Превращение. Вопрос второй: Зачем все это?
Не так давно тут уже был пост с началом истории моего превращения в синеволосого монстрика.
Превращение. Как это было. Вопрос первый - технический
Пришло время рассказать о том, зачем все это было сделано.
А таких вопросов мне задавали море!
И уж каких предположений я только не наслушалась. Собственные старшие родственники, совершенно не слушая мои путаные объяснения, просто сделали вывод: Ане не хватает внимания, Аня хочет внимание привлечь, Аня сделала так, чтобы к ней было всеобщее внимание.
Их эта теория устроила абсолютно, и именно так они теперь объясняют все другим родственникам. Сначала я попробовала как-то это пресечь, а потом расслабилась: мне не важно, что думают они. Да и собственно мне не важно, что по этому поводу думают все.
Пусть ищут любые устраивающие их объяснения. Меня это не касается никак.
Но мнение одного человека было важно для меня. Было, есть и будет. И тогда мне пришлось заглянуть в себя очень глубоко, вывести на поверхность из слов то, что происходило глубже уровня размышлений. Перевести язык ощущений в язык букв.
И для него я написала этот текст несколько месяцев назад.
Когда сейчас я села писать этот пост, то залезла в архив и нашла этот текст. Перечитала и поняла, что лучше я все равно объяснить не смогу.
А потому под катом приведу его с небольшими правками.
Кто этот человек, думаю, объяснять не стоит. Я смотрю на себя на его фотографиях и вижу, что меня поняли. Поняли тогда, понимают сейчас. И такие объяснения из слов нужны уже все меньше.
Я не сильно заморачиваюсь со своим внешним видом. Почти не пользуюсь косметикой. Глаза последнее время крашу, но это опять настроенческое. Никогда больше нескольких недель у меня желание "краситься" не выдерживало. Не пользуюсь ни тоналками-пудрами, ни какой-то вычурной одеждой. И волосы до вот этого момента у меня были натуральные. За исключением одного школьного экспериамента всегда были натуральные, не крашенные. И меня это устраивало. И устраивает сейчас. Я считаю, что взглядом могу передать больше, чем пуш-ап лифом.
У меня всегда было много планов, мечтаний. И всегда полный сумбур в голове.
Мне очень часто отчаянно страшно. И особенно страшно было той цифры 27.
Вот мне 27 и я до сих пор ничего из себя не представляю. Мне нечего о себе сказать. Это сейчас не нытье. Это просто адекватные выводы. Хотела добиться чего-то в профессии, а змерла, и желания расти дальше нет. Я верю, что у каждого человека есть свое призвание, тыркаюсь в стены и не могу понять своего. В какой-то момент я просто окончательно запуталась в целях, в себе, в своей жизни. В том числе и в личной жизни.
И целей не стало. Никаких.
Ну то есть плыть по течению и ввязывать в любые авантюры ведь не в счет. И я ввязывалась. В какой-то момент жизнь заполнилась делами, новыми обязанностями, новыми знакомствами, встречами и так далее. Как в кино с Джимом Керри "Всегда говори Да". Один в один.
То, что я буду писать дальше, я поняла не тогда, когда это сделала. А только потом и не так давно. А тогда я просто понимала, что это вообще единственный выход из ситуации. И никак иначе. Интуитивно, внутренне.
А потом поняла: вот представь, что человек это точка. Точка в пространстве-времени. Эта точка может существовать только тогда, когда она в динамике. Нет, теоретически она может быть неподвижной, но какой тогда в ее существовании вообще смысл?
Тогда два варианта: продолжать хаотически метаться из стороны в сторону или выбрать некоторую другую точку в пространстве, через которую можно будет проложить хоть какой-то направленный вектор. И внезапно для меня такой точкой оказалось вот это превращение, ведь чтобы его осуществить надо было ОЧЕНЬ сильно заморочиться. Надо было куда-то двигаться.
Вот так я стала синей.
Но сделала это и поняла, что мне так очень комфортно. Очень хорошо. С одной стороны будто за маской спряталась, а с другой одновременно сдернула с себя вообще все маски и распахнула наружу то, что у меня внутри.
Что будет дальше я не имею понятия. Сколько еще я буду такой - тоже. (А вот на эти вопросы у меня теперь ответы есть. И скоро о них напишу)
Наверное, до того момента, как та видимость гармонии с собой снаружи не станет фактом, уже внутри меня действительно существующим.
Пока мне кажется, что медленно, но я на правильном пути.
А главное, я действительно на пути. А не стою на месте.
_____________________________________________________________________
Вот такой получился текст. И до сих пор сама не понимаю, как столько всего мне удалось сформулировать.
Меня много спрашивали о реакциях других людей на меня. Я напишу об этом, но в другой раз. А тут отвечу только на один вопрос lakryca о том, "как отреагировал друг сердешный".
На тот момент весной, никакого "сердешного друга" уже не было. Так получилось. Подробностей не будет.
И мое решение никак с этим связано не было: синим цветом я "заболела" задолго до того.
Но мой внешний вид изменился и это вызвало реакцию окружающих. Мужчин достаточно сильно.
И честно говоря, у меня был определенный страх, что новый человек в моей жизни, когда он появится в ней, может воспринять меня уже только такой и сделать многие ошибочные выводы. Кроме того, возвращение в "естественный окрас", которое все равно когда-нибудь да произошло бы, могло что-то "поломать" в отношениях, в восприятии меня.
Мои страхи оказались напрасными: Первый потому, что появившийся в моей жизни человек изначально смотрел куда глубже, чем на внешний вид. И этот текст, как все поняли, был написан для него.
А второй потому, что я тот редкий счастливчик, кто знает каким его увидел Самый важный человек в Самую первую минуту.
И это было вот так: