"Президент дал нам месяц, чтобы передохнуть"
Актуальные анекдоты из ФБ Н. Подосокорского. Не совсем согласен, но есть смешные.
1. Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
2. А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от коронавируса - крестный ход и патриарха с иконой в мерседесе? Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, патриархом, крестным ходом да молитвой святой? А сами смиренно перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
3. План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться
4. Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу с****ить.
5. Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
6. С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
7. Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
8. С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
9. Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
10. Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
11. Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
12. До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
13. Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
14. Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
15. Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.
16. - Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
17. Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
18. Полиция накрыла фитнес-притон.
19. Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
20. Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
21. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!
22. ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
23. - А экономике, похоже, п****ц.
- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п****ц.
24. А говорили ему - не обижай шамана!
25. Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов
26. Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
27. В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...
отому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...
28. Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
29. Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
30. Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
31. - А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
32. - Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
33. Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
34. Итальянцам - врачей,
Китайцам - маски,
Американцам - оборудование,
Русским - налоги...
35. Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
36. Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
37. Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
38. Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...
39. Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
40. Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
41. Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.
42. Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
43. - Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты зап***елся...
44. Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
45. Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
46. Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом - здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
- А зачем они раньше это скрывали от нас?!
47. - Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.
48. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!
1. Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
2. А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от коронавируса - крестный ход и патриарха с иконой в мерседесе? Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, патриархом, крестным ходом да молитвой святой? А сами смиренно перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
3. План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться
4. Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу с****ить.
5. Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
6. С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
7. Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
8. С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
9. Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
10. Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
11. Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
12. До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
13. Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
14. Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
15. Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.
16. - Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
17. Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
18. Полиция накрыла фитнес-притон.
19. Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
20. Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
21. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!
22. ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
23. - А экономике, похоже, п****ц.
- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п****ц.
24. А говорили ему - не обижай шамана!
25. Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов
26. Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
27. В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...
отому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...
28. Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
29. Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
30. Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
31. - А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
32. - Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
33. Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
34. Итальянцам - врачей,
Китайцам - маски,
Американцам - оборудование,
Русским - налоги...
35. Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
36. Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
37. Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
38. Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...
39. Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
40. Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
41. Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.
42. Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
43. - Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты зап***елся...
44. Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
45. Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
46. Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом - здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
- А зачем они раньше это скрывали от нас?!
47. - Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.
48. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!