пра камарофф
Собственно, лень стало продолжать. Поэтому закончил зациклив.
Хотя, в принципе, можно и продолжить:)))
Страх и Ненависть в Новосибирске
(рассказ)
Все персонажи вымышленные. Не дай бог, чтобы нет.
НОВОСИБИРСКИЙ НЕЗАВИСИМЫЙ САЙТ ПРОТИВ ГИГАНТСКОГО КОМАРА
…ЯВЛЕНИЕ КОМАРА. - Привет, дружище! Я нашел для тебя замечательную тему! - Костя хлопнул Володю по плечу, отчего тот вздрогнул и обратил на шеф-редактора затуманенный взор. - На Тайге.info появилась новость о гигантском комаре - его, кажется, поймали в Мочищах. По MSN отправил ссылку - разберись, это по твоей части.
- Хорошо, - Володя печально зевнул и полез в ежедневник.
«Институт систематики и экологии животных СО РАН. Агнесса Мирзаевская. Комаролог. Хорошо идет на контакт».
- Алло! Агнесса Георгиевна! Это Владимир, помните, возможно, брал у вас интервью о мокрецах. Да, мокрецы. Агнесса Георгиевна, у нас прошла новость о больших комарах. Нет, 186 сантиметров. Да-да, в Мочищах. Конечно, что вы! Сейчас буду.
Агнесса Мирзаевская, пожилой энтомолог, сидела за обшарпанным антикварным столом и перекладывала сушеных комаров из маленькой стеклянной баночки на ватку. Не все комары были целыми. У некоторых отсутствовали лапки.
- Владимир, присаживайтесь. Я помню вашу статью о Aedes vexans, с вами приятно работать. Вы пишете о комарах правду.
- Спасибо, Агнесса Георгиевна. Мне…
- Очень рада, Владимир, присаживайтесь. Вы прямо подгадали - сейчас как раз пишу заметку в «Русский энтомологический журнал»… 186 сантиметров, ох, журналисты все перевирают. Максимум 180, ма-кси-мум!! Я назвала его Culex mirzaevskaya giganteus. Да, во время очередного трехминутного замера в Мочищах на руку мне сел, судя по длине голени, Culex… больше всего он был похожим на Culex modestus, то есть на тех самых кулексов, которых я ловила у завода «Экран» в 1956 году. Единственное упоминание подобных экземпляров встречалось мне в дореволюционном определителе комаров Клярского, где Адольф Анатольевич описывает похожее, но меньшее по размеру насекомое как переносчика оренбургской геморрагической лихорадки.
- Оренбургской?
- В отличие от омской геморрагической оренбургская любопытным образом влияет на ДНК, в результате чего заболевший постепенно теряет облик человека и превращается…
- В гигантского комара?
- Да, Клярский описывает такой инцидент, случившийся в 1866 году в деревеньке Кривошеино, но советские функционеры от науки сочли заметку Клярского фантазией. Сейчас я не располагаю достаточной информацией для обоснованной концепции…
Володя уныло шел по Красному проспекту. Навстречу ему строем процокали красотки с длинными спичечными ногами и выпяченными грудями, каких, как говаривал классик, казалось, и не бывает вовсе. Их облик показался Володе немного странным, однако шальная мысль, промелькнувшая у него в голове, быстро растаяла.
- Привет, Артур!
- Шалом! - главный редактор сайта ННС.НОВОСТИ, развалившись в кресле, самозабвенно слушал тувинские напевы. - Как дела? Нарыл?
- Энтомолог Мирзаевская нашла в Мочищах гигантского комара, - потупившись, как второгодник, ответил Володя.
- Ну, из этого статья не выйдет… Новость, и то в лучшем случае!
- Но тенденция…
- Какая тенденция? Один комар?!! Не смеши меня. Ты думай о количестве прочтений, думай о своих читателях. Вот ты бы такую статью прочитал?
- Прочитал.
- И я прочитал бы. Но нас с тобой двое, а в Новосибирске жителей полотора миллиона. Ладно, комаровед, иди работай… А новость напиши все-таки.
Через полчаса на ленте новостей ННС появилась заметка:
В Новосибирской области обнаружен гигантский комар
В Новосибирской области, близ карьера Мочище обнаружен гигантский комар длиной 180 см. По словам сотрудника Института систематики и экологии животных СО РАН, энтомолога Агенессы Мирзаевской, найденный экземпляр наиболее близок городской популяции Сulex Modestus, однако превосходит представителей этой популяции по величине в 140 раз.
«Родоначальник отечественной науки о комарах, А.А. Клярский описывал подобный вид, - прокомментировала госпожа Мирзаевская. - однако ученые не приняли его сообщение всерьез за отсутствием задокументированных данных». А.А. Клярский считал, что данная разновидность Сulex Modestus может переность оренбургскую геморрагическую лихорадку, способную вызывать мутацию и превращать человека в гинатского комара».
Начальник областного управления Роспотребнадзора Валерий Михеев не видит причин для паники. «Наличие одного гигантского комара еще не дает повод объявлять карантин», - считает Валерий Михеев. Между тем, новосибирские экологи всерьез обеспокоены сложившейся ситуацией. «Такие выхлопные газы как бензпирен и формальдегид, способны вызывать мутацию», - рассказывает независимый эколог Сергей Пащенко.
Читатели ННС отреагировали на новость вяло. Через 15 минут под cообщением было опубликовано всего несколько комментариев:
Химик 30.07.2008 12:30
Каррреспондент, правильно следует писать "бензопирен". Учите матчасть.
Мимо проходил 30.07.2008 12:32
Очевидно, что автомобили портят воздух! В безветренную погоду смотрю с загородной высотки на Новосиб - просто ужас! Смог страшенный!
Каркуша 30.07.2008 12:38
Хорошая статья и очень познавательная.
Наглая 30.07.2008 12:43
Да, икомаров, и мошек в этом году жуть как много:((((
Было очевидно, что тема новосибирцев не заинтересовала. В задумчивости Володя обновил страничку и… застыл в ужасе:
Юльчя 30.07.2008 12:45
Наротд, это правда. Меня вчера вмачищах покусал такой комар. У меня были страшные проявления аллергии на коже. После курса лечения бильтрицидом в инфекционной больнице стало намного лучше. Потом клиническая картина реско возобновилась. Не знаю, что делать. Кто знаит, пишите на адрес culex135@nns.ru
…УКУС В СЕРДЦЕ. Тем временем в Доме ученых СО РАН проходил семинар-совещание мэров Сибирского федерального округа. У входа в Малый зал толпились мэры разных мастей. Пузатые и тощие, в непременных серых костюмчиках и галстучках, они напоминали скопище не вошедших в Красную книгу Новосибирской области сурков Кащенко, предназначенных для использования промышленным способом. Их впалые глаза и глаза навыкате - те и другие крайне невыразительные - беспокойно томились в ожидании полномочного представителя президента РФ. Полпред Анатолий Квашнин, казалось, не замечал беспокойства - он безмятежно надкусывал пирожное «Цыпленок», изготовлявшееся в столовой Дома ученых со времен Хрущева, и, похлопывая по плечу новосибирского мэра, говорил:
- Знаете ли Вы, Владимир Филиппыч, что такое черная дыра? Представляете ли Вы, Владимир Филипыч, о том, что это такое?
Городецкий не представлял. Больше всего на свете он хотел высвободиться из полпредовых объятий. Но не мог.
Зазвенел звонок - мэры, толкаясь, двинулись в Малый зал.
- Начнем с дисциплины, - полпред подошел к самому краю сцены. - У нас семьдесят девять городов. И мы готовили два дня не каких-то двухсотлетий, пятисотлетий или каких-то там торжественных мероприятий. Мы готовили учебно-методические занятия, мы готовили эти занятия, и в то же время мы приглашаем вас не на концерт - мы вас вызывали! Из семидесяти девяти городов двое нашлось не прибывших. Будем разбираться - это мэр города Иркутска, Якубовский, не соизволил даже ничего сказать, его найти не могут, десять дней болтается в Москве, и второй - я с ним говорил, Ахметов из города Ачинска. Видете ли он готовится к трехсотдвадцатипятилетию. Ну, у меня принцип: ты хам - я к тебе в 10 раз больше хам. Так нельзя! Что это такое! Владимир Филипыч день и ночь работал в своей администрации, мы готовили материалы, разбирали, если б у вас было все прекрасно - типа Город Солнца Кампанеллы, - тогда б еще можно, а то масса проблем, сплошные Потемкинские деревни и большой адронный коллайдер.
Последнее слово Анатолий Квашнин произнес по чистой случайности - оговорился - и заметно растерялся. В рядах мэров началось волнение. Положение спас новосибирский мэр.
- Я сугубо согласен с Анатолием Васильевичем, - прокашлявшись, произнес Городецкий. - Наш семинар-совещание - вовсе не Потемкинские деревни, и вовсе не адронный коллайдер! Предлагаю…
И тут невыносимо громкий писк прервал речь Владимира Филипповича. Сотрудники ФСБ бросились к телекамерам, телохранитель полпреда выхватил пистолет, однако зрелище, представшее перед ним, заставило его уронить оружие.
Из темноты, прямо на сцену летел гигантский комар. Спикировав на грудь полпреду, чудовище зацепилось когтями за его черный пиджак и нахально задрало вверх заднюю часть туловища. Мандибулы мгновенно впились в кожу, нижняя губа скользнула по хоботку и обнажила полуметровое жало. Телохранитель на цыпочках приблизился к комару, но упругая лапа отбросила его назад на несколько метров.
Трепетный ужас читался на лицах сибирских мэров, когда монстр стал неторопливо вонзать жало в самое сердце полномочного представителя президента.
- Адронный кол-лааааааайдер! - Никто не ожидал такого мужества и такой быстроты от Владимира Филлиповича Городецкого. Крича это не вполне понятное ему слово, он прыгнул на насекомого исполина и изо всех сил начал бить его папкой с текстом доклада. Полпредова кровь хлынула из разорванного комариного брюха. Монстр забился в агонии. Со всех сторон грянули аплодисменты.
…ПЛАНЕРКА. Илья уже битый час разговаривал по телефону с руководительницей новосибирского подразделения Свидетелей Иеговы. Дело все было в том, что прокуратура возбудила против иеговистов уголовное дело по факту взятки, адресованной начальнику Верхне-Обского управления по охране и воспроизведению рыбных запасов.
- Вы можете сказать свое имя? Татьяна. Хорошо, Татьяна, я не из прокуратуры, я журналист, не-из-про-ку-ра-ту-ры! - казалось, будто Илья общается с душевнобольным родственником. - Да нет же, я даю вам возможность высказать свою точку зрения. Вас зовут не Татьяна? А как? Вы не можете сказать? Почему? Вы собираетесь послать свое имя письмом главному редактору?! Татьяна! Хорошо, не Татьяна. Послушайте, я…
- Скажи ей, чтобы прочитала 21 стих 8-й главы Исхода, - прошептал Володя Илье на ухо.
- Татьяна... Прочитайте 21 стих 8-й главы Исхода.
Через несколько минут из телефонной трубки раздался крик, за которым последовали короткие гудки. Илья недоуменно повернул голову:
- Что это за стих?
Володя встал с кресла и басом продекламировал:
- А если не отпустишь народа Моего, то вот, Я пошлю на тебя и на рабов твоих, и на народ твой, и в домы твои песьих мух, и наполнятся домы Египтян песьими мухами и самая земля, на которой они живут.
Илья тихо выругался.
В редакции было неимоверно душно. Кондиционер работал с перебоями, и журналисты, словно вялые мухи, прилипли к мониторам своих компьютеров.
- Артур всех зовет на планерку, - мрачно произнес Костя и закрыл свой ноутбук. Петя и Володя синхронно достали по сигарете, Лена сладко потянулась и поправила волосы. Оля, забравшись с ногами в кресло, оставалась сидеть у экрана разглядывая фотографию Сulex mirzaeva giganteus.
- Какой необычный у этого комара дизайн! Лапочка! - шепнула она нежно, обращаясь к запечатленному в цифре насекомому.
Артур, казалось, был озабочен больше обычного.
- Присаживайтесь, господа! Наливайте себе чаю и располагайтесь поудобнее. Это настоящий Гу Шу Бай Я. Сегодня утром купил в «Унции».
Из-за монитора выглянул Андрей, юрист сайта.
- Это какой-то муар! Комедия абсурда! Только что мне позвонил адвокат Свидетелей Иеговы и пригрозил судом за нанесение его клиенту морального ущерба.
- Только этого нам не хватало. Отшей его, ты сможешь… - голос Артура звучал печально. - Ладно, начинаем планерку. Прежде, чем передать слово Косте, я хочу сказать одну очень важную вещь. Мы попали в очень нелегкое положение. Мы старались никогда не заниматься политикой и делами ФСБ. Но теперь нам придется наступить на горло собственным принципам. Умоляю, ребята, будьте осторожны. Итак, Костя, что мы имеем…
- Мы имеем, - Костя прокашлялся. - Мы имеем следующее. Мы зря не прислушались к Володе, предлагавшему вчера написать статью о комарах. По данным, полученным от Марии, журналистки академгородковского «Навигатора», на вчерашнем собрании мэров полпред Квашнин был укушен гигантским комаром в сердце. Смерть наступила практически мгновенно. Городецкий умудрился уничтожить хищное насекомое, но в результате оказался зараженным какой-то неизвестной болезнью. Наталья Калмыкова из пресс-центра мэрии отказывается давать какие-либо комментарии о здоровье мэра. Далее. Всех журналистов, присутствовавших на собрании, ФСБ упекло в психушку на Владимирской. Марии удалось избежать этой участи, она вовремя спряталась в каморке киномеханика. По ее словам, после укуса тело Квашнина начало медленно истончаться и через несколько минут его костюм спал и он превратился в точную копию своего убийцы. Перед смертью Квашнин произнес что-то невнятное о большом адронном коллайдере. Все.
- Хорошо, - Артур повернулся к Володе. - Ты получил ответное письмо от укушенного комментатора ННС.НОВОСТИ?
- К сожалению, нет. Письмо вернулось сразу же вместе с сообщением о неверном адресе.
- Время не терпит. Распределяем редзадания и быстро принимаемся за работу. Петя!
- Я бы, пожалуй, взялся бы навести справки о коллайдере. - Петины глаза загорелись. - Есть какая-то смутная информация о засекреченных разработках Института ядерной физики. Правда, получить их будет сложно…
- Лады. Антон!
- Будучи по-настоящему крутым журналистом, мне хотелось бы расследовать все детали убийства. Обзорная статья о событии плюс мнения психологов.
- Отлично. Марк идет на презентацию BMW X666, Костя прикладывает все силы, чтобы узнать о состоянии мэра, Лена пишет рецензию на российский римейк «Космического десанта». Илья добивает своих сектантов. Володя…
Зазвенел телефонный звонок. Юрист поднял трубку.
- Да. Нет. Я советую почитать вам закон о СМИ. Нет. Нет. Что?!!! - обычно спокойный, Андрей подскочил со стула, как ужаленный. - Да. Да. Мы вам перезвоним. До свидания.
- Бред какой-то. Адвокат иеговистов говорит, что после звонка нашего журналиста их штаб-квартира наводнилась насекомыми, которых он называет песьими мухами.
- А вот, Володя, и тебе работа подыскалась. Беги к своей энтомологине в институт и разузнай все, что сможешь, об этих мухах. Все, за работу. Надеюсь, завтра мы побъем все рекорды и по прочтениям, и по комментариям.
Журналисты покинули кабинет редактора. Кто-то побежал курить, кто-то - пить кофе. Артур убежал по срочному вызову. Андрей удалился к стоматологу. Чай Гу Шу Бай Я так и остался нетронутым.
…ЗАЛЕЗ, КУДА НЕ НАДО.
Дьявольские мухи
[06.08.08] РПЦ, ГУВД и ФСБ начали вместе бороться с песьими мухами и сектантами
Если раньше основной бедой Новосибирска были плохие дороги, то с начала августа прибавилась еще одна серьезная проблема, которая грозит стать главенствующей: в городе появились опасные насекомые. В понедельник утром в штаб квартире церкви Свидетелей Иеговы (ул. Изопропункт 32) обнаружилось более 35 особей мухи calcitrans vexans - вида, родственного Жигалке осенней, в древности известного под названием «песьей мухи». Сотрудники Роспотребнадзора проводят расследование, а энтомологи просто разводят руками, не решаясь комментировать необычное явление. На появление песьих мух оперативно отреагировал епископ Новосибирский и Бердский Тихон. Владыка призвал новосибирцев усердно молиться и подписал с ГУВД Новосибирска и ФСБ Сибирского федерального округа тройственный договор о сотрудничестве в борьбе со Свидетелями Иеговы.
Подписание договора проходило в торжественной обстановке и завершилось праздничной трапезой. «Возлюбленные братья и сестры, - обратился владыка к новосибирцам. - Господь покарал неразумных сих страшной карой, коей сподобились во времена древности египтяне. Православная церковь, стоящая на страже нравственности и закона, не допустит распространения этой заразы».
Начальник РПУ ФСБ по СФО Игорь Курилов заявил о готовности помочь епископу в вопросах нравственного и физического здоровья горожан. Начальник Новосибирского ГУВД генерал-лейтенант милиции Сергей Глушков добавил, что инициатива о сотрудничестве принадлежала церкви, а ФСБ и ГУВД с готовностью поддержала предложение. Причиной инициативы, по словам пономаря собора Александра Невского Олега Заева, явилось обнаружение песьей мухи в паникадиле собора. Впрочем, эту информацию отрицают в епархиальном управлении Новосибирской области.
Справка: Песья муха или Жигалка кусака (Stomoxys calcitrans vexans). Была распространена на юге Средиземноморья в XIV веке до н.э. Согласно реконструкции А.А. Клярского, по биологии и морфологии близка к комнатной мухе. Имеет зеленую окраску с темными полосами на груди и кровавыми пятнами на брюшке. Хоботок сильно вытянут и на конце несет пластинки с полусантиметровыми хитиновыми клыками. Трением хоботка о кожу муха соскабливает эпидермис и, питаясь кровью, одновременно впускает ядовитую слюну, вызывая в большинстве случаев мгновенную смерть.
Пиар-менеджер и адвокат церкви Свидетелей Иеговы Анатолий Бабкин сообщает о смерти 10-ти прихожан церкви, однако, по словам руководителя пресс-службы ГУВД Новосибирска Людмилы Колесниковой, подтверждения этой информации милиция пока не имеет. Кроме того, Господин Бабкин обвинил в трагедии и подал в суд на корреспондента ННС.НОВОСТИ, будто бы вызвавшего насекомых в результате заклинания. Нелепость этого обвинения очевидна.
Глава регионального филиала Роспотребнадзора Валерий Михеев считает информацию о песьих мухах «нелепыми слухами». «Несмотря на то, что здесь очевидно присутствует подтасовка фактов, мы проведем независимое расследование, - пообещал господин Михеев. - Для спокойствия новосибирцев сообщаю, что в целях профилактики мы продезинфицируем город с помощью инсектицидного препарата, разработанного нами совместно с НЗХК и НПО «Вектор».
Напомним, что ситуация с песьими мухами - не первый случай вторжения опасных насекомых на территорию Новосибирска за последнее время. В пятницу на семинаре-совещании мэров городов Сибири гигантский комар ужалил полпреда президента РФ в СФО Анатолия Квашнина. Несмотря на то, что официальные источники этот факт пока не подтверждают, в качестве доказательства мы приводим фотографию с места происшествия. Следите за развитием событий завтра на сайте ННС.
…НОВЫЙ СОТРУДНИК. Утром Володя посетил пляж «Бумеранг», где сеть интим-салонов «Кузина» устраивала сибирский чемпионат по заплывам на резиновых куклах. Фотоаппарат был на последнем издыхании, но несколько кадров сделать все-таки удалось. Пузатый мужчина с золотой цепочкой и очень глупым лицом никак не мог удержаться на кукле и все время плюхался в воду. Из динамков гремел саундтрек к «Криминальному чтиву», а рядом с будочкой, на которой в качестве шутки на бельевой веревке были развешаны фаллоимитаторы всех цветов радуги, сидел грустный работник лодочной станции и курил папиросу. Уже потом, в маршрутке журналист вспомнил, что забыл аккредитоваться на церемонию вручения приза победителю заплыва.
Путешествие в центр оказалось долгим - на Большевистской, как всегда, образовалась гигантская пробка, и Володя был вынужден около часа слушать радио Юмор-FM, бившее по ушам мерзоватыми шутками. Впрочем, один раз пришлось прислушаться. Педерастичные голоса двух ведущих повизгивали, причем чем дальше, тем тоньше и под конец вовсе превратились в писк. На несколько секунд салон маршрутки наполнился невыносимым зудением, однако шофер быстро спас положение, переключив радио на другой канал.
Следующим пунктом программы было открытие бутика «Сонное царство», где бренд-менеджер стервозно верещала о матраце стоимостью в 2 миллиона рублей, созданного по специальным нанотехнологиям.
- На этих матрасах спят звезды эстрады. Этот великолепный, королевский SPA-матрас c афродизиаками, а также банановой и кокосовой койрой, считывает с вашего тела температуру, при этом умные наночастицы сохраняют ее во время нашего сна, и вы…
Журналисты жевали кусочки колбасы, оливок и сыра на шпажках и улыбались. В углу стояла пиарщица матрасопроизводителя - тощая, с силиконовыми добавлениями и огромными ногтями девушка, - Володя тихонько пробрался к ней и шепнул:
- Жанна, вы не будете так добры рассказать о тенденциях в мире матрасов?
- Я чё - гадалка, что ли? - ответила Жанна неожиданно басотвито. Володя ретировался.
Зазвонил мобильник.
- Да, Артур
- Володя. Срочно в офис. У меня плохие новости. Быстрее. Как можно быстрее. Пока.
На Артуре не было лица, он сидел съежившись и невидящим взглядом глядел на монитор. Костя, Петя, Володя и Лена пребывали в ожидании страшного. Юрист Андрей в наушниках сидел в сторонке и мучился от зубной боли.
- Итак, - Артур говорил медленно и бесстрастно - благодаря вчерашней Володиной статье мы имеем много проблем. Во-первых, нам звонили из епархии и поросили снять материал. Я их послал. И это было не самое страшное. Хотя статьи и вправду получилась излишне оскорбительная - к людям, Володя, нужно отношение менять, ты пишешь все-таки не у себя в ЖЖ. Но главное - совершенно бездоказательный последний абзац. Мало того, что статья набрала мало прочтений, к обеду две тысячи с копейками. Единственным доказательством укуса Квашнина - фотография, сделанная какой-то неизвестной журналисткой. Мухи. Зачем ты пишешь о смерти иеговистов, зачем пишешь о мухаха у иеговистов и православных, если ни РПЦ, ни ГУВД не дает подтверждений!!! Это непрофессионо и неумно. Cамое главное. Сегодня мне звонил замначальника ФСБ Колбасов. Через пять минут он придет. С чем всех вас и поздравляю. Последнее. О комарах мы больше не пишем ни слова. Ни одного. Вы можете обвинять меня в волюнтаризме, в чем угодно - но это так.
Володя сидел подавленный. У него было полно проблем дома, статью он действительно отписал второпях, а Костя, занятый опять же своими делами, проглядел ее на автомате…
Так или иначе, все, кроме него, ушли работать, и журналист несколько минут сидел съёжившись, пока в комнату не постучали.
- Здравствуйте, полковник ФСБ. Колбасов моя фамилия нах.
- Илья Девушкин, майор. - лучезарно улыбнулся второй гость.
- Присаживайтесь, господа. - Артур повернулся к гостям. - Чайку?
- Нет, спасибо нах. Товарищ главный редактор, мы хотели бы задать несколько слов вашему журналисту нах.
- Пожалуйста, нет проблем.
- Владимир Владимирович, - тоненьким и благожелательным голосом обратился к Володе майор Девушкин. - При написании материала, который, как мы успели с радостью заметить, уже снял ваш редактор, вы упоминали о журналистке, сделавшей фотографию этого… комара, которого вы себе…, - Матушкин ласково подмигнул, - …нафантазировали. Вы не могли бы поделиться ее аськой?
- Я не умею пользоваться ICQ.
- Тогда мы научим, и поделимся с вами ее аськой. - Девушкин похлопал Володю по плечу и счастливо расхохотался. - Но с вами все-таки мы бы с удовольствием побеседовали лично. Заходите в гости, Владимир Владимирович, непременно захотите.
- А сейчас вали отюда, мы пообщаемся с редактором нах, - неожиданно рявкнул Колбасов.
- Ну что? - Вся редакция столпилась вокруг Артура, когда за Колбасовым и Девушкиным закрылась дверь лифта. Артур по молчал, сел на диванчик, помолчал еще. И сказал.
- С завтрашнего дня у нас будет работать новый сотрудник.
… ПЫЛЕСОС. На следующее утро в почтовой рассылке появилось сообщение:
Тема: У нас появился новый сотрудник.
Должность: клининг-менеджер. Имя: КÄRCHER ROBO Cleaner RC 3000. Год рождения: 2008. Трудолюбив, чистоплотен, застенчив.
Сообщение вызвало бурю эмоций и шутливых замечаний: «Это первый робот, принятый на работу в компанию», «Нужно про него написать статью», «Пусть сначала научится давать комментарии». Каждый сотрудник офиса пытался перешутить товарища.
Маленький и плоский, робот-пылесос ползал по одному ему известным траекториям, заползал под столы журналистов, и ненадолго застывал, будто бы впитывая в себя информационные отбросы городской жизни. Иногда, словно пребывая в суфийской медитации, пылесос начинал кружиться, и в момент, когда он казалось бы уже вот-вот должен взлететь, начинал декламировать мертвым механическим голосом:
Путин - говорящая фамилия,
И страна с тобой пройдет свой путь
От коллапсов прежних к изобилию,
От колбасных избавляясь пут!
Очереди кончились, накушались
И теперь духовность ищем мы.
Книжными, сценическими кущами
Двигаются русские умы!
Ожило кино, театр в расцвете,
Не ржавеет скульптора резец.
И тебя благодарим за эти
Годы - не для пищи, для сердец!
Говорят, история круглится.
Может, будет эра колбасы
Новая, но не должны забыться
Ренессанса всех искусств часы!
Путин - говорящая фамилия,
И страна с тобой пройдет свой путь
От коллапсов прежних к изобилию,
От колбасных избавляясь пут!
Робота в редакции не полюбил никто, кроме Лены. Она ласково называла его Валл-И, и заботливо переключала на беззвучный режим, когда тот начинал читать стихотворение.
Жизнь шла своим чередом. Володе из ФСБ так и не позвонили, все мухи и комары будто бы канули в черную дыру, не беспокоил редакцию и Бабкин, иеговистский адвокат. Казалось, все было нормально. Однако из редакции ушло прежнее веселье. Отношения стали натянутыми и какими-то неискренними.
Из внешнего мира время от времени доносились тревожные звоночки. Последний был связан с Сибирской регатой монгольфьеров. Пиарщик регаты за день до события пригласил журналистов на пресс-конференцию и соблазнил полетом на воздушном шаре. На следующий вечер воодушевленные журналисты в количестве тридцати человек забрались в корзину и были отпущены на волю ветра, скорость которого в тот день достигала 29 м/с. С тех пор о них никто ничего не слышал.
Как ни странно, шумихи в прессе этот случай не вызвал, равно как и трагическое совещание сибирских мэров. «Континет - Сибирь», местные филиалы «Ведомостей», «Коммерсанта» и несколько других «серьезных» СМИ по-английски ушли из жизни города. По ГТРК «Новосибирск», объявили, что Квашнин отстранен от должности полпреда по состоянию здоровья, и в ближайшее время его обязанности будет исполнять начальник вытрезвителя Центрального района Виктор Майоров, известный тем, что поборол на руках самого Карелина.
Как-то само собой получилось, что все больше рекламы на сайт стали давать компании, специализирующиеся на дезинсекции и дератизации. По три больших баннера запустили крупнейшие в Новосибирске компании по уничтожению крыс - «Лесное озеро» и «Прекрасная природа Сибири».
И все бы продолжалось именно так, если бы не удивительное происшествие, случившееся в ночь с 11 на 12 августа.
… НОЧЬ. - Так чем же мы все-таки отличаемся от других СМИ? - Артур затянулся «Пэл Мэллом» и допил «Гиннес».
- Мы скептически смотрим на жизнь города и позволяем посетителям сайта оставлять скептические комментарии. Здравый смысл, типа того. - Володя был уже очень пьян, его тошнило - и душевно, и физически. - Ну ладно, Артур, до завтра.
- Пока. Приходи пораньше, дел завались.
В «Универсаме» Володя купил бутылку «Командирской гранатовой». Тоска внутри усиливалась, и, невзирая на рвотные позывы, журналист отхлебнул грамм сто.
Стайки офисных жужелиц сидели в летниках, курили длинные сигареты, запивая их коктейлями с задорными неприличными названиями. Другие плыли по улице Ленина, и Володя, двигавшийся сквозь них, чувствовал себя ливонской «свиньей», врезающейся клином в податливую корпоративную массу.
- Я сам божий человек, совершаю Христа ради плановое путешествие в Пашино, никто не выручит мелочью, не хватает покушать-поесть - скороговорящий нищий с одутловатым лицом и разбитыми очками на бешенной скорости промчался мимо. На крышах домов мерцала сказочная неоновая реклама, забивая своим сиянием звезды. Володя сделал еще один большой глоток.
Статуя Ленина у Оперного театра была холодной и мокрой, капли дождя сползали по бронзовым брюкам вождя пролетариата прямо Володе за шиворот. Журналист уснул на постаменте, неловко обняв Ильича за лодыжку. Рядом стояла недопитая «Командирская гранатовая». Подкатил пенсионер на инвалидной коляске - вечная досада водителей на Красном проспекте - засунул бутылку в черный целлофановый пакет и растворился в темноте.
Очнувшись, Володя окинул мутным взором окрущающее пространство и поперхнулся. Ночная площадь, была оцеплена танками, лучи прожекторов скользили по мостовой, повсюду слышался шепот, в парке перед театром мельтешили тени.
- Раз. Раз. Три. Два. Раз. - отрывистый баритон доносился откуда-то со стороны мэрии. На Володю напала дикая икота, он вжался всем телом между ног статуи и стал тщетно шарить в поисках бутылки.
Внезапно площадь Ленина озарилась ослепительным сиянием. Из динамиков громыхнули дикие и ломаные, искореженные звуки танго. Взвилась скрипка, резкий и шершавый голос аккордеона понесся вослед, минуту спустя он уже разбился вдребезги, погребенный лавиной треска и грохота, в котором соединились вопли альтов и дробь барабанов. Хрип контрабаса подхватил мелодию, она становилась все ярче, и вот уже аккордеон вновь вышел вперед - воздух будто бы стал гуще, дыхание перехватывало.
На мгновение музыка прекратилась. Луч прожектора метнулся в центр площади, и в светящемся кругу появились два силуэта - было видно, как один учтиво пригласил другого на танец. Облик первого Володя узнал сразу же - это был генерал-майор ФСБ Колбасов, однако второе существо было настолько странным, что журналист даже перестал икать: тончайшие длинные ноги, две пары рук…
Музыка грянула с утроенной мощностью. Хриплый вой труб вместе с дребезгом фортепьяно и воплями скрипок закрутился в физиологически осязаемый жгут, который свертывался и развертывался, распадался на первоэлементы и возрождался. Аккордеон то выходил из фонового грохота, то исчезал в нем снова. Комар обнимал Колбасова - двумя лапами за шею, двумя - за талию. Их движения были четкими и страстными, Колбасов откидывал комара назад, прижимая брюшко насекомого к своему паху. Три шага вперед, полный оборот, открытое шассе. Володе казалось странным, как комар не сломается под весом своего могучего партнера, однако опасения были напрасными - члены комара были будто бы вылиты из гибкой стали.
В круг стали входить другие пары. Сотрудники ФСБ, чиновники мэрии, бизнес-элита Новосибирска с партнерами-комарами образовывали сложные геометрические фигуры, действуя слаженно и невероятно красиво. Гул со стороны мэрии усиливался. Поначалу Володе показалось, что он был следствием неисправности динамика, но вскоре стало ясно, что причина крылась в другом: над площадью взвилась черная зудящая туча песьих мух, каждая величиной с помойного голубя. Приглядевшись, можно было понять, что мухи также летели парами и в такт музыке выписывали немыслимые пируэты.
Струнные завизжали еще громче, и в этот миг, в десяти-пятнадцати шагах от памятника Ленина разверзлась огромная черная дыра, из которой полезли серые крысы, запряженные тройками. Телеги, которые они волочили, были полны коробками с компьютерной техникой, полуфабрикатами для фаст-фуда, ортопедическими матрасами, разборными бассейнами, свиными и говяжьими тушами, кондиционерами, стройматериалами, парфюмерией, косметикой, сотовыми телефонами, одеждой - всего Володя не успел усмотреть. Менеджеры-распорядители, приплясывая подходили к каждой упряжке, выписывали счет-фактуры, проверяли накладные, после чего крысы семенящими шажками удалялись с площади и расползались, видимо, по всему городу.
- Молодой человек! - Володя вздрогнул и обернулся. Перед ним стояла давешняя девушка бренд-менеджер из бутика элитных матрасов, вместо носа на ее лице красовалось полуметровое жало. - Потанцуем?
…ГОЛОВА. В этнической кофейне - за занавесочкой, в уголке - сидели они оба, девица-комар и журналист. Жанна бродила взглядом по меню, а Володя, чуть съежившись, сидел у окна и посматривал на площадь Ленина: там гремел праздник, взрывались шутихи, рядом с супермаркетом «Зебра» сотрудник ФСБ, со спущенными штанами, сношался с крысой-мутантом и рьяно напевал «Smoke On The Water». Танго уже давно сменилось пузырящимся техно-бульком.
- Intellectual Dance Music, - объяснила Жанна, заказав американо и черничный мафин. - Любимая музыка комаров. Вчера была шикарная тема: в «Шемроке» включили трек, а там ускоренные, ну до писка прямо, выступления Медведева наложили на песню группы «Стекловата» и зациклили, а фоном дали сдыхающую ритм-машину и шумовую завесу милицейской сирены. Я была просто в шоке!
- Как страшно жить, - пробормотал Володя.
На площади раздался взрыв. Комарихина сумка слетела с вешалки. На пол вывалились три книжки из серии «Инсект 3.0» - «Жизнь насекомых» Пелевина, сборник рассказов Кафки и «Нет царя у тараканов» Дэниэля Вайса. Володя закурил, Жанна почесала длинными нарощенными ногтями свое серебристое жало и развернула пакет, лежавший в центре стола. Журналист ахнул: на него смотрела живая, с глазами полными скорби, голова мэра Новосибирска Владимира Филипповича Городецкого. За ухом у нее серебрился микрочип.
---------------
- Работать-то будешь? - шеф-редактор хлопнул меня по плечу, я вздрогнул и обернулся.
- Да, конечно. Среди пресс-релизов хорошая тема: министр внутренних дел РФ Рашид Нургалиев подарил сиротам аквариум. - Дима скривился. - Мэр Владимир Городецкий посетил выставку достижений садоводов и принял участие в презентации уникальной книги «Опыт новосибирских садоводов - 2». Кроме того, Владимир Филиппович примет участие в двух мероприятиях, связанных с детьми-инвалидами. «Вместе весело шагать», спортивное мероприятие для больных ДЦП, и «Тепло наших рук»…
- Ты, это, разве не видел? - просиял Костя. - По рассылке «сообщи свою новость» читатель сообщает нам о происках сатанистов на Троллейном жилмассиве. Девятиэтажка, рядом частный сектор. Кошек нашли в подвале трупов сорок, вонища, стены всякими пентаграммами изрисованы.
- Тухляк тема. Мы там с Женей были с утра. Два часа мы по этому подвалу рыскали, нашли одну дохлую крысу и портрет Дональда Дака. Слушай, на «Сибирской ярмарке» же выставка гробов - фоторепортаж не нужен?
- Женю уже послали. Марк с ней поехал, потом на интервью помчится, про канализационный коллектор. Вчера прорвало.
- Ладно, я сам тему поищу и тебе просигналю.
- Ок, только поторопись. Времени осталось немного, а со статьями на завтра у нас полный швах. Уж постарайся.
Когда я вернулся из курилки, Илья, Петя и Лена уже придвинули кресла поближе к Костиному столу и начали обсуждать предстоящий визит Путина. Оля достала пудреницу. Антон орал в телефонную трубку:
- Анатолий Васильевич, как вы считаете, можно ли было избежать этого убийства? Да-да, педофил! Да! Конечно, я с ним созванивался!
Я сидел и думал о своем рассказе - зачем может пригодиться говорящая голова мэра. С одной стороны, она может стать своеобразным талисманом сайта. С другой - мэр, не смещаясь с редакторского стола, может оперативно давать комментарии. И тут Костя вновь прервал ход моих мыслей:
- Слушай, дружище, я нашел для тебя замечательную тему! На Тайге.info появилась новость о гигантском комаре. Его, кажется, поймали в Мочищах. По MSN отправил ссылку - разберись, это по твоей части!
Хотя, в принципе, можно и продолжить:)))
Страх и Ненависть в Новосибирске
(рассказ)
Все персонажи вымышленные. Не дай бог, чтобы нет.
НОВОСИБИРСКИЙ НЕЗАВИСИМЫЙ САЙТ ПРОТИВ ГИГАНТСКОГО КОМАРА
…ЯВЛЕНИЕ КОМАРА. - Привет, дружище! Я нашел для тебя замечательную тему! - Костя хлопнул Володю по плечу, отчего тот вздрогнул и обратил на шеф-редактора затуманенный взор. - На Тайге.info появилась новость о гигантском комаре - его, кажется, поймали в Мочищах. По MSN отправил ссылку - разберись, это по твоей части.
- Хорошо, - Володя печально зевнул и полез в ежедневник.
«Институт систематики и экологии животных СО РАН. Агнесса Мирзаевская. Комаролог. Хорошо идет на контакт».
- Алло! Агнесса Георгиевна! Это Владимир, помните, возможно, брал у вас интервью о мокрецах. Да, мокрецы. Агнесса Георгиевна, у нас прошла новость о больших комарах. Нет, 186 сантиметров. Да-да, в Мочищах. Конечно, что вы! Сейчас буду.
Агнесса Мирзаевская, пожилой энтомолог, сидела за обшарпанным антикварным столом и перекладывала сушеных комаров из маленькой стеклянной баночки на ватку. Не все комары были целыми. У некоторых отсутствовали лапки.
- Владимир, присаживайтесь. Я помню вашу статью о Aedes vexans, с вами приятно работать. Вы пишете о комарах правду.
- Спасибо, Агнесса Георгиевна. Мне…
- Очень рада, Владимир, присаживайтесь. Вы прямо подгадали - сейчас как раз пишу заметку в «Русский энтомологический журнал»… 186 сантиметров, ох, журналисты все перевирают. Максимум 180, ма-кси-мум!! Я назвала его Culex mirzaevskaya giganteus. Да, во время очередного трехминутного замера в Мочищах на руку мне сел, судя по длине голени, Culex… больше всего он был похожим на Culex modestus, то есть на тех самых кулексов, которых я ловила у завода «Экран» в 1956 году. Единственное упоминание подобных экземпляров встречалось мне в дореволюционном определителе комаров Клярского, где Адольф Анатольевич описывает похожее, но меньшее по размеру насекомое как переносчика оренбургской геморрагической лихорадки.
- Оренбургской?
- В отличие от омской геморрагической оренбургская любопытным образом влияет на ДНК, в результате чего заболевший постепенно теряет облик человека и превращается…
- В гигантского комара?
- Да, Клярский описывает такой инцидент, случившийся в 1866 году в деревеньке Кривошеино, но советские функционеры от науки сочли заметку Клярского фантазией. Сейчас я не располагаю достаточной информацией для обоснованной концепции…
Володя уныло шел по Красному проспекту. Навстречу ему строем процокали красотки с длинными спичечными ногами и выпяченными грудями, каких, как говаривал классик, казалось, и не бывает вовсе. Их облик показался Володе немного странным, однако шальная мысль, промелькнувшая у него в голове, быстро растаяла.
- Привет, Артур!
- Шалом! - главный редактор сайта ННС.НОВОСТИ, развалившись в кресле, самозабвенно слушал тувинские напевы. - Как дела? Нарыл?
- Энтомолог Мирзаевская нашла в Мочищах гигантского комара, - потупившись, как второгодник, ответил Володя.
- Ну, из этого статья не выйдет… Новость, и то в лучшем случае!
- Но тенденция…
- Какая тенденция? Один комар?!! Не смеши меня. Ты думай о количестве прочтений, думай о своих читателях. Вот ты бы такую статью прочитал?
- Прочитал.
- И я прочитал бы. Но нас с тобой двое, а в Новосибирске жителей полотора миллиона. Ладно, комаровед, иди работай… А новость напиши все-таки.
Через полчаса на ленте новостей ННС появилась заметка:
В Новосибирской области обнаружен гигантский комар
В Новосибирской области, близ карьера Мочище обнаружен гигантский комар длиной 180 см. По словам сотрудника Института систематики и экологии животных СО РАН, энтомолога Агенессы Мирзаевской, найденный экземпляр наиболее близок городской популяции Сulex Modestus, однако превосходит представителей этой популяции по величине в 140 раз.
«Родоначальник отечественной науки о комарах, А.А. Клярский описывал подобный вид, - прокомментировала госпожа Мирзаевская. - однако ученые не приняли его сообщение всерьез за отсутствием задокументированных данных». А.А. Клярский считал, что данная разновидность Сulex Modestus может переность оренбургскую геморрагическую лихорадку, способную вызывать мутацию и превращать человека в гинатского комара».
Начальник областного управления Роспотребнадзора Валерий Михеев не видит причин для паники. «Наличие одного гигантского комара еще не дает повод объявлять карантин», - считает Валерий Михеев. Между тем, новосибирские экологи всерьез обеспокоены сложившейся ситуацией. «Такие выхлопные газы как бензпирен и формальдегид, способны вызывать мутацию», - рассказывает независимый эколог Сергей Пащенко.
Читатели ННС отреагировали на новость вяло. Через 15 минут под cообщением было опубликовано всего несколько комментариев:
Химик 30.07.2008 12:30
Каррреспондент, правильно следует писать "бензопирен". Учите матчасть.
Мимо проходил 30.07.2008 12:32
Очевидно, что автомобили портят воздух! В безветренную погоду смотрю с загородной высотки на Новосиб - просто ужас! Смог страшенный!
Каркуша 30.07.2008 12:38
Хорошая статья и очень познавательная.
Наглая 30.07.2008 12:43
Да, икомаров, и мошек в этом году жуть как много:((((
Было очевидно, что тема новосибирцев не заинтересовала. В задумчивости Володя обновил страничку и… застыл в ужасе:
Юльчя 30.07.2008 12:45
Наротд, это правда. Меня вчера вмачищах покусал такой комар. У меня были страшные проявления аллергии на коже. После курса лечения бильтрицидом в инфекционной больнице стало намного лучше. Потом клиническая картина реско возобновилась. Не знаю, что делать. Кто знаит, пишите на адрес culex135@nns.ru
…УКУС В СЕРДЦЕ. Тем временем в Доме ученых СО РАН проходил семинар-совещание мэров Сибирского федерального округа. У входа в Малый зал толпились мэры разных мастей. Пузатые и тощие, в непременных серых костюмчиках и галстучках, они напоминали скопище не вошедших в Красную книгу Новосибирской области сурков Кащенко, предназначенных для использования промышленным способом. Их впалые глаза и глаза навыкате - те и другие крайне невыразительные - беспокойно томились в ожидании полномочного представителя президента РФ. Полпред Анатолий Квашнин, казалось, не замечал беспокойства - он безмятежно надкусывал пирожное «Цыпленок», изготовлявшееся в столовой Дома ученых со времен Хрущева, и, похлопывая по плечу новосибирского мэра, говорил:
- Знаете ли Вы, Владимир Филиппыч, что такое черная дыра? Представляете ли Вы, Владимир Филипыч, о том, что это такое?
Городецкий не представлял. Больше всего на свете он хотел высвободиться из полпредовых объятий. Но не мог.
Зазвенел звонок - мэры, толкаясь, двинулись в Малый зал.
- Начнем с дисциплины, - полпред подошел к самому краю сцены. - У нас семьдесят девять городов. И мы готовили два дня не каких-то двухсотлетий, пятисотлетий или каких-то там торжественных мероприятий. Мы готовили учебно-методические занятия, мы готовили эти занятия, и в то же время мы приглашаем вас не на концерт - мы вас вызывали! Из семидесяти девяти городов двое нашлось не прибывших. Будем разбираться - это мэр города Иркутска, Якубовский, не соизволил даже ничего сказать, его найти не могут, десять дней болтается в Москве, и второй - я с ним говорил, Ахметов из города Ачинска. Видете ли он готовится к трехсотдвадцатипятилетию. Ну, у меня принцип: ты хам - я к тебе в 10 раз больше хам. Так нельзя! Что это такое! Владимир Филипыч день и ночь работал в своей администрации, мы готовили материалы, разбирали, если б у вас было все прекрасно - типа Город Солнца Кампанеллы, - тогда б еще можно, а то масса проблем, сплошные Потемкинские деревни и большой адронный коллайдер.
Последнее слово Анатолий Квашнин произнес по чистой случайности - оговорился - и заметно растерялся. В рядах мэров началось волнение. Положение спас новосибирский мэр.
- Я сугубо согласен с Анатолием Васильевичем, - прокашлявшись, произнес Городецкий. - Наш семинар-совещание - вовсе не Потемкинские деревни, и вовсе не адронный коллайдер! Предлагаю…
И тут невыносимо громкий писк прервал речь Владимира Филипповича. Сотрудники ФСБ бросились к телекамерам, телохранитель полпреда выхватил пистолет, однако зрелище, представшее перед ним, заставило его уронить оружие.
Из темноты, прямо на сцену летел гигантский комар. Спикировав на грудь полпреду, чудовище зацепилось когтями за его черный пиджак и нахально задрало вверх заднюю часть туловища. Мандибулы мгновенно впились в кожу, нижняя губа скользнула по хоботку и обнажила полуметровое жало. Телохранитель на цыпочках приблизился к комару, но упругая лапа отбросила его назад на несколько метров.
Трепетный ужас читался на лицах сибирских мэров, когда монстр стал неторопливо вонзать жало в самое сердце полномочного представителя президента.
- Адронный кол-лааааааайдер! - Никто не ожидал такого мужества и такой быстроты от Владимира Филлиповича Городецкого. Крича это не вполне понятное ему слово, он прыгнул на насекомого исполина и изо всех сил начал бить его папкой с текстом доклада. Полпредова кровь хлынула из разорванного комариного брюха. Монстр забился в агонии. Со всех сторон грянули аплодисменты.
…ПЛАНЕРКА. Илья уже битый час разговаривал по телефону с руководительницей новосибирского подразделения Свидетелей Иеговы. Дело все было в том, что прокуратура возбудила против иеговистов уголовное дело по факту взятки, адресованной начальнику Верхне-Обского управления по охране и воспроизведению рыбных запасов.
- Вы можете сказать свое имя? Татьяна. Хорошо, Татьяна, я не из прокуратуры, я журналист, не-из-про-ку-ра-ту-ры! - казалось, будто Илья общается с душевнобольным родственником. - Да нет же, я даю вам возможность высказать свою точку зрения. Вас зовут не Татьяна? А как? Вы не можете сказать? Почему? Вы собираетесь послать свое имя письмом главному редактору?! Татьяна! Хорошо, не Татьяна. Послушайте, я…
- Скажи ей, чтобы прочитала 21 стих 8-й главы Исхода, - прошептал Володя Илье на ухо.
- Татьяна... Прочитайте 21 стих 8-й главы Исхода.
Через несколько минут из телефонной трубки раздался крик, за которым последовали короткие гудки. Илья недоуменно повернул голову:
- Что это за стих?
Володя встал с кресла и басом продекламировал:
- А если не отпустишь народа Моего, то вот, Я пошлю на тебя и на рабов твоих, и на народ твой, и в домы твои песьих мух, и наполнятся домы Египтян песьими мухами и самая земля, на которой они живут.
Илья тихо выругался.
В редакции было неимоверно душно. Кондиционер работал с перебоями, и журналисты, словно вялые мухи, прилипли к мониторам своих компьютеров.
- Артур всех зовет на планерку, - мрачно произнес Костя и закрыл свой ноутбук. Петя и Володя синхронно достали по сигарете, Лена сладко потянулась и поправила волосы. Оля, забравшись с ногами в кресло, оставалась сидеть у экрана разглядывая фотографию Сulex mirzaeva giganteus.
- Какой необычный у этого комара дизайн! Лапочка! - шепнула она нежно, обращаясь к запечатленному в цифре насекомому.
Артур, казалось, был озабочен больше обычного.
- Присаживайтесь, господа! Наливайте себе чаю и располагайтесь поудобнее. Это настоящий Гу Шу Бай Я. Сегодня утром купил в «Унции».
Из-за монитора выглянул Андрей, юрист сайта.
- Это какой-то муар! Комедия абсурда! Только что мне позвонил адвокат Свидетелей Иеговы и пригрозил судом за нанесение его клиенту морального ущерба.
- Только этого нам не хватало. Отшей его, ты сможешь… - голос Артура звучал печально. - Ладно, начинаем планерку. Прежде, чем передать слово Косте, я хочу сказать одну очень важную вещь. Мы попали в очень нелегкое положение. Мы старались никогда не заниматься политикой и делами ФСБ. Но теперь нам придется наступить на горло собственным принципам. Умоляю, ребята, будьте осторожны. Итак, Костя, что мы имеем…
- Мы имеем, - Костя прокашлялся. - Мы имеем следующее. Мы зря не прислушались к Володе, предлагавшему вчера написать статью о комарах. По данным, полученным от Марии, журналистки академгородковского «Навигатора», на вчерашнем собрании мэров полпред Квашнин был укушен гигантским комаром в сердце. Смерть наступила практически мгновенно. Городецкий умудрился уничтожить хищное насекомое, но в результате оказался зараженным какой-то неизвестной болезнью. Наталья Калмыкова из пресс-центра мэрии отказывается давать какие-либо комментарии о здоровье мэра. Далее. Всех журналистов, присутствовавших на собрании, ФСБ упекло в психушку на Владимирской. Марии удалось избежать этой участи, она вовремя спряталась в каморке киномеханика. По ее словам, после укуса тело Квашнина начало медленно истончаться и через несколько минут его костюм спал и он превратился в точную копию своего убийцы. Перед смертью Квашнин произнес что-то невнятное о большом адронном коллайдере. Все.
- Хорошо, - Артур повернулся к Володе. - Ты получил ответное письмо от укушенного комментатора ННС.НОВОСТИ?
- К сожалению, нет. Письмо вернулось сразу же вместе с сообщением о неверном адресе.
- Время не терпит. Распределяем редзадания и быстро принимаемся за работу. Петя!
- Я бы, пожалуй, взялся бы навести справки о коллайдере. - Петины глаза загорелись. - Есть какая-то смутная информация о засекреченных разработках Института ядерной физики. Правда, получить их будет сложно…
- Лады. Антон!
- Будучи по-настоящему крутым журналистом, мне хотелось бы расследовать все детали убийства. Обзорная статья о событии плюс мнения психологов.
- Отлично. Марк идет на презентацию BMW X666, Костя прикладывает все силы, чтобы узнать о состоянии мэра, Лена пишет рецензию на российский римейк «Космического десанта». Илья добивает своих сектантов. Володя…
Зазвенел телефонный звонок. Юрист поднял трубку.
- Да. Нет. Я советую почитать вам закон о СМИ. Нет. Нет. Что?!!! - обычно спокойный, Андрей подскочил со стула, как ужаленный. - Да. Да. Мы вам перезвоним. До свидания.
- Бред какой-то. Адвокат иеговистов говорит, что после звонка нашего журналиста их штаб-квартира наводнилась насекомыми, которых он называет песьими мухами.
- А вот, Володя, и тебе работа подыскалась. Беги к своей энтомологине в институт и разузнай все, что сможешь, об этих мухах. Все, за работу. Надеюсь, завтра мы побъем все рекорды и по прочтениям, и по комментариям.
Журналисты покинули кабинет редактора. Кто-то побежал курить, кто-то - пить кофе. Артур убежал по срочному вызову. Андрей удалился к стоматологу. Чай Гу Шу Бай Я так и остался нетронутым.
…ЗАЛЕЗ, КУДА НЕ НАДО.
Дьявольские мухи
[06.08.08] РПЦ, ГУВД и ФСБ начали вместе бороться с песьими мухами и сектантами
Если раньше основной бедой Новосибирска были плохие дороги, то с начала августа прибавилась еще одна серьезная проблема, которая грозит стать главенствующей: в городе появились опасные насекомые. В понедельник утром в штаб квартире церкви Свидетелей Иеговы (ул. Изопропункт 32) обнаружилось более 35 особей мухи calcitrans vexans - вида, родственного Жигалке осенней, в древности известного под названием «песьей мухи». Сотрудники Роспотребнадзора проводят расследование, а энтомологи просто разводят руками, не решаясь комментировать необычное явление. На появление песьих мух оперативно отреагировал епископ Новосибирский и Бердский Тихон. Владыка призвал новосибирцев усердно молиться и подписал с ГУВД Новосибирска и ФСБ Сибирского федерального округа тройственный договор о сотрудничестве в борьбе со Свидетелями Иеговы.
Подписание договора проходило в торжественной обстановке и завершилось праздничной трапезой. «Возлюбленные братья и сестры, - обратился владыка к новосибирцам. - Господь покарал неразумных сих страшной карой, коей сподобились во времена древности египтяне. Православная церковь, стоящая на страже нравственности и закона, не допустит распространения этой заразы».
Начальник РПУ ФСБ по СФО Игорь Курилов заявил о готовности помочь епископу в вопросах нравственного и физического здоровья горожан. Начальник Новосибирского ГУВД генерал-лейтенант милиции Сергей Глушков добавил, что инициатива о сотрудничестве принадлежала церкви, а ФСБ и ГУВД с готовностью поддержала предложение. Причиной инициативы, по словам пономаря собора Александра Невского Олега Заева, явилось обнаружение песьей мухи в паникадиле собора. Впрочем, эту информацию отрицают в епархиальном управлении Новосибирской области.
Справка: Песья муха или Жигалка кусака (Stomoxys calcitrans vexans). Была распространена на юге Средиземноморья в XIV веке до н.э. Согласно реконструкции А.А. Клярского, по биологии и морфологии близка к комнатной мухе. Имеет зеленую окраску с темными полосами на груди и кровавыми пятнами на брюшке. Хоботок сильно вытянут и на конце несет пластинки с полусантиметровыми хитиновыми клыками. Трением хоботка о кожу муха соскабливает эпидермис и, питаясь кровью, одновременно впускает ядовитую слюну, вызывая в большинстве случаев мгновенную смерть.
Пиар-менеджер и адвокат церкви Свидетелей Иеговы Анатолий Бабкин сообщает о смерти 10-ти прихожан церкви, однако, по словам руководителя пресс-службы ГУВД Новосибирска Людмилы Колесниковой, подтверждения этой информации милиция пока не имеет. Кроме того, Господин Бабкин обвинил в трагедии и подал в суд на корреспондента ННС.НОВОСТИ, будто бы вызвавшего насекомых в результате заклинания. Нелепость этого обвинения очевидна.
Глава регионального филиала Роспотребнадзора Валерий Михеев считает информацию о песьих мухах «нелепыми слухами». «Несмотря на то, что здесь очевидно присутствует подтасовка фактов, мы проведем независимое расследование, - пообещал господин Михеев. - Для спокойствия новосибирцев сообщаю, что в целях профилактики мы продезинфицируем город с помощью инсектицидного препарата, разработанного нами совместно с НЗХК и НПО «Вектор».
Напомним, что ситуация с песьими мухами - не первый случай вторжения опасных насекомых на территорию Новосибирска за последнее время. В пятницу на семинаре-совещании мэров городов Сибири гигантский комар ужалил полпреда президента РФ в СФО Анатолия Квашнина. Несмотря на то, что официальные источники этот факт пока не подтверждают, в качестве доказательства мы приводим фотографию с места происшествия. Следите за развитием событий завтра на сайте ННС.
…НОВЫЙ СОТРУДНИК. Утром Володя посетил пляж «Бумеранг», где сеть интим-салонов «Кузина» устраивала сибирский чемпионат по заплывам на резиновых куклах. Фотоаппарат был на последнем издыхании, но несколько кадров сделать все-таки удалось. Пузатый мужчина с золотой цепочкой и очень глупым лицом никак не мог удержаться на кукле и все время плюхался в воду. Из динамков гремел саундтрек к «Криминальному чтиву», а рядом с будочкой, на которой в качестве шутки на бельевой веревке были развешаны фаллоимитаторы всех цветов радуги, сидел грустный работник лодочной станции и курил папиросу. Уже потом, в маршрутке журналист вспомнил, что забыл аккредитоваться на церемонию вручения приза победителю заплыва.
Путешествие в центр оказалось долгим - на Большевистской, как всегда, образовалась гигантская пробка, и Володя был вынужден около часа слушать радио Юмор-FM, бившее по ушам мерзоватыми шутками. Впрочем, один раз пришлось прислушаться. Педерастичные голоса двух ведущих повизгивали, причем чем дальше, тем тоньше и под конец вовсе превратились в писк. На несколько секунд салон маршрутки наполнился невыносимым зудением, однако шофер быстро спас положение, переключив радио на другой канал.
Следующим пунктом программы было открытие бутика «Сонное царство», где бренд-менеджер стервозно верещала о матраце стоимостью в 2 миллиона рублей, созданного по специальным нанотехнологиям.
- На этих матрасах спят звезды эстрады. Этот великолепный, королевский SPA-матрас c афродизиаками, а также банановой и кокосовой койрой, считывает с вашего тела температуру, при этом умные наночастицы сохраняют ее во время нашего сна, и вы…
Журналисты жевали кусочки колбасы, оливок и сыра на шпажках и улыбались. В углу стояла пиарщица матрасопроизводителя - тощая, с силиконовыми добавлениями и огромными ногтями девушка, - Володя тихонько пробрался к ней и шепнул:
- Жанна, вы не будете так добры рассказать о тенденциях в мире матрасов?
- Я чё - гадалка, что ли? - ответила Жанна неожиданно басотвито. Володя ретировался.
Зазвонил мобильник.
- Да, Артур
- Володя. Срочно в офис. У меня плохие новости. Быстрее. Как можно быстрее. Пока.
На Артуре не было лица, он сидел съежившись и невидящим взглядом глядел на монитор. Костя, Петя, Володя и Лена пребывали в ожидании страшного. Юрист Андрей в наушниках сидел в сторонке и мучился от зубной боли.
- Итак, - Артур говорил медленно и бесстрастно - благодаря вчерашней Володиной статье мы имеем много проблем. Во-первых, нам звонили из епархии и поросили снять материал. Я их послал. И это было не самое страшное. Хотя статьи и вправду получилась излишне оскорбительная - к людям, Володя, нужно отношение менять, ты пишешь все-таки не у себя в ЖЖ. Но главное - совершенно бездоказательный последний абзац. Мало того, что статья набрала мало прочтений, к обеду две тысячи с копейками. Единственным доказательством укуса Квашнина - фотография, сделанная какой-то неизвестной журналисткой. Мухи. Зачем ты пишешь о смерти иеговистов, зачем пишешь о мухаха у иеговистов и православных, если ни РПЦ, ни ГУВД не дает подтверждений!!! Это непрофессионо и неумно. Cамое главное. Сегодня мне звонил замначальника ФСБ Колбасов. Через пять минут он придет. С чем всех вас и поздравляю. Последнее. О комарах мы больше не пишем ни слова. Ни одного. Вы можете обвинять меня в волюнтаризме, в чем угодно - но это так.
Володя сидел подавленный. У него было полно проблем дома, статью он действительно отписал второпях, а Костя, занятый опять же своими делами, проглядел ее на автомате…
Так или иначе, все, кроме него, ушли работать, и журналист несколько минут сидел съёжившись, пока в комнату не постучали.
- Здравствуйте, полковник ФСБ. Колбасов моя фамилия нах.
- Илья Девушкин, майор. - лучезарно улыбнулся второй гость.
- Присаживайтесь, господа. - Артур повернулся к гостям. - Чайку?
- Нет, спасибо нах. Товарищ главный редактор, мы хотели бы задать несколько слов вашему журналисту нах.
- Пожалуйста, нет проблем.
- Владимир Владимирович, - тоненьким и благожелательным голосом обратился к Володе майор Девушкин. - При написании материала, который, как мы успели с радостью заметить, уже снял ваш редактор, вы упоминали о журналистке, сделавшей фотографию этого… комара, которого вы себе…, - Матушкин ласково подмигнул, - …нафантазировали. Вы не могли бы поделиться ее аськой?
- Я не умею пользоваться ICQ.
- Тогда мы научим, и поделимся с вами ее аськой. - Девушкин похлопал Володю по плечу и счастливо расхохотался. - Но с вами все-таки мы бы с удовольствием побеседовали лично. Заходите в гости, Владимир Владимирович, непременно захотите.
- А сейчас вали отюда, мы пообщаемся с редактором нах, - неожиданно рявкнул Колбасов.
- Ну что? - Вся редакция столпилась вокруг Артура, когда за Колбасовым и Девушкиным закрылась дверь лифта. Артур по молчал, сел на диванчик, помолчал еще. И сказал.
- С завтрашнего дня у нас будет работать новый сотрудник.
… ПЫЛЕСОС. На следующее утро в почтовой рассылке появилось сообщение:
Тема: У нас появился новый сотрудник.
Должность: клининг-менеджер. Имя: КÄRCHER ROBO Cleaner RC 3000. Год рождения: 2008. Трудолюбив, чистоплотен, застенчив.
Сообщение вызвало бурю эмоций и шутливых замечаний: «Это первый робот, принятый на работу в компанию», «Нужно про него написать статью», «Пусть сначала научится давать комментарии». Каждый сотрудник офиса пытался перешутить товарища.
Маленький и плоский, робот-пылесос ползал по одному ему известным траекториям, заползал под столы журналистов, и ненадолго застывал, будто бы впитывая в себя информационные отбросы городской жизни. Иногда, словно пребывая в суфийской медитации, пылесос начинал кружиться, и в момент, когда он казалось бы уже вот-вот должен взлететь, начинал декламировать мертвым механическим голосом:
Путин - говорящая фамилия,
И страна с тобой пройдет свой путь
От коллапсов прежних к изобилию,
От колбасных избавляясь пут!
Очереди кончились, накушались
И теперь духовность ищем мы.
Книжными, сценическими кущами
Двигаются русские умы!
Ожило кино, театр в расцвете,
Не ржавеет скульптора резец.
И тебя благодарим за эти
Годы - не для пищи, для сердец!
Говорят, история круглится.
Может, будет эра колбасы
Новая, но не должны забыться
Ренессанса всех искусств часы!
Путин - говорящая фамилия,
И страна с тобой пройдет свой путь
От коллапсов прежних к изобилию,
От колбасных избавляясь пут!
Робота в редакции не полюбил никто, кроме Лены. Она ласково называла его Валл-И, и заботливо переключала на беззвучный режим, когда тот начинал читать стихотворение.
Жизнь шла своим чередом. Володе из ФСБ так и не позвонили, все мухи и комары будто бы канули в черную дыру, не беспокоил редакцию и Бабкин, иеговистский адвокат. Казалось, все было нормально. Однако из редакции ушло прежнее веселье. Отношения стали натянутыми и какими-то неискренними.
Из внешнего мира время от времени доносились тревожные звоночки. Последний был связан с Сибирской регатой монгольфьеров. Пиарщик регаты за день до события пригласил журналистов на пресс-конференцию и соблазнил полетом на воздушном шаре. На следующий вечер воодушевленные журналисты в количестве тридцати человек забрались в корзину и были отпущены на волю ветра, скорость которого в тот день достигала 29 м/с. С тех пор о них никто ничего не слышал.
Как ни странно, шумихи в прессе этот случай не вызвал, равно как и трагическое совещание сибирских мэров. «Континет - Сибирь», местные филиалы «Ведомостей», «Коммерсанта» и несколько других «серьезных» СМИ по-английски ушли из жизни города. По ГТРК «Новосибирск», объявили, что Квашнин отстранен от должности полпреда по состоянию здоровья, и в ближайшее время его обязанности будет исполнять начальник вытрезвителя Центрального района Виктор Майоров, известный тем, что поборол на руках самого Карелина.
Как-то само собой получилось, что все больше рекламы на сайт стали давать компании, специализирующиеся на дезинсекции и дератизации. По три больших баннера запустили крупнейшие в Новосибирске компании по уничтожению крыс - «Лесное озеро» и «Прекрасная природа Сибири».
И все бы продолжалось именно так, если бы не удивительное происшествие, случившееся в ночь с 11 на 12 августа.
… НОЧЬ. - Так чем же мы все-таки отличаемся от других СМИ? - Артур затянулся «Пэл Мэллом» и допил «Гиннес».
- Мы скептически смотрим на жизнь города и позволяем посетителям сайта оставлять скептические комментарии. Здравый смысл, типа того. - Володя был уже очень пьян, его тошнило - и душевно, и физически. - Ну ладно, Артур, до завтра.
- Пока. Приходи пораньше, дел завались.
В «Универсаме» Володя купил бутылку «Командирской гранатовой». Тоска внутри усиливалась, и, невзирая на рвотные позывы, журналист отхлебнул грамм сто.
Стайки офисных жужелиц сидели в летниках, курили длинные сигареты, запивая их коктейлями с задорными неприличными названиями. Другие плыли по улице Ленина, и Володя, двигавшийся сквозь них, чувствовал себя ливонской «свиньей», врезающейся клином в податливую корпоративную массу.
- Я сам божий человек, совершаю Христа ради плановое путешествие в Пашино, никто не выручит мелочью, не хватает покушать-поесть - скороговорящий нищий с одутловатым лицом и разбитыми очками на бешенной скорости промчался мимо. На крышах домов мерцала сказочная неоновая реклама, забивая своим сиянием звезды. Володя сделал еще один большой глоток.
Статуя Ленина у Оперного театра была холодной и мокрой, капли дождя сползали по бронзовым брюкам вождя пролетариата прямо Володе за шиворот. Журналист уснул на постаменте, неловко обняв Ильича за лодыжку. Рядом стояла недопитая «Командирская гранатовая». Подкатил пенсионер на инвалидной коляске - вечная досада водителей на Красном проспекте - засунул бутылку в черный целлофановый пакет и растворился в темноте.
Очнувшись, Володя окинул мутным взором окрущающее пространство и поперхнулся. Ночная площадь, была оцеплена танками, лучи прожекторов скользили по мостовой, повсюду слышался шепот, в парке перед театром мельтешили тени.
- Раз. Раз. Три. Два. Раз. - отрывистый баритон доносился откуда-то со стороны мэрии. На Володю напала дикая икота, он вжался всем телом между ног статуи и стал тщетно шарить в поисках бутылки.
Внезапно площадь Ленина озарилась ослепительным сиянием. Из динамиков громыхнули дикие и ломаные, искореженные звуки танго. Взвилась скрипка, резкий и шершавый голос аккордеона понесся вослед, минуту спустя он уже разбился вдребезги, погребенный лавиной треска и грохота, в котором соединились вопли альтов и дробь барабанов. Хрип контрабаса подхватил мелодию, она становилась все ярче, и вот уже аккордеон вновь вышел вперед - воздух будто бы стал гуще, дыхание перехватывало.
На мгновение музыка прекратилась. Луч прожектора метнулся в центр площади, и в светящемся кругу появились два силуэта - было видно, как один учтиво пригласил другого на танец. Облик первого Володя узнал сразу же - это был генерал-майор ФСБ Колбасов, однако второе существо было настолько странным, что журналист даже перестал икать: тончайшие длинные ноги, две пары рук…
Музыка грянула с утроенной мощностью. Хриплый вой труб вместе с дребезгом фортепьяно и воплями скрипок закрутился в физиологически осязаемый жгут, который свертывался и развертывался, распадался на первоэлементы и возрождался. Аккордеон то выходил из фонового грохота, то исчезал в нем снова. Комар обнимал Колбасова - двумя лапами за шею, двумя - за талию. Их движения были четкими и страстными, Колбасов откидывал комара назад, прижимая брюшко насекомого к своему паху. Три шага вперед, полный оборот, открытое шассе. Володе казалось странным, как комар не сломается под весом своего могучего партнера, однако опасения были напрасными - члены комара были будто бы вылиты из гибкой стали.
В круг стали входить другие пары. Сотрудники ФСБ, чиновники мэрии, бизнес-элита Новосибирска с партнерами-комарами образовывали сложные геометрические фигуры, действуя слаженно и невероятно красиво. Гул со стороны мэрии усиливался. Поначалу Володе показалось, что он был следствием неисправности динамика, но вскоре стало ясно, что причина крылась в другом: над площадью взвилась черная зудящая туча песьих мух, каждая величиной с помойного голубя. Приглядевшись, можно было понять, что мухи также летели парами и в такт музыке выписывали немыслимые пируэты.
Струнные завизжали еще громче, и в этот миг, в десяти-пятнадцати шагах от памятника Ленина разверзлась огромная черная дыра, из которой полезли серые крысы, запряженные тройками. Телеги, которые они волочили, были полны коробками с компьютерной техникой, полуфабрикатами для фаст-фуда, ортопедическими матрасами, разборными бассейнами, свиными и говяжьими тушами, кондиционерами, стройматериалами, парфюмерией, косметикой, сотовыми телефонами, одеждой - всего Володя не успел усмотреть. Менеджеры-распорядители, приплясывая подходили к каждой упряжке, выписывали счет-фактуры, проверяли накладные, после чего крысы семенящими шажками удалялись с площади и расползались, видимо, по всему городу.
- Молодой человек! - Володя вздрогнул и обернулся. Перед ним стояла давешняя девушка бренд-менеджер из бутика элитных матрасов, вместо носа на ее лице красовалось полуметровое жало. - Потанцуем?
…ГОЛОВА. В этнической кофейне - за занавесочкой, в уголке - сидели они оба, девица-комар и журналист. Жанна бродила взглядом по меню, а Володя, чуть съежившись, сидел у окна и посматривал на площадь Ленина: там гремел праздник, взрывались шутихи, рядом с супермаркетом «Зебра» сотрудник ФСБ, со спущенными штанами, сношался с крысой-мутантом и рьяно напевал «Smoke On The Water». Танго уже давно сменилось пузырящимся техно-бульком.
- Intellectual Dance Music, - объяснила Жанна, заказав американо и черничный мафин. - Любимая музыка комаров. Вчера была шикарная тема: в «Шемроке» включили трек, а там ускоренные, ну до писка прямо, выступления Медведева наложили на песню группы «Стекловата» и зациклили, а фоном дали сдыхающую ритм-машину и шумовую завесу милицейской сирены. Я была просто в шоке!
- Как страшно жить, - пробормотал Володя.
На площади раздался взрыв. Комарихина сумка слетела с вешалки. На пол вывалились три книжки из серии «Инсект 3.0» - «Жизнь насекомых» Пелевина, сборник рассказов Кафки и «Нет царя у тараканов» Дэниэля Вайса. Володя закурил, Жанна почесала длинными нарощенными ногтями свое серебристое жало и развернула пакет, лежавший в центре стола. Журналист ахнул: на него смотрела живая, с глазами полными скорби, голова мэра Новосибирска Владимира Филипповича Городецкого. За ухом у нее серебрился микрочип.
---------------
- Работать-то будешь? - шеф-редактор хлопнул меня по плечу, я вздрогнул и обернулся.
- Да, конечно. Среди пресс-релизов хорошая тема: министр внутренних дел РФ Рашид Нургалиев подарил сиротам аквариум. - Дима скривился. - Мэр Владимир Городецкий посетил выставку достижений садоводов и принял участие в презентации уникальной книги «Опыт новосибирских садоводов - 2». Кроме того, Владимир Филиппович примет участие в двух мероприятиях, связанных с детьми-инвалидами. «Вместе весело шагать», спортивное мероприятие для больных ДЦП, и «Тепло наших рук»…
- Ты, это, разве не видел? - просиял Костя. - По рассылке «сообщи свою новость» читатель сообщает нам о происках сатанистов на Троллейном жилмассиве. Девятиэтажка, рядом частный сектор. Кошек нашли в подвале трупов сорок, вонища, стены всякими пентаграммами изрисованы.
- Тухляк тема. Мы там с Женей были с утра. Два часа мы по этому подвалу рыскали, нашли одну дохлую крысу и портрет Дональда Дака. Слушай, на «Сибирской ярмарке» же выставка гробов - фоторепортаж не нужен?
- Женю уже послали. Марк с ней поехал, потом на интервью помчится, про канализационный коллектор. Вчера прорвало.
- Ладно, я сам тему поищу и тебе просигналю.
- Ок, только поторопись. Времени осталось немного, а со статьями на завтра у нас полный швах. Уж постарайся.
Когда я вернулся из курилки, Илья, Петя и Лена уже придвинули кресла поближе к Костиному столу и начали обсуждать предстоящий визит Путина. Оля достала пудреницу. Антон орал в телефонную трубку:
- Анатолий Васильевич, как вы считаете, можно ли было избежать этого убийства? Да-да, педофил! Да! Конечно, я с ним созванивался!
Я сидел и думал о своем рассказе - зачем может пригодиться говорящая голова мэра. С одной стороны, она может стать своеобразным талисманом сайта. С другой - мэр, не смещаясь с редакторского стола, может оперативно давать комментарии. И тут Костя вновь прервал ход моих мыслей:
- Слушай, дружище, я нашел для тебя замечательную тему! На Тайге.info появилась новость о гигантском комаре. Его, кажется, поймали в Мочищах. По MSN отправил ссылку - разберись, это по твоей части!