Истории, моменты, сцены, сценки, картины, картинки...
Со временем будет пополняться. Не все здесь смешно, но таки многие вещи меня улыбали...
***
Киев. Лето. Жара. Тянем линию питания освещения автодороги. Тянем СИП. Начальство сэкономило - а потому у нас нет второй "жабки" и нормальной лебедки. Предварительный натяг - машиной, потом - китайской 2-х тонной лебедкой, которая никакая нахуй не двухтонная. Дай бог 200кг выдержать. Под натягом блокируется храповик и разблокировать ее - только отверткой и молотком. Натяжение провод создает страшное. Если машина не на тормозе - тащит ее назад. Машина - грузовик Рено Маскот. Опоры гнутся. Даже анкерные.
На вышке я и Игорек. Я в каске и пристегнут поясом к вышке. Игорек не пристегнут - "та навищо? кожен раз ото прыстэбуватысь...нэ вчы мэнэ...."
Ну не учи так не учи...
Натягиваем пролет. Провод пристегнут к машине зажимом СПИН 403. Саму дужку зажима в прицепное зажать не смогли, потому просто привязали веревками (да, это еще не казалось нам глупой идеей). Натяжение вполне приличное, 200м провода - не хуй собачий. Плюс - свлбодный конец под полтора десятка метров. Пора перехватывать провод на лебедку. Игорек отворачивается от опоры ко мне - тянется за лебедкой и "жабкой". И тут - ББАХ!!!!!!!!!РЫВОК!!!!!!!!!Чуть не высыпаемся из люльки, посвист - и я вижу как совсем рядом, буквально в десятке сантиметров за затылком Игорька несколько раз мелькает 403 зажим, как шарик на гигантском кистене!!!!Свободный конец наматывается на люлюку вышки. Крики, мат. Разбираемся. Не выдержала веревка, дужка зажима просто разорвала толстенные веревки, срезала как ножом. Свободный конец на бешеной скорости сорвался и намотался на люльку. Если бы Игорек успел за него взяться, но не успел защелкнуть лебедку - его бы катапультировало из люльки. 12 метров высоты. Если бы он головой поймал зажим - не жилец. Почти без вариантов.
Трясущимися руками пристегивает пояс.
-Хуле ты ото после драки кулаками махаться вздумал?! Спускаемся!...
***
Родной город. Строим автосалон. Всем уже порядком надоели потемки, тем более что освещение на промзоне уже закончено. Питание сведено на шкаф, шкаф собран. Но нет питания от КТП. И на объекте главное место подключений - ЯРП ампер на 400. Умные люди делают просто: берем переноску и подаем на главный шкаф через нее питание. Включаем только освещение промзоны да пару розеток, ставим чайник и кипятим кохве. Профит!
Один момент. Нужно четко соблюсти полярность: фаза должна попасть на фазы, нейтраль - на нейтраль. Фазы-то хуй с ними, а вот нейтраль - она на корпусе, корпус и так заземлен нормально. И коли подать туды хвазу - дык буит коза. Для упрощения процесса к фазным клеммам уже прилепили кусок ВВГ, который спокойно себе болтается по полу. Подтягивай переноску и включай. Но переноски иногда не хватает, приходится наращивать ВВГ. Главное - не попутать цвета жил.
Немного после обеда подключаюсь. Нарастил куском ПВСа, свободный кусок ПВСа надоть пихануть в розетку. Проверил, в каком разъеме спряталась фаза. Держу в пассатижах коричневую жилку. Мысли:"Надо бы проверить полярность, что куда прикрутил...А хули там проверять?! Жилка тут коричневая и там красная - я ж не лох чтоб наоборот скрутить...." С этой жизнеутверждающей мыслю ВТЫКАЮ. ВЖЖЖЖЖЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!БЛЯ!!!!!!Вырываю. Запах, да есть чуток. Оборачиваюсь - ссукка....не туда коричневвый прикрутил))))))Тьху...
Подбегают пацаны:
-Что случилось?!
-Да нихуя. Коза случилась.
-А как???
-Ты чо, козу никогда не устраивал???
-Нет...
-Ну знач нихуя ты не электрик....
***
Тот самый автосалон.
Пьем утренний кофе. У Андрюхи утренний кофе - это чай. Заваривает прямо в чашке. до консистенции хорошей сгущенки. Зубы золотые через один. Нормальные - скоро совсем повыпадают. "Я не могу без чая". Вроде не зэк. Допивает чай, остатки выполаскивает и выплескивает за дверь, в сторону. Там - вскрик, мат. Входит Андрюхин напарник, весь в заварке: "ПАДЛА!!!"
Занавес.
***
Дима огромен. Жирный, вечно потный и с крепким мускусным запахом. Знакомый скунс, оценив амбре, сказал что в этом городе им двоим будет тесно и ушел искать лучшей доли. Дима моет ноги строго из пластиковой баклажки. Даже если есть на объекте водопровод. Наверное, если бы был душ - Дима бы ругался. Из-под рассекателя было бы неудобно набирать баклажку.
Сегодня Дима уходит пораньше. И мытье ног в нашей кибитке производит в гордом одиночестве. Носки выставил наружу, ибо чтит Конвенцию о запрещении химического оружия. Вода обильно заливает пыльный пол и Санины сандалии. Вечером приходит Саня.
-Ебать! Кто мои сандалеты облагородил?!
-То Дима, когда ноги мыл...
-Долг платежом красен, йопть...
Димины носки - святое. Да и опасно это... Ботинки - тоже представляют опасность жизни и здоровью, но они не так страшны. Ботинки крепкие, прочные. В ботинки наливается вода (которая тут же идет маслянистыми пятнами), ботинки выставляются на крышу. Пускай забирает... На следующее утро в попытке обуться Дима обливается бульончиком. Гогот, маты, все разбегаются.
***
Рассказал дядя Миша. Дядя Миша - приземестый, очень крепкий дедушка, седой, лысоватый и всегда улыбающийся. Непересыхающий источник баек, анекдотов и розыгрышей.
Давным-давно, когда дядя Миша работал еще на нормальном заводе, а не в той конторе, где я с ним повстречался, токарь дядя Миша решил разыграть коллегу по кличке Карабас. В цеху утепляли кровлю при помощи какой-то там резины, резины этой было вагон и маленькая тележка и никто за ней особо не приглядывал. Дядя Миша раздобыл добрый кусок сего стратегического материала, на фрезерном станке придал ему вид кругляка оччень лютого размера, вышел из цеха. За цехом имелась огромная куча, куда сваливали отходы производства - металлическую стружку. У подножия горы имелась огромная лужа ржавого цвета (и ржавого же содержания, хе-хе). Резиновый кругляк после валяния в этой луже и высушивания приобрел рыжий, абсолютно аутентичный цвет и от аналогичного металлического отличался только весом. В назначенный для экзекуции день дядя Миша с кругляком на плече и обливаясь пОтом забрел в цех, подошел к Карабасу и швырнул ему кругляк - "лови, мол"...
Говорят, Сергей Бубка многому мог бы научиться у Карабаса, да... Дядя Миша говорил, что если бы Карабас его тогда поймал - он бы со мной не разговаривал сейчас)))))
***
Еще байка. В некой конторе велись какие-никакие строительные работы. Рабочих привозили часам эдак к 9, и весь офисный планктон женскаго роду выглядывал на это буйное сборище с высоты 2-3 этажей. Делать им некакого было, хе-хе...
Среди работяг нашлась буйная голова с искоркой юмора, дам решено было разыграть. Был найден и применен по делу кусок шланга (телесного цвета, хе-хе), баклажка в подмышку, трубочка - вот и весь немудрячий инструментарий. В назначенный для расправы день работяги приехали, дамы прильнули к окнам. Работяга отделился от толпы и отправился к одиноко стоящему на открытом месте столбу. Типа, до ветру... Дамы заинтересовались... И таки боец их не разочаровал!!!! То, что он извлек из широких штанин чуть не повергло их в обморок!!! У окон началось не то что оживление - ажиотаж!!! "Покончив" со своими мужскими делами, парнишка принялся старательно "стряхивать", похлопывая аппаратом по столбу...
злые языки поговаривают, что парнишке в последствие долго не давали проходу алчные до мужескаго полу бабоньки)))))
***
С напарником, Толяном (в миру - Анатолий Михайлович, мужчина видный, обладатель бычьей силы и незамутненного интеллекта, с мощным низким голосом и изредка трезвый) спускаемся в подвал жилого дома по адресу....неважно какому.
Дом не простой, очень проблемный. Один подъезд, 14 этажей, 16 квартир на этаж, электроплиты. Отключающие устройства на вводе давно сгорели в огне нескольких пожаров, отключить 4 из 6 стояков можно в подвале, 2 других - только вытаскивая предохранители под нагрузкой. Обратно вставлять - люто шваркают, очень опасно и умные люди этому риску предпочитают вызвать рэксов (дежурную бригаду РЭС) чтоб они погасили дом из ТП. Дом давно и прочно вписан в титул капитального ремонта на несколько прошедших (и чую - будущих тоже) годов, но капремонта дому, похоже, на моей памяти не увидать.
Вводная в тот день была такова: ночью на адрес приезжала наша аварийка, установила ПН и сказала, что нужно еще чего-то там сделать. Информация мутная, аварийке поверь - себя обмани, идем разбираться... ПН, якобы установленный, имел вид банального "жука", куска алюминиевого провода, накрученного на "педальки" ПНа. Матюкнулись, плюнули, думаем. Под нагрузкой его менять - риск, неоправданный. Но есть возможность - снять нагрузку, отключив аварийный стояк из подвала, поменять ПН без нагрузки, снова включить. Тем временем подползает жилец-жалобщик, который ночью вызывал аварийку. Мычит что-то невнятное, пытается рассказать что-то в чем не разбирается, короче - на него все забивают и делают свою работу. ПН меняем, готовимся включить стояк. Включает А.М. Клац! ВВВРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР - затряслись короба с кабелями мелкой дрожью, затряслись кабеля, рычит рубильник!!!!!!!!
-Толян, что-то оно не так включилось...
-Да вроде все вошли как надо...
-Не...выключай, наверное, посмотрим что там у того жалобщика...мож, и там набокопорили?
Идем. 7 этаж. Страдалец с ДИКИМИ глазами:
-ТАМ ТАК БАХНУЛО!!!ТАК БАХНУЛО!!!!!!Я теперь боюсь рядом со щитком пройти...
Начинаем разбираться. В первый раз, ночью, случилось КЗ, аварийка привела этажный щиток в чувство и отъехала. Аварийка уехала - а нагар остался... И после включения, видать, нагрузка увеличилась чуток,- и таки по нагару "прострелила" вторая коза. Пожали плечами, полезли в подвал отключать.
***