Не все козлы - мужики. Физиологические заметки
Просидев пару часов за компьютером в закрытой переговорной 2Х3 м, молодая и импозантная дама абсолютно искренне возмутилась:
- У вас тут пахнет потным жеребцом.
Как пахнут разгоряченные жеребцы, я не знаю, поскольку вместе потеть не приходилось. Но на запахи, особенно физиологического свойства, реагирую довольно остро.
Часть I. "Русский йогурт"
Несколько лет назад я повышал свои профессиональные навыки в учреждении, где заканчивать трудовой день под звон стаканов считалось нормой. И вот ко мне в кабинет подселили нового сотрудника. Причем о появлении соседа я узнал еще до того, как его увидел. В кабинете стоял натуральный трупный запаха. Меня чуть не вывернуло.
Источником запаха оказался рыхленький мужичок лет 30 с синим, как переспелая слива, носом и остаточными признаками интеллигентности. Его нос был настоящим произведением искусства. Бугристый с маленькими угреватыми кратерами. Лет 20 назад обладатели таких носов сбивались в боевые тройки перед открытием винных магазинов, чтобы было легче пробиться к прилавку через толпу страждущих.
На дворе стоял декабрь, на улице - минус 20, тем не менее я открыл окно. Лучше было погибнуть от холода, чем пропитаться этим сладковато-тошнотным запахом. Однако стоило мне выйти из кабинета, как окно закрывалось. Эта необъявленная война продолжалась целый день. Наконец, я капитулировал и пошел стучать начальству.
- Заставьте помыться этого пахучего субъекта или отселяйте его в другой кабинет, - взмолился я.
Босс такой просьбе удивился, но сказал, что поговорит с новым сотрудником.
Однако до разговора о пользе мыла и мочалки дело так и не дошло. Уже на следующее день мой новый сосед пришел на работу в состоянии глубочайшего похмелья. Так что к запаху тлеющей плоти прибавился еще и перегарный оттенок. Природа взяла свое.
С собой он принес несколько запакованных прозрачных пластиковых стаканчика по 100 граммов с дешевой водкой. Лет 10 назад их продавали чуть ли ни в каждом ларьке. За схожесть упаковки с популярным молочным продуктом эти "мерзавчики" прозвали "русским йогуртом".
До двенадцати коллега, как минимум дважды заглянул в стол, чтобы подлечиться. При этом "йогурт" он даже не закусывал . А после обеда и вовсе свалил. Навсегда...
После этого случая я понял почему мужиков зовут козлами. С физиологией у нас проблемы.
Продолжение следует...
- У вас тут пахнет потным жеребцом.
Как пахнут разгоряченные жеребцы, я не знаю, поскольку вместе потеть не приходилось. Но на запахи, особенно физиологического свойства, реагирую довольно остро.
Часть I. "Русский йогурт"
Несколько лет назад я повышал свои профессиональные навыки в учреждении, где заканчивать трудовой день под звон стаканов считалось нормой. И вот ко мне в кабинет подселили нового сотрудника. Причем о появлении соседа я узнал еще до того, как его увидел. В кабинете стоял натуральный трупный запаха. Меня чуть не вывернуло.
Источником запаха оказался рыхленький мужичок лет 30 с синим, как переспелая слива, носом и остаточными признаками интеллигентности. Его нос был настоящим произведением искусства. Бугристый с маленькими угреватыми кратерами. Лет 20 назад обладатели таких носов сбивались в боевые тройки перед открытием винных магазинов, чтобы было легче пробиться к прилавку через толпу страждущих.
На дворе стоял декабрь, на улице - минус 20, тем не менее я открыл окно. Лучше было погибнуть от холода, чем пропитаться этим сладковато-тошнотным запахом. Однако стоило мне выйти из кабинета, как окно закрывалось. Эта необъявленная война продолжалась целый день. Наконец, я капитулировал и пошел стучать начальству.
- Заставьте помыться этого пахучего субъекта или отселяйте его в другой кабинет, - взмолился я.
Босс такой просьбе удивился, но сказал, что поговорит с новым сотрудником.
Однако до разговора о пользе мыла и мочалки дело так и не дошло. Уже на следующее день мой новый сосед пришел на работу в состоянии глубочайшего похмелья. Так что к запаху тлеющей плоти прибавился еще и перегарный оттенок. Природа взяла свое.
С собой он принес несколько запакованных прозрачных пластиковых стаканчика по 100 граммов с дешевой водкой. Лет 10 назад их продавали чуть ли ни в каждом ларьке. За схожесть упаковки с популярным молочным продуктом эти "мерзавчики" прозвали "русским йогуртом".
До двенадцати коллега, как минимум дважды заглянул в стол, чтобы подлечиться. При этом "йогурт" он даже не закусывал . А после обеда и вовсе свалил. Навсегда...
После этого случая я понял почему мужиков зовут козлами. С физиологией у нас проблемы.
Продолжение следует...