Разговорчики (полная версия)
Разговорчики (полная версия)
Диме (6 лет) говорю: "Смотри, ты ешь, а творог на пол падает", а он мне отвечает: "А ты не думай об этом".
Димуське было 2 года, мы пошли в поликлинику (летом), поднялись на 3 этаж, а он все что-то говорит-говорит, а я тороплюсь и внимания не обращаю. Дошли до кабинета, заняли очередь, тут я на него смотрю - а он босиком, в одних носках. Я ему: "Дима! Где тапки?" А тетка, рядом сидящая: "Вот мамаша! Ребенок уже все уши прожужжал: "тапки, тапки". Оказалось, они на лестнице слетели. Надо слушать ребенка!
Когда Диме было 2 года, мы были на даче, папа приезжал только на выходные. И вот один раз он приехал и завалился спать, поставив ботинки рядом с кроватью. Подходит Дима и рассуждает сам с собой: "Кроссовки? Нет, ботинки. У папы - ботинки, у дяди - кроссовки." Наш папа: "А что, Димочка, дядя в гости приходил?" Дима (убежденным голосом, как будто его научили): "Не-е-ет!!!"
Димка (6 лет), проходя мимо кафе "У камина", вдруг спрашивает: "А что такое "у камина"?" Я говорю: "Ты что, не знаешь, что такое камин?" А Дима: "Иди сюда". Я: "Почему, "иди сюда"? Дима: "Не почему, а на каком языке - на английском". Причем я абсолютно точно знаю, что он знает, что такое камин.
Это он так пошутил.
У Димы сейчас друзья есть на подготовке к школе. Раньше были в саду. Он очень контактный, легко заводит друзей. Везде его помнят, недавно мы ездили в старый сад, он зашел в обе группы, в которые он там ходил, дети визжали от восторга, что Дима приехал. Кстати, воспитатели тоже очень тепло его встретили. Но в последнем саду, откуда мы сбежали, он почему-то ни с кем не сошелся. Там была очень странная группа - непонятно, старшая или подготовительная. Он был младшим. Там была какая-то дедовщина, которая, кажется, не пресекалась (или не замечалась?) воспитателем. Да и сама воспитатель - полный мрак. Ну что можно сказать о человеке, которая при всей группе высказывается о том, что "Вам бы почаще в сад ходить, а то Ваш Дима ничего не знает - даже до 10 считать не умеет, и ни одной фигуры назвать не может, зато хамит с удовольствием". После чего Дима так же прилюдно закатил в первый раз в жизни истерику с цеплянием за мои брюки, паданием на землю и т.д. - "не пойду я больше в этот сад". А потом, дома, он рассказал мне, что эта мадам заставляла его показывать, как он считает, на пальцах, а он отказался считать совсем. А еще она сказала, что "все спят, и мишка спит", а он сказал: "Когда проснется, привет передавайте". Потом она попросила продолжить фразу "Выкопал дед репку" (почему "выкопал", я и сама не знаю), он продолжил "а репка деда закопала". Это она мне рассказала с возмущением и попросила, чтобы я его за это наказала и провела профилактическую беседу о том, как надо разговаривать со старшими.
Причем, когда рассказываешь может действительно создаться впечатление, что ребенок трудный и неконтактный - так нет, никогда раньше не было проблем, он очень общительный, любознательный, легко сходится с любым человеком, находит общие темы. Только чувство юмора уж очень не детское и, я бы сказала, саркастическое. Почему-то совдепские дамы считают, что ребенок не должен так шутить. Так а что делать? У одного зубы кривые, у другого чувство юмора, кажется, "вылечить" это нереально.
Дима (6 лет) после предварительного разговора о коллекциях и коллекционерах задумчиво вертит в руках палочку от эскимо: "Мама, а как ты думаешь, есть коллекционеры деревянных палочек? ... Нет, наверное нету". Я: "Почему?". Дима: "А им ничего не достается. Врачи покупают палочки, тщательно моют и ждут, когда они высохнут..."
Санька (1,4) стырил со стола хлеб, раскрошил по полу и зовет собаку: "Агат! Агат!", Дима (6 лет) орет: "Мама! Посмотри - Санька Агата сожрал, одни крошки остались!"
Саня (1,9) перед сном говорит: "Куда пошел человек? - Человек пошел спать".
Дима (большой уже, 6 лет) разговаривает с таким же большим мальчиком, обсуждая слово "полководец":
Мальчик: "Полковозец" - это который пОлки возит.
Дима (с возмущением): Да не "полковозец", а "полководец", и не "пОлки возит", а "пАлки водит".
Сижу сейчас за компом, а дети в соседней комнате играют, вдруг слышу нежный Санькин голосок: "Дима, да ты пьян, свинья, совсем!!!" Откуда это? Кажется, из какого-то фильма?
Саша (2,4) при гостях за столом нашел в тарелке с картошкой укроп, ковыряет его вилкой: "Жучок? .... Нет, козявка!"
Саша (2,4): "Дима, не надо сюда ложиться, здесь ЛЮДИ ЛЕЖАТ!!!"
Санька (скоро 2 года) рисует на листочке явные каляки-маляки, долго рисует, старательно. Потом откидывается, манерно так, взглядом художника окидывает свое произведение и говорит: "О, олень!". Критически рассматривает его, потом подрисовывает что-то микроскопическое и говорит: "Нет, верблюд!"
Санька очень редко смотрит телевизор. Желтая тетя на экране говорит: "Хочешь освежить дыхание?", и делает страшное лицо, Санька испуганно отступает на пару шагов: "Не-е-е-ет!"
А мой Санёк тут бабулю опозорил. В гостях прилюдно заглянул к ней в нос и сказал: "Бабуля, у тебя козявка!", она ему: "Да нет, дружочек, тебе показалось", а он: "У тебя КОЗЯВКА, КОЗЯВКА, КОЗЯВКА!!!". Слово само ему очень нравится. А что касается разных всяких слов, то у старшего сейчас период "туалетного юмора", это когда все о какашках и проч., ну и Санька тоже горазд.
Саньку (2 года) укладываем спать, он бросается на пол: "Не хочу спать, поеду на работу. На работу поеду - мама, неси шапку. Шапку будем одевать, на работу поеду на машине!!!" В конце концов удается уговорить его пойти спать, одеваем пижамку: "Спокойной ночи, мама! Спокойной ночи, папа! До свидания, Дима! Спокойной ночи, Агат! (пес) Спокойной ночи, Сема! (кот) До свидания, большая машина! Спокойной ночи, маленькая машина! Спокойной ночи, стол! До свидания, стул! Спокойной ночи, соса!........" Уношу, укладываю в кровать, он все еще бормочет. Через 5 минут из комнаты: "МАМА!", я захожу туда: "Спокойной ночи, мама! Спокойной ночи, папа!....." И так несколько раз.
Были в гостях у бабушки, едем обратно, и Саша (2 года) вдруг в машине говорит: "Машина би-би, собачка ав-ав". Это при том, что он у меня таких слов вобще не знает, как "би-би" и "ав-ав", а мысли свои выражает абсолютно нормально. Я попыталась выяснить, что это значит. Молчит, потом через некоторое время опять: "Машина би-би, собачка ав-ав". - ???? - Короче, так он за всю дорогу ни слова нормального и не сказал, кроме того, что повторял эту сакраментальную фразу каждые минут 10. К чему - я так и не поняла. Приехали домой, сразу уложила их спать, минут через 5 из комнаты орет: "МАШИНА !!! БИ-БИ !!! СОБАЧКА !!! АВ-АВ !!!"
Саньке (2 г.) нарисовала человечка - "точка-точка-запятая...". Он посмотрел, подумал, и пририсовал еще две горизонтальных ноги: "Смотри, Дима штаны одевает!"
Саша (2,2): "Мама, ты любишь семечки?" - (Удивленно, потому что мы семечек не покупаем): "Да нет, не очень" - "А я люблю" - "А где ты их ел?" - "Во рте".
Санька (2,2) усталый и сонный приходит с прогулки. Няня, укладывая его в кровать: "Ну, расскажи маме, что ты видел?" - Санька (очень неохотно): "Машину" - "Какую машину, расскажи" - "Машинку" - "А какую машинку?" - "Машиночку" - "Ну, какую?" - Санька (тоненьким голоском): "Машинююююшечку".
Санька (2,2) принес коробку с кассетой "Телепузиков", чтобы я ее поставила посмотреть. Открываю, а там другая кассета, я говорю Саньке: "Тут не "Телепузики", тут "Улица Сезам" лежит, вы опять все кассеты перепутали". Санька берет коробку, на которой написано "Телепузики" и глубокомысленно "читает" с умным видом, ведя по названию пальцем: "У-ли-ца Се-зам... Да! Улица Сезам!"
Санька (2,2) выучил адрес пару месяцев назад - все, как положено - улицу, дом, квартиру. Но мы его так достали постоянно проверять, знает ли он адрес, что теперь, когда его спрашиваешь, где он живет, он говорит, что живет на улице Сезам, а зовут его Элмо. Вобщем, перестарались.
Санька (2,3) после разговора о том, что у мамы в животе сестричка-Юлечка, показывает в горшок: "Мама, я тебе деток накакал!"
Саша (2,4). В гости пришла бабушка, Санька очень серьезно подходит к холодильнику, открывает, осматривает его внутри, (с моими интонациями): "Чем Вас угостить?". Достает кошачьи витамины: "Хотите таблетку?"
Саша (2,4) при гостях за столом нашел в тарелке с картошкой укроп, ковыряет его вилкой: "Жучок? Нет, козявка!"
Саша (2,4) увидел, как у папы от часов отражается солнце: "Это зачем папа огоньками мигает? А, у папы стоп-сигнал!"
Саша (2,4). Едем по мосту через Неву: "НИ-ФИ-ГА СЕБЕ, папа, какое море!!!"
Саша (2,5): Дима, ты фигня!
Дима (7): Это я-то фигня???
Саша: Нет, это я-то фигня. Ты съел мой бутерброд?
Дима: Да.
Саша: И где он?
Дима: У меня в животе.
Саша: А молочко где?
Дима: Молочка у меня нет, молочко у мамы в груди.
Саша: Грудь - это фигня...
Бужу сегодня Саню (2,7) в детский сад. Говорю ласково-ласково: "Санечка, солнце, вставай, пора в садик собираться". Саня (не открывая глаз): "Мама, ТЫ БРЕДИШЬ???".
Сегодня перед тем, как пойти на площадку, купили Саньке (2,7) машинку за 56 рублей. Приходим на площадку, все детки играют, Санька вытаскивает машинку, тут же подбегает мальчик и пытается ее вырвать у Сани из рук. Санька прижимает к себе машинку, смотрит хмуро и мрачным голосом говорит: "Шесть рублей". Прокат, то бишь.
Санька (2,7) показывает мне свой рисунок: "Это вот дом, это папина машина, а это просто маленький квардАчек (квадратик)".
Ходили в парк кормить белок. Саня (2,8): Мама, а где у белочки ДУБЛО?
27.9.2001
Купили Сане сегодня зимние сапожки. Он в них весь вечер ходил - не снять было, просто до истерики. А сейчас зашла в спальню, а он С НИМИ СПИТ!!! Они на подушке у него лежат! Со стороны бы смотрела - подумала бы, что бедному ребенку никогда ничего не покупают, так ботинкам обрадовался.
29.8.2001
Были тут на днях свекры в гостях. У свекра есть такая манера - задавать вопросы в шутливой
форме, например "Как здоровьичко?", "Хороша ли погодка?" и т.п. Он ест рыбу и спрашивает:
"Как рыбку зовут?" (В смысле, что это за рыба и как называется), а Димка ему мрачно отвечает:
"А мы ее уже дохлой купили".
16.8.2001
Анекдот такой был, когда дочка приходит к папе и спрашивает, что такое аборт.
А вот вчера приходит Дима и спрашивает, что такое "сектант". Я, по своему разумению,
длинно объясняю ему, что такое секты, какие они бывают (конечно, с педагогическим
подтекстом). Вижу - ни фига не понимает, аж лицо вытягивается. Ну, спросила, почему его
интересует это слово. А он приносит мне книжку "Приключения капитана Врунгеля" и читает:
"на столе у капитана стояла модель корабля, а рядом лежал сектант".
9.11.2001
Дима разговаривает с мальчиком в бассейне, тот говорит: "А что твоя мама там делает, в
интернете?", Дима: "Ну там, знаешь, типа как переписка в "Мурзилке" - "хочу переписываться с
девочками и мальчиками".
Выходим с Саней (2,5 г.) из садика - на улице снег. Красивый, падает крупными хлопьями. Я: "Саня, смотри, какой снег красивый!" - "Красивый, но нечестный" - "Почему?" - "Нечестно и мокро падать прямо на лицо".
Идем дальше. Говорю: "Давай в магазин зайдем" - "В какой магазин?" - "В продуктовый" - "Опять в продуктовый! Ну когда же мы в машиночный магазин начнем заходить?"
Идем дальше. Саня: "Я хочу писать!" - "Большие дети не писают на улице, надо потерпеть до дома!" - "У меня террррпелка уже совсем не террррпит".
Обливаем сегодня утром детей. Саня (2,5 г.) трепется вместо того, чтобы раздеваться. Дима: "Саня,
выбирай, каким ты сегодня будешь покемоном?". Саня начинает перечислять покемонов. Папа:
"Ты раздевайся, а то я сейчас тебе рот зашью". Саня: "Тогда я буду грустным и молчаливым
покемоном" :-)))
приходит сейчас ко мне Саня (2,5 г.) , и говорит, глядя на финики: "Мама, хочу изюма напАриться" (в смысле, напороться).
На вопрос «Кто главный в доме?», Саня (2,5 г.) сказал: "Дима", на вопрос: "почему?", ответил: "Потому что он меня моет".
Читаю Сане (2,10) книжку, на картинке девочка держит в руках котенка, рядом песочница с кучей песка. Я: "Что делает девочка?" - "ПОСАСЫВАЕТ котенка" - "ЧТО???" - "ПО-СА-СЫ-ВА-ЕТ котенка в песок" - "???? Она котенка в руках держит" - "Ну да, дерзыт котенка в руках и посазывает его в песок".
Читаю дальше. На следующей странице свинья и поросята. "Саня, как называется это животное?" - "Свинья" - "А детки ее как называются?" - "Маленькие свинюшки" - "А правильно как маленький сыночек свиньи называется?" - Саня смотрит вопросительно. Я: "ПА…" - "ПАПА!!!"
16.12.2001
Мама, если бы с такой силой, как ты кричишь,был бы электрошок, я бы уже умер" (Дима).
"Саня, у тебя на животе макароны". Саня снимает с груди две макаронины. "Саня, не надо это
делать в комнате, иди на кухню". Саня снимает с живота живописную группу макаронин.
"САНЯ!!! ИДИ НА КУХНЮ". Саня отделяет две макаронины, прилепляет их на грудь,
остальные прилепляет на живот, поворачивается, уходит на кухню.
Собираю детей утром в сад-школу. Дима копается. Я: "Все, ты меня достал уже, будешь сегодня жить без телевизора и компьютера!!!", Саня: "Как бомжик".
Я: "Саня, иди я вытру тебе нос"
Саня (возмущенно): "Мама, ну я же сейчас ем!!!"
Я: "Я тебе вытру нос, а потом ты доешь"
Саня: "Мама, я же к этому вытиранию АБСОЛЮТНО НЕ ПРИСПОСОБЛЕН!!!" - и показывает отсутствие платка в кармане.
Про грипп. Как сказал Саня нашей помощнице по хозяйству, которая жаловалась, что голова болит: "Если с мамой не целоваться, то гриба ни у кого не будет".
Саня (3,1) рассказывает сказку про колобка: "Жили-были дед и баба, и был у них большооооой колобок. Поставила его баба на окошко студиться, надоело ему на окне сидеть, он на спину привалился и покатился… Катится, а навстречу ему заяц: "Колобок, колобок, я тебя съем" - "Не ешь меня, заяц, я тебе песенку хорошую такую спою" - "Ну, давай" - "Я колобок, колобок, я на масле мешен, я на масле мешен, я на масле мешен... (видимо, забыл продолжение).... я на масле мешен... и тут волк каааак из кустов выскочит, и съел и колобка, и зайца. Вот и сказка вся" - "И все?" - "Нет, потом еще пришел медведь и съел волка, но это в другой сказке..." :-))))
Я обычно мясо сразу после рынка разделываю и сразу запихиваю в контейнеры: хорошее, без прожилок, - людям, а похуже, с прожилками - коту и собаке. И вот пару дней назад я достаю из морозилки один из контейнеров, открываю его и рассматриваю мясо (с первого взгляда не всегда отличишь, есть там прожилки, или нету), и задумчиво говорю: "Это, кажется, человечье... а может, кошачье?..." Саня, который при сем присутствовал, по первому пункту вопросов не имел, а сразу перешел ко второму: "Мам, а откуда ты кошек берешь?" :-))))
Саня рассуждает: "Дима говорит, что в садик ходят только соплявки. Мама, я соплявка?" - "Нет" - "Дима у нас вобще смешной такой чувак!" :-)))))
Саню (3,5 г.) повела в поликлинику на прививку. Внизу в поликлинике продаются игрушки, Саня меня тянет туда. Говорю: «Санечка, давай тетя тебя уколет, а потом мы спустимся вниз, и купим тебе что-нибудь». Пошел. Сделали прививку, Саня мужественно перетерпел это дело. Выходим, на прививку стоит очередь родителей с детьми. Я (гордая своим педагогическим мастерством и тем, что ребенок не плакал): «Ну вот, дело сделано, теперь можно что-нибудь купить». Саня (жалобно): «Мама, купи мне, пожалуйста, немножечко хлебушка, у меня уже нет диатеза»....
сегодня утром я пропылесосила кухню и гостиную (они у нас почему-то пачкаются больше всего). А только что пришлось убирать все снова - Саня устроил вакханалию. Он, короче, остался один доедать. Сидел, сидел, да и учудил: взял кувшин с водой, вылил себе в тарелку, потом туда же вылил остатки растительного масла (примерно 1/4 бутылки) - при этом все потекло со стола на пол, но этого ему показалось мало. Он придвинул к столешнице стул и взял сахарницу - высыпал туда же, в свою тарелку всю сахарницу. А потом он нашел там же тарелку с мукой, в которой я рыбу обваливала - и просто по ней постучал, видимо, руками. Короче, прихожу на кухню, а там .... МАММА МИЯ!!! Сидит довольный Саня весь в муке по уши, на столе и на полу - море из смеси растительного масла, воды, сахара и остатков картошки... На столе лежат залитые ЭТИМ пульты от ТВ и видика (не знаю, выжили ли они), а также пачка салфеток. На столешнице в кухне полно муки, ей же засыпан магнитофон и комбайн.
Не поверите, но это все было сделано минут за 15-20.
Странно, что раньше ничего подобного он не делал. Вот вдруг начались такие фишки - то двери разрисовал, то гуталином намазал все в коридоре... А Димка вобще никогда ничего подобного не делал. Интересно, это возрастное?
Сижу себе в Инете. Приходит Саня с кремом для обуви в руках, и томным голосом: "Мама, я пойду ботинки почищу". Я, естественно, против :-))) "Мама, ты НИКОГДА мне не разрешаешь!!!", ушел, хлопнул дверью, обиделся. Я вздыхаю, выключаю инет и тащусь в коридор - достаю несколько бесцветных губок для чистки обуви, две резиновые щетки и маленькую щеточку с щетиной. Зову Саню. Контролирую процесс чистки обуви... Объясняю, что какими щетками можно чистить. Саня почистил: две пары моих кожаных ботинок, две пары кожаных ботинок мужа, одну пару моих лаковых ботинок, одни замшевые ботинки, и ботинки из нубука. Это я к тому, сколько времени я торчала в коридоре и давала ценные указания. Наконец, когда все было почищено, щетки под моим чутким руководством были сложены на места, а сияющие ботинки поставлены в один ряд, Саня горестным голосом сказал: "Ну ТЕПЕРЬ-ТО мне можно спокойно поиграть???" :-)))))))))))
Саня (3 года) смотрит на ноги: «Мама, пора подстригать ногти - уже испачкались».
Дима (7 лет) за ужином говорит: "Мама, у тебя есть комбинат, комбат или вомбат... Нет, вомбат - это животное, значит комбинат или комбат?". Я (придуриваясь): "А что ты с ними будешь делать?" - "Я его есть буду, он же из свиньи сделан" - "Кто, комбат?" - "Ну да..." Речь шла о карбонате :-)))
Саня (3 года) громко кричит на улице: «Мама! Смотри - мандатинец! Ты поставишь мне дома кассету про мандатинцев?» (далматинцы).
Саня (3 г.) залез рукой мне за шиворот и гладит меня по груди: "Мама, у тебя такая свеженькая спинка..."
Саня (3 г.) говорит: "Поехали в ПАЦАКИО" (ЦПКиО - центральный парк культуры и отдыха). Пацаки должны носить цаки :-)))
Едем сегодня с дачи, обсуждаем с мужем идущий впереди зализанный джип-мерседес, я говорю: "Не, мне больше нравятся квадратные", Саня (3,5 г.): "А мне треугольные!" :-)))))
Саня (3,5 г.) съел кусок мыла. Я долго допытывалась до причи ны такого дурацкого поступка. Оказалось, что все просто: впечатленный рассказами о микробах, которые живут на руках и умирают от мыла, и о микробах, живущих в грязной воде, он сделал простой вывод: если выпить грязную воду, а потом съесть кусок мыла, микробы в животе умрут. И это можно делать неоднократно.
Саня (3,5 г): "Что ты будешь делать?" - "Квас" - "К чему?" - "Не к чему, а квас" - "К нас?"
Саня (3,5 г) собрал рюкзак, положил в него термос, миску, ложку, одел плащ, закинул рюкзак на плечи: "Ну вот, теперь я похож на геолога вонючего"
Саня (3,5 г): "Под березой - подберезовики, под яблоней - подъяблики?"
Саня (3,5 г) в комнате один, разговаривает сам с собой: "Выхожу во двор, вижу собаку, собака видит меня... Бред какой!"
Саня (3,5 г.) увидел в жару на очень людной улице лужи от мытья витрин и громко заорал: "МАМА! Посмотри, сколько БОМЖи написали!!!"
Саня (3,5 г.) разговаривает с Юлей: "Ну что, дружища моя, а теперь я все расскажу родителям!"
Саня (3,5 г.) увидел подкоп в песке: "Мальчик какой-то раскопал, или баба..." Я: "Мальчик или девочка" Саня: "Мальчик или девочка... или баба..."
Купили Сане (3,5 г.) летом ласты. Он в них даже днем лег спать, потом проснулся, сразу в ласты. Я взяла камеру, стала его снимать. Он пошел из дома в ластах купаться в бассейн. Ну, сами понимаете, как в ластах ходить удобно... Идет Саня, весь покраснел, нервничает, и причитает себе под нос: "Галоши у вас какие-то странные, дурацкие..."
Смотрим все вместе фильм на видео. Саня (почти 4 г.) сообщает, что хочет писать. Я спрашиваю: "Кино остановить?", он смотрит на меня удивленно: "Да не надо, я и так пописать могу..." :-)))
Врач в поликлинике: "Ты с мамой пришел?". Дима: "Не знаю, что это за женщина, впервые вижу"... : ))
Саня (4 г): «Мааааама, я упаааал и ударился!» - «Чем ударился?» - «Полом».
Я: «Саня, надо почистить уши, потому что сегодня в садик придет Петрушка и будет поздравлять тебя с днем рождения» Саня (почти 4 г.): «Чтобы Петрушка меня не узнал?».
Саня (4 г.): «Папа, хочешь я загадаю тебе загадку? На горе полна горница людей. Как они туда попали, и почему не могут выйти, пока ножиком не разрежешь?». Папа: «???». Саня: «.. Зелененький такой…». Папа: «Кузнечик?». Саня (шепотом): «Хочешь, я подскажу тебе на ушко?». Папа (шепотом): «Давай». Саня (громким шепотом): «Сме-та-на». Папа: «Почему сметана?». Саня: «Потому что про огурец ты и так знаешь»
Загадка от Сани (4 года):
Попрыгун руконос,
Толстый, но не бегемот,
И красивый. Как насос.
(Слон)
Хайку от Сани (4 года):
Эх, машинки, вы друзья,
Вы куда умчались зря?
Я: «Саша, когда я разговариваю с тобой, и с Димой, я разговариваю одинаково?» Саня:- «Нет, со мной и со мной - одинаково, со мной и с Димой - не одно и то же, с Димой и с Димой - одно и то же». Я (пытаюсь продолжить): «А когда я разговариваю с тобой и с твоей воспитательницей…» - «Воспитательница большая, а я маленький». (Видимо, думает, что это такая игра) Мама, а когда я разговариваю с тобой и с Димой, я разговариваю одинаково?» Я (стараюсь объяснить): «Нет, Диме ты можешь, например, сказать «дурак», а мне ты такого не говоришь» - «Да, потому что я добрый. Я вот добрый, а ты меня наказываешь, когда я вещи всякие разные беру… (вспоминает, видимо, рисование на стенах моим новым дезодорантом, которым я так и не попользовалась…)… Вот если бы я еще топор чужой взял и пошел им дерево чужое рубить…» (Видимо, пытается объяснить мне, что мой дезик - фигня по сравнению с чужим деревом)
Саня (4,2 г.) с глубокомысленным видом читает Димину книжку «Урфин Джюс и его деревянные солдаты». Я: «Саня, что читаешь?» - показывает обложку. «Что там написано?» - «Возвращение джихада - 3»
Юляся у меня ужасно любит всяческий порядок - ну, там, чтобы все по местам было разложено. Сегодня утром я посадила ее кушать кашу, а сама пошла старших собирать в школу. Прихожу - красотаааа, ребенок все съел :-) Лезу в ящик со столовыми приборами (у меня такая пластиковая там вставка ячейками), а там каша разложена - аккуратненько, в каждой ячейке по ложечке. Причем на одну ячейку каши не хватило, так Юля пожевала сыр, и сложила его. Я начала убирать - ДИКИЙ скандал. Я нарушаю ее порядок. С ее точки зрения каша должна лежать именно там.
Саня (4,3 г): У меня от вас уже весь мозг треснул.
Саня, Юля и колода Диминых карт. Скандал - Юля хочет половину колоды, Саня пытается отобрать. Вдруг затишье - Саня обдумывает ситуацию, потом хитрым-хитрым голосом: "Что, Юля, хочешь поиграть? Ну, давай поиграем в дурочку".
Я: "А если проиграешь?"
Саня: "А если я проиграю, то все забираю"
Пошли сдавать кровь. Тетя говорит: "Ну, красавица, давай свой пальчик". Юля (2 г. 1 м.) прижимает руки к груди, показывает один пальчик и говорит: "Смотьеть мозна, тлогать низзя".
Саня (4,5): "Юля давай с тобой играть в дефектов" (оказалось, детективов).
Юля (1,10): «Дима в окно стучит» - «Это стучал Саша» - «Дима» - «Саша» - «Дима» - «Ну и ладно, пусть Дима» - «Тогда Саша».
Sloe: «Саша, у меня Алеша младше тебя, и то так не кричит». Дима: «Подрастет - будет».
Саня (почти 5) стучит себя по голове: «Мозг! Ну что ты все не то у меня думаешь? Давай, думай нормально, как цифра «8» пишется!!!»
Сане (почти 5) подарили двух детенышей улиток. Саня выяснял вопрос, когда у них будут детки. Объяснила, что в том случае, если улитки разнополые, у них будут разные клеточки, тогда могут получиться детки. Саня пошел смотреть улиток, приходит: «Мама, я смотрел улиток» - «И что они делают?» - «Они… они… клеточки складывают…»
Приходит вечером с прогулки, раздевается в коридоре, а Дима построил башню из 24 кубиков. Я кричу: «Саня, иди быстрее, ты такого еще не видел!!!». Саня (быстро раздеваясь): «Наверное, уже размножаются!!!»
Вечером: «Ой, мама, посмотри: они там вместе - наверное, сейчас начнут детей рожать!»
Саня: "Мама, я зашел в туалет, а там на унитазе лежит паук мертвый - вооооот такой!!! (показывает, паука размером с лягушку), только маленький" :-)))
Я: «Дима, кто сломал Юлину микроволновку?» Дима (язвительно) : «Знаешь, мама, поздно ночью, когда никто не видит, я пробираюсь в Юлину комнату и играю в ее микроволновку…»
Юля (3,7): «Папа говорил нехорошие слова». Я: «Какие?». Юля: «Говорил: уйди, Юля, и не мешай мне говорить нехорошие слова».
Я: «Юля, вынь пальцы изо рта». Юля (3,7): «Они у меня в носу».
Я - Диме: "Научился тоже придуриваться" - "Почему тоже?"
«Дима, ты по такой грязи босиком ходишь!» - «А другой у нас нету».
Дима: «Мама, можно телевизор посмотреть?» - «Пойдешь гулять с собакой, потом вернешься…» - «Ну, понятно, что на улице не останусь…»
Санька приходит и рыдает... горько так рыдает и за голову держится... Я думала, он ударился. А он взял Димкину компьютерную игру-бродилку, а играть в нее еще не может. Короче, он там пытается драться, а ему какой-то бак на голову падает. Вот он приходит, держится за голову и рыдает, что ему на голову постоянно бак падает : ))))))))))) Я его на руки взяла, успокаиваю и говорю: "Сань, не плачь, хочешь мы с папой тебе каску купим?". Я думала, он поймет, что это шутка... Он на момент плакать перестал: "Какую каску?", я ему: "Строительную, желтую", а сама ржу уже, не могу : )))))))))))))) Он (сквозь слезы): "Спасииииибаааа..." : )))))))))))))))))))
Димка из школы приходит, я его спрашиваю: "Ты кушать хочешь?" - "Нет". Я (возмущенно): "КАК ЭТО НЕТ???" - "Мам, а зачем ты тогда спрашиваешь?" :-))))
Дима: «Мама, у меня плечо болит, нам сегодня прививку под лопатку сделали» - «Правильно, а ты еще на себя рюкзак повесил» - «Хотел бы я посмотреть на кого-нибудь другого, на кого я мог бы его повесить» : )))
5 класс. Рассказ А.Платонова «Разноцветная бабочка», хрестоматия для 5 класса. Вкратце, кто не помнит - чудная история о том, как маленький мальчик пошел ловить бабочек, упал со скалы в пропасть, но остался жив, не смог выбраться и начал долбить гору камнями, заточенными друг об друга. Долбил он ее очень долго. Долбил, и бабочек болоше не ловил, а «откидывал их прочь». В это время его мама не могла умереть и прожила 1,5 века потому что знала, что ее сын вернется домой. Когда он продолбил всю гору и вернулся домой, она умерла. Простенько и незатейливо. Дима выдал мне такую логическую цепочку:
1. 1,5 века - это 150 лет.
2. Рожают детей чаще всего не позже 40.
3. Мальчику, который ушел ловить бабочек, было около 5 лет.
4. Значит, его маме было максимум - около 45, а прожила она 1,5 века.
5. Значит, когда он вернулся, ей было 150, а ему - 105.
Вопрос: Чем он питался в пещере целых 100 лет?
Вопрос из учебника:
Мать сказала про пропавшего сына: "Ты будешь, и все будет", что она имела в виду?
Ответ: Она имела в виду то, что если человек считает себя частью мира, он будет существовать, а если он считает себя по отдельности, то умрет... (И добавил задумчиво: Учителя такое любят...)
Я - Диме: "Я почти всегда знаю, кто звонит, когда звонит телефон. А еще я очень часто смотрю на часы, когда там, например 00-00, или 11-11, или 22-22 или еще какое-нибудь ровное число - говорят, это признак хорошей интуиции... Чего ты смеешься?". Дима: "22-22 немножко ровнее, чем 11-11" :-)))))))))
Сегодня. Димка рассказывает няне про свою первую учительницу, говорит: "Она была такая клевая, очень всем нравилась". Мне: "Ма, а ты с ней знакома?"
Задерживаюсь, и не успеваю к отходу няни. Звоню домой, трубку берет Дима. Я ему говорю: "Дима, в 10 часов Нина уйдет домой, а ты остаешься за старшего, следи за порядком, я минут на 15 опоздаю". Дима отвечает: "А что, тебя нет дома???"
Сидим с Димой в поликлинике. На черной скамейке белые пятна краски. Дима: "Надо же, и сюда птицы долетают". Я (не прогнав): "Это краска" - "Я пошутил. Но все равно сидеть рядом неприятно, напоминает птичьи какашки". Пересаживается рядом со мной. Я: "А со мной рядом сидеть приятно?". Дима (слегка обалдев): "Ну, ты же мне не напоминаешь... ничего такого..."
«Саня, ты так себя ведешь, потому что я тебе только что купила пять Спайдерменов??? Так вот, ты их не получишь, пока не научишься себя прилично вести». Саня (вздохнув): «Тогда они сгниют…»
Дима выносит тяжелый пакет с мусором. Я: «Главное, чтобы ручки не оторвались» - «У пакета не оторвутся. Главное, чтобы мои ручки не оторвались».
Дима с Сашей убирают в комнате. Юля говорит, что тоже хочет убирать. Дима: «Мама, пожалуйста, убери ее отсюда, она мешает» - «А ты скажи ей, что ей убрать, и она будет убирать». Дима (тихо): «Юля, убирай отсюда свою задницу»
«Дима, ты в школе обедал?» - «Да» - «Что ел?» - «Еду ел»…
Юляся, куколка моя хитрая, никогда ничего не попросит прямо. Услышать от нее прямую просьбу - это нечтно невероятное :-)
"Мама, а почему ты мне сегодня не купишь скакалку?". О скакалке я впервые слышу...
"Дядя Дима, это у Вас конфетка?" - "Да" - "Вкусная конфетка?" - "Да" - "А Вы ее Егору давали?" - "Да" - "ДЯДЯ ДИМА, ДАЙТЕ МНЕ КОНФЕТУ!!!" - "Почему же ты прямо не скажешь?". В ответ молчание...
"Тетя Алена, это у Вас булочка?" - "Да, Юля, булочка" - "А она у Вас не испортится?" :-)))
В магазине (громко и демонстративно): "Мама, а это только в другом магазине дают конфетки в подарок?" :-)))
Саня: "Когда шутишь, главное, чтобы шутка удалась, тогда все смеются". Пауза. "Эта, похоже, не удалась..." :-)))
Диалог между Димой и Сашей : ))) Димка убрал гантели. Саня ему говорит: "Сейчас некоторые ручки все равно их загребут" - "Сейчас некоторые ручки будут отломаны от ножек" : )))
Саня: «Надо сказать папе, чтобы купил мне мат, как в зале… ну, можно не такой большой мат, а маленький матюжок» : )))
Юля (залезая под стул): "Дядя Дима, ищи меня везде, кроме тут!"
Дима: - Мама, "твою мать" - это не мат!
- А я тебе говорю, что в этом контексте - мат.
- А я считаю, что не мат.
- А я считаю, что если я считаю, что мат, то при мне ты должен озвучивать мою точку зрения.
- ТВОЮ МАТЬ!!! (пауза) - это мат.
Я: «Как меня утомляет собирать вас в бассейн!». Дима: «Как меня утомляет, когда тебя утомляет собирать нас в бассейн!»
После стрижки Димы: «Трусы в грязное кинь, не забудь волосы с них отряхнуть, а то все белье будет в волосах» - «Давай мы их лучше на зиму отолжим» : ))
«А беседа про ночь, а беседа про день… про стариков и детей, и про любимых, конечно» (Гарик Сукачев). Саня (подпевает): «Про стариков и детей, и про любимых коней…»
Саня: «Мне бы чашку достать» - «Зачем?» - «Нужно» - «А просить разучился?» - «О, Боги, пошлите мне чашку, но не спрашивайте, зачем» : )))
«Дим, а ты не хочешь поспать лечь? - Нет, я хочу пожрать сесть…»
«Купи мне шампунь - А чем тебе синий плох? - Тем, что он закончился».
Юля: "Мама, давай купим хомячка?" - "Его Семен съест" - "А рыбок тоже съест?" - "И рыбок съест" - "А кого Семен съесть не сможет?". Саня: "Змею, наверное, не сможет... или лягушку" - "А щенка сможет?" - "Нет, щенка не сможет" - "Мам, а давай тогда купим Семену щенка. Нет, щенка лучше мне, а Семену - жену". Саня: "Семен в жене не нуждается, он лишен такой возможности" - "А в щенке он лишен возможности?" : )))
- Саша, у вас в школе будет конкурс чтецов, надо подготовиться.
- А, это ерунда, чего там готовиться, вот если б был конкурс писцов... я писец хуже, чем чтец : )))
В мультике: "Эй, малявка, не расстраивайся, в жизни есть вещи похуже, чем быть коротышкой... хотя я не могу вспомнить, какие". Саня (философски): "Плохая память" - "...?" - "Плохая память хуже" : ))
Юля играет с зеленой гусеницей, говорит за нее мерзким писклявым голосом: "Здравствуйте, друзья! Заткнитесь все!" - "Чего это у тебя гусеница хамит?". Юля - гусенице: "Ты чего хамишь? Надо говорить: Заткнитесь все, пожалуйста!" : ))
"Дим, у тебя такие синяки под глазами, как будто вы неизвестно чем по ночам в лагере занимались" - "Ну, много чем занимались..." - "По ночам???" - "Ну, не только..."
Есть у Юли лубовь - Дима Соболев (27 лет). Он ходит с моими детьми в бассейн. Юля к нему питает нежные чуйвства : )) Седня Дима пришел с новой девушкой : )) Садимся за стол в кафе. Юля оглядывает девушку с ног до головы, та говорит: "Привет, я Маша". Юля - ноль внимания, какое-то время ее не замечает - то есть, как будто ее вообще нету. Перебивает, разговаривает с Димой. Потом - неожиданно к ней поворачивается и быстро спрашивает: "А Вы его подруга или сестра?". Девушка мнется... Дима (тихо): "Скажи лучше, что сестра, а то порвет". Юля, не дождавшись ответа, протягивает девушке конфетку (сочувственно вздыхает): "Тогда на..." : ))))
Саня: "Бабушка с дедушкой подарили мне "Хроники Нарнии". Но хроник там не один - много там хроников" : ))
«Дима, где мои тапки?» - «Я не брал». Кричит из коридора: «Это твои?» - «Мои, а как они там оказались? Не могла же я ходить без тапок?» - «Значит ты без них телепортировалась».
Юля: "Мама, а петуха ученые создали?" - "Нет, петуха создал Бог" - "А Бог всех-всех создал?" - "Да" - "И небо, и землю, и животных, и людей, и ученых?" - "Всех" - "Ну, мог бы тогда создать только небо, землю и ученых, а там бы мы уже сами..."
Юля, стоя перед клеткой с зеброй в зоопарке: "Мама, а я и не знала, что у него такой большой кончик" - "ЧЕГО?" - "Кончик хвоста" : )))
Расталкиваю Юлю в сад: «Чух-чух, чух-чух, паровозы поехали, вставай быстро, ты проспишь свою остановку». Юля (не открывая глаз): «Какую?» - «Остановка ванная комната, следующая - детский сад». Садится: «Блин, ну и зачем ты мне сейчас это сказала?»...
Саня: «Юля, сегодня мне приснился очень страшный сон» - «Какой?» - «Я в очень-очень большом доме, и там огромная куча маленьких Юль, а я - один».
Папа - Диме (назидательно): «Вот видишь, мальчик в 13 лет отправил письмо со своими эскизами в «Ягуар» и стал дизайнером фирмы «Ягуар». Дима: «Ну, у него была такая мечта, а у меня такой нету». Папа: «А какая у тебя мечта?». Саня: «Давай-давай сюда свою мечту, сейчас мы ее изуродуем».
Дима играет с Юлей: «Ручка для письма, ручка от двери, ручка у Юли…». Юля: «Коса, которой косят. Коса у девушки… и еще… еще… рыба-коса!!!» . Дима: «А про рыбу-ручку ты ничего не слышала?» : ))
Саня разговаривает по телефону, потом дает тркбку Юле: «Это мой друг, он хочет с тобой познакомиться». Юля с ним разговаривает, потом Саня обратно забирает трубку: «Ей 6 лет. Почему мало? Ну, хочешь я тебя с котом познакомлю - он наш ровесник».
Юля смотрит передачу, которую Дима терпеть не может. Герой программы приходит к героине с пустым аквариумом. Героиня: «Ой, что это у тебя? Рыба-невидимка?». Дима (писклявым голосом): «Нет, это мозг-невидимка».
Юля вытирает с машины снег руками. Я: "Юля, он грязный" - "Почему ты думаешь, что если он заканчивается на "г" - он плохой?" - "Я вовсе так не думаю - даже если бы и начинался" - "Да, есть много хороших слов на "г".... много.... ну вот, например..... горшок... галоши... гвозди... горох.... гантели..... да. Не много."
Дима переживает, что его плохо подстригли. Я ему: "Ну, конечно, это неприятно, но ничего страшного. Ты же не девочка. Для девочки это была бы действительно серьезная неприятность...". Саня: "А для мальчика - это просто праздник какой-то" : )))))))))))
Диме (6 лет) говорю: "Смотри, ты ешь, а творог на пол падает", а он мне отвечает: "А ты не думай об этом".
Димуське было 2 года, мы пошли в поликлинику (летом), поднялись на 3 этаж, а он все что-то говорит-говорит, а я тороплюсь и внимания не обращаю. Дошли до кабинета, заняли очередь, тут я на него смотрю - а он босиком, в одних носках. Я ему: "Дима! Где тапки?" А тетка, рядом сидящая: "Вот мамаша! Ребенок уже все уши прожужжал: "тапки, тапки". Оказалось, они на лестнице слетели. Надо слушать ребенка!
Когда Диме было 2 года, мы были на даче, папа приезжал только на выходные. И вот один раз он приехал и завалился спать, поставив ботинки рядом с кроватью. Подходит Дима и рассуждает сам с собой: "Кроссовки? Нет, ботинки. У папы - ботинки, у дяди - кроссовки." Наш папа: "А что, Димочка, дядя в гости приходил?" Дима (убежденным голосом, как будто его научили): "Не-е-ет!!!"
Димка (6 лет), проходя мимо кафе "У камина", вдруг спрашивает: "А что такое "у камина"?" Я говорю: "Ты что, не знаешь, что такое камин?" А Дима: "Иди сюда". Я: "Почему, "иди сюда"? Дима: "Не почему, а на каком языке - на английском". Причем я абсолютно точно знаю, что он знает, что такое камин.
Это он так пошутил.
У Димы сейчас друзья есть на подготовке к школе. Раньше были в саду. Он очень контактный, легко заводит друзей. Везде его помнят, недавно мы ездили в старый сад, он зашел в обе группы, в которые он там ходил, дети визжали от восторга, что Дима приехал. Кстати, воспитатели тоже очень тепло его встретили. Но в последнем саду, откуда мы сбежали, он почему-то ни с кем не сошелся. Там была очень странная группа - непонятно, старшая или подготовительная. Он был младшим. Там была какая-то дедовщина, которая, кажется, не пресекалась (или не замечалась?) воспитателем. Да и сама воспитатель - полный мрак. Ну что можно сказать о человеке, которая при всей группе высказывается о том, что "Вам бы почаще в сад ходить, а то Ваш Дима ничего не знает - даже до 10 считать не умеет, и ни одной фигуры назвать не может, зато хамит с удовольствием". После чего Дима так же прилюдно закатил в первый раз в жизни истерику с цеплянием за мои брюки, паданием на землю и т.д. - "не пойду я больше в этот сад". А потом, дома, он рассказал мне, что эта мадам заставляла его показывать, как он считает, на пальцах, а он отказался считать совсем. А еще она сказала, что "все спят, и мишка спит", а он сказал: "Когда проснется, привет передавайте". Потом она попросила продолжить фразу "Выкопал дед репку" (почему "выкопал", я и сама не знаю), он продолжил "а репка деда закопала". Это она мне рассказала с возмущением и попросила, чтобы я его за это наказала и провела профилактическую беседу о том, как надо разговаривать со старшими.
Причем, когда рассказываешь может действительно создаться впечатление, что ребенок трудный и неконтактный - так нет, никогда раньше не было проблем, он очень общительный, любознательный, легко сходится с любым человеком, находит общие темы. Только чувство юмора уж очень не детское и, я бы сказала, саркастическое. Почему-то совдепские дамы считают, что ребенок не должен так шутить. Так а что делать? У одного зубы кривые, у другого чувство юмора, кажется, "вылечить" это нереально.
Дима (6 лет) после предварительного разговора о коллекциях и коллекционерах задумчиво вертит в руках палочку от эскимо: "Мама, а как ты думаешь, есть коллекционеры деревянных палочек? ... Нет, наверное нету". Я: "Почему?". Дима: "А им ничего не достается. Врачи покупают палочки, тщательно моют и ждут, когда они высохнут..."
Санька (1,4) стырил со стола хлеб, раскрошил по полу и зовет собаку: "Агат! Агат!", Дима (6 лет) орет: "Мама! Посмотри - Санька Агата сожрал, одни крошки остались!"
Саня (1,9) перед сном говорит: "Куда пошел человек? - Человек пошел спать".
Дима (большой уже, 6 лет) разговаривает с таким же большим мальчиком, обсуждая слово "полководец":
Мальчик: "Полковозец" - это который пОлки возит.
Дима (с возмущением): Да не "полковозец", а "полководец", и не "пОлки возит", а "пАлки водит".
Сижу сейчас за компом, а дети в соседней комнате играют, вдруг слышу нежный Санькин голосок: "Дима, да ты пьян, свинья, совсем!!!" Откуда это? Кажется, из какого-то фильма?
Саша (2,4) при гостях за столом нашел в тарелке с картошкой укроп, ковыряет его вилкой: "Жучок? .... Нет, козявка!"
Саша (2,4): "Дима, не надо сюда ложиться, здесь ЛЮДИ ЛЕЖАТ!!!"
Санька (скоро 2 года) рисует на листочке явные каляки-маляки, долго рисует, старательно. Потом откидывается, манерно так, взглядом художника окидывает свое произведение и говорит: "О, олень!". Критически рассматривает его, потом подрисовывает что-то микроскопическое и говорит: "Нет, верблюд!"
Санька очень редко смотрит телевизор. Желтая тетя на экране говорит: "Хочешь освежить дыхание?", и делает страшное лицо, Санька испуганно отступает на пару шагов: "Не-е-е-ет!"
А мой Санёк тут бабулю опозорил. В гостях прилюдно заглянул к ней в нос и сказал: "Бабуля, у тебя козявка!", она ему: "Да нет, дружочек, тебе показалось", а он: "У тебя КОЗЯВКА, КОЗЯВКА, КОЗЯВКА!!!". Слово само ему очень нравится. А что касается разных всяких слов, то у старшего сейчас период "туалетного юмора", это когда все о какашках и проч., ну и Санька тоже горазд.
Саньку (2 года) укладываем спать, он бросается на пол: "Не хочу спать, поеду на работу. На работу поеду - мама, неси шапку. Шапку будем одевать, на работу поеду на машине!!!" В конце концов удается уговорить его пойти спать, одеваем пижамку: "Спокойной ночи, мама! Спокойной ночи, папа! До свидания, Дима! Спокойной ночи, Агат! (пес) Спокойной ночи, Сема! (кот) До свидания, большая машина! Спокойной ночи, маленькая машина! Спокойной ночи, стол! До свидания, стул! Спокойной ночи, соса!........" Уношу, укладываю в кровать, он все еще бормочет. Через 5 минут из комнаты: "МАМА!", я захожу туда: "Спокойной ночи, мама! Спокойной ночи, папа!....." И так несколько раз.
Были в гостях у бабушки, едем обратно, и Саша (2 года) вдруг в машине говорит: "Машина би-би, собачка ав-ав". Это при том, что он у меня таких слов вобще не знает, как "би-би" и "ав-ав", а мысли свои выражает абсолютно нормально. Я попыталась выяснить, что это значит. Молчит, потом через некоторое время опять: "Машина би-би, собачка ав-ав". - ???? - Короче, так он за всю дорогу ни слова нормального и не сказал, кроме того, что повторял эту сакраментальную фразу каждые минут 10. К чему - я так и не поняла. Приехали домой, сразу уложила их спать, минут через 5 из комнаты орет: "МАШИНА !!! БИ-БИ !!! СОБАЧКА !!! АВ-АВ !!!"
Саньке (2 г.) нарисовала человечка - "точка-точка-запятая...". Он посмотрел, подумал, и пририсовал еще две горизонтальных ноги: "Смотри, Дима штаны одевает!"
Саша (2,2): "Мама, ты любишь семечки?" - (Удивленно, потому что мы семечек не покупаем): "Да нет, не очень" - "А я люблю" - "А где ты их ел?" - "Во рте".
Санька (2,2) усталый и сонный приходит с прогулки. Няня, укладывая его в кровать: "Ну, расскажи маме, что ты видел?" - Санька (очень неохотно): "Машину" - "Какую машину, расскажи" - "Машинку" - "А какую машинку?" - "Машиночку" - "Ну, какую?" - Санька (тоненьким голоском): "Машинююююшечку".
Санька (2,2) принес коробку с кассетой "Телепузиков", чтобы я ее поставила посмотреть. Открываю, а там другая кассета, я говорю Саньке: "Тут не "Телепузики", тут "Улица Сезам" лежит, вы опять все кассеты перепутали". Санька берет коробку, на которой написано "Телепузики" и глубокомысленно "читает" с умным видом, ведя по названию пальцем: "У-ли-ца Се-зам... Да! Улица Сезам!"
Санька (2,2) выучил адрес пару месяцев назад - все, как положено - улицу, дом, квартиру. Но мы его так достали постоянно проверять, знает ли он адрес, что теперь, когда его спрашиваешь, где он живет, он говорит, что живет на улице Сезам, а зовут его Элмо. Вобщем, перестарались.
Санька (2,3) после разговора о том, что у мамы в животе сестричка-Юлечка, показывает в горшок: "Мама, я тебе деток накакал!"
Саша (2,4). В гости пришла бабушка, Санька очень серьезно подходит к холодильнику, открывает, осматривает его внутри, (с моими интонациями): "Чем Вас угостить?". Достает кошачьи витамины: "Хотите таблетку?"
Саша (2,4) при гостях за столом нашел в тарелке с картошкой укроп, ковыряет его вилкой: "Жучок? Нет, козявка!"
Саша (2,4) увидел, как у папы от часов отражается солнце: "Это зачем папа огоньками мигает? А, у папы стоп-сигнал!"
Саша (2,4). Едем по мосту через Неву: "НИ-ФИ-ГА СЕБЕ, папа, какое море!!!"
Саша (2,5): Дима, ты фигня!
Дима (7): Это я-то фигня???
Саша: Нет, это я-то фигня. Ты съел мой бутерброд?
Дима: Да.
Саша: И где он?
Дима: У меня в животе.
Саша: А молочко где?
Дима: Молочка у меня нет, молочко у мамы в груди.
Саша: Грудь - это фигня...
Бужу сегодня Саню (2,7) в детский сад. Говорю ласково-ласково: "Санечка, солнце, вставай, пора в садик собираться". Саня (не открывая глаз): "Мама, ТЫ БРЕДИШЬ???".
Сегодня перед тем, как пойти на площадку, купили Саньке (2,7) машинку за 56 рублей. Приходим на площадку, все детки играют, Санька вытаскивает машинку, тут же подбегает мальчик и пытается ее вырвать у Сани из рук. Санька прижимает к себе машинку, смотрит хмуро и мрачным голосом говорит: "Шесть рублей". Прокат, то бишь.
Санька (2,7) показывает мне свой рисунок: "Это вот дом, это папина машина, а это просто маленький квардАчек (квадратик)".
Ходили в парк кормить белок. Саня (2,8): Мама, а где у белочки ДУБЛО?
27.9.2001
Купили Сане сегодня зимние сапожки. Он в них весь вечер ходил - не снять было, просто до истерики. А сейчас зашла в спальню, а он С НИМИ СПИТ!!! Они на подушке у него лежат! Со стороны бы смотрела - подумала бы, что бедному ребенку никогда ничего не покупают, так ботинкам обрадовался.
29.8.2001
Были тут на днях свекры в гостях. У свекра есть такая манера - задавать вопросы в шутливой
форме, например "Как здоровьичко?", "Хороша ли погодка?" и т.п. Он ест рыбу и спрашивает:
"Как рыбку зовут?" (В смысле, что это за рыба и как называется), а Димка ему мрачно отвечает:
"А мы ее уже дохлой купили".
16.8.2001
Анекдот такой был, когда дочка приходит к папе и спрашивает, что такое аборт.
А вот вчера приходит Дима и спрашивает, что такое "сектант". Я, по своему разумению,
длинно объясняю ему, что такое секты, какие они бывают (конечно, с педагогическим
подтекстом). Вижу - ни фига не понимает, аж лицо вытягивается. Ну, спросила, почему его
интересует это слово. А он приносит мне книжку "Приключения капитана Врунгеля" и читает:
"на столе у капитана стояла модель корабля, а рядом лежал сектант".
9.11.2001
Дима разговаривает с мальчиком в бассейне, тот говорит: "А что твоя мама там делает, в
интернете?", Дима: "Ну там, знаешь, типа как переписка в "Мурзилке" - "хочу переписываться с
девочками и мальчиками".
Выходим с Саней (2,5 г.) из садика - на улице снег. Красивый, падает крупными хлопьями. Я: "Саня, смотри, какой снег красивый!" - "Красивый, но нечестный" - "Почему?" - "Нечестно и мокро падать прямо на лицо".
Идем дальше. Говорю: "Давай в магазин зайдем" - "В какой магазин?" - "В продуктовый" - "Опять в продуктовый! Ну когда же мы в машиночный магазин начнем заходить?"
Идем дальше. Саня: "Я хочу писать!" - "Большие дети не писают на улице, надо потерпеть до дома!" - "У меня террррпелка уже совсем не террррпит".
Обливаем сегодня утром детей. Саня (2,5 г.) трепется вместо того, чтобы раздеваться. Дима: "Саня,
выбирай, каким ты сегодня будешь покемоном?". Саня начинает перечислять покемонов. Папа:
"Ты раздевайся, а то я сейчас тебе рот зашью". Саня: "Тогда я буду грустным и молчаливым
покемоном" :-)))
приходит сейчас ко мне Саня (2,5 г.) , и говорит, глядя на финики: "Мама, хочу изюма напАриться" (в смысле, напороться).
На вопрос «Кто главный в доме?», Саня (2,5 г.) сказал: "Дима", на вопрос: "почему?", ответил: "Потому что он меня моет".
Читаю Сане (2,10) книжку, на картинке девочка держит в руках котенка, рядом песочница с кучей песка. Я: "Что делает девочка?" - "ПОСАСЫВАЕТ котенка" - "ЧТО???" - "ПО-СА-СЫ-ВА-ЕТ котенка в песок" - "???? Она котенка в руках держит" - "Ну да, дерзыт котенка в руках и посазывает его в песок".
Читаю дальше. На следующей странице свинья и поросята. "Саня, как называется это животное?" - "Свинья" - "А детки ее как называются?" - "Маленькие свинюшки" - "А правильно как маленький сыночек свиньи называется?" - Саня смотрит вопросительно. Я: "ПА…" - "ПАПА!!!"
16.12.2001
Мама, если бы с такой силой, как ты кричишь,был бы электрошок, я бы уже умер" (Дима).
"Саня, у тебя на животе макароны". Саня снимает с груди две макаронины. "Саня, не надо это
делать в комнате, иди на кухню". Саня снимает с живота живописную группу макаронин.
"САНЯ!!! ИДИ НА КУХНЮ". Саня отделяет две макаронины, прилепляет их на грудь,
остальные прилепляет на живот, поворачивается, уходит на кухню.
Собираю детей утром в сад-школу. Дима копается. Я: "Все, ты меня достал уже, будешь сегодня жить без телевизора и компьютера!!!", Саня: "Как бомжик".
Я: "Саня, иди я вытру тебе нос"
Саня (возмущенно): "Мама, ну я же сейчас ем!!!"
Я: "Я тебе вытру нос, а потом ты доешь"
Саня: "Мама, я же к этому вытиранию АБСОЛЮТНО НЕ ПРИСПОСОБЛЕН!!!" - и показывает отсутствие платка в кармане.
Про грипп. Как сказал Саня нашей помощнице по хозяйству, которая жаловалась, что голова болит: "Если с мамой не целоваться, то гриба ни у кого не будет".
Саня (3,1) рассказывает сказку про колобка: "Жили-были дед и баба, и был у них большооооой колобок. Поставила его баба на окошко студиться, надоело ему на окне сидеть, он на спину привалился и покатился… Катится, а навстречу ему заяц: "Колобок, колобок, я тебя съем" - "Не ешь меня, заяц, я тебе песенку хорошую такую спою" - "Ну, давай" - "Я колобок, колобок, я на масле мешен, я на масле мешен, я на масле мешен... (видимо, забыл продолжение).... я на масле мешен... и тут волк каааак из кустов выскочит, и съел и колобка, и зайца. Вот и сказка вся" - "И все?" - "Нет, потом еще пришел медведь и съел волка, но это в другой сказке..." :-))))
Я обычно мясо сразу после рынка разделываю и сразу запихиваю в контейнеры: хорошее, без прожилок, - людям, а похуже, с прожилками - коту и собаке. И вот пару дней назад я достаю из морозилки один из контейнеров, открываю его и рассматриваю мясо (с первого взгляда не всегда отличишь, есть там прожилки, или нету), и задумчиво говорю: "Это, кажется, человечье... а может, кошачье?..." Саня, который при сем присутствовал, по первому пункту вопросов не имел, а сразу перешел ко второму: "Мам, а откуда ты кошек берешь?" :-))))
Саня рассуждает: "Дима говорит, что в садик ходят только соплявки. Мама, я соплявка?" - "Нет" - "Дима у нас вобще смешной такой чувак!" :-)))))
Саню (3,5 г.) повела в поликлинику на прививку. Внизу в поликлинике продаются игрушки, Саня меня тянет туда. Говорю: «Санечка, давай тетя тебя уколет, а потом мы спустимся вниз, и купим тебе что-нибудь». Пошел. Сделали прививку, Саня мужественно перетерпел это дело. Выходим, на прививку стоит очередь родителей с детьми. Я (гордая своим педагогическим мастерством и тем, что ребенок не плакал): «Ну вот, дело сделано, теперь можно что-нибудь купить». Саня (жалобно): «Мама, купи мне, пожалуйста, немножечко хлебушка, у меня уже нет диатеза»....
сегодня утром я пропылесосила кухню и гостиную (они у нас почему-то пачкаются больше всего). А только что пришлось убирать все снова - Саня устроил вакханалию. Он, короче, остался один доедать. Сидел, сидел, да и учудил: взял кувшин с водой, вылил себе в тарелку, потом туда же вылил остатки растительного масла (примерно 1/4 бутылки) - при этом все потекло со стола на пол, но этого ему показалось мало. Он придвинул к столешнице стул и взял сахарницу - высыпал туда же, в свою тарелку всю сахарницу. А потом он нашел там же тарелку с мукой, в которой я рыбу обваливала - и просто по ней постучал, видимо, руками. Короче, прихожу на кухню, а там .... МАММА МИЯ!!! Сидит довольный Саня весь в муке по уши, на столе и на полу - море из смеси растительного масла, воды, сахара и остатков картошки... На столе лежат залитые ЭТИМ пульты от ТВ и видика (не знаю, выжили ли они), а также пачка салфеток. На столешнице в кухне полно муки, ей же засыпан магнитофон и комбайн.
Не поверите, но это все было сделано минут за 15-20.
Странно, что раньше ничего подобного он не делал. Вот вдруг начались такие фишки - то двери разрисовал, то гуталином намазал все в коридоре... А Димка вобще никогда ничего подобного не делал. Интересно, это возрастное?
Сижу себе в Инете. Приходит Саня с кремом для обуви в руках, и томным голосом: "Мама, я пойду ботинки почищу". Я, естественно, против :-))) "Мама, ты НИКОГДА мне не разрешаешь!!!", ушел, хлопнул дверью, обиделся. Я вздыхаю, выключаю инет и тащусь в коридор - достаю несколько бесцветных губок для чистки обуви, две резиновые щетки и маленькую щеточку с щетиной. Зову Саню. Контролирую процесс чистки обуви... Объясняю, что какими щетками можно чистить. Саня почистил: две пары моих кожаных ботинок, две пары кожаных ботинок мужа, одну пару моих лаковых ботинок, одни замшевые ботинки, и ботинки из нубука. Это я к тому, сколько времени я торчала в коридоре и давала ценные указания. Наконец, когда все было почищено, щетки под моим чутким руководством были сложены на места, а сияющие ботинки поставлены в один ряд, Саня горестным голосом сказал: "Ну ТЕПЕРЬ-ТО мне можно спокойно поиграть???" :-)))))))))))
Саня (3 года) смотрит на ноги: «Мама, пора подстригать ногти - уже испачкались».
Дима (7 лет) за ужином говорит: "Мама, у тебя есть комбинат, комбат или вомбат... Нет, вомбат - это животное, значит комбинат или комбат?". Я (придуриваясь): "А что ты с ними будешь делать?" - "Я его есть буду, он же из свиньи сделан" - "Кто, комбат?" - "Ну да..." Речь шла о карбонате :-)))
Саня (3 года) громко кричит на улице: «Мама! Смотри - мандатинец! Ты поставишь мне дома кассету про мандатинцев?» (далматинцы).
Саня (3 г.) залез рукой мне за шиворот и гладит меня по груди: "Мама, у тебя такая свеженькая спинка..."
Саня (3 г.) говорит: "Поехали в ПАЦАКИО" (ЦПКиО - центральный парк культуры и отдыха). Пацаки должны носить цаки :-)))
Едем сегодня с дачи, обсуждаем с мужем идущий впереди зализанный джип-мерседес, я говорю: "Не, мне больше нравятся квадратные", Саня (3,5 г.): "А мне треугольные!" :-)))))
Саня (3,5 г.) съел кусок мыла. Я долго допытывалась до причи ны такого дурацкого поступка. Оказалось, что все просто: впечатленный рассказами о микробах, которые живут на руках и умирают от мыла, и о микробах, живущих в грязной воде, он сделал простой вывод: если выпить грязную воду, а потом съесть кусок мыла, микробы в животе умрут. И это можно делать неоднократно.
Саня (3,5 г): "Что ты будешь делать?" - "Квас" - "К чему?" - "Не к чему, а квас" - "К нас?"
Саня (3,5 г) собрал рюкзак, положил в него термос, миску, ложку, одел плащ, закинул рюкзак на плечи: "Ну вот, теперь я похож на геолога вонючего"
Саня (3,5 г): "Под березой - подберезовики, под яблоней - подъяблики?"
Саня (3,5 г) в комнате один, разговаривает сам с собой: "Выхожу во двор, вижу собаку, собака видит меня... Бред какой!"
Саня (3,5 г.) увидел в жару на очень людной улице лужи от мытья витрин и громко заорал: "МАМА! Посмотри, сколько БОМЖи написали!!!"
Саня (3,5 г.) разговаривает с Юлей: "Ну что, дружища моя, а теперь я все расскажу родителям!"
Саня (3,5 г.) увидел подкоп в песке: "Мальчик какой-то раскопал, или баба..." Я: "Мальчик или девочка" Саня: "Мальчик или девочка... или баба..."
Купили Сане (3,5 г.) летом ласты. Он в них даже днем лег спать, потом проснулся, сразу в ласты. Я взяла камеру, стала его снимать. Он пошел из дома в ластах купаться в бассейн. Ну, сами понимаете, как в ластах ходить удобно... Идет Саня, весь покраснел, нервничает, и причитает себе под нос: "Галоши у вас какие-то странные, дурацкие..."
Смотрим все вместе фильм на видео. Саня (почти 4 г.) сообщает, что хочет писать. Я спрашиваю: "Кино остановить?", он смотрит на меня удивленно: "Да не надо, я и так пописать могу..." :-)))
Врач в поликлинике: "Ты с мамой пришел?". Дима: "Не знаю, что это за женщина, впервые вижу"... : ))
Саня (4 г): «Мааааама, я упаааал и ударился!» - «Чем ударился?» - «Полом».
Я: «Саня, надо почистить уши, потому что сегодня в садик придет Петрушка и будет поздравлять тебя с днем рождения» Саня (почти 4 г.): «Чтобы Петрушка меня не узнал?».
Саня (4 г.): «Папа, хочешь я загадаю тебе загадку? На горе полна горница людей. Как они туда попали, и почему не могут выйти, пока ножиком не разрежешь?». Папа: «???». Саня: «.. Зелененький такой…». Папа: «Кузнечик?». Саня (шепотом): «Хочешь, я подскажу тебе на ушко?». Папа (шепотом): «Давай». Саня (громким шепотом): «Сме-та-на». Папа: «Почему сметана?». Саня: «Потому что про огурец ты и так знаешь»
Загадка от Сани (4 года):
Попрыгун руконос,
Толстый, но не бегемот,
И красивый. Как насос.
(Слон)
Хайку от Сани (4 года):
Эх, машинки, вы друзья,
Вы куда умчались зря?
Я: «Саша, когда я разговариваю с тобой, и с Димой, я разговариваю одинаково?» Саня:- «Нет, со мной и со мной - одинаково, со мной и с Димой - не одно и то же, с Димой и с Димой - одно и то же». Я (пытаюсь продолжить): «А когда я разговариваю с тобой и с твоей воспитательницей…» - «Воспитательница большая, а я маленький». (Видимо, думает, что это такая игра) Мама, а когда я разговариваю с тобой и с Димой, я разговариваю одинаково?» Я (стараюсь объяснить): «Нет, Диме ты можешь, например, сказать «дурак», а мне ты такого не говоришь» - «Да, потому что я добрый. Я вот добрый, а ты меня наказываешь, когда я вещи всякие разные беру… (вспоминает, видимо, рисование на стенах моим новым дезодорантом, которым я так и не попользовалась…)… Вот если бы я еще топор чужой взял и пошел им дерево чужое рубить…» (Видимо, пытается объяснить мне, что мой дезик - фигня по сравнению с чужим деревом)
Саня (4,2 г.) с глубокомысленным видом читает Димину книжку «Урфин Джюс и его деревянные солдаты». Я: «Саня, что читаешь?» - показывает обложку. «Что там написано?» - «Возвращение джихада - 3»
Юляся у меня ужасно любит всяческий порядок - ну, там, чтобы все по местам было разложено. Сегодня утром я посадила ее кушать кашу, а сама пошла старших собирать в школу. Прихожу - красотаааа, ребенок все съел :-) Лезу в ящик со столовыми приборами (у меня такая пластиковая там вставка ячейками), а там каша разложена - аккуратненько, в каждой ячейке по ложечке. Причем на одну ячейку каши не хватило, так Юля пожевала сыр, и сложила его. Я начала убирать - ДИКИЙ скандал. Я нарушаю ее порядок. С ее точки зрения каша должна лежать именно там.
Саня (4,3 г): У меня от вас уже весь мозг треснул.
Саня, Юля и колода Диминых карт. Скандал - Юля хочет половину колоды, Саня пытается отобрать. Вдруг затишье - Саня обдумывает ситуацию, потом хитрым-хитрым голосом: "Что, Юля, хочешь поиграть? Ну, давай поиграем в дурочку".
Я: "А если проиграешь?"
Саня: "А если я проиграю, то все забираю"
Пошли сдавать кровь. Тетя говорит: "Ну, красавица, давай свой пальчик". Юля (2 г. 1 м.) прижимает руки к груди, показывает один пальчик и говорит: "Смотьеть мозна, тлогать низзя".
Саня (4,5): "Юля давай с тобой играть в дефектов" (оказалось, детективов).
Юля (1,10): «Дима в окно стучит» - «Это стучал Саша» - «Дима» - «Саша» - «Дима» - «Ну и ладно, пусть Дима» - «Тогда Саша».
Sloe: «Саша, у меня Алеша младше тебя, и то так не кричит». Дима: «Подрастет - будет».
Саня (почти 5) стучит себя по голове: «Мозг! Ну что ты все не то у меня думаешь? Давай, думай нормально, как цифра «8» пишется!!!»
Сане (почти 5) подарили двух детенышей улиток. Саня выяснял вопрос, когда у них будут детки. Объяснила, что в том случае, если улитки разнополые, у них будут разные клеточки, тогда могут получиться детки. Саня пошел смотреть улиток, приходит: «Мама, я смотрел улиток» - «И что они делают?» - «Они… они… клеточки складывают…»
Приходит вечером с прогулки, раздевается в коридоре, а Дима построил башню из 24 кубиков. Я кричу: «Саня, иди быстрее, ты такого еще не видел!!!». Саня (быстро раздеваясь): «Наверное, уже размножаются!!!»
Вечером: «Ой, мама, посмотри: они там вместе - наверное, сейчас начнут детей рожать!»
Саня: "Мама, я зашел в туалет, а там на унитазе лежит паук мертвый - вооооот такой!!! (показывает, паука размером с лягушку), только маленький" :-)))
Я: «Дима, кто сломал Юлину микроволновку?» Дима (язвительно) : «Знаешь, мама, поздно ночью, когда никто не видит, я пробираюсь в Юлину комнату и играю в ее микроволновку…»
Юля (3,7): «Папа говорил нехорошие слова». Я: «Какие?». Юля: «Говорил: уйди, Юля, и не мешай мне говорить нехорошие слова».
Я: «Юля, вынь пальцы изо рта». Юля (3,7): «Они у меня в носу».
Я - Диме: "Научился тоже придуриваться" - "Почему тоже?"
«Дима, ты по такой грязи босиком ходишь!» - «А другой у нас нету».
Дима: «Мама, можно телевизор посмотреть?» - «Пойдешь гулять с собакой, потом вернешься…» - «Ну, понятно, что на улице не останусь…»
Санька приходит и рыдает... горько так рыдает и за голову держится... Я думала, он ударился. А он взял Димкину компьютерную игру-бродилку, а играть в нее еще не может. Короче, он там пытается драться, а ему какой-то бак на голову падает. Вот он приходит, держится за голову и рыдает, что ему на голову постоянно бак падает : ))))))))))) Я его на руки взяла, успокаиваю и говорю: "Сань, не плачь, хочешь мы с папой тебе каску купим?". Я думала, он поймет, что это шутка... Он на момент плакать перестал: "Какую каску?", я ему: "Строительную, желтую", а сама ржу уже, не могу : )))))))))))))) Он (сквозь слезы): "Спасииииибаааа..." : )))))))))))))))))))
Димка из школы приходит, я его спрашиваю: "Ты кушать хочешь?" - "Нет". Я (возмущенно): "КАК ЭТО НЕТ???" - "Мам, а зачем ты тогда спрашиваешь?" :-))))
Дима: «Мама, у меня плечо болит, нам сегодня прививку под лопатку сделали» - «Правильно, а ты еще на себя рюкзак повесил» - «Хотел бы я посмотреть на кого-нибудь другого, на кого я мог бы его повесить» : )))
5 класс. Рассказ А.Платонова «Разноцветная бабочка», хрестоматия для 5 класса. Вкратце, кто не помнит - чудная история о том, как маленький мальчик пошел ловить бабочек, упал со скалы в пропасть, но остался жив, не смог выбраться и начал долбить гору камнями, заточенными друг об друга. Долбил он ее очень долго. Долбил, и бабочек болоше не ловил, а «откидывал их прочь». В это время его мама не могла умереть и прожила 1,5 века потому что знала, что ее сын вернется домой. Когда он продолбил всю гору и вернулся домой, она умерла. Простенько и незатейливо. Дима выдал мне такую логическую цепочку:
1. 1,5 века - это 150 лет.
2. Рожают детей чаще всего не позже 40.
3. Мальчику, который ушел ловить бабочек, было около 5 лет.
4. Значит, его маме было максимум - около 45, а прожила она 1,5 века.
5. Значит, когда он вернулся, ей было 150, а ему - 105.
Вопрос: Чем он питался в пещере целых 100 лет?
Вопрос из учебника:
Мать сказала про пропавшего сына: "Ты будешь, и все будет", что она имела в виду?
Ответ: Она имела в виду то, что если человек считает себя частью мира, он будет существовать, а если он считает себя по отдельности, то умрет... (И добавил задумчиво: Учителя такое любят...)
Я - Диме: "Я почти всегда знаю, кто звонит, когда звонит телефон. А еще я очень часто смотрю на часы, когда там, например 00-00, или 11-11, или 22-22 или еще какое-нибудь ровное число - говорят, это признак хорошей интуиции... Чего ты смеешься?". Дима: "22-22 немножко ровнее, чем 11-11" :-)))))))))
Сегодня. Димка рассказывает няне про свою первую учительницу, говорит: "Она была такая клевая, очень всем нравилась". Мне: "Ма, а ты с ней знакома?"
Задерживаюсь, и не успеваю к отходу няни. Звоню домой, трубку берет Дима. Я ему говорю: "Дима, в 10 часов Нина уйдет домой, а ты остаешься за старшего, следи за порядком, я минут на 15 опоздаю". Дима отвечает: "А что, тебя нет дома???"
Сидим с Димой в поликлинике. На черной скамейке белые пятна краски. Дима: "Надо же, и сюда птицы долетают". Я (не прогнав): "Это краска" - "Я пошутил. Но все равно сидеть рядом неприятно, напоминает птичьи какашки". Пересаживается рядом со мной. Я: "А со мной рядом сидеть приятно?". Дима (слегка обалдев): "Ну, ты же мне не напоминаешь... ничего такого..."
«Саня, ты так себя ведешь, потому что я тебе только что купила пять Спайдерменов??? Так вот, ты их не получишь, пока не научишься себя прилично вести». Саня (вздохнув): «Тогда они сгниют…»
Дима выносит тяжелый пакет с мусором. Я: «Главное, чтобы ручки не оторвались» - «У пакета не оторвутся. Главное, чтобы мои ручки не оторвались».
Дима с Сашей убирают в комнате. Юля говорит, что тоже хочет убирать. Дима: «Мама, пожалуйста, убери ее отсюда, она мешает» - «А ты скажи ей, что ей убрать, и она будет убирать». Дима (тихо): «Юля, убирай отсюда свою задницу»
«Дима, ты в школе обедал?» - «Да» - «Что ел?» - «Еду ел»…
Юляся, куколка моя хитрая, никогда ничего не попросит прямо. Услышать от нее прямую просьбу - это нечтно невероятное :-)
"Мама, а почему ты мне сегодня не купишь скакалку?". О скакалке я впервые слышу...
"Дядя Дима, это у Вас конфетка?" - "Да" - "Вкусная конфетка?" - "Да" - "А Вы ее Егору давали?" - "Да" - "ДЯДЯ ДИМА, ДАЙТЕ МНЕ КОНФЕТУ!!!" - "Почему же ты прямо не скажешь?". В ответ молчание...
"Тетя Алена, это у Вас булочка?" - "Да, Юля, булочка" - "А она у Вас не испортится?" :-)))
В магазине (громко и демонстративно): "Мама, а это только в другом магазине дают конфетки в подарок?" :-)))
Саня: "Когда шутишь, главное, чтобы шутка удалась, тогда все смеются". Пауза. "Эта, похоже, не удалась..." :-)))
Диалог между Димой и Сашей : ))) Димка убрал гантели. Саня ему говорит: "Сейчас некоторые ручки все равно их загребут" - "Сейчас некоторые ручки будут отломаны от ножек" : )))
Саня: «Надо сказать папе, чтобы купил мне мат, как в зале… ну, можно не такой большой мат, а маленький матюжок» : )))
Юля (залезая под стул): "Дядя Дима, ищи меня везде, кроме тут!"
Дима: - Мама, "твою мать" - это не мат!
- А я тебе говорю, что в этом контексте - мат.
- А я считаю, что не мат.
- А я считаю, что если я считаю, что мат, то при мне ты должен озвучивать мою точку зрения.
- ТВОЮ МАТЬ!!! (пауза) - это мат.
Я: «Как меня утомляет собирать вас в бассейн!». Дима: «Как меня утомляет, когда тебя утомляет собирать нас в бассейн!»
После стрижки Димы: «Трусы в грязное кинь, не забудь волосы с них отряхнуть, а то все белье будет в волосах» - «Давай мы их лучше на зиму отолжим» : ))
«А беседа про ночь, а беседа про день… про стариков и детей, и про любимых, конечно» (Гарик Сукачев). Саня (подпевает): «Про стариков и детей, и про любимых коней…»
Саня: «Мне бы чашку достать» - «Зачем?» - «Нужно» - «А просить разучился?» - «О, Боги, пошлите мне чашку, но не спрашивайте, зачем» : )))
«Дим, а ты не хочешь поспать лечь? - Нет, я хочу пожрать сесть…»
«Купи мне шампунь - А чем тебе синий плох? - Тем, что он закончился».
Юля: "Мама, давай купим хомячка?" - "Его Семен съест" - "А рыбок тоже съест?" - "И рыбок съест" - "А кого Семен съесть не сможет?". Саня: "Змею, наверное, не сможет... или лягушку" - "А щенка сможет?" - "Нет, щенка не сможет" - "Мам, а давай тогда купим Семену щенка. Нет, щенка лучше мне, а Семену - жену". Саня: "Семен в жене не нуждается, он лишен такой возможности" - "А в щенке он лишен возможности?" : )))
- Саша, у вас в школе будет конкурс чтецов, надо подготовиться.
- А, это ерунда, чего там готовиться, вот если б был конкурс писцов... я писец хуже, чем чтец : )))
В мультике: "Эй, малявка, не расстраивайся, в жизни есть вещи похуже, чем быть коротышкой... хотя я не могу вспомнить, какие". Саня (философски): "Плохая память" - "...?" - "Плохая память хуже" : ))
Юля играет с зеленой гусеницей, говорит за нее мерзким писклявым голосом: "Здравствуйте, друзья! Заткнитесь все!" - "Чего это у тебя гусеница хамит?". Юля - гусенице: "Ты чего хамишь? Надо говорить: Заткнитесь все, пожалуйста!" : ))
"Дим, у тебя такие синяки под глазами, как будто вы неизвестно чем по ночам в лагере занимались" - "Ну, много чем занимались..." - "По ночам???" - "Ну, не только..."
Есть у Юли лубовь - Дима Соболев (27 лет). Он ходит с моими детьми в бассейн. Юля к нему питает нежные чуйвства : )) Седня Дима пришел с новой девушкой : )) Садимся за стол в кафе. Юля оглядывает девушку с ног до головы, та говорит: "Привет, я Маша". Юля - ноль внимания, какое-то время ее не замечает - то есть, как будто ее вообще нету. Перебивает, разговаривает с Димой. Потом - неожиданно к ней поворачивается и быстро спрашивает: "А Вы его подруга или сестра?". Девушка мнется... Дима (тихо): "Скажи лучше, что сестра, а то порвет". Юля, не дождавшись ответа, протягивает девушке конфетку (сочувственно вздыхает): "Тогда на..." : ))))
Саня: "Бабушка с дедушкой подарили мне "Хроники Нарнии". Но хроник там не один - много там хроников" : ))
«Дима, где мои тапки?» - «Я не брал». Кричит из коридора: «Это твои?» - «Мои, а как они там оказались? Не могла же я ходить без тапок?» - «Значит ты без них телепортировалась».
Юля: "Мама, а петуха ученые создали?" - "Нет, петуха создал Бог" - "А Бог всех-всех создал?" - "Да" - "И небо, и землю, и животных, и людей, и ученых?" - "Всех" - "Ну, мог бы тогда создать только небо, землю и ученых, а там бы мы уже сами..."
Юля, стоя перед клеткой с зеброй в зоопарке: "Мама, а я и не знала, что у него такой большой кончик" - "ЧЕГО?" - "Кончик хвоста" : )))
Расталкиваю Юлю в сад: «Чух-чух, чух-чух, паровозы поехали, вставай быстро, ты проспишь свою остановку». Юля (не открывая глаз): «Какую?» - «Остановка ванная комната, следующая - детский сад». Садится: «Блин, ну и зачем ты мне сейчас это сказала?»...
Саня: «Юля, сегодня мне приснился очень страшный сон» - «Какой?» - «Я в очень-очень большом доме, и там огромная куча маленьких Юль, а я - один».
Папа - Диме (назидательно): «Вот видишь, мальчик в 13 лет отправил письмо со своими эскизами в «Ягуар» и стал дизайнером фирмы «Ягуар». Дима: «Ну, у него была такая мечта, а у меня такой нету». Папа: «А какая у тебя мечта?». Саня: «Давай-давай сюда свою мечту, сейчас мы ее изуродуем».
Дима играет с Юлей: «Ручка для письма, ручка от двери, ручка у Юли…». Юля: «Коса, которой косят. Коса у девушки… и еще… еще… рыба-коса!!!» . Дима: «А про рыбу-ручку ты ничего не слышала?» : ))
Саня разговаривает по телефону, потом дает тркбку Юле: «Это мой друг, он хочет с тобой познакомиться». Юля с ним разговаривает, потом Саня обратно забирает трубку: «Ей 6 лет. Почему мало? Ну, хочешь я тебя с котом познакомлю - он наш ровесник».
Юля смотрит передачу, которую Дима терпеть не может. Герой программы приходит к героине с пустым аквариумом. Героиня: «Ой, что это у тебя? Рыба-невидимка?». Дима (писклявым голосом): «Нет, это мозг-невидимка».
Юля вытирает с машины снег руками. Я: "Юля, он грязный" - "Почему ты думаешь, что если он заканчивается на "г" - он плохой?" - "Я вовсе так не думаю - даже если бы и начинался" - "Да, есть много хороших слов на "г".... много.... ну вот, например..... горшок... галоши... гвозди... горох.... гантели..... да. Не много."
Дима переживает, что его плохо подстригли. Я ему: "Ну, конечно, это неприятно, но ничего страшного. Ты же не девочка. Для девочки это была бы действительно серьезная неприятность...". Саня: "А для мальчика - это просто праздник какой-то" : )))))))))))