Популярное музоведение (вторая часть Марлезонского балета)
Итак, не долгожданное продолжение. Соберитесь, товарищи, скоро конец платформы. Кто чего забыл - внизу начало: где его повесили, там оно и лежит.
Муза, окрыляющая ковровой бомбардировкой сразу нескольких клиентов (уведите ваших детей от монитора к телевизору ), называется Музитуткой. Признак того, что вас склеило чарами многостаночницы, - озарение, на всю глубину медного таза накрывшее не только вас, но пару-другую соседей по лестничной площадке (гаражу, солярию, чебуречной, парикмахерской). От радости у вас запотевает третий глаз, а Гугл в тот день по запросу "Северное сияние" выдаёт ваше фото. Не торопитесь радоваться. Вопрос об авторстве труда подпортил не один безупречный маникюр о бронированный затылок конкурента.
Даже если вам удалось отсудить авторское право, опять не торопитесь радоваться и разбивать о борт мусоропровода бутыль шампанского купажа 1812 года. Тонкая душевная организация оппонентов не замедлит напомнить о себе: на другой же день коврик у вашей входной двери волшебным образом превратится в уютный кошачий лоток районного масштаба, а номер личного телефона с пометой "Досуг" украсит ведущие заборы города.
Что тут добавить? Экстремалы, обожающие лезть через терновник к астрам (вольный перевод с латыни - мой) - это ваша кандидатка, выбирайте её и не задавайтесь лишними вопросами. Как ни странно, этот вид музы крайне популярен в богемной среде - быстрый результат и максимум приключений не такая уж и безнадёжная смесь.
Если к вам пришла вполне вменяемая муза (90 страниц- 60минут- 90страниц), но после её визита эго опухает, не влезая ни в какие ворота, тянет принять восковые ванночки в музее Тюссо, и в течение двух недель вы мочитесь бронзой, значит она недавно вдохновляла Церетели. И у нее ещё не прошло. И не пройдёт: после сеанса с великими муза навсегда остаётся вип-инфицированной. Но для разового рывка- вполне и вполне. Главное не забывать потом обмахивать с себя пыль пару раз в неделю - памятникам оно не лицу и не к постаменту.
Остается тихо радоваться, что нам не придётся перенимать эстафету вдохновения от музы Полипа Киркорова и Экстаза Михайлова по той причине, что они выходят на связь с богами напрямую и без посредников.
4) Настоящая муза перед тем, как окончательно отдаться творчеству и пуститься с клиентом во все тяжкие обязана привести его в рабочую форму. Согласно международному Уставу Муз бесплотной субстанции надлежит поломаться, покривляться, прокатить клиента с ветерком по малому и большому кругам выпендрёжа, гоняя его из малинника в крапивник и обратно, напоследок хорошенько встряхнув всей массой оперения. Не пугайтесь - это ненадолго.
5) Выбор музы напрямую зависит и от вашей созидательной потенции в настоящее время.
(Homo napisapiens, или графоман разумный бывает homo extrapisus - графоман публичный, предпочитающий вилять буковками при большом скоплении электората, и homo intrapisus - графоман, пишущий в стол (шкаф, трёхлитровую банку). Но это так, для расширения горизонта эрудиции.
Если ваше имя ещё не фигурировало в школьных учебниках по литературе, а позывы испортить детство ребятам с годами не ослабевают, вам подойдет муза локомотивного образца, или Тягомузина. Разбудив вашу писуальность раз и навсегда, муза не оставит школьникам ни малейшего шанса на спасение.
Если вы писуально-девственны, полны сомнений и не знаете на кой word вам сдалась муза и сдалась ли вообще, но очень хочется понять сдалась ли, потому как другим же сдалась, а вы как чмо - воспользуйтесь услугами одноразовой музы. Муза- пробник имеется на вооружении любого уважающего себя музохранилища. Не понравится- уйдёте в математики.
Если ваше имя уже не фигурирует в школьных учебниках по литературе, писуальные позывы с годами ослабевают, а понежиться в лучах былой славы хочется очень, вам подойдет Муза-жвачка с ароматом лавра. Нет, она не разбудит вашу писуальность, но восстановит кислотно-сволочной баланс, подогревая на масле самолюбования. После её трудно выплюнуть, а вас отмыть, но это мелочи.
Если ваше имя по - прежнему фигурирует в школьных учебниках по литературе, то вас эта информация не касается - продолжайте выезжать на музе, к которой уже привыкли (См.раньше и в корень)
Образец типового договора между музой и клиентом:
1) Муза обязана оказывать вдохновительные услуги по первому требованию Клиента. Отговорки :"не хочу", "ой, опять как вчера", "у меня болит голова", "давай в другой раз" считаются нарушением условий настоящего договора и караются домашним арестом Музы. Включающим безвозмездное принудительное оказание ею услуг Клиенту. По желанию Клиента Муза также может быть приговорена к долгосрочному копипаст-контролю коллег Клиента и ответам на сообщения его 4566789 друзей в соцсетях.
2) Клиент, воспользовавшийся услугами Музы, в указанный срок обязан сдать ее в музохранилище в надлежащем товарном виде и первозданном состоянии. Проволочки следующего образца: "не уходи побудь со мною", "остановись мгновенье, ты прекрасно", "мы с тобой два берега у одной реки" и др. несанкционированная лирика -лабуда не допустимы. Муза не должна содержать посторонних примесей, включений, нововведений, отсебятины, банок с солёными огурцами, чуждых ей ранее лексики, невербальных жестов и прочих достижений мировой культуры.
3) Клиенту разрешается вступать с Музой в творческие акты, предусмотренные Министерством кульдуры , исключительно в производственных позициях, одобренных названным учреждением. Все креативные перверсии в отношении Музы, вызванные длительным творческим воздержанием, строго караются. При нарушении данного пункта договора Муза в одностороннем порядке имеет право его расторгнуть, наложив вам на голову. Мораторий.
4) В связи с плотным рабочим графиком Музы Клиенту не стоит волноваться, если она задерживается в пути от трёх до семи лет с конфискацией терпения. Не нужно гнать волну, писать заявление в полицию и прокуратуру, одалживать Музу у соседа, пытаться по прибытии Музы окольцевать плутовку в индивидуальном порядке, угрожая повыдергивать ей перья и вставить их в места, не предусмотренные и не одобренные Министерством кульдуры.
5) Клиенту категорически запрещается:
- оставлять Музу на сон грядущий
-подносить близко к огню и легковоспламеняющимся горючим существам
-называть женским (мужским, средним) именем
-подключать к электрической розетке и азартным играм (прятки, жмурки, классики, море волнуется раз)
6) Во избежании конфуза и попадания вашего имени на страницы шедевров других лиц, Клиенту запрещено знакомить Музу: с родителями, женой, мужем, кратким содержанием своей жизни, личной жизни соседа, путать Музу с нотариусом, телефоном доверия, работником загса, душеприказчиком, будкой гласности, гейшей, тещей, психотерапевтом, Машкой - стервой, которая дрянь такая третий день не берёт трубку чтоб ей заразе пусто было ( Мишкой - гадом, который скот такой третий день не звонит, чтоб ему паразиту пусто было). Лучше познакомьте Мишку с Машкой.
Муза вне морали и вне конкуренции, но иногда бывает что и между глаз.
И последнее - если сеанс музотерапии завершен, а вдохновения как не было, так и нет, удостоверьтесь, с Музой ли вы проводили всё это время. И на всякий случай проверьте свой бумажник.
И совсем последнее: все сведения, почерпнутые из секретных архивов, одинаково распространяются как на творцов, так и на творчих. Ведь муза - бесплотное эфирное создание общего пола, а не то, что вы могли подумать )
Муза, окрыляющая ковровой бомбардировкой сразу нескольких клиентов (уведите ваших детей от монитора к телевизору ), называется Музитуткой. Признак того, что вас склеило чарами многостаночницы, - озарение, на всю глубину медного таза накрывшее не только вас, но пару-другую соседей по лестничной площадке (гаражу, солярию, чебуречной, парикмахерской). От радости у вас запотевает третий глаз, а Гугл в тот день по запросу "Северное сияние" выдаёт ваше фото. Не торопитесь радоваться. Вопрос об авторстве труда подпортил не один безупречный маникюр о бронированный затылок конкурента.
Даже если вам удалось отсудить авторское право, опять не торопитесь радоваться и разбивать о борт мусоропровода бутыль шампанского купажа 1812 года. Тонкая душевная организация оппонентов не замедлит напомнить о себе: на другой же день коврик у вашей входной двери волшебным образом превратится в уютный кошачий лоток районного масштаба, а номер личного телефона с пометой "Досуг" украсит ведущие заборы города.
Что тут добавить? Экстремалы, обожающие лезть через терновник к астрам (вольный перевод с латыни - мой) - это ваша кандидатка, выбирайте её и не задавайтесь лишними вопросами. Как ни странно, этот вид музы крайне популярен в богемной среде - быстрый результат и максимум приключений не такая уж и безнадёжная смесь.
Если к вам пришла вполне вменяемая муза (90 страниц- 60минут- 90страниц), но после её визита эго опухает, не влезая ни в какие ворота, тянет принять восковые ванночки в музее Тюссо, и в течение двух недель вы мочитесь бронзой, значит она недавно вдохновляла Церетели. И у нее ещё не прошло. И не пройдёт: после сеанса с великими муза навсегда остаётся вип-инфицированной. Но для разового рывка- вполне и вполне. Главное не забывать потом обмахивать с себя пыль пару раз в неделю - памятникам оно не лицу и не к постаменту.
Остается тихо радоваться, что нам не придётся перенимать эстафету вдохновения от музы Полипа Киркорова и Экстаза Михайлова по той причине, что они выходят на связь с богами напрямую и без посредников.
4) Настоящая муза перед тем, как окончательно отдаться творчеству и пуститься с клиентом во все тяжкие обязана привести его в рабочую форму. Согласно международному Уставу Муз бесплотной субстанции надлежит поломаться, покривляться, прокатить клиента с ветерком по малому и большому кругам выпендрёжа, гоняя его из малинника в крапивник и обратно, напоследок хорошенько встряхнув всей массой оперения. Не пугайтесь - это ненадолго.
5) Выбор музы напрямую зависит и от вашей созидательной потенции в настоящее время.
(Homo napisapiens, или графоман разумный бывает homo extrapisus - графоман публичный, предпочитающий вилять буковками при большом скоплении электората, и homo intrapisus - графоман, пишущий в стол (шкаф, трёхлитровую банку). Но это так, для расширения горизонта эрудиции.
Если ваше имя ещё не фигурировало в школьных учебниках по литературе, а позывы испортить детство ребятам с годами не ослабевают, вам подойдет муза локомотивного образца, или Тягомузина. Разбудив вашу писуальность раз и навсегда, муза не оставит школьникам ни малейшего шанса на спасение.
Если вы писуально-девственны, полны сомнений и не знаете на кой word вам сдалась муза и сдалась ли вообще, но очень хочется понять сдалась ли, потому как другим же сдалась, а вы как чмо - воспользуйтесь услугами одноразовой музы. Муза- пробник имеется на вооружении любого уважающего себя музохранилища. Не понравится- уйдёте в математики.
Если ваше имя уже не фигурирует в школьных учебниках по литературе, писуальные позывы с годами ослабевают, а понежиться в лучах былой славы хочется очень, вам подойдет Муза-жвачка с ароматом лавра. Нет, она не разбудит вашу писуальность, но восстановит кислотно-сволочной баланс, подогревая на масле самолюбования. После её трудно выплюнуть, а вас отмыть, но это мелочи.
Если ваше имя по - прежнему фигурирует в школьных учебниках по литературе, то вас эта информация не касается - продолжайте выезжать на музе, к которой уже привыкли (См.раньше и в корень)
Образец типового договора между музой и клиентом:
1) Муза обязана оказывать вдохновительные услуги по первому требованию Клиента. Отговорки :"не хочу", "ой, опять как вчера", "у меня болит голова", "давай в другой раз" считаются нарушением условий настоящего договора и караются домашним арестом Музы. Включающим безвозмездное принудительное оказание ею услуг Клиенту. По желанию Клиента Муза также может быть приговорена к долгосрочному копипаст-контролю коллег Клиента и ответам на сообщения его 4566789 друзей в соцсетях.
2) Клиент, воспользовавшийся услугами Музы, в указанный срок обязан сдать ее в музохранилище в надлежащем товарном виде и первозданном состоянии. Проволочки следующего образца: "не уходи побудь со мною", "остановись мгновенье, ты прекрасно", "мы с тобой два берега у одной реки" и др. несанкционированная лирика -лабуда не допустимы. Муза не должна содержать посторонних примесей, включений, нововведений, отсебятины, банок с солёными огурцами, чуждых ей ранее лексики, невербальных жестов и прочих достижений мировой культуры.
3) Клиенту разрешается вступать с Музой в творческие акты, предусмотренные Министерством кульдуры , исключительно в производственных позициях, одобренных названным учреждением. Все креативные перверсии в отношении Музы, вызванные длительным творческим воздержанием, строго караются. При нарушении данного пункта договора Муза в одностороннем порядке имеет право его расторгнуть, наложив вам на голову. Мораторий.
4) В связи с плотным рабочим графиком Музы Клиенту не стоит волноваться, если она задерживается в пути от трёх до семи лет с конфискацией терпения. Не нужно гнать волну, писать заявление в полицию и прокуратуру, одалживать Музу у соседа, пытаться по прибытии Музы окольцевать плутовку в индивидуальном порядке, угрожая повыдергивать ей перья и вставить их в места, не предусмотренные и не одобренные Министерством кульдуры.
5) Клиенту категорически запрещается:
- оставлять Музу на сон грядущий
-подносить близко к огню и легковоспламеняющимся горючим существам
-называть женским (мужским, средним) именем
-подключать к электрической розетке и азартным играм (прятки, жмурки, классики, море волнуется раз)
6) Во избежании конфуза и попадания вашего имени на страницы шедевров других лиц, Клиенту запрещено знакомить Музу: с родителями, женой, мужем, кратким содержанием своей жизни, личной жизни соседа, путать Музу с нотариусом, телефоном доверия, работником загса, душеприказчиком, будкой гласности, гейшей, тещей, психотерапевтом, Машкой - стервой, которая дрянь такая третий день не берёт трубку чтоб ей заразе пусто было ( Мишкой - гадом, который скот такой третий день не звонит, чтоб ему паразиту пусто было). Лучше познакомьте Мишку с Машкой.
Муза вне морали и вне конкуренции, но иногда бывает что и между глаз.
И последнее - если сеанс музотерапии завершен, а вдохновения как не было, так и нет, удостоверьтесь, с Музой ли вы проводили всё это время. И на всякий случай проверьте свой бумажник.
И совсем последнее: все сведения, почерпнутые из секретных архивов, одинаково распространяются как на творцов, так и на творчих. Ведь муза - бесплотное эфирное создание общего пола, а не то, что вы могли подумать )