сводка информбюро
Если для всех лиха беда начало, то моё начало - это такое лихо одноглазое, чума, холера, оспа и моровой столбняк, что прекратить молчать и начать говорить я собираюсь вот уже вторую неделю, по крайней мере, вторую неделю я как-то более менее в состоянии функционировать, но инерция несет и несет замершую, окуклившуюся меня темной глухой водой мимо, мимо и мимо.
Лета не было совсем. Был июнь, а потом начался токсикоз и два месяца я провела лежа пластом, интереса к жизни едва хватало на то, чтобы слабо дивиться вывертам собственной физиологии. Ну а очнулась - сентябрь катится под горку.
Тест я сделала почти случайно - был вечер встречи однокурсников и я решила сыграть в перестраховщицу и удостовериться, что мне точно можно будет напиться и буянить. Так, праздник был безнадежно испорчен. Зато я воочию наблюдала прелюбопытнейший эффект - люди вокруг меня из нормальных отстраненных ребят, давно живущих каждый своей жизнью, прямо на глазах превратились в хипповскую общину братьев и сестер и принялись обниматься, клясться друг другу в вечной любви, и надочащевстречаться. Я со своими яблочным соком только глазами хлопала.
На первом УЗИ я была страшно возмущена - мне показали на экране микроскопическую блямбу, в которой плюхалась еще более микроскопическая клякса. И вот этот микроб значится жрет мне мозг, давит изнутри в уши и выворачивает наизнанку при любом мало-мальски резком запахе. Будешь себя так вести, сурово сказала я экрану - родишься, назову Акакием. Или Евлампией. Будешь знать.
Мужчина П. после УЗИ с видом знатока сообщил, что сейчас у меня внутри хрень размером с гуппи, а когда нам в следующий раз надо будет идти на УЗИ, она уже вырастет и будет с корюшку. Тогда я сказала, что, блин, когда она станет размером с линя, я её рожу, а муж-то у меня рыбак, а я и не знала…
Тот же персонаж вдруг озаботился идеей похудания, в результате чего в обиход вошла семейная задача «про поезда» - если пузо 1 вышло из точки А в точку Б, а пузо 2 вышло из точки Б в точку А...
Вообще буквально до последней недели меня все время снедало подозрение, что меня грубо нае обманули. Информационное пространство кишит упоминаниями о женщинах, которые сразу с момента двух полосок все прям преисполняются осознанием своего материнства, счастьем по этому поводу и принимаются разговаривать с собственным животом с утра до ночи и петь ему колыбельные песни, аккомпанируя себе на мандолине. Лично мои ощущения сводились к тому, что «мамочки, мне кажется, я сейчас уже сдохну» «бляяя, когда меня перестанет тошнить», а несколько позже «караул, я жру восьмой раз, а еще нет пяти». Никаких вам пищевых задвигов типа обгладывать штукатурку со стен или хотя бы поедать какие-нибудь персики консервированные банками. Тщетное обследование фигуры на предмет появления беременного живота не приносило ничего, кроме угрюмого подозрения, что «вот это - это не беременность, это жирное пузо оттого, что я трескаю всё, что вижу, как взбесившийся шредер». Ну и вообще - попытка запланировать ребенка как белые люди, в общем-то провалилась, по факту выяснилось что у меня нет пары положенных прививок и вообще не самый благополучный общий фон здоровья. По уму надо было сначала подобрать все эти хвосты, а потом уже. Так что «радоваться и пребывать в блаженной нирване», как советуют мне бывалые подруги и литературные источники, у меня не очень получается. Чуть что, вспоминаю, что перспективы пока еще зыбки и надо тревожиться:( Постучите там за нас по дереву, кому не лень будет, а? Очень сильно надо.)
В минувшую субботу мы посетили спецмагазины и я наконец-то несколько примирилась с действительностью и даже немножко ощутила собственный статус. Теперь я, по крайней мере, могу предъявить несколько брюк и сарафан характерного покроя в качестве вещественного доказательства, что я не мошенничаю. Вообще, если сильно надуть живот, то даже на вид наконец-то немного похоже. Четвертый месяц. Жалко, что ходить с нарочно надутым животом, как выяснилось, гораздо сложнее, чем с нарочно втянутым.
Теперь, правда, после обретения сарафана, меня еще снедает мечта о веселеньких резиновых сапогах, потому что сочетание слабый иммунитет+беременность+сезон дождей по-прибалтийски наводит на меня особенный ужас, но в Калининград, похоже, это веяние до сих пор еще не добралось. Обреченно думаю о рыбацких магазинах и ламинировании ног по колено.
P.S. Перечитав, в ужасе понимаю, что излагаю я унылым комком, но, тем не менее, надо с чего-то опять начинать. Авось разойдется:)