figlia… poi Willy Wonka se la prende a male.”
@ Mi hanno fatto una battuta in cuffia che però non posso ripetere… non può neanche dire ‘Che pista di cioccolato!’ perché è di suo papà. Papà, non mi piace, comprami il Mugello! (Meda su Abraham)
@ Meda: “T’è mai capitato un periodo in cui incappavi in una caduta dopo l’altra?”
Reggio: “Mah, praticamente tutta la mia vita.”
Meda: “E allora un periodo in cui non ti è capitato?”
@ Reggio: “Smith in quanto inglese lo facevo più competitivo in queste condizioni.”
Meda: “Ma ha fatto un mese di vacanza a Riccione.”
Reggio: “Ahi, ahi, ahi!”
@ Beltramo: “Terol ormai è imprendibile.”
Aleix Espargaro: “Secondo me per Terol non piove.”
@ Meda: “Zarco si sdoppia.”
Reggio: “Potrà raccontarlo ai suoi nipotini.”
Meda: “Io una volta ho passato Espargaro e Vazquez e gli ho dato quattro secondi, poco importa che fossi doppiato.”
@ Reggio: “Prendere un giro è bruttissimo.”
Meda: “A te è mai capitato?”
Reggio: “Sì.”
Meda: “Anche senza entrare ai box?”
Reggio: “Hai voglia! Una volta mi hanno doppiato Spencer e Roberts, e lì ho capito come facevano ad andare così veloce… dopo due curve non li ho visti più.”
Meda: “Ma quindi la foto che ho di te davanti a Spencer e Roberts… eri doppiato!”
Reggio: “Sì.”
Meda: “Ma come, io la tenevo come una reliquia, andavo in giro a bullarmi. Mi hai distrutto!”
Reggio: “Ma dai, era un’altra gara!”
@ Meda: “Mentre il governatore della Sud Moravia si presenta in jeans e camicia.”
Reggio: “Eh, pioveva.”
Meda: “Ma almeno una cravattina!”
@ Questo è Iannone in uno dei suoi migliori travestimenti… no scherzavo, è Jules Cluzel. (Meda)
@ Meda: “Cluzel… no, era Tomizawa!”
Reggio: “Non si capisce più niente.”
Mille piloti e mille sorpassi.
@ Sembrava un collaudatore di materassi per quanto era sdraiato di fianco alla suo moto. (Meda su Elias)
@ Tira su gli occhiali che sembriamo due topi di biblioteca. (Meda al Reggio)
@ Gli ha staccato tutti gli adesivi e gli ha attaccato quello di Playboy sopra quello della San Carlo. (Meda su de Puniet e Simoncelli)
@ Là dietro c’è Bautista, un altro campionario di contusioni. (Meda)
@ Ah ma è andato a fare il sopralluogo… io neanche lo sapevo ci fosse un campo da golf, pensavo ci fossero solo fagiani e funghi qui intorno. (Meda su Lorenzo)
11. INDIANAPOLIS
@ Per fortuna la rotula è dentro la tuta, sennò si stacca con la saponetta. (Reggio)
@ Meda: “Bisognerebbe chiedere a Porta.”
Porta: “Dimmi.”
Meda: “No niente, tu che hai lavorato con Banderas nel remake di Zorro, di dov’era, Monterey?”
Porta: “Sì, Monterey.”
Meda: “Ma California o Messico?”
Porta: “California, in Messico c’è Monterrey con due erre.”
Meda: “…chissà perché mi ero fatto strani film sulle origini messicane di Zorro.”
@ Intanto Smith ha trovato il suo carretto del carbone in Folger, gli sta succhiando ogni genere di scia. (Meda)
@ Mancano otto minuti quindi vedremo alcuni piloti rientrare per montare la gomma da tempo… che non c’è. Eh, volevo vedere se stavi attento! (Reggio sulla 125)
@ C’è della perversione nel vantaggio di Marquez. (Meda)
@ Uuuuh, che jolly! Si gira facendo lo gnorri, ‘Successo niente’, dice a Rabat e agli amici dietro. (Meda su Espargaro)
@ Il casco è un omaggio all’eroe dei fumetti Ironman, di cui invidiamo l’armatura. (Meda)
@ In Suzuki invece le forcelle le hanno provate tutte, sono risaliti fino all’82, quelle che usava Lucchinelli. (Reggio)
@ Meda: “Mentre si sta producendo in un giro spinto Dovizioso.”
Reggio: “Non perché è sexy eh!”
Meda: “Eh certo!”
Reggio: “Precisiamolo per chi ascolta, non si sa mai.”
@ Mentre Johnny Cash qua sventola la bandiera a scacchi. (Meda)
@ Reggio: “Mezzo secondo e mezzo si può dire?”
Meda: “Non penso, ma mi è venuto così.”
@ Meda: “Intanto la regia ci porta nel box di Kevin Schwantz.”
Reggio: “Stanno giocando con l’iPad.”
Meda: “O a battaglia navale, gli ha appena detto ‘B4’.”
@ Faubel… cosa ci fa Faubel lì davanti?! (Reggio)
@ Johnny Cash dice che è finita. (Meda)
@ Simoncelli: “Insomma, i due davanti (Terol e Marquez) non li prendono più, non ci vuole un genio per capirlo.”
Beltramo: “Non ci vuole un genio neanche per dire che quelli davanti vanno più veloce di quelli dietro.”
Simoncelli: “Anche te c’hai ragione.”
@ Beltramo: “Siamo qui con Simone Corsi, gentile come quasi tutti i piloti del motomondiale.”
Meda: “Come quasi tutti?”
Beltramo: “Ma sì, lo sono tutti!”
Meda: “Paolone, chi tagli fuori?”
Beltramo: “Ma che ne so, qualcuno ci sarà!”
@ De Rosa: “Spero che Cortese rimanga lì dov’è.”
Beltramo: “Ti sta simpatico?”
De Rosa: “Più che altro è italo-tedesco…”
Beltramo: “E’ tedesco quando va male, italo-tedesco quando va così così, italiano quando va bene.”
Meda: “Questa è una versione un po’ paravento.”
Reggio: “Paravento non credo sia la parola più giusta.”
@ Meda: “Qui godono di una legge un po’ cretina, per quanto liberale possa sembrare, ovvero il casco non è obbligatorio se vai in moto.”
Reggio: “Ma se vai in bicicletta sì.”
Meda: “Ma no dai, davvero?”
Reggio: “Sì sì, davvero!”
Meda: “Allora è proprio cretina, stavolta entro giù davvero pesante.”
@ Meda: “Intanto vi informo che la regola è cambiata perché Kevin Schwantz è andato a litigare.”
Reggio: “Hanno detto ‘Ah, tu litighi? E allora noi li facciamo ripartire tutti!’.”
@ L’ha sverniciato, poi gli ha staccato gli adesivi e li ha portati con sé. (Meda su Simon e Redding)
@ Reggio: “Certo che uno svizzero (Lüthi) che non ha una Suter.”
Meda: “Lo so, è parecchio sconcertante.”
@ Meda: “Ad una staccata di Elias corrisponde un traverso di Simon.”
Reggio: “Lo fa per gommare la pista.”
Meda: “Ah ok, è uno stanziamento fatto dalla Dorna. Tanto di soldi da spendere ne ha tanti.”
@ Meda: “C’è anche Jay Leno, che probabilmente farà il tifo per Spies, insieme a Tino, Rino e Mino.”
Reggio: “Per non parlare di Gino.”
@ Meda: “Dimmi se questo non è totalmente americano: l’inno, l’aereo che passa…”
Reggio: “Pensa se passando sgancia una testata nucleare.”
Meda: “Quello non sarebbe molto bello.”
@ STAGLI ADDOSSO, STAGLI ADDOSSO!!!!!!! (Meda al Dovi su Lorenzo)
@ Finalmente un sorriso di Montoya, era dal 1984 che non se ne vedeva uno. (Meda)
@ Comunque, per rubare un soprannome a Lorenzo e fare pure la rima, oggi c’è un Camomillo Martillo. (Meda su Pedrosa)
@ Se quello è un Mantequilla questo è un Terciopelo, per come sta guidando, che vuol dire velluto. (Meda su Pedrosa)
12. MISANO
@ Meda: “Vanno fuori un bel metrino anche loro.”
Reggio: “Eh, forse sbagliano.”
Meda: “Eh sì, dalla 125, alla Moto2 alla MotoGp sbagliano tutti.”
Reggio: “Certo, se vanno più veloci di noi sbagliano… dopotutto i tempi parlano!”
Meda: “Anche alla Quercia, esci piano sennò dopo la paghi, da qualche parte poi sbagliano!”
@ Vazquez non è che stia facendo proprio il difensore, il Bergomi di Espargaro. (Meda)
@ Frega il soprannome a Lorenzo e se lo mette in tasca. (Meda su Pedrosa)
@ Meda: “Dietro Colin Edwards seguito dal suo… costatuario (Spies)… no, come si dice, dello stesso paese?”
Reggio: “Connazionale magari.”
Meda: “Sì quello sì perché sono tutti e due degli Stati Uniti, ma dicevo dello stesso stato… vabè, si è capito, sono entrambi del Texas.”
Reggio: “Coinquilini.”
Meda: “E anche cobalti.”
13. ARAGON
@ Reggio: “E’ dietro alle Honde ufficiali.”
Meda: “Le Honde…”
@ Reggio: “A parte la gara che hai saltato perché eri squalificato, ma in quel weekend che sei stato a casa se non ricordo male hai conosciuto tua moglie, quindi non tutti i mali vengono per nuocere.”
Meda: “Magari in questi giorni fai anche un altro bambino!”
Capirossi: “Assolutamente no.”
@ Meda: “Sai che anche il papa è ducatista?”
Reggio: “Eh?”
Meda: “Gli ha regalato due moto la Ducati.”
Reggio: “La 1098? Ce lo vedo il papa sulla 1098.”
Meda: “Benedetto DesmoSedicesimo.”
@ Aveva un casco rosso al T1 de Puniet ma poi si è fumato di tutto e di più. (Reggio)
@ Un po’ di dieta alla sbandieratrice non gli farebbe male. (Reggio)
@ Meda: “I nostri colleghi ci dicevano che forse è stato proprio Terol a colpire Krummenacher.”
Reggio: “Pensavo dicessi che è stato lui a pagare Krummenacher.”
Meda: “Gli ha fatto fare il sicario!”
@ Meda: “Bandiera nera per Krummenacher, addirittura? A meno che ci sia sotto qualcos’altro che non abbiamo visto.”
Reggio: “Hanno trovato la bustarella!”
@ Un finlandese che perde la testa non si vede tutti i giorni. (Porta)
@ C’è Porta con Krummenacher… CHE CAVOLO E’ SUCCESSO??? (Meda)
@ Non pensavamo che il re potesse pararsi davanti ad Uncini, impedendogli di uscire col suo scudo, la sua corona e il suo mantello. (Meda)
@ Rabat è un ragazzo molto simpatico… e ricchissimo, i suoi genitori sono titolari di una catena di gioiellerie, quindi magari per lui il passaggio nel motomondiale è stato un po’ più mantequilla di altri. (Meda)
@ Reggio: “Bravo anche Rabat che dopo una gran rimonta ha finito settimo.”
Meda: “Eh, con tutti quei gioielli lì!”
@ Meda: “E’ caduto Axel Pons, che tra l’altro…”
Reggio: “E’ uno che tradizionalmente le dà.”
Meda: “Sì, no, non volevo dire quello.”
Reggio: “E’ un figlio di papà.”
Meda: “Sì, ssssì, è il figlio di Sito Pons, è un figlio di papà in tutti i sensi in questo mondo delle moto effettivamente.”
@ Meda: “Intanto qui vediamo che o si è tagliato una falange, o sta fumando un sigaro color carne o ha le dita incrociate il manager di Talmacsi; lo riconoscerei anche senza vederlo in faccia, passa la sua vita con gli occhi pallati sullo schermo e le dita incrociate.”
Reggio: “Sin da quando era bambino.”
Meda: “No vabbè, però ormai gli si saranno anche incastrate.”
@ Qui alle mie spalle un circuito bellis---qui di fianco Reggiani, tosto eh? E dietro di lui un circuito bellissimo. (Meda)
@ Tre secondi e otto tra Stoner e Pedrosa, questo vuol dire che Casey si è girato e gli ha detto ‘Ciaaaaao, Dani ciaaaaaaaao, vado viaaaaaaaaaa’. (Meda)
@ Attenzione quando passano dove ha staccato Spies perché ha staccato talmente forte che c’è l’asfalto increspato, si è tutto arricciato! (Meda)
14. MOTEGI
@ Actarus con la bandiera rossa tra le mani. (Meda)
@ Guarda come dondola… la moto di Espargaro. (Meda)
@ (Marquez) Aveva paura di addormentarsi dietro a Terol, ha detto ‘Vabè, andiamo davanti a prendere un po’ d’aria’. (Reggio)
@ Reggio: “Qui (Cortese) ha preso una buca e ha rischiato di fare la fine del…”
Meda: “Del sorcio.”
Reggio: “Ma no, di solito il sorcio sta in gabbia!”
@ Il ricco Rabat in settima posizione. (Meda)
@ Meda: “Rabat ha preso una buca… ohi, no, tre o quattro buche… o forse è la gomma che comincia un po’ a cedere.”
Reggio: “Ma con tutti quei soldi non poteva comprarsi una gomma migliore?”
@ Reggio: “Che emozione quest’ultimo giro della 125.”
Meda: “Eh sì, tutti questi doppiaggi.”
@ Stavo dicendo che oggi è stata una giornata disastrosa per gli spagnoli perché non sono riusciti a riempire il podio, tanto è vero che sul terzo gradino c’è un inglese. (Reggio sulla 125)
@ Meda: “Va forte anche Yonny Hernandez… non so perché ma oggi mi sta gasando troppo!”
Reggio: “Chissà poi perché l’hanno chiamato Yonny e non Johnny…”
Meda: “Perché in Colombia è un nome che va, come da noi Mario. No bo, non lo so.”
@ Reggio: “Molto romanista la moto di Simon.”
Meda: “Perché è giallorosa?”
Reggio: “Sì, quando la inquadrano dal davanti sembra…”
Meda: “La moto di Totti.”
@ I due Yamahisti che non si amano molto, non si yamano, per dirla col nome del marchio. (Meda su Rossi e Lorenzo)
15. SEPANG
@ Reggio: “Ma anche quel Belfagor che c’ha lì sul casco (Lorenzo), non è che sia bellissimo eh.”
Meda: “Ma no, è un gladiatore, è forte quello lì.”
@ Meda: “Perché ridete? Avete fatto una battuta che non ho sentito?”
Reggio: “No no, niente…”
Meda: “Ma si vede che hai la ridarola! Sei tutto rosso in faccia, si vede che ti sta scappando… cioè, ma immaginate come sto messo io in mezzo a ‘sti tre cretini?!”
@ Meda: “Scivolata per Debon.”
Reggio: “Lui è uno che le dà.”
Meda: “Sì, forte e da tempo.”
@ Meda: “Abraham è rientrato in pista dopo la scivolata.”
Reggio: “Dopo la caduta oltre che ceco sarà anche zoppo… era questa la battuta che mi hanno fatto prima.”
@ A meno che uno non combini qualcosa ed aiuti CRUENTEMENTE il proprio compagno di squadra. (Reggio sulla 125)
@ Meda: “Intanto Emilio Alzamora fa sapere a Marquez che va bene.”
Reggio: “Per adesso. Ma anche per dopo, visto che è primo.”
Meda: “Altrimenti non saprei cos’altro voglia dire quel gesto.”
Reggio: “Eh sì, siccome Marquez non sapeva se andava bene essere primo gliel’ha fatto sapere.”
@ Meda: “Hanno scelto un’ombrellina che poi si è rivelata essere un ombrellino.”
Reggio: “Un trans!”
Meda: “Eh va bè, c’è stata anche questa, credo sia la prima volta che succede.”
Reggio: “Pensa che io av---“
Meda: “NO, NON VOGLIO SAPERLO, PARLIAMO DELLA GARA!”
@ Eh mamma mia, mamma mia! Anche Aspar Martinez dice NO NO NO NO NO! Adesso Elias guida tranquillo come uno in una SPA. (Meda sull’errore di Simon)
@ Io a questo punto non sottovaluterei la furia cieca di Simon. (Meda)
@ Ha perso la brocca Simon quest’oggi. (Meda - le ultime parole famose)
@ Si mette nel mirino di Rodolfo, che è la crasi per Roberto Rolfo. Segnati crasi che dopo te la spiego. (Meda)
@ Vediamo gli italiani come se la smazzano con in mezzo Elias. (Meda su Rolfo e de Angelis)
@ Abraham che dopo la gara del Giappone ha solennemente dichiarato “Con questo podio ho dimostrato di meritarmi un posto in MotoGp”… e no ciccio, magari hai dimostrato che ti hanno aiutato ad ottenerlo. (Meda)
@ Beltramo: “Poi quando va in giro con la sua fidanzata brasiliana va anche più veloce.”
Meda: “Siamo sicuri che Rolfo volesse farlo sapere a tutto il mondo che è fidanzato?”
@ La regia ci porta sulle chiappe del futuro campione del mondo. (Meda su Elias)
@ Meda: “Simoncelli a questo punto deve cercare di rimanere attaccato a Spies non solo con i denti ma anche con le braccia, le mani, le gambe e tutto il resto del corpo.”
Reggio: “E soprattutto coi capelli che quelli in testa non gli mancano.”
@ Jorge Lorenzo, il jamon serrano, il prosciutto crudo schiacciato tra due fette di puro, purissimo pane italiano! (Meda su Rossi e il Dovi)
16. PHILLIP ISLAND
@ Meda: “Io vado un attimo dal nostro Paolone. Hai fatto colazione con la marmellata di arance della signora nostra amica?”
Beltramo: “Sì, e vi dico anche che qui sono l’unico in maglietta.”
Meda: “Tosto Paolone!”
@ Mentre alle sue spalle c’è Efren Vazquez che svariona a destra e a sinistra. (Meda)
@ Porta: “I genitori in casa li tengono abbastanza in riga, sono i due fratelli (Marquez) che devono apparecchiare la tavola, Marc deve tenere sistemata la sua camera…”
Meda: “Fino a quando non vincerà il primo mondiale ed allora potrà comprarsi un maggiordomo.”
Reggio: “O un cameriere.”
@ Meda: “Oh, largo, largo Bradley Smith!”
Reggio: “Si è reso conto che non è spagnolo e ha detto ‘non sarò mica troppo avanti?’.”
@ Tra i piloti della Moto2 che si stanno preparando c’è anche Andrea Iannone che ieri ha fatto un tuffo a bomba nel fango, sembrava un grissino immerso nella Nutella. (Meda)
@ (Marquez) E’ stato pagato da Ravaioli per dare una spallata a Rossi. (Reggio - Rossi qualche giorno prima aveva per sbaglio tirato una mazzata da golf in faccia a Ravaioli)
@ Neanche un doppiato da prendere a spallate in quest’ultimo giro. (Reggio)
@ La gara scorsa sono partito quarantesimo, oggi quattordicesimo, mi sembra addirittura che sono troppo avanti. Ma vabbè, questo weekend abbiamo avuto di tutto, pioggia, vento… mancava solo la neve. (Corsi)
@ Meda: “(Redding) Quando guida sembra Spies, tira fuori il piede come Valentino e si spiana in carena come Capirossi.”
Reggio: “Ha cercato di fare un bel mix.”
Meda: “Finchè non cammina come Belen direi che va bene.”
@ Reggio: “Elias si vuole tirar fuori dalle pesche, si dice così?”
Meda: “In italiano si dice fuori dalle peste, ma magari voi a Forlì avete tanta frutta e quindi dite pesche.”
@ Qui rivediamo l’errore di Dovizioso che è andato un po’ per campi da golf. (Meda)
@ Penso che in Ducati siano contenti, davanti hanno un pilota che procede a velocità curvatura come l’Enterprise in Star Treck quando deve andare di fretta in un posto. (Meda su Stoner)
@ Con l’italiano che si difende con le unghie, con i denti e con i riccioli di cui è ampiamente dotato. (Meda su Simoncelli)
@ Meda: “C’è un emù intanto a bordo pista, abbastanza grosso, dimensione struzzo.”
Reggio: “E’ lì tranquillo che si guarda la gara.”
@ Per rientrare è passato sull’erba bagnata, strano che non sia caduto… lui che lungo non ci va mai, il caro amico de Puniet. (Meda)
@ Stamattina si è svegliato col carognometro a mille, ha preso la carogna e l’ha caricata nel baule della macchina. (Meda su Stoner)
@ Secondo Lorenzo, solo e soprattutto mai inquadrato, che per lui è un po’ una disgrazia visto quanto ama farsi vedere. Cioè, per carità, un bravo ragazzo eh, ma è un po’ un piacione. (Meda)
@ Vuole prendere l’aereo che parte tra mezz’ora da Melbourne, per questo sta andando così di fretta. (Meda su Stoner)
17. ESTORIL
@ Meda: “L’anno scorso una gara…”
Dovi: “Orrenda, peggio facevo fatica!”
@ Mamma mia che acqua, che pioggia, il semaforo è rosso ed anche il gabibbo lì poverino sta prendendo ettolitri di acqua in testa. (Meda)
@ Qui invece siamo col compagno di squadra di Marquez, Sandrino Cortese… cavolo c’hai da ridere che qui è un disastro?!?! (Meda)
@ Meda: “Ma perché questa doppia leva? Doveva comunicare un sacco di cose?”
Reggio: “Eh sì, Jorge Lorenzo world champion, per chi ancora non l’avesse capito.”
@ Edwards sembra fiducioso sul fatto di poter correre, Rossi non tanto perché è vestito come uno che deve andare a fare la spesa. (Meda)
@ Meda: “Sofuoglu intanto picchia ancora il manubrio.”
Reggio: “Vuole spaventare gli avversari facendo vedere quanto è duro.”
@ Primo un turco, poi un colombiano ed un ungherese, penso non sia mai successo nella storia del motomondiale. (Meda)
@ Meda: “Ooooh, pozza d’acqua piena! Chi era, de Rosa?”
Reggio: “A me sembrava de Angelis.”
Meda: “Vabè, de uno o de l’altro.”
@ Meda: “Caduto Morales.”
Reggio: “Ci dicono dalla regia che è giù di Morales.”
@ Là dietro c’è Elias che vagola a caso per la pista. (Meda)
@ Meda: “C’è solo una cosa che temo, vedendo la tuta di Lorenzo.”
Reggio: “Cosa?”
Meda: “Che faccia la scenetta dell’allunaggio.”
Reggio: “…ANCORA?”
@ Smith in pole position dauan… eh sì, DAUANTI. (Meda)
@ Reggio: “Uh!”
Meda: “L’arcobaleno? Per quello ti sei intenerito? Se vai dietro trovi una pentola d’ora, quindi se vuoi ti conviene sbrigarti… anche se secondo me Beltramo è già là però.”
Beltramo: “No, io mi sa che vado sempre dal lato sbagliato.”
@ Uè, Giuliacci Beltramo, ma sta piovendo di brutto! (Meda)
@ Reggio: “Vedi l’arcobaleno che delimita le nuvole che portano pioggia da quelle che non la portano?”
Meda: “…certo.”
@ Il cielo intanto irride, scherza e sbeffeggia il buon Espargaro. (Meda)
@ Qui all’esterno (Marquez) se n’è bevuti 50 o 63… tutti, tutti… pazzesco! (Meda)
@ Meda: “Mi auguro che questa sia la moglie di Alzamora.”
Reggio: “E non quella di qualcun altro, perché nel caso sarebbero stati beccati.”
Meda: “Sì, e non è molto carino.”
@ Intanto il papà di Marquez fa i 100 metri come Usain Bolt per andare ad abbracciare il figlio. (Meda)
@ Meda: “Anche la mamma di Marquez gli sta dicendo ‘Però, che bel fenomeno che ho creato’!”
Reggio: “Vabè ma ci sarà stato un piccolo contributo anche da parte del padre!”
Meda: “Sì no, certo, ma era per di---“
Reggio: “No perché l’uomo, voglio dir---“
Meda: “HO CAPITO, HO CAPITO, LASCIAMO PERDERE.”
@ Meda: “Intanto questa qui è la ventiseiesima vittoria spagnola.”
Beltramo: “In 125.”
Meda: “Eh sì.”
Beltramo: “Bisogna fare qualcosa.”
Meda: “Eh già, bisogna trovare qualcosa.”
Beltramo: “Sparargli.”
Meda: “No vabbè, e scordati anche di bucargli le gomme!”
18. VALENCIA
@ Sbrilluccicando sul rettilineo andrà facilmente a fare la pole. (Meda su Lorenzo)
@ Gliela dà tutta, poi prega santa Bridgestone di tenerlo lì. (Meda su Stoner)
@ Rossi è nella colla, ma proprio nel Vinavil quando si rapprende un po’. (Meda)
@ Lorenzo stamattina non sarà stato molto contento di avere Il Frattura davanti. (Meda su Pedrosa)
@ Ultimo Bautista, che si è preso la colla di Rossi. (Meda)
@ Ma dai, è forte… cioè, non è bello da vedere ma mi piace. D’altronde cos’è il genio, è anche sregolatezza, mi piace, mi piace! (Meda su Ramos, che non è un calciatore)
@ Meda: “Iannone in pole!”
Reggio: “Ha recuperato 24 posizioni in un giro.”
Meda: “Ha passato Morales, come sarà di morale adesso?”
Reggio: “Prima era su, ora mi sa un po’ meno.”
@ Saluti agli amici dell’Eicma a Milano. Sì, faccio ‘Ciao Mmmmmmelano’ come Madonna. (Meda)
@ Meda: “Ultima gara del motomondiale.”
Reggio: “E cosa facciamo tutto quest’inverno noi?”
Meda: “Eh bo, stiamo con le famiglie, non lo so, quelle robe lì.”
@ Meda: “Eh, è un bel team questo qua.” (il principe Felipe con la sua corte)
Reggio: “Che sponsor avranno? Armani?”
@ Bradley Smith lo infila alla velocità della luce (Terol). (Meda)
@ No, niente, ha cambiato idea, Espargaro andava troppo piano per i gusti di Marquez. (Meda)
@ Meda: “Iannone se potesse al momento farebbe una santa alleanza con Abraham.”
Reggio: “Con Abraham, con Redding, con chiunque…”
@ Reggio: “Sta sventolando qualcosa dietro Abraham, dalla chiappa posteriore.”
Meda: “Non si era mai visto sventolare qualcosa da una chiappa posteriore.”
@ Meda: “Un Reggiani può interessare a Montiron come pilota?”
Montiron: “Reggiani, Chili, va bene… O forse sceglierei Meda.”
Meda: “Ok, va bene, l’unico problema è che corro con gli occhiali, magari non è una buona immagine per il tuo team. Però potrei diventare la figura del sempre ultimo. Se arrivi ultimo per tutta la stagione poi alla fine qualcuno ti nota.”
@ Reggio: “Intanto Nieto è tornato in pista.”
Meda: “Chi, Angel?”
Reggio: “Ma no, Fonsi.”
Meda: “Che ne so, eravamo in tema di revival!”
@ Meda: “Quest’oggi non ho visto inquadrato Ramos, il buon Roberto Ramos. Peccato, mi piaceva.”
Reggio: “E’ andato con Aramis.”
@ Tutto l’abrahamismo qui che si scioglie in lacrime, la creme de la creme di Brno. (Meda)
@ Beltramo: "Parti dalla prima fila per la prima volta, come ti senti, teso?"
Simoncelli: "Bè sì, sono teso, ma di solito me la faccio addosso prima di ogni gara, quindi è normale."
Simoncelli ha seri problemi intestinali, credo...
@ Ma allora se è caduto da solo e Pedrosa non c’entra… a chi faceva il gesto dell’ombrello, a se stesso? Non mi è mai capitato di fare il gesto dell’ombrello, ma se mai mi fosse capitato non penso l’avrei mai fatto a me stesso. (Meda su Hayden)
Ceo.
Ehm sì, i commenti in corsivo sono miei perchè non potevo farne a meno.
1. QATAR
@ Una particolarità del Qatar, il sole che va più veloce e lascia il posto alle tenebre. (Reggio sul fast-motion)
@ Porta: “Sono triste perchè 40 anni fa si scioglievano i Beatles, e se penso che ci sono ancora in giro i Rolling Stones con il loro rock da quattro soldi...”
Reggio: “E anche i Pooh.”
@ Vasco Rossi si è comprato un casco rosso. (Meda)
@ Ho avuto piacere a sentire Porta sollevato, forse si è fatto una ragione dello scioglimento dei Beatles. (Meda)
@ Facciamo lo stop and go e nel frattempo andiamo a dirgli due cosine così poi risale. (Meda su Corti)
@ C'è Toni Elias, l'infiltrato. (Meda)
@ Una bella pole di Tonino Elias, che, come diceva Costa, è tutto una ferramenta. (Meda)
@ Qui c'è Vazquez con la sua Beltrama, i piloti italiani non sono così fortunati. (Meda sulla giornalista spagnola)
@ Tolgo d'impaccio Loris Reggiani che sta mangiando un panino all'amianto di quelli che fanno qui. (Meda)
@ Meda: “E intanto il giro veloce della 125 ci dice la regia che l'ha fatto Stoner.”
Reggio: “E non ha fatto neanche tanta fatica!”
@ Ne sa meno lui delle sue gare di Alberto Porta. Porta sa tutto. (Meda su Cluzel)
2. JEREZ
@ Non è che ti sentono dal citofono i telespettatori, ciccio! (Meda al Reggio)
@ Eh ma che casino questo schieramento, persino la safety car ha fatto manovra là dietro. (Meda)
@ Reggio: “Ma anche te, vai a tenere ad un inglese in Spagna?”
Meda: “Eh ma io volevo Marquez ma non potevamo sovrapporci... abbiamo fatto una bella figura da cioccolatai. Guardalo lì Bradley Smith, va che controllo della moto!”
Reggio: “Oeh, sembra una Moto2...”
Meda: “Allora ci credi alla sua rimonta.”
Reggio: “Assolutamente no.”
@ Meda: “Ma anche Folger è sparito, l'anno scorso aveva iniziato alla grande.”
Reggio: “Chissà che fine ha fatto.”
Meda: “Andremo a chiedere a Chi l'ha visto.”
@ Costa: “Marquez ha una ferita al fianco.”
Beltramo: “E anche al cuore, lo sappiamo.”
Costa si zittisce e ci rimane malissimo.
@ Oserei dire che si vogliono bene come fratelli. (Meda sugli Espargaro)
@ Meda: “Oltre al duello diventato triello Reggiani aveva tirato fuori da un monologo un biologo.”
Reggio: “Sei sicuro?”
Meda: “Sì, l'avevo segnato sul libro delle perle.”
@ Meda: “Chi è che non è passato?”
Reggio: “Folger.”
Meda: “E dov'è andato?”
Reggio: “Bo, dev'essere una specie di triangolo delle Bermuda.”
@ Conta di tornare verso sera nel parco chiuso Espargaro? (Meda)
@ Eh, quando una gomma fa eschifo, fa eschifo! (Meda imita Rabat)
@ Io continuo a vedere Lüthi da tutte le parti. (Meda)
@ Le termocoperte zebrate, che cosa tamarra. (Beltramo)
@ Reggio: “Volevano fare anche la sella a traliccio.”
Meda: “Ma il pilota si è ribellato, ha detto 'Sul traliccio ti siedi tu!'.”
@ Quando ha visto il filler ci è andato a nozze, tanto è sempre per terra! (Reggio su Abraham)
@ TONINO, TONINO, TONINO ELIAS! (Meda)
3. LE MANS
@ Meda: “Bautista ha iniziato la sua avventura in MotoGp un po' da cascatore.”
Reggio: “Una botta e via.”
Meda: “Sì, una botta e v---MA NOOOOOOO!!!”
@ Dov'è il sexy de Puniet? (Meda)
@ Randy depilè è in lizza per la pole. (Meda)
@ Complimenti anche a Graziano Rossi che ha fatto un figlio molto veloce. (Meda)
@ Reggio: “Sarà contento Yuki quando gli diranno cos'ha fatto fare a Noyes.”
Meda: “Allora dirà 'Ah sì, davvelo, io no sapeva ploplio che lui dietlo!'.”
@ Meda: “Guarda com'è felice Koyama.”
Reggio: “Eh sarà interista.”
@ Meda: “Bisogna dire che qui l'alcool va a fiumi, più che in Germania, quando esci dal circuito sembra di stare nella notte dei morti viventi, gente che ti cade sul cofano... ieri addirittura ci hanno leccato il parabrezza, poi c'era un gruppetto che ci ha aperto il baule e dato che c'erano dentro i computer siamo scesi per fermarli con la stessa veemenza di John Rambo. In più c'erano due che festeggiavano completamente nudi, ma con le ciabatte.”
Reggio: “Avevano paura di prendere il fungo.”
Vabè, 'ste cose succedono anche alla Pao quando viene nel mio paese dopotutto...
@ Mai mettere il viagra nel serbatoio sennò poi gli indurimenti sono obbligatori. (Reggio)
@ Reggio: “Potrei proporre un'idea? Nazionalizziamo almeno Sandro Cortese.”
Meda: “Mi sa che i tedeschi non sono tanto d'accordo.”
Reggio: “Ma gli diamo uno sciatore alto-altesino noi!”
Meda: “Meglio non chiedere niente ai tedeschi dopo ieri sera.”
@ Vediamo Porta ramingo e solitario al parco chiuso. (Meda)
@ Ecco che c'è Marquez con Porta, suo padre è un famoso lettore, Gabriel Garcia. (Meda)
@ C'è un'aria un po' da chiesa in quel parco chiuso, non mi sembrano molto allegri. (Meda sui vincitori della 125)
@ Un Espargaro sul podio, più uno dopo in MotoGp, fanno due Espargari. (Meda)
@ Reggio: “Li ho battezzati tutti... ma io non volevo!” (i mille piloti caduti in Moto2)
Meda: “Eh lo so tesoro, stai tranquillo.”
@ Poi dietro Simon me l’ha messo molto duro. (Toni - doppi sensi che si sprecano)
4. MUGELLO
@ Il Mugello è bello perchè esci un attimo dalla cabina di commento per prendere un bicchiere d'acqua e ti trovi davanti Danilo Gallinari. (Meda)
@ Meda: “Era un po' di fretta.” (il meccanico di Toni)
Reggio: “Eh, stava rientrando Elias, doveva andare a fargli le domandine.”
Meda: “Come stai, tutti bene in famiglia...”
@ Reggio: “E' salito anche Pons.”
Meda: “Eh ma deve aver preso la scia di una MotoGp, è l'ultimo che ti saresti aspettato lì... deve essere passato un Simoncelli che provava qualcosa.”
@ E' passato sul traguardo con un tempo che faccio pure io. (Meda su Corti)
@ Reggio: “Soprattutto Iannone, ma anche Iannone.”
Meda: “Si sono dati la paga a vicenda.”
@ La sensazione è che Espargaro voglia cucinarsi Terol A FUOCO LEEEENTO. (Meda)
@ Marquez si guardava intorno come uno che dovesse fare merenda, per quanto sono andati piano quei due lì (Terol ed Espargaro). (Meda)
@ Reggio: “Che raspa che sei.”
Meda: “Cosa vuol dire? Che tirchio?”
Reggio: “Sì.”
Meda: “Ma va là, per una pizza!”
@ Ma va come sono andati piano, vogliono ricompattare il gruppo come i ciclisti, stanno aspettando che arrivi Cipollini e faccia lo sprint. (Meda)
@ Meda: “Qui ogni persona che scommette è in lizza per una pizza.”
Reggio: “Si deve mangiare tutte le pizze?”
Meda: “Sì, 12-13 pizze, hai voluto vincere? Adesso ti attacchi! Una doppia mozzarella per il mio amico!”
@ Allora, secondo te chi vince? C'è in palio una pizza. (Porta a CHIUNQUE)
@ Reggio: “Espargaro ha voluto farsi passare a panino.”
Meda: “Come?”
Reggio: “A panino, uno a destra e uno a sinistra.”
@ Meda: “Non è giusto, tu stai tirando l'acqua al tuo mulino per far vincere Smith e mangiarti le nostre pizze.”
Reggio: “TUTTE.”
Porta: “Ma no, sono pure dimagrito, sono in forma adesso.”
Reggio: “Eh se sei in forma meglio, le mangi.”
@ Meda: “Cos'hai fatto, hai ammazzato una zanzara?”
Reggio: “Sì, l'ho presa.”
Meda: “Era la mia mascotte.”
@ A me una volta mi ha premiato Maradona, e mi sono anche chiesto 'chi diavolo è questo?'. Io mica lo conoscevo. Mi sono anche arrabbiato, diobò salgo sul podio e non c'è neanche la miss? (Reggio)
Questa è la perla.
@ Ieri da quando è sceso dalla moto e si è messo sulla sua seggiolina è stato molto coprologico Cluzel. (Meda)
@ Porta: “Allora, tutti us---”
Meda: “BUH! No, era uno scherzo.”
Porta: “Vigliacco.”
@ La erre moscia più veloce del mondo. Anche perchè è l'unico pilota con la erre moscia che io conosca. (Meda su Iannone)
@ Vale non serve la gamba destra, usa quella in centr--- no ma questa era volgare, non dovevo leggerla. (Meda legge gli striscioni per Rossi)
@ Il morale è abbastanza alto perchè ho scoperto di avere un buon rapporto con la morfina. (Rossi)
@ Meda: “Saltella qualcosa di fianco a Melandri.” (la fidanzata)
Reggio: “Latteria.”
Meda: “Ma dai!”
Reggio: “Eh se non capisci non è colpa mia!”
Meda: “Ma ho capito!”
@ Meda: “Si è fermato l'ecologico Kallio.”
Reggio: “Troppo ecologico, aveva la moto che andava a clorofilla.”
@ Randy de Puniet, il pilota più liscio del motomondiale. (Meda)
@ Pedrosa si smaterializza in un punto della pista e si materializza in un altro. (Meda)
@ Là davanti, ciaaaaao, Camomillo col mantello e le lettere SC sul petto si trasforma in Super Camomillo. (Meda su Pedrosa)
5. SILVERSTONE
@ Il vecchio Fonsi Fonzarelli Nieto. (Meda)
@ Nieto e Corti si infilano vicendevolmente come uno spiedino. (Meda)
@ Simon, no, Simeon... vabè ma se dovete correre insieme che almeno uno cambi cognome, che ne so, chiamati Brambilla. (Meda)
@ Qui siamo sulle chiappe di Redding, se qualcuno aveva ancora dei dubbi. (Meda sull'inquadratura al posteriore di Redding)
@ Meda: “Ma sai che i primi soldi che ha guadagnato da campione del mondo li ha investiti in mucche? (Lüthi)”
Reggio: “Bè, è svizzero, o li investiva in mucche o in cioccolatini.”
@ Meda: “Lorenzo è fissato con Twitter.”
Reggio: “Bè, gli daranno anche dei bei soldini eh.”
6. ASSEN
@ Meda: “Capirossi poi a fine gara era svenuto tra le braccia di Ingrid.”
Reggio: “Eh, eh, facile svenire tra le braccia di Ingrid.”
Meda: “Svengo anch'io no tu no, mi verrebbe da aggiungere.”
@ Porta: “Secondo te chi vince?”
Pasini: “Mah, Marquez va forte però Terol sta facendo un po' la sanguisuga.”
Porta: “E secondo te chi vince?”
Corsi: “Bè, Marquez è andato bene tutto il weekend, ma Terol sta facendo la sanguisuga.”
Porta: “Anche tu?!”
Corsi: “Perchè, l'ha detto anche Mattia? Sarà che lo facciamo un po' anche noi...”
Meda: “Io mi sento di dire che Marquez è andato bene tutto il weekend ma Terol sta facendo la sanguisuga, così, per dire qualcosa che ancora non è stato detto. Vuoi aggiungere qualcosa anche tu?”
Reggio: “C'è da dire che Terol è molto furbo ma sta facendo anche un po' la sanguisuga.”
@ Oh, l'ha steso, per fargli capire che era un doppiato l'ha steso! (Meda su Terol)
@ Meda: “Ma quel Cornflakes lì, buono eh?” (Kornfeil)
Reggio: “Al cinema sì.”
Meda: “Ma che cinema?”
Reggio: “Ah no, pensavo ai pop corn.”
Meda: “Vorrei vederlo Reggiani al cinema con la sua tazzona di latte e cornflakes.”
Reggio: “No ma io li mangio a secco, direttamente dalla scatola. Al cinema vado con i cannoncini, o i bomboloni.”
Meda: “Smettila!”
@ Meda: “Questa signorina è... possiamo dirlo? La fidanzata di Borsoi.”
Reggio: “Va che non è mica una parola sconcia eh.”
@ Simoncelli: “Eh Marquez sta andando più veloce di tutti al momento, poi ha fatto due o tre uscite dalla variante spettacolari.”
Beltramo: “Perchè non le fai anche tu così?”
Simoncelli: “Perchè io mi cago addosso, meglio se le faccio con tutte e due le ruote a terra.”
@ Reggio: “Manca la moto di Nieto... ah no, eccolo lì.”
Meda: “Si è materializzato come un emoglobo.”
@ Toni Elias lo riconoscete per l'inconfondibile sagoma appesa alla moto. (Meda)
@ Corti è in diciassettesima posizione ed ha raggiunto Rolfo... no un attimo, non è passato, non c'è più Rolfo... NOOOOOOOO!!! L'ho battezzato proprio in maniera invereconda. Mi scuso se la mia influenza gli ha causato un problema. (Meda)
@ Qui tutti i cantoni sono rappresentati nel box. (Meda sul box di Lüthi)
@ Sai cosa dicono gli svizzeri per esprimere sorpresa quando Lüthi fa qualcosa? Porca paletta. Sono molto precisi loro. (Meda)
@ Complimentato anche da Toni Elias, il 'tio', lui chiama tutti così, 'zio'. Linguaggio giovane per Toni Elias. (Meda)
@ Cosa stai mettendo giù? C'è un Loris Reggiani in fase di progettazione. (Meda)
@ Pernat effettivamente è l'unico che durante i test è sempre positivo, del tipo 'eh belìn, quest'anno li battiamo tutti!'. (Meda)
@ Ed ecco Spies che arriva come la tramontana. (Meda)
@ Ecco Livio Suppo che era da un po' che non si vedeva, era sparito, si nascondeva addirittura nei bagni. (Porta)
COSE LOSCHE, DA ORA ANCHE NEI VICOLI BUI!
7. MONTMELO'
@ Reggio: “Urano e Plutone sono i pianeti più lontani dalla terra.”
Meda: “Quanto saranno lontani?”
Reggio: “Anni luce.”
Meda: “Addirittura? Ma no, mi sembra troppo.”
Reggio: “Nnnnnnntttttttmila anni luce.”
Meda: “Allora, se non ne sai di astronomia non tirarla in ballo!”
@ Meda: “Sai fare la sigla di Quark?”
Reggio: “No, com'è?”
Meda: “Ma come, non la conosci? Vabè, momento Quark. Urano dista circa 2 miliardi di chilometri dalla terra e Plutone 5.”
Reggio: “Anni luce.”
Meda: “No, chilometri, quindi se vuoi andare parti subito sennò fai tardi.”
@ Quale team non ha parlato di Capirossi ultimamente? Conoscendo Carletto Pernat starà facendo come facevo io quando andavo a pescare sul lago Maggiore, con la mia bella vaschetta piena di cagnotti e viaaaa! (Meda)
@ Ciccio, ma tra un po' ci vuole la Treccani per stargli dietro; 'Soprannomi di Lorenzo', da settimana prossima in edicola. (Meda)
@ Mentre Jorge Por Fuera Mantequilla Diego Armando Hammer Maradona Lorenzo sta partendo. (Meda)
@ Beltramo: “Ci avete messo un po' a capire che i pezzi vecchi andavano meglio.”
Capirossi: “Veramente io era da un po' che li chiedevo alla Suzuki, poi soprattutto dopo l'Olanda gli ho detto che se non me li davano non andavo a Barcellona.”
Beltramo: “Ecco, questo tipo di richiesta si chiama ricatto.”
@ Ci ho fatto pure due giri dietro... fa delle traiettorie incredibili, ogni volta sempre diverse... cioè, guida a caso! Non so come faccia, però va forte, ho pure riso un paio di volte sotto il casco mentre lo guardavo. (Dovi su Randy)
@ Dai Alberto, fai l'intervista con Banderas così magari ti scrittura. (Meda)
@ Vorrei informare che le nostre caselle email sono intasate perchè un sacco di donne vogliono Alberto nel remake di Zorro nella parte di Bernardo, il servo muto! E attenzione! Altre email di donne che vogliono Beltramo nei panni del sergente Garcìa! (Meda)
@ Il sedere di Iannone, con tutto il corpo attaccato, prova la partenza. (Meda)
@ Meda: “Era Abraham secondo me.”
Pasini: “Sì, Calamita Abraham, come passi ti si attacca.”
@ W-wwho-wwww-whooom-wwwwwho-whowho... (Beltramo cerca di fare una domanda in inglese a Lüthi)
@ Meda: “Paolone?”
Beltramo: “Eh?”
Meda: “Wwwwww-wwww-wwwwhowhowho!”
@ Oggi siamo ilari, anche un po' Blasi. (Meda)
@ Domani tornerà a trovarci Mattia Pasini, senza limoncello magari. (Meda)
@ Meda: “'In piscina con gli Espargaro', una nuova serie in onda nel pomeriggio su Italia 1.”
Porta: “'L'isola degli Espargaro'!”
@ No ma loro vivono in due appartamenti separati, sono in una bifamiliare col giardino in comune... anche perchè Aleix si dà molto da fare con le ragazze. (Porta sugli Espargaro)
@ Espargaro con tutta la sua cumpa con cui esce la sera, solitamente vestiti da lontre del Guatemala. (Meda sui tifosi di Espargaro travestiti da strani animali)
@ Debon ormai c'ha più viti addosso che nella motocicletta. (Pasini)
@ Pasini: “Dovrebbero inventare una lavagna come quella dei crossisti, su cui scrivano le comunicazioni.”
Meda: “Sì vabè, per leggere devi passare a 75 chilometri all'ora. 'Caro Andrea Iannone, virgola, saresti così gentile da restituire una posizione?'”
@ Meda: “Melandri, l'unico pilota che nonostante il caldo torrido corre con la giacca a vento.”
Reggio: “Giacca a vento? Cosa stai dicendo?”
Meda: “Eh, va lì, cos'è, c'ha il bavero fin sopra il mento!”
Reggio: “Ma son le buste di ghiaccio!”
Meda: “Ah ecco, mi sembrava un po' strano! Ok, anche oggi l'ho fatta.”
8. SACHSENRING
@ Ripresa on board sulla mano del Martillo, undicesimo soprannome che si è dato Lorenzo. (Meda)
@ Meda: “E’ come quando la prof cattiva andava in vacanza ed arrivava una supplente a cui non importava molto e magari era anche carina, non so se hai presente.”
Reggio: “Non so, io mi facevo le seghe quando veniva.”
O_______O
@ Gli ho messo una mano sul petto per vedere se aveva subito qualche trauma, però aveva anche la mano di una creatura femminile sulla spalla e mi ha detto che preferiva quella. (Costa su de Puniet)
@ Del ghiaccio sulla caviglia e una sventola conigliata al suo fianco, mica male. (Meda su de Puniet)
@ Meda: “No scusa Andrea (Dovizioso), non abbiamo capito cosa vuol dire che la moto non vuole tornare.”
Reggio: “La usi come un boomerang?”
@ Meda: “Ridi perché ho detto Regalino? Non è colpa mia se si chiama così!” (il padre di Iannone)
Reggio: “No, rido perché una volta l’hai chiamato Provolino.”
@ Meda: “Stamattina in albergo (Simon) era incavolato perché si è svegliato in ritardo e pensava di non arrivare in tempo per il turno. Io e Ronny Mengo l’abbiamo seguito pensando che conoscesse tutte le scorciatoie per arrivare in circuito, invece ha fatto la strada normale ma a 180 chilometri all’ora.”
Reggio: “E voi eravate dietro a coprirlo per le foto dell’autovelox.”
@ Meda: “Siamo in Sassonia.”
Reggio: “Vuoi che lo dica io Sassonia?”
Merda: “Col tuo accento romagnolo? Sì dai.”
Reggio: “SHASSSSHONIA.”
@ C’è anche un signore là dietro con una cravatta metallizzata inguardabile. E adesso come minimo è un assessore di qualcosa. (Meda)
@ Beltramo: “Come la vedi la battaglia tra questi due (Marquez ed Espargaro)?”
Simoncelli: “Eh, sono i più forti, vanno un po’ più veloci degli altri.”
Beltramo: “Un po’? Gli hanno dato 16 secondi!”
Simoncelli: “Vabè, sono stato diplomatico.”
@ Reggio: “Piccola la bandierina tedesca, sembra quella che mettono nei bicchieri da cocktail.”
Meda: “Eh, è in proporzione, se vinceva gli davano quella due metri per due.”
@ Bello l’abbraccio fra Cortese e Marquez, col meccanico di Cortese che gli disarticola il collo. (Meda)
@ Reggio: “Koyama che è uno dei piloti più brutti che abbia mai visto.”
Meda: “Eh?”
Reggio: “Bè dai, è bruttino!”
@ Meda: “Caro il mio Robert Redford, detto da Paul Newman tra l’altro.”
Reggio: “Come siamo belli noi.”
@ Reggio: “Una partenza molto concitata.”
Meda: “Elias aveva una chiappa sulla moto dell’avversario. Di solito si vedono spallate, non chiappate.”
@ Meda: “Posso dirti un’altra cosa bellissima?”
Reggio: “Cosa? Baldolini in dodicesima posizione scommetto.”
Meda: “No, Cudlin l’australiano wild card in settima posizione!”
Reggio: “E a noi cosa ce ne frega di Cudlin?”
@ Beltramo: “Io volevo dire che non mi sono mai rotto le scatole come durante una 24 ore.”
Reggio: “Ma non ci credo mica che ci sei andato.”
Beltramo: “Sì, due volte.”
Reggio: “Due volte? La prima posso capire, la seconda è preoccupante.”
@ Meda: “Ma voi non capite il bello di queste gare. Adesso mi organizzo per portarvi ad una 24 ore.”
Reggio: “Sì, io e Paolone corriamo e ci scambiamo la moto ogni sei ore.”
Meda: “Ah così, la correte proprio voi?”
@ Meda: “Ammazza come va anche Fonsi Fonzarelli!”
Reggio: “E’ passato dicendogli ‘Hey hey hey!’.”
@ Davanti i due spagnoli (Pedrosa e Lorenzo) frustano come bestie. (Meda)
9. LAGUNA SECA
@ Caduta classica per Kallio, poi là dietro è caduto anche un commissario. (Meda)
@ Il Martillo Mantequilla Margarina eccetera eccetera. (Meda su Lorenzo)
@ Questo invece è Lucio Cecchinello che ha appena visto uno svarione di Roger Lee Hayden. (Meda)
@ Va che posto... un po' brullo eh? Vabè sennò la chiamavano Laguna Umida. (Meda)
@ Mark Twain scrisse 'il mio inverno più freddo l'ho passato un'estate a Monterey', per cui uno fa il figo e pensa di venire qua e trovare il sole, invece si trova un nebbione come quello che troviamo noi ogni mattina. (Meda)
@ Earl Hayden, che ha cambiato nome alla sua attività commerciale, lui vende macchine usate, ha cambiato il nome del negozio da 'Second chance' a 'Third chance', si vede che ora vende macchine ancora più vecchie. (Meda)
@ Meda: “La mamma e il papà di Hayden poi finite le prove vanno al mercatino perchè hanno una bancarella dove vendono il merchandise dei figli.”
Reggio: “Vabè, almeno non ci vanno i figli a vendere.”
Meda: “Ma sì ti pare, ma adesso!”
Reggio: “Chili ai tempi lo faceva!”
STO MALE? CHILI FACEVA IL MERCANTE? XD
@ Mettiamo su un palchetto Mediaset anche noi così ci paghiamo le spese? (Meda)
@ Meda: “Simoncelli è cresciuto molto dall'inizio della stagione.”
Reggio: “Gli sono cresciuti i capelli soprattutto.”
@ Meda: “Buono anche il tempo di Barbera, fatto in scia ad un top rider, solo che non ricordo chi.”
Reggio: “Fa niente, è lo stesso, tanto a turno li ha provati tutti.”
@ Meda: “C'è anche l'attore Fuller... che sinceramente io non conosco.”
Reggio: “Bè non deve essere molto bravo se nessuno lo conosce.”
Meda: “Infatti, noi siamo abituati ai vari Cruise e Pitt.”
Reggio: “Ma io Pitt non so neanche che mestiere faccia.”
@ Ora, lui (Lorenzo) dice che non è costruito, ma dietro questi siparietti c'è una sceneggiatura a dir poco Hollywoodiana, so che mi odieranno tutti i lorenzisti del globo, ma insomma, è un po' difficile credere che faccia tutto in maniera spontanea! (Meda)
...minchia certe rivelazioni sono veramente inaspettate, oh!
10. BRNO
@ Beltramo: “In che squadra vorresti essere se non fossi nel team Gresini?”
Simoncelli: “Mah, nel Milan.”
Beltramo: “Anche io, tu pensa!”
@ Beltramo: “Come sta de Puniet?”
Costa: “De Puniet sta vivendo una favola grazie alla forza del suo cuore, al di là della bravitù di chi l’ha operato il protagonista di questa favola è solo lui.”
Beltramo: “…quindi come sta?”
Costa: “Bene diciamo.”
Meda: “La bravitù non l’avevo mai sentita.”
@ Un po’ alpino il paesaggio intorno a Brno, pieno di api, e di vespe… in clinica mobile fanno gli straordinari per quelle. E poi ci sono i porcini nei boschi. (Meda)
@ Meda: “S’è grattugiato una chiappa sicuro (Hayden).”
Reggio: “Se l’è anche un po’ bruciata.”
@ Meda: “Il Dovi li chiama giri inutili.”
Reggio: “Talmente inutili che ti portano in prima fila.”
@ Lorenzo oggi non è molto yeah yeah. (Meda)
@ Meda: “Non vuoi ascoltare la considerazione del Reggio su ciò che hai detto?”
Dovi: “Mah, non mi interessa molto.”
Reggio: “Bastardo!”
@ Meda: “Quindi la soluzione sarebbe andare piano?”
Dovi: “Eh, io sono d’accordo, dillo agli altri.”
Meda: “Ok, passiamo noi l’informazione man mano che li intervistiamo.”
@ Meda: “Quella chiappa lì l’ha lasciata quasi tutta sull’asfalto (Debon).”
Reggio: “Chissà se la contano come caduta… Debon, caduto quattro volte e mezza.”
@ Meda: “Che poi Abraham non è che sia un candidato naturale per la MotoGp, però il suo papà gliene ha comprata una per l’anno prossimo.”
Reggio: “E così per meritocrazia Abraham passerà in MotoGp.”
@ Meda: “Intanto Abraham è caduto ancora.”
Reggio: “Tra l’altro fa dei danni economici non indifferenti.”
Meda: “Tanto il suo papà è come quello là della Fabbrica di cioccolato che comprava tutto alla figlia… poi Willy Wonka se la prende a male.”
@ Mi hanno fatto una battuta in cuffia che però non posso ripetere… non può neanche dire ‘Che pista di cioccolato!’ perché è di suo papà. Papà, non mi piace, comprami il Mugello! (Meda su Abraham)
@ Meda: “T’è mai capitato un periodo in cui incappavi in una caduta dopo l’altra?”
Reggio: “Mah, praticamente tutta la mia vita.”
Meda: “E allora un periodo in cui non ti è capitato?”
@ Reggio: “Smith in quanto inglese lo facevo più competitivo in queste condizioni.”
Meda: “Ma ha fatto un mese di vacanza a Riccione.”
Reggio: “Ahi, ahi, ahi!”
@ Beltramo: “Terol ormai è imprendibile.”
Aleix Espargaro: “Secondo me per Terol non piove.”
@ Meda: “Zarco si sdoppia.”
Reggio: “Potrà raccontarlo ai suoi nipotini.”
Meda: “Io una volta ho passato Espargaro e Vazquez e gli ho dato quattro secondi, poco importa che fossi doppiato.”
@ Reggio: “Prendere un giro è bruttissimo.”
Meda: “A te è mai capitato?”
Reggio: “Sì.”
Meda: “Anche senza entrare ai box?”
Reggio: “Hai voglia! Una volta mi hanno doppiato Spencer e Roberts, e lì ho capito come facevano ad andare così veloce… dopo due curve non li ho visti più.”
Meda: “Ma quindi la foto che ho di te davanti a Spencer e Roberts… eri doppiato!”
Reggio: “Sì.”
Meda: “Ma come, io la tenevo come una reliquia, andavo in giro a bullarmi. Mi hai distrutto!”
Reggio: “Ma dai, era un’altra gara!”
@ Meda: “Mentre il governatore della Sud Moravia si presenta in jeans e camicia.”
Reggio: “Eh, pioveva.”
Meda: “Ma almeno una cravattina!”
@ Questo è Iannone in uno dei suoi migliori travestimenti… no scherzavo, è Jules Cluzel. (Meda)
@ Meda: “Cluzel… no, era Tomizawa!”
Reggio: “Non si capisce più niente.”
Mille piloti e mille sorpassi.
@ Sembrava un collaudatore di materassi per quanto era sdraiato di fianco alla suo moto. (Meda su Elias)
@ Tira su gli occhiali che sembriamo due topi di biblioteca. (Meda al Reggio)
@ Gli ha staccato tutti gli adesivi e gli ha attaccato quello di Playboy sopra quello della San Carlo. (Meda su de Puniet e Simoncelli)
@ Là dietro c’è Bautista, un altro campionario di contusioni. (Meda)
@ Ah ma è andato a fare il sopralluogo… io neanche lo sapevo ci fosse un campo da golf, pensavo ci fossero solo fagiani e funghi qui intorno. (Meda su Lorenzo)
11. INDIANAPOLIS
@ Per fortuna la rotula è dentro la tuta, sennò si stacca con la saponetta. (Reggio)
@ Meda: “Bisognerebbe chiedere a Porta.”
Porta: “Dimmi.”
Meda: “No niente, tu che hai lavorato con Banderas nel remake di Zorro, di dov’era, Monterey?”
Porta: “Sì, Monterey.”
Meda: “Ma California o Messico?”
Porta: “California, in Messico c’è Monterrey con due erre.”
Meda: “…chissà perché mi ero fatto strani film sulle origini messicane di Zorro.”
@ Intanto Smith ha trovato il suo carretto del carbone in Folger, gli sta succhiando ogni genere di scia. (Meda)
@ Mancano otto minuti quindi vedremo alcuni piloti rientrare per montare la gomma da tempo… che non c’è. Eh, volevo vedere se stavi attento! (Reggio sulla 125)
@ C’è della perversione nel vantaggio di Marquez. (Meda)
@ Uuuuh, che jolly! Si gira facendo lo gnorri, ‘Successo niente’, dice a Rabat e agli amici dietro. (Meda su Espargaro)
@ Il casco è un omaggio all’eroe dei fumetti Ironman, di cui invidiamo l’armatura. (Meda)
@ In Suzuki invece le forcelle le hanno provate tutte, sono risaliti fino all’82, quelle che usava Lucchinelli. (Reggio)
@ Meda: “Mentre si sta producendo in un giro spinto Dovizioso.”
Reggio: “Non perché è sexy eh!”
Meda: “Eh certo!”
Reggio: “Precisiamolo per chi ascolta, non si sa mai.”
@ Mentre Johnny Cash qua sventola la bandiera a scacchi. (Meda)
@ Reggio: “Mezzo secondo e mezzo si può dire?”
Meda: “Non penso, ma mi è venuto così.”
@ Meda: “Intanto la regia ci porta nel box di Kevin Schwantz.”
Reggio: “Stanno giocando con l’iPad.”
Meda: “O a battaglia navale, gli ha appena detto ‘B4’.”
@ Faubel… cosa ci fa Faubel lì davanti?! (Reggio)
@ Johnny Cash dice che è finita. (Meda)
@ Simoncelli: “Insomma, i due davanti (Terol e Marquez) non li prendono più, non ci vuole un genio per capirlo.”
Beltramo: “Non ci vuole un genio neanche per dire che quelli davanti vanno più veloce di quelli dietro.”
Simoncelli: “Anche te c’hai ragione.”
@ Beltramo: “Siamo qui con Simone Corsi, gentile come quasi tutti i piloti del motomondiale.”
Meda: “Come quasi tutti?”
Beltramo: “Ma sì, lo sono tutti!”
Meda: “Paolone, chi tagli fuori?”
Beltramo: “Ma che ne so, qualcuno ci sarà!”
@ De Rosa: “Spero che Cortese rimanga lì dov’è.”
Beltramo: “Ti sta simpatico?”
De Rosa: “Più che altro è italo-tedesco…”
Beltramo: “E’ tedesco quando va male, italo-tedesco quando va così così, italiano quando va bene.”
Meda: “Questa è una versione un po’ paravento.”
Reggio: “Paravento non credo sia la parola più giusta.”
@ Meda: “Qui godono di una legge un po’ cretina, per quanto liberale possa sembrare, ovvero il casco non è obbligatorio se vai in moto.”
Reggio: “Ma se vai in bicicletta sì.”
Meda: “Ma no dai, davvero?”
Reggio: “Sì sì, davvero!”
Meda: “Allora è proprio cretina, stavolta entro giù davvero pesante.”
@ Meda: “Intanto vi informo che la regola è cambiata perché Kevin Schwantz è andato a litigare.”
Reggio: “Hanno detto ‘Ah, tu litighi? E allora noi li facciamo ripartire tutti!’.”
@ L’ha sverniciato, poi gli ha staccato gli adesivi e li ha portati con sé. (Meda su Simon e Redding)
@ Reggio: “Certo che uno svizzero (Lüthi) che non ha una Suter.”
Meda: “Lo so, è parecchio sconcertante.”
@ Meda: “Ad una staccata di Elias corrisponde un traverso di Simon.”
Reggio: “Lo fa per gommare la pista.”
Meda: “Ah ok, è uno stanziamento fatto dalla Dorna. Tanto di soldi da spendere ne ha tanti.”
@ Meda: “C’è anche Jay Leno, che probabilmente farà il tifo per Spies, insieme a Tino, Rino e Mino.”
Reggio: “Per non parlare di Gino.”
@ Meda: “Dimmi se questo non è totalmente americano: l’inno, l’aereo che passa…”
Reggio: “Pensa se passando sgancia una testata nucleare.”
Meda: “Quello non sarebbe molto bello.”
@ STAGLI ADDOSSO, STAGLI ADDOSSO!!!!!!! (Meda al Dovi su Lorenzo)
@ Finalmente un sorriso di Montoya, era dal 1984 che non se ne vedeva uno. (Meda)
@ Comunque, per rubare un soprannome a Lorenzo e fare pure la rima, oggi c’è un Camomillo Martillo. (Meda su Pedrosa)
@ Se quello è un Mantequilla questo è un Terciopelo, per come sta guidando, che vuol dire velluto. (Meda su Pedrosa)
12. MISANO
@ Meda: “Vanno fuori un bel metrino anche loro.”
Reggio: “Eh, forse sbagliano.”
Meda: “Eh sì, dalla 125, alla Moto2 alla MotoGp sbagliano tutti.”
Reggio: “Certo, se vanno più veloci di noi sbagliano… dopotutto i tempi parlano!”
Meda: “Anche alla Quercia, esci piano sennò dopo la paghi, da qualche parte poi sbagliano!”
@ Vazquez non è che stia facendo proprio il difensore, il Bergomi di Espargaro. (Meda)
@ Frega il soprannome a Lorenzo e se lo mette in tasca. (Meda su Pedrosa)
@ Meda: “Dietro Colin Edwards seguito dal suo… costatuario (Spies)… no, come si dice, dello stesso paese?”
Reggio: “Connazionale magari.”
Meda: “Sì quello sì perché sono tutti e due degli Stati Uniti, ma dicevo dello stesso stato… vabè, si è capito, sono entrambi del Texas.”
Reggio: “Coinquilini.”
Meda: “E anche cobalti.”
13. ARAGON
@ Reggio: “E’ dietro alle Honde ufficiali.”
Meda: “Le Honde…”
@ Reggio: “A parte la gara che hai saltato perché eri squalificato, ma in quel weekend che sei stato a casa se non ricordo male hai conosciuto tua moglie, quindi non tutti i mali vengono per nuocere.”
Meda: “Magari in questi giorni fai anche un altro bambino!”
Capirossi: “Assolutamente no.”
@ Meda: “Sai che anche il papa è ducatista?”
Reggio: “Eh?”
Meda: “Gli ha regalato due moto la Ducati.”
Reggio: “La 1098? Ce lo vedo il papa sulla 1098.”
Meda: “Benedetto DesmoSedicesimo.”
@ Aveva un casco rosso al T1 de Puniet ma poi si è fumato di tutto e di più. (Reggio)
@ Un po’ di dieta alla sbandieratrice non gli farebbe male. (Reggio)
@ Meda: “I nostri colleghi ci dicevano che forse è stato proprio Terol a colpire Krummenacher.”
Reggio: “Pensavo dicessi che è stato lui a pagare Krummenacher.”
Meda: “Gli ha fatto fare il sicario!”
@ Meda: “Bandiera nera per Krummenacher, addirittura? A meno che ci sia sotto qualcos’altro che non abbiamo visto.”
Reggio: “Hanno trovato la bustarella!”
@ Un finlandese che perde la testa non si vede tutti i giorni. (Porta)
@ C’è Porta con Krummenacher… CHE CAVOLO E’ SUCCESSO??? (Meda)
@ Non pensavamo che il re potesse pararsi davanti ad Uncini, impedendogli di uscire col suo scudo, la sua corona e il suo mantello. (Meda)
@ Rabat è un ragazzo molto simpatico… e ricchissimo, i suoi genitori sono titolari di una catena di gioiellerie, quindi magari per lui il passaggio nel motomondiale è stato un po’ più mantequilla di altri. (Meda)
@ Reggio: “Bravo anche Rabat che dopo una gran rimonta ha finito settimo.”
Meda: “Eh, con tutti quei gioielli lì!”
@ Meda: “E’ caduto Axel Pons, che tra l’altro…”
Reggio: “E’ uno che tradizionalmente le dà.”
Meda: “Sì, no, non volevo dire quello.”
Reggio: “E’ un figlio di papà.”
Meda: “Sì, ssssì, è il figlio di Sito Pons, è un figlio di papà in tutti i sensi in questo mondo delle moto effettivamente.”
@ Meda: “Intanto qui vediamo che o si è tagliato una falange, o sta fumando un sigaro color carne o ha le dita incrociate il manager di Talmacsi; lo riconoscerei anche senza vederlo in faccia, passa la sua vita con gli occhi pallati sullo schermo e le dita incrociate.”
Reggio: “Sin da quando era bambino.”
Meda: “No vabbè, però ormai gli si saranno anche incastrate.”
@ Qui alle mie spalle un circuito bellis---qui di fianco Reggiani, tosto eh? E dietro di lui un circuito bellissimo. (Meda)
@ Tre secondi e otto tra Stoner e Pedrosa, questo vuol dire che Casey si è girato e gli ha detto ‘Ciaaaaao, Dani ciaaaaaaaao, vado viaaaaaaaaaa’. (Meda)
@ Attenzione quando passano dove ha staccato Spies perché ha staccato talmente forte che c’è l’asfalto increspato, si è tutto arricciato! (Meda)
14. MOTEGI
@ Actarus con la bandiera rossa tra le mani. (Meda)
@ Guarda come dondola… la moto di Espargaro. (Meda)
@ (Marquez) Aveva paura di addormentarsi dietro a Terol, ha detto ‘Vabè, andiamo davanti a prendere un po’ d’aria’. (Reggio)
@ Reggio: “Qui (Cortese) ha preso una buca e ha rischiato di fare la fine del…”
Meda: “Del sorcio.”
Reggio: “Ma no, di solito il sorcio sta in gabbia!”
@ Il ricco Rabat in settima posizione. (Meda)
@ Meda: “Rabat ha preso una buca… ohi, no, tre o quattro buche… o forse è la gomma che comincia un po’ a cedere.”
Reggio: “Ma con tutti quei soldi non poteva comprarsi una gomma migliore?”
@ Reggio: “Che emozione quest’ultimo giro della 125.”
Meda: “Eh sì, tutti questi doppiaggi.”
@ Stavo dicendo che oggi è stata una giornata disastrosa per gli spagnoli perché non sono riusciti a riempire il podio, tanto è vero che sul terzo gradino c’è un inglese. (Reggio sulla 125)
@ Meda: “Va forte anche Yonny Hernandez… non so perché ma oggi mi sta gasando troppo!”
Reggio: “Chissà poi perché l’hanno chiamato Yonny e non Johnny…”
Meda: “Perché in Colombia è un nome che va, come da noi Mario. No bo, non lo so.”
@ Reggio: “Molto romanista la moto di Simon.”
Meda: “Perché è giallorosa?”
Reggio: “Sì, quando la inquadrano dal davanti sembra…”
Meda: “La moto di Totti.”
@ I due Yamahisti che non si amano molto, non si yamano, per dirla col nome del marchio. (Meda su Rossi e Lorenzo)
15. SEPANG
@ Reggio: “Ma anche quel Belfagor che c’ha lì sul casco (Lorenzo), non è che sia bellissimo eh.”
Meda: “Ma no, è un gladiatore, è forte quello lì.”
@ Meda: “Perché ridete? Avete fatto una battuta che non ho sentito?”
Reggio: “No no, niente…”
Meda: “Ma si vede che hai la ridarola! Sei tutto rosso in faccia, si vede che ti sta scappando… cioè, ma immaginate come sto messo io in mezzo a ‘sti tre cretini?!”
@ Meda: “Scivolata per Debon.”
Reggio: “Lui è uno che le dà.”
Meda: “Sì, forte e da tempo.”
@ Meda: “Abraham è rientrato in pista dopo la scivolata.”
Reggio: “Dopo la caduta oltre che ceco sarà anche zoppo… era questa la battuta che mi hanno fatto prima.”
@ A meno che uno non combini qualcosa ed aiuti CRUENTEMENTE il proprio compagno di squadra. (Reggio sulla 125)
@ Meda: “Intanto Emilio Alzamora fa sapere a Marquez che va bene.”
Reggio: “Per adesso. Ma anche per dopo, visto che è primo.”
Meda: “Altrimenti non saprei cos’altro voglia dire quel gesto.”
Reggio: “Eh sì, siccome Marquez non sapeva se andava bene essere primo gliel’ha fatto sapere.”
@ Meda: “Hanno scelto un’ombrellina che poi si è rivelata essere un ombrellino.”
Reggio: “Un trans!”
Meda: “Eh va bè, c’è stata anche questa, credo sia la prima volta che succede.”
Reggio: “Pensa che io av---“
Meda: “NO, NON VOGLIO SAPERLO, PARLIAMO DELLA GARA!”
@ Eh mamma mia, mamma mia! Anche Aspar Martinez dice NO NO NO NO NO! Adesso Elias guida tranquillo come uno in una SPA. (Meda sull’errore di Simon)
@ Io a questo punto non sottovaluterei la furia cieca di Simon. (Meda)
@ Ha perso la brocca Simon quest’oggi. (Meda - le ultime parole famose)
@ Si mette nel mirino di Rodolfo, che è la crasi per Roberto Rolfo. Segnati crasi che dopo te la spiego. (Meda)
@ Vediamo gli italiani come se la smazzano con in mezzo Elias. (Meda su Rolfo e de Angelis)
@ Abraham che dopo la gara del Giappone ha solennemente dichiarato “Con questo podio ho dimostrato di meritarmi un posto in MotoGp”… e no ciccio, magari hai dimostrato che ti hanno aiutato ad ottenerlo. (Meda)
@ Beltramo: “Poi quando va in giro con la sua fidanzata brasiliana va anche più veloce.”
Meda: “Siamo sicuri che Rolfo volesse farlo sapere a tutto il mondo che è fidanzato?”
@ La regia ci porta sulle chiappe del futuro campione del mondo. (Meda su Elias)
@ Meda: “Simoncelli a questo punto deve cercare di rimanere attaccato a Spies non solo con i denti ma anche con le braccia, le mani, le gambe e tutto il resto del corpo.”
Reggio: “E soprattutto coi capelli che quelli in testa non gli mancano.”
@ Jorge Lorenzo, il jamon serrano, il prosciutto crudo schiacciato tra due fette di puro, purissimo pane italiano! (Meda su Rossi e il Dovi)
16. PHILLIP ISLAND
@ Meda: “Io vado un attimo dal nostro Paolone. Hai fatto colazione con la marmellata di arance della signora nostra amica?”
Beltramo: “Sì, e vi dico anche che qui sono l’unico in maglietta.”
Meda: “Tosto Paolone!”
@ Mentre alle sue spalle c’è Efren Vazquez che svariona a destra e a sinistra. (Meda)
@ Porta: “I genitori in casa li tengono abbastanza in riga, sono i due fratelli (Marquez) che devono apparecchiare la tavola, Marc deve tenere sistemata la sua camera…”
Meda: “Fino a quando non vincerà il primo mondiale ed allora potrà comprarsi un maggiordomo.”
Reggio: “O un cameriere.”
@ Meda: “Oh, largo, largo Bradley Smith!”
Reggio: “Si è reso conto che non è spagnolo e ha detto ‘non sarò mica troppo avanti?’.”
@ Tra i piloti della Moto2 che si stanno preparando c’è anche Andrea Iannone che ieri ha fatto un tuffo a bomba nel fango, sembrava un grissino immerso nella Nutella. (Meda)
@ (Marquez) E’ stato pagato da Ravaioli per dare una spallata a Rossi. (Reggio - Rossi qualche giorno prima aveva per sbaglio tirato una mazzata da golf in faccia a Ravaioli)
@ Neanche un doppiato da prendere a spallate in quest’ultimo giro. (Reggio)
@ La gara scorsa sono partito quarantesimo, oggi quattordicesimo, mi sembra addirittura che sono troppo avanti. Ma vabbè, questo weekend abbiamo avuto di tutto, pioggia, vento… mancava solo la neve. (Corsi)
@ Meda: “(Redding) Quando guida sembra Spies, tira fuori il piede come Valentino e si spiana in carena come Capirossi.”
Reggio: “Ha cercato di fare un bel mix.”
Meda: “Finchè non cammina come Belen direi che va bene.”
@ Reggio: “Elias si vuole tirar fuori dalle pesche, si dice così?”
Meda: “In italiano si dice fuori dalle peste, ma magari voi a Forlì avete tanta frutta e quindi dite pesche.”
@ Qui rivediamo l’errore di Dovizioso che è andato un po’ per campi da golf. (Meda)
@ Penso che in Ducati siano contenti, davanti hanno un pilota che procede a velocità curvatura come l’Enterprise in Star Treck quando deve andare di fretta in un posto. (Meda su Stoner)
@ Con l’italiano che si difende con le unghie, con i denti e con i riccioli di cui è ampiamente dotato. (Meda su Simoncelli)
@ Meda: “C’è un emù intanto a bordo pista, abbastanza grosso, dimensione struzzo.”
Reggio: “E’ lì tranquillo che si guarda la gara.”
@ Per rientrare è passato sull’erba bagnata, strano che non sia caduto… lui che lungo non ci va mai, il caro amico de Puniet. (Meda)
@ Stamattina si è svegliato col carognometro a mille, ha preso la carogna e l’ha caricata nel baule della macchina. (Meda su Stoner)
@ Secondo Lorenzo, solo e soprattutto mai inquadrato, che per lui è un po’ una disgrazia visto quanto ama farsi vedere. Cioè, per carità, un bravo ragazzo eh, ma è un po’ un piacione. (Meda)
@ Vuole prendere l’aereo che parte tra mezz’ora da Melbourne, per questo sta andando così di fretta. (Meda su Stoner)
17. ESTORIL
@ Meda: “L’anno scorso una gara…”
Dovi: “Orrenda, peggio facevo fatica!”
@ Mamma mia che acqua, che pioggia, il semaforo è rosso ed anche il gabibbo lì poverino sta prendendo ettolitri di acqua in testa. (Meda)
@ Qui invece siamo col compagno di squadra di Marquez, Sandrino Cortese… cavolo c’hai da ridere che qui è un disastro?!?! (Meda)
@ Meda: “Ma perché questa doppia leva? Doveva comunicare un sacco di cose?”
Reggio: “Eh sì, Jorge Lorenzo world champion, per chi ancora non l’avesse capito.”
@ Edwards sembra fiducioso sul fatto di poter correre, Rossi non tanto perché è vestito come uno che deve andare a fare la spesa. (Meda)
@ Meda: “Sofuoglu intanto picchia ancora il manubrio.”
Reggio: “Vuole spaventare gli avversari facendo vedere quanto è duro.”
@ Primo un turco, poi un colombiano ed un ungherese, penso non sia mai successo nella storia del motomondiale. (Meda)
@ Meda: “Ooooh, pozza d’acqua piena! Chi era, de Rosa?”
Reggio: “A me sembrava de Angelis.”
Meda: “Vabè, de uno o de l’altro.”
@ Meda: “Caduto Morales.”
Reggio: “Ci dicono dalla regia che è giù di Morales.”
@ Là dietro c’è Elias che vagola a caso per la pista. (Meda)
@ Meda: “C’è solo una cosa che temo, vedendo la tuta di Lorenzo.”
Reggio: “Cosa?”
Meda: “Che faccia la scenetta dell’allunaggio.”
Reggio: “…ANCORA?”
@ Smith in pole position dauan… eh sì, DAUANTI. (Meda)
@ Reggio: “Uh!”
Meda: “L’arcobaleno? Per quello ti sei intenerito? Se vai dietro trovi una pentola d’ora, quindi se vuoi ti conviene sbrigarti… anche se secondo me Beltramo è già là però.”
Beltramo: “No, io mi sa che vado sempre dal lato sbagliato.”
@ Uè, Giuliacci Beltramo, ma sta piovendo di brutto! (Meda)
@ Reggio: “Vedi l’arcobaleno che delimita le nuvole che portano pioggia da quelle che non la portano?”
Meda: “…certo.”
@ Il cielo intanto irride, scherza e sbeffeggia il buon Espargaro. (Meda)
@ Qui all’esterno (Marquez) se n’è bevuti 50 o 63… tutti, tutti… pazzesco! (Meda)
@ Meda: “Mi auguro che questa sia la moglie di Alzamora.”
Reggio: “E non quella di qualcun altro, perché nel caso sarebbero stati beccati.”
Meda: “Sì, e non è molto carino.”
@ Intanto il papà di Marquez fa i 100 metri come Usain Bolt per andare ad abbracciare il figlio. (Meda)
@ Meda: “Anche la mamma di Marquez gli sta dicendo ‘Però, che bel fenomeno che ho creato’!”
Reggio: “Vabè ma ci sarà stato un piccolo contributo anche da parte del padre!”
Meda: “Sì no, certo, ma era per di---“
Reggio: “No perché l’uomo, voglio dir---“
Meda: “HO CAPITO, HO CAPITO, LASCIAMO PERDERE.”
@ Meda: “Intanto questa qui è la ventiseiesima vittoria spagnola.”
Beltramo: “In 125.”
Meda: “Eh sì.”
Beltramo: “Bisogna fare qualcosa.”
Meda: “Eh già, bisogna trovare qualcosa.”
Beltramo: “Sparargli.”
Meda: “No vabbè, e scordati anche di bucargli le gomme!”
18. VALENCIA
@ Sbrilluccicando sul rettilineo andrà facilmente a fare la pole. (Meda su Lorenzo)
@ Gliela dà tutta, poi prega santa Bridgestone di tenerlo lì. (Meda su Stoner)
@ Rossi è nella colla, ma proprio nel Vinavil quando si rapprende un po’. (Meda)
@ Lorenzo stamattina non sarà stato molto contento di avere Il Frattura davanti. (Meda su Pedrosa)
@ Ultimo Bautista, che si è preso la colla di Rossi. (Meda)
@ Ma dai, è forte… cioè, non è bello da vedere ma mi piace. D’altronde cos’è il genio, è anche sregolatezza, mi piace, mi piace! (Meda su Ramos, che non è un calciatore)
@ Meda: “Iannone in pole!”
Reggio: “Ha recuperato 24 posizioni in un giro.”
Meda: “Ha passato Morales, come sarà di morale adesso?”
Reggio: “Prima era su, ora mi sa un po’ meno.”
@ Saluti agli amici dell’Eicma a Milano. Sì, faccio ‘Ciao Mmmmmmelano’ come Madonna. (Meda)
@ Meda: “Ultima gara del motomondiale.”
Reggio: “E cosa facciamo tutto quest’inverno noi?”
Meda: “Eh bo, stiamo con le famiglie, non lo so, quelle robe lì.”
@ Meda: “Eh, è un bel team questo qua.” (il principe Felipe con la sua corte)
Reggio: “Che sponsor avranno? Armani?”
@ Bradley Smith lo infila alla velocità della luce (Terol). (Meda)
@ No, niente, ha cambiato idea, Espargaro andava troppo piano per i gusti di Marquez. (Meda)
@ Meda: “Iannone se potesse al momento farebbe una santa alleanza con Abraham.”
Reggio: “Con Abraham, con Redding, con chiunque…”
@ Reggio: “Sta sventolando qualcosa dietro Abraham, dalla chiappa posteriore.”
Meda: “Non si era mai visto sventolare qualcosa da una chiappa posteriore.”
@ Meda: “Un Reggiani può interessare a Montiron come pilota?”
Montiron: “Reggiani, Chili, va bene… O forse sceglierei Meda.”
Meda: “Ok, va bene, l’unico problema è che corro con gli occhiali, magari non è una buona immagine per il tuo team. Però potrei diventare la figura del sempre ultimo. Se arrivi ultimo per tutta la stagione poi alla fine qualcuno ti nota.”
@ Reggio: “Intanto Nieto è tornato in pista.”
Meda: “Chi, Angel?”
Reggio: “Ma no, Fonsi.”
Meda: “Che ne so, eravamo in tema di revival!”
@ Meda: “Quest’oggi non ho visto inquadrato Ramos, il buon Roberto Ramos. Peccato, mi piaceva.”
Reggio: “E’ andato con Aramis.”
@ Tutto l’abrahamismo qui che si scioglie in lacrime, la creme de la creme di Brno. (Meda)
@ Beltramo: "Parti dalla prima fila per la prima volta, come ti senti, teso?"
Simoncelli: "Bè sì, sono teso, ma di solito me la faccio addosso prima di ogni gara, quindi è normale."
Simoncelli ha seri problemi intestinali, credo...
@ Ma allora se è caduto da solo e Pedrosa non c’entra… a chi faceva il gesto dell’ombrello, a se stesso? Non mi è mai capitato di fare il gesto dell’ombrello, ma se mai mi fosse capitato non penso l’avrei mai fatto a me stesso. (Meda su Hayden)
Ceo.