границы контакта: сложности
Нашла простую для чтения статью о границах контакта и сложностях восприятия.
Источник вот здесь :
http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n1163485078.html
Несколько интересных вещей оттуда:
"Итак, ваши границы слабо простроены, если:
- вы с трудом говорите «нет»;
- вы чувствуете себя ответственной за чувства других людей;
- вы многое делаете, потому что «так делают все нормальные люди»;
- вы вкладываете в отношения больше, чем получаете в них;
- вы состоите в деструктивных отношениях (таких, в которых к вам плохо относятся);
- вы прощаете людям, если они небрежно обращаются с вашими вещами или задевают ваши финансовые интересы;
- вы опасаетесь показывать другим свое истинное лицо;
- вы часто чувствуете себя опустошенной;
- вы завидуете другим и нередко испытываете гнев;
- вам трудно быть наедине с самой собой;
- вы полагаете, что ваше счастье зависит от других людей. "
"
Самое интересное, что процесс сепарации, не пройденный в детстве, можно заново пройти в любовных отношениях или в отношениях с психологом. Отделяясь от партнера спустя два-три года после начала отношений, мы на деле разъединяемся не только с ним, но и с мамой и папой, которых на него проецируем. Если пройти этот этап успешно и не расстаться, то потом качественно изменятся отношения не только с супругом, но и с родственниками. Важно помнить, что когда процесс сепарации вступает в свою активную фазу, то начинает действовать так называемый закон проактивности: человек, почувствовав наличие у себя границ и возможность наконец их отстоять, может вести себя агрессивно, бурно высказывать свое мнение, громко выражать свои чувства. Не волнуйтесь - это пройдет, если ваш партнер поймет, что внутри своих границ он находится в безопасности (не стоит в этот момент вламываться в них).
Как мы можем выстроить свои границы и дать знать об их наличии окружающим:
- с помощью слов. Учитесь говорить о том, что вас волнует, о том, какие вы, о том, что вы чувствуете, во что верите, что вас что-то не устраивает или смущает. Сообщайте окружающим о том, что вам дискомфортно.
-при помощи рефлексии. Почаще задавайте себе вопрос: «Как мне сейчас?» Это поможет вам прислушаться к себе. Старайтесь следить за тем, чтобы ваши базовые потребности - в еде, отдыхе, сне, безопасности, нормальных условиях труда - удовлетворялись. Людям, отчужденным от своих чувств, крайне трудно обращать внимание и находить на себя время. Поначалу это придется делать через «не хочу».
- при помощи установления временных рамок общения. Вы решаете, когда и сколько вам общаться с тем или иным человеком. Десять минут на телефонный звонок нарциссичной маме. Пять - на отвлекающую от дел коллегу-сплетницу. Не бойтесь фраз: «Я сейчас занята», «Мне нужно подумать», «Я не могу сразу ответить на ваш вопрос», «Поговорим об этом позже», «Я не готова это обсуждать».
Поистине спасительна фраза: «Спасибо, но нет». И, кстати, вы не обязаны никому ничего объяснять. У гештальтистов есть также меткое выражение - «не брать трубку». В случае, если кто-то вознамерился выпить из вас все соки, попробуйте «не брать трубку» - обрывать контакт, который разрушает вас изнутри. Помните, вы имеете право не общаться, даже если другой человек считает иначе.
- при помощи эмоциональной дистанции. Отдаляйтесь от ненадежных или утомительных людей, от неприятных и невоспитанных собеседников. Вы не обязаны терпеть всех и вся. Общайтесь реже и холоднее с доброхотами, которые всегда рады сообщить вам, что вы поправились или плохо выглядите.
- при помощи последовательного выполнения действий. Сказали - сделали. Выполняйте взятые на себя обязательства, не стесняйтесь напоминать и требовать исполнения обязательств от других. Покажите, как с вами можно обращаться, а как нельзя.
- при помощи искренности. Если вы будете сообщать ложную информацию о себе («Нет, что ты бери, эта кофточка мне совсем не нужна!»), окружающие не смогут узнать вас и увидеть ваши границы.
"