Рождественская история
Начну с того, что все люди делятся на две большие группы. Люди из первой группы боженьке совершенно неинтересны, поэтому с ними никогда ничего не происходит круче новогоднего корпоратива, жизнь у них неторопливая и не очень интересная, подобная путешествию какахи по канализационному коллектору. Людей из второй группы все время трясет так ту жабу в миксере, на новый год они слезно просят деда мороза, чтобы их перевели в первую группу хоть тушкой, хочь чучелом, что иногда и случается. Часто ногами вперед. Вот, в свете вышесказанного хочу вам рассказать одну правдивую рождественскую историю, о чем ниже.
Всем хорошо известно, что встречаться лицом к лицу с любыми праздниками советский человек может только хорошо приняв за воротник и это вопрос принципиальный. Встреча праздника трезвым настолько корежит ум, честь и совесть советского человека, что делает его совершенно социально непригодным, другие советские люди таких сторонятся и еще про них иногда говорят "або хворый, або падлюка", пардон за мой французский.
Справедливости ради следует отметить, что несоветские, французские люди, могут провести всю ночь, например, за гнилыми базарами, не выпив при этом ни капли, но на эту девиацию мы сейчас закроем глаза.
Так вот, аккурат в последнюю пятницу, получилось, что светлый праздник Рождества уже почти пришел, а бутылки в доме нет вообще. И это есть беда и почти катастроф. Для исправлении этой несправедливости уставший после работы я, в компании с guttenmorgen, отправился в магазин. Все начиналось, по-праздничному, какбэ хорошо. И вот, стоим мы с guttenmorgen на остановке, ждем автобуса, который должен отнести нас на крыльях ночи туда где есть в изобилии есть кубинский ром за тринадцать или виски диварс за десятку и еще куча всяких ништяков радующих глаз и сердце советского человека. Все было пасторально-пасторально, как в мультфильме про бемби, когда внезапно, прямо перед остановкой останавливается внедорожная машинка типа джип из которой резво выскакивает молодой человек, облаченный в спортивный костюмчик и легкой походкой, изображая сказочную птицу архиоптерикс, начинает уплывать прямо по проспекту куда-то вдаль. (Художественно отступив, отмечу, люди в трениках всегда вызывают у меня такие резкие ностальгические позывы, я даже могу заплакать, если чо) "Какой мери кристмас намечается" подумал я про себя, бутылки еще нет, а приход уже есть. Но рождественская феерия, тем временем, развивалась своих ходом. Не успело чудо в трениках пробежать и десяти метров, как из машины толпой повалили остальные эльфы, по старинному эльфийскому обряду обернув головы футболками или чем там еще. Ну и как это обычно бывает в рождественских сказках эльфы шустро подоставали из широких штанин эльфийские аркебузы и принялись хуячить в след треникам из всех стволов. Стволов было много, патронов не жалели, салют получился что надо. От всего этого треники даже прилегли на асфальт в один момент, но потом вспомнив, что главному герою не могут вынести мозги в первом акте, вскочили и такой-же легкой походкой, но несколько нервно, начали съебывать в темноту переулка, где и растворились без следа. Эльфов же с футболками на голове, видимо набирали для перфоманса по объявлениям в интернетах, поэтому они, несмотря на обилие стволов и расстояное в десять метров, не попали в бегущие треники ниразу. Или попали, но, к сожалению, незаметно глазу. Последний факт настолько огорчил эльфов, что они быстро-быстро съебались на своем авто даже без поклонов зрителям и повторных выходов на сцену. Но тем не менее, несмотря на несколько скомканную концовку, представление получилось что надо. Особенно учитывая, что я смотрел его из первого ряда или даже прямо из оркестровой ямы.
Так закончилось первая часть нашего марлезонского балета. Несколько офигевшие от первого акта мы сели в подошедший вскоре автобус и отправились дальше покупать бутылку. Ибо никакие тектонические сдвиги, падения метеоритов и прочая фигня не могут сбить советского человека с его священного дао.
На обратном пути, нас очень некстати стала мучить гражданская совесть. Меня не очень, а guttenmorgen сильно. Пришлось даже забирать у нее мобилу, по которой она хотела поведать про эльфов прямо полицейский участок. Зачем беспокоить господ жандармов? Спрашивал я у ее. Знания умножают скорбь. Но вернувшись назад, на тоже самое место и увидев радостные отблески от бесчисленных мигалок я неожиданно сдался и мы пошли общаться с понаехавшей полицией. Понаехавшая полиция обрадовалась нам как родным. Оказалось мы единственные живые свидетели и кроме того guttenmorgen запомнила номер эльфийской машины.
С этого момента началась вторая часть марлезонского балета под название "Центральный комиссариат полиции города Марселя"
В комиссариат на отвезли на красивой машине с синей мигалкой. Это, скажу я вам, очень круто рассекать по ночному, рождественскому Марселю на машине с мигалкой, личным шофером в красивой униформе вооруженным к тому же пистолетом. Я сидел на заднем сиденье, прижимал к сердцу поллитру и чуствовал себя просто отлично.
В комиссариате было темно, безлюдно, если не считать двух дежурных полицейских следователя, которые нам тоже сильно обрадовались. Вообще французские полицейские очень жизнерадостные филантропы, что их выгодно отличает от украинских мусоров с которыми я тоже как-то имел счастье пересечься.
Из интерьера комиссариата запомнились развешанные по стенкам фотожабы, стилизованные под "их разыскивает полиция" с изображением , очевидно, местного персонала (видимо сказывается профессиональная деформация) и массивные кронштейны, то тут, то там вделанные в пол к которым приварена неслабая цепуха с наручниками. Очевидно к наручникам полагается сперва приковывать жертву полицейского произвола, а потом пиздячить ее табуреткой по голове. Но это я отвлекся.
Тут, в комиссариате, внезапно выяснилось, что для составления взрослого полицейского протокола нужен правильный переводчик, который должен заверить всю ту пургу, которую мы нанесли. Начали выяснять на каком языке мы говорим. На каком, на каком, на украинском. По тому, как парни выпучили глаза я понял, что шутка не получилась. Пришлось через какое-то время сознаться, что по-русски мы тоже говорим. "И по-беларусски тоже" зачем-то добавила guttenmorgen, хотя, я уверен, она беларусский не слышала в жизни вообще ниразу.
Найти русских переводчиков оказалось не так сложно, и пока их искали мы коротали время пространными разговорами со следаком. Следак по-английски разговаривал не очень, общение скомкалось и братания не получилось. Потом появились переводчики и нас развели по разным кабинетам, очевидно для того чтобы найти расхождения в показаниях, приковать наручниками к цепи, ну а дальше вы знаете. Мне в качестве переводчика досталась приятная пожилая дама, которая вначале меня испугалась, справедливо рассудив, что если в полицейском кабинете один полицейский, то второй, очевидно, опасная жертва полицейского произвола, но потом оттаяла и даже развлекала меня светской беседой в перерывах, когда следователь высунув язык набивал мои ценные показания у себя на ноутбуке. В целом в околотке мне понравилось, но было уже под полночь и пора было домой, куда нас успешно отвезла на своей тачке одна из тетенек-переводчиков. По дороге, на набережной, мы встретили веселую гурьбу дедов-морозов на роликах, тащивших что-то в больших заплечных мешках. Праздник продолжался.
Вот так я и встретил Рождество, малята. А впереди еще Новый год. С первого, как говорится, и по тринадцатое. ггггг.
Всем хорошо известно, что встречаться лицом к лицу с любыми праздниками советский человек может только хорошо приняв за воротник и это вопрос принципиальный. Встреча праздника трезвым настолько корежит ум, честь и совесть советского человека, что делает его совершенно социально непригодным, другие советские люди таких сторонятся и еще про них иногда говорят "або хворый, або падлюка", пардон за мой французский.
Справедливости ради следует отметить, что несоветские, французские люди, могут провести всю ночь, например, за гнилыми базарами, не выпив при этом ни капли, но на эту девиацию мы сейчас закроем глаза.
Так вот, аккурат в последнюю пятницу, получилось, что светлый праздник Рождества уже почти пришел, а бутылки в доме нет вообще. И это есть беда и почти катастроф. Для исправлении этой несправедливости уставший после работы я, в компании с guttenmorgen, отправился в магазин. Все начиналось, по-праздничному, какбэ хорошо. И вот, стоим мы с guttenmorgen на остановке, ждем автобуса, который должен отнести нас на крыльях ночи туда где есть в изобилии есть кубинский ром за тринадцать или виски диварс за десятку и еще куча всяких ништяков радующих глаз и сердце советского человека. Все было пасторально-пасторально, как в мультфильме про бемби, когда внезапно, прямо перед остановкой останавливается внедорожная машинка типа джип из которой резво выскакивает молодой человек, облаченный в спортивный костюмчик и легкой походкой, изображая сказочную птицу архиоптерикс, начинает уплывать прямо по проспекту куда-то вдаль. (Художественно отступив, отмечу, люди в трениках всегда вызывают у меня такие резкие ностальгические позывы, я даже могу заплакать, если чо) "Какой мери кристмас намечается" подумал я про себя, бутылки еще нет, а приход уже есть. Но рождественская феерия, тем временем, развивалась своих ходом. Не успело чудо в трениках пробежать и десяти метров, как из машины толпой повалили остальные эльфы, по старинному эльфийскому обряду обернув головы футболками или чем там еще. Ну и как это обычно бывает в рождественских сказках эльфы шустро подоставали из широких штанин эльфийские аркебузы и принялись хуячить в след треникам из всех стволов. Стволов было много, патронов не жалели, салют получился что надо. От всего этого треники даже прилегли на асфальт в один момент, но потом вспомнив, что главному герою не могут вынести мозги в первом акте, вскочили и такой-же легкой походкой, но несколько нервно, начали съебывать в темноту переулка, где и растворились без следа. Эльфов же с футболками на голове, видимо набирали для перфоманса по объявлениям в интернетах, поэтому они, несмотря на обилие стволов и расстояное в десять метров, не попали в бегущие треники ниразу. Или попали, но, к сожалению, незаметно глазу. Последний факт настолько огорчил эльфов, что они быстро-быстро съебались на своем авто даже без поклонов зрителям и повторных выходов на сцену. Но тем не менее, несмотря на несколько скомканную концовку, представление получилось что надо. Особенно учитывая, что я смотрел его из первого ряда или даже прямо из оркестровой ямы.
Так закончилось первая часть нашего марлезонского балета. Несколько офигевшие от первого акта мы сели в подошедший вскоре автобус и отправились дальше покупать бутылку. Ибо никакие тектонические сдвиги, падения метеоритов и прочая фигня не могут сбить советского человека с его священного дао.
На обратном пути, нас очень некстати стала мучить гражданская совесть. Меня не очень, а guttenmorgen сильно. Пришлось даже забирать у нее мобилу, по которой она хотела поведать про эльфов прямо полицейский участок. Зачем беспокоить господ жандармов? Спрашивал я у ее. Знания умножают скорбь. Но вернувшись назад, на тоже самое место и увидев радостные отблески от бесчисленных мигалок я неожиданно сдался и мы пошли общаться с понаехавшей полицией. Понаехавшая полиция обрадовалась нам как родным. Оказалось мы единственные живые свидетели и кроме того guttenmorgen запомнила номер эльфийской машины.
С этого момента началась вторая часть марлезонского балета под название "Центральный комиссариат полиции города Марселя"
В комиссариат на отвезли на красивой машине с синей мигалкой. Это, скажу я вам, очень круто рассекать по ночному, рождественскому Марселю на машине с мигалкой, личным шофером в красивой униформе вооруженным к тому же пистолетом. Я сидел на заднем сиденье, прижимал к сердцу поллитру и чуствовал себя просто отлично.
В комиссариате было темно, безлюдно, если не считать двух дежурных полицейских следователя, которые нам тоже сильно обрадовались. Вообще французские полицейские очень жизнерадостные филантропы, что их выгодно отличает от украинских мусоров с которыми я тоже как-то имел счастье пересечься.
Из интерьера комиссариата запомнились развешанные по стенкам фотожабы, стилизованные под "их разыскивает полиция" с изображением , очевидно, местного персонала (видимо сказывается профессиональная деформация) и массивные кронштейны, то тут, то там вделанные в пол к которым приварена неслабая цепуха с наручниками. Очевидно к наручникам полагается сперва приковывать жертву полицейского произвола, а потом пиздячить ее табуреткой по голове. Но это я отвлекся.
Тут, в комиссариате, внезапно выяснилось, что для составления взрослого полицейского протокола нужен правильный переводчик, который должен заверить всю ту пургу, которую мы нанесли. Начали выяснять на каком языке мы говорим. На каком, на каком, на украинском. По тому, как парни выпучили глаза я понял, что шутка не получилась. Пришлось через какое-то время сознаться, что по-русски мы тоже говорим. "И по-беларусски тоже" зачем-то добавила guttenmorgen, хотя, я уверен, она беларусский не слышала в жизни вообще ниразу.
Найти русских переводчиков оказалось не так сложно, и пока их искали мы коротали время пространными разговорами со следаком. Следак по-английски разговаривал не очень, общение скомкалось и братания не получилось. Потом появились переводчики и нас развели по разным кабинетам, очевидно для того чтобы найти расхождения в показаниях, приковать наручниками к цепи, ну а дальше вы знаете. Мне в качестве переводчика досталась приятная пожилая дама, которая вначале меня испугалась, справедливо рассудив, что если в полицейском кабинете один полицейский, то второй, очевидно, опасная жертва полицейского произвола, но потом оттаяла и даже развлекала меня светской беседой в перерывах, когда следователь высунув язык набивал мои ценные показания у себя на ноутбуке. В целом в околотке мне понравилось, но было уже под полночь и пора было домой, куда нас успешно отвезла на своей тачке одна из тетенек-переводчиков. По дороге, на набережной, мы встретили веселую гурьбу дедов-морозов на роликах, тащивших что-то в больших заплечных мешках. Праздник продолжался.
Вот так я и встретил Рождество, малята. А впереди еще Новый год. С первого, как говорится, и по тринадцатое. ггггг.