Лишний член семьи
Здравствуйте, Яна.
Если вам будет интересно, я не против публикации письма в жж. Без фамилии-имени.
Даже не знаю, с какой нитки нашего проблемного клубка начать…
Начну с последней. Мы больше не хотим общаться с отцом.
Мы - это взрослые дети (38, 36 и 27), у которых у самих уже дети и свои жизни: я - единственная родная дочь и два моих старших брата, которых отец воспитывал с детства, но так и не усыновил официально. И есть наша мама, которая на линии огня. В ней, собственно, вся загвоздка...
У нас всех было хорошее детство. И нашу семью можно было назвать идеальной. Был строгий отец и была мама, которая наш ангел. Спасибо ей, она умела гасить любой конфликт и бесконечно терпеть. И делает это все до сих пор. Благодаря этому мы выросли в хороших людей, неискалеченных ни душевно, ни физически. Объективно. Мы никогда не доставляли нашим родителям проблем. Никого из нас не забирали в милицию, не приходилось вытаскивать из притонов и плохих компаний, все мы закончили школы (местами с медалями), институты и у всех у нас хорошие работы и понимающие семьи. Моим братьям повезло чуть больше, чем мне: один как ушел в армию, так больше и не жил с родителями, второй достаточно рано начал зарабатывать, и поэтому у него был выбор - не жить с родителями. А мне пришлось хапнуть. И родительского пьянства (мама по закону жанра на какое-то время включилась в процесс). И вечной нехватки денег, потому что его деньги шли на то, чтобы обогреть всех строителей на стройке, выдать им зарплату и заплатить за материалы для не его стройки, а ее - на погашение долгов, которые откуда-то все набирались и набирались. И состояния вечного ремонта. И засыпания отца поперек двери в голом виде, и вечного стыда перед друзьями и родственниками, и регулярного выбрасывания моих шмоток за дверь, и выломанных ногой дверных косяков в состоянии алкотреша - в состоянии свинского нажирания отец всегда вспоминал, что это только его дом, и мы, включая маму, «пошли вон!» - в выражениях отец никогда не стеснялся. Нет, он не алкаш. И для других - всегда хороший. А семья, особенно когда он выпьет, в аду.
И это несмотря на то, что папа получил квартиру благодаря маме и тому, что она изъездила за ним полмира, а такую большую квартиру - благодаря тому, что у мамы было двое детей, и родилась я. И к моменту окончания института я так устала... Я никогда не курила, не заставляла родителей краснеть, не высасывала из них денег, за учебу платила сама, когда начала работать, помогала им с мамой. А потом я вышла замуж и вздохнула с облегчением. Мой муж стал моим миром. Его дом - местом, где я впервые почувствовала себя дома.
Сегодня мы имеем вполне себе картину: у нас - в наших жизнях - все хорошо. Мы простили отцу все, чего он нас лишил. Все заработали или заработаем сами. Но мама тянет назад. В результате вот такой вот жизни на пороховой бочке и в состоянии вечного стресса, у нее лет 10 назад вылезло системное заболевание. А оно в результате лечения вылилось в еще одно. Мы все долго бились головой в двери не тех врачей, но мы бились вместе с мамой. Мы - я и два моих брата. И добились до нужных. Ей 57, и она борец. Она ходит, ездит сама недалеко от дома, хотя при ее диагнозах люди просто лежат. И с этим жить до конца жизни. Сказать, что мы любим ее - ничего не сказать. Мы ее боготворим, и каждый из нас - детей и внуков - готов прилететь к ней в любое время дня и ночи. Но мама сделала свой выбор. Она очень любит нас, но стареть она будет с отцом. Никто ее не осуждает. Это ее выбор. Но не наш.
Мне видится, что разойтись и больше никогда не соприкасаться с человеком, который заставляет тебя поседеть в 20 лет, отравляет тебе жизнь и лезет в нее в колхозных сапогах, можно только решив с ним все дела. Раз и навсегда. Это так, чтобы без мучений лет через 10 в стиле «я мог, но не стал». Можно еще просто исчезнуть...
У моего папы есть замечательное качество - делать все назло. Или «обращать на себя внимание». Каким образом? Я никогда не просила у него финансовой помощи. Да и без советов по жизни обошлась. Единственное, что я просила последнее время - не пить в те редкие моменты, когда я приезжала навестить маму: я просто зверею, когда вижу пьяных людей. А когда пьет мой отец, он превращается в чудовище, единственное желание рядом с которым - превратиться в еще большее. И каждый раз в мои приезды на пару часов, когда я приезжаю чуть восстановить маму и квартиру, он всегда в состоянии, всегда лезет, и то говно, которые прет из него, не остановить. Терпеть это невозможно, даже если ты уже лет 15 - тому свидетель.
Духовно мы определись. После последнего моего визита «к родителям» (я навещала маму, а отец, как всегда в "состоянии" просто оказался дома) мой муж сказал, что если нам нужно будет увидеться с мамой, мы закажем ей такси, а меня он больше не отпустит. Как ни странно, но мне - единственной родной дочери - раньше всех стало понятно, что с отцом пора закругляться. Я привыкла к такой заложнической роли. И даже не сержусь. Просто силы заканчиваются. А я очень хочу детей, и очень не хочу, чтобы это все было в моей жизни. Я давно знаю, что мои дети обойдутся без такого дедушки: если ему совершенно неинтересно, как дела у нас, родных детей, то какое ему дело до внуков?..
Осталось определиться "финансово". Когда мне было 2 года, мы все переехали в большую квартиру в Москве. Но вот оформили ее родители юридически некорректно - приватизировали на троих. И ни у меня, ни у среднего брата нет никаких прав. Поэтому когда отец по очередной пьянке ложится в грязных ботинках на кровать в когда-то бывшей моей комнате, закуривает (этого он никогда не стеснялся делать при мне, ни разу не пробовавшей сигарет) и произносит свое очередное пьяное «Ты меня еще учить будешь в моем СОБСТВЕННОМ доме?», это в общем-то недалеко от правды. Я опускаю свои душевные метания при этом. Это то место, где мы все прописаны и выросли, но где давно с братьями не живем, старший только периодами заезжает - специфика работы.
Мама часто лежит в больницах. И мы там все по очереди. Он, когда не пьет, в общем-то где-то даже помогает ей. Но чаще я слышу ее жалобы на него. Обо всех его «прожектах», о всех 7 пятницах на неделе... Он постоянно с кем-то из нас троих в ссоре - такова его натура. Мы делаем вид, что он не вытирает о нас ноги только, чтобы не волновать маму, но этот терроризм уже настолько приставил нож к горлу, что.. И, что самое интересное, он осуждает свою родню и мать, часто говорит, что его брат - душевнобольной, и его надо в психушку отправить. Это где-то правда, но его поведение ничем не отличается от поведения его семьи. Маме же нужно абсолютное спокойствие, иначе болезнь обостряется. Она все понимает, но продать все к чертям боится… Я понимаю, что в таком возрасте после 32 лет жизни с человеком трудно что-то менять. Тут я могу ее понять. Было ведь и хорошее… Я в душе простила его. Просто не хочу этого кошмара больше.
Плюнуть на все я не могу из-за мамы. Но, получается, что мама - наша пуповина с отцом. Мне и нужна эта 1/5 от квартиры - я финансово независима, и никогда не рассчитывала на помощь родителей. Я просто хочу, чтобы нами нельзя было манипулировать через маму и чтобы мама пожила в человеческих условиях.
Я вижу одно решение (и мнение братьев совпадет с моим) - определить наши доли в квартире, продать их (в том числе отцу) и купить что-то недалеко от нашей с мужем квартиры, где мама будет спокойно жить и по желанию встречаться с ним, но где не будет отца.
Я не могу понять, тот ли это момент, когда нужно изменить жизнь моих близких людей, продлить жизнь любимого человека, сделав что-то не спрашивая его? Или нужно «отпустить» маму, отказаться от борьбы и жить своей жизнью?
Написав это, я думаю, что знаю, на свет какого фонаря идти, но вдруг кто-то был в такой ловушке и увидит со стороны другое решение…
И спасибо.
Всем.
***
Здравствуйте!
Мне тоже кажется, что вы все ответы знаете.
У меня, при чтении этого письма, возникает только одна "нескладушка": вы пишете, что единогласно решили, что лучше будет купить маме отдельную квартиру, и тобы она там жила. Только по предыдущим частям письма что-то не похоже, что мама собирается так жить.
Мама - взрослый и вменяемый человек, и приняла решение. Она собралась "стареть вместе сотцом". Или по крайней мере жить с ним рядом, до какой-то развязки, которая для нее пока не наступила. Если она так решила, мне кажется, ей можно 10 раз купить квартиру, она все равно туда жить не пойдет, или будет жить не там, или там и тут, и все равно общаться с отцом, быть рядом, и.т.д. В общем - взрослому человеку ведь не прикажешь.
Я очень хорошо понимаю, что такое "лишний член семьи", в которым все общаться не хотят, но от которого не могут оторваться, потому что один (любимый всеми) член семьи его по-своему любит, жалеет и не может бросить. И еще хуже, когда этот один тихо мечтает, чтобы все помирились, или чтобы хотя бы не было войны. Естественно, в такой ситуации "враг" всячески со своей стороны пробует оказать на всех давление, "пролезть" в жизнь и чувства других, оказать на кого-нибудь какое-то давление, через единственное связующее звено. Остается только надеяться, что он не перейдет все границы человеческого (и не будет вредить слишком сильно маме), пытаясь привлечь к себе внимание.
И жаль того, кто пытается налаживать мир, между двух огней. Но ведь он сам такое выбрал?
Значит оторваться от этого человека маме невозможно, он ей как-то важен, она его жалеет, любит, не знаю - она ведь все видит и понимает. и все равно не может пойти вам навстречу и сделать "как проще".
Мне кажется, вы уже сдедали, что могли. Может быть идея с выяснением всех вопросов собственности - хорошая. Не потому что мама будет жить в отдельной квартире, а потому что вам было бы хорошо сделать так, чтобы никто не был ничего должен отцу, чтобы вас как можно меньше всего связавало. (И чтобы у него было еще меньше аргументов, чтобы что-либо вам предъявлять.)
Мама вас будет связывать всегда. Но можно, если общими усилиями об этом подумать, построить планы и договориться, свести контакт с отцом к минимуму (а еще лучше - к нулю). Встречайтесь с мамой на нейтральной территории, или не на общей территории с отцом. Отличная идея - вызвать ей такси. и путь ее куда-то привезут к вам. Может быть, если свести столкновения с отцом к минимуму, маме станет легче? Может быть она переживает из-за каждой такой встречи, в которой ей хочется мира, а мира не получается?
Может быть случится чудо, и она сама от него устанет в какой-то момент? Иногда такие люди влруг решают от кого-то уйти, когда их перестают уговаривать.
А если не случится, вы будете вот так жить, пока живы все участники этой истории. Мне кажется, тут можно только общими усилиями работать над тем, чтобы оторваться от ситуации эмоционально. Отец сможет более или менее перестать вас ранить, если вы научитесь по-настоящему воспринимать его как стихийное бедствие, от которого трудно куда-то деться, можно только ждать, когда отпустит.
Желаю всем сил.
Думаю, что у читателей тоже сейчас найдется тыща-миллион-до0неба рецептов, но они все ничего не дадут, пока мама не одного мнения с вами и не захочет бросить отца.