Сумерки. Сага. Новолуние.2009
Одной девочке хотелось сладенького. Когда другие девочки видели во сне бананы и колбасу, девочке снился кондитер с вооооот такенным эклером!!!
.
Кондитерам девочка тоже нравилась, поэтому они дарили ей на день рождения кто конструктор, кто маленькую пожарную машинку, а кто футбольный мяч. Правда в лавку её не пускали, а только очень приветливо улыбались из-за прилавков, потому что им запрещал главный кондитер. Главный кондитер приходил к ней в школу, подсаживался за парту и декламировал Макаревича наизусть: "...Через 10 минут добавить в крем 250 г взбитых сливок, 150 г сметаны и основательно перемешать, остудить и отправить в холодильник..." Учительница труда пускала скупую слезу и все норовила поставить ему пятёрку в четверти.
.
Девочка и сама хотела стать кондитером, но главный кондитер отговаривал: сладкое портит зубы. А без зубов не будет и фигуры, которая ему тоже нравилась, чего уж там. Кондитер был очень стар, беззуб и молодо выглядел, хоть уже больше века кормил людей пражским тортом в шоколадной глазури. В минуты откровений он рассказывал девочке что где-то там, в столице есть Кулинарный Техникум, но туда из их глубинки не поступить даже с такими зубами - потому что сплошная коррупция и семейственность.
.
Тут ещё в воздухе запахло проверкой санэпидстанции, и кондитеры, прикрыв лавочку, свалили из города. А девочка... Сладкого она так и не пробовала - папа (робкий и косноязычный престарелый маугли - бывший ловелас с его собственных слов) доходчиво объяснил что второгодницам сладкое вредно, а девочка в свои 18 всё ещё не закончила школу, и вообще. До образования ли тут когда ребёнок слаще картошки в жизни ничего не пробовал и бредит наяву одними только сникерсами? Кондитер на прощанье позвал девочку в лавку и показал, что все эти великолепные пирожные с витрины сделаны на самом деле из пенопласта и гуаши. Прости, мол, дорогая, кулинария - сплошной обман. И сел в трамвай...
.
Девочка вернулась домой, бурча животиком, села на компьютерный стул и начала крутиться. С сентября по январь она крутилась на стуле чтобы выкрутить глупые кондитерские мысли. Потом её укачало и она пошла в сортир. В спокойной обстановке туалета голова кружиться перестала, и, избавившись от негатива, девочка почувствовала себя лучше.
.
Найдя на свалке два разбитых унитаза, девочка пришла с ними к знакомому сантехнику. Правда, она не подозревала, что он потомственный сантехник, думала, просто хороший парень, которому нравится починять унитазы. Сантехник из двух разбитых унитазов склеил один и отдал девочке. Во время первого же тест-драйва девочка сковырнулась с унитаза и сильно стукнулась головой. В обмороке ей было сладко просто до неприличия и мерещились пончики, осыпанные сахарной пудрой. В это время неподалеку остальные сантехники развлекались, прыгая с крыши в канализационный колодец, наводя девочку на мысль, что всё это неспроста.
.
Кондитер тем временем никуда не поехал а подглядывал из кустов. Он жалел, что не послушал маму и пошёл в кондитеры вместо того чтобы учиться на стоматолога. В итоге ни одного целого зуба, расстройство желудка и застарелый геморрой. Девочка, по его мнению, заслуживала лучшей судьбы.
.
Девочка обнаружила что сантехник-то оказывается, осматривал её задницу совсем даже не для расчёта параметров стульчака, а строил попутно с унитазом и ещё какие-то там собственные воздушные замки. Правда, зАмки получались всё больше похожими на канализационные коллекторы, опутанные лабиринтами труб - Любой нЕсантехник заблудится и сгинет в момент. Такая вот трагедия.
.
В итоге девочка сидит прелестной попой на унитазе сантехника и держит в руках гипсовую вафельную трубочку, подаренную кондитером и так похожую на настоящую. А за спиной у неё ожесточённо жестикулируют друг на друга сантехник и кондитер. До рукоприкладства дело пока не дошло, но на поясе у сантехника ключ на 32.
.
Продолжение следует?
.
Кондитерам девочка тоже нравилась, поэтому они дарили ей на день рождения кто конструктор, кто маленькую пожарную машинку, а кто футбольный мяч. Правда в лавку её не пускали, а только очень приветливо улыбались из-за прилавков, потому что им запрещал главный кондитер. Главный кондитер приходил к ней в школу, подсаживался за парту и декламировал Макаревича наизусть: "...Через 10 минут добавить в крем 250 г взбитых сливок, 150 г сметаны и основательно перемешать, остудить и отправить в холодильник..." Учительница труда пускала скупую слезу и все норовила поставить ему пятёрку в четверти.
.
Девочка и сама хотела стать кондитером, но главный кондитер отговаривал: сладкое портит зубы. А без зубов не будет и фигуры, которая ему тоже нравилась, чего уж там. Кондитер был очень стар, беззуб и молодо выглядел, хоть уже больше века кормил людей пражским тортом в шоколадной глазури. В минуты откровений он рассказывал девочке что где-то там, в столице есть Кулинарный Техникум, но туда из их глубинки не поступить даже с такими зубами - потому что сплошная коррупция и семейственность.
.
Тут ещё в воздухе запахло проверкой санэпидстанции, и кондитеры, прикрыв лавочку, свалили из города. А девочка... Сладкого она так и не пробовала - папа (робкий и косноязычный престарелый маугли - бывший ловелас с его собственных слов) доходчиво объяснил что второгодницам сладкое вредно, а девочка в свои 18 всё ещё не закончила школу, и вообще. До образования ли тут когда ребёнок слаще картошки в жизни ничего не пробовал и бредит наяву одними только сникерсами? Кондитер на прощанье позвал девочку в лавку и показал, что все эти великолепные пирожные с витрины сделаны на самом деле из пенопласта и гуаши. Прости, мол, дорогая, кулинария - сплошной обман. И сел в трамвай...
.
Девочка вернулась домой, бурча животиком, села на компьютерный стул и начала крутиться. С сентября по январь она крутилась на стуле чтобы выкрутить глупые кондитерские мысли. Потом её укачало и она пошла в сортир. В спокойной обстановке туалета голова кружиться перестала, и, избавившись от негатива, девочка почувствовала себя лучше.
.
Найдя на свалке два разбитых унитаза, девочка пришла с ними к знакомому сантехнику. Правда, она не подозревала, что он потомственный сантехник, думала, просто хороший парень, которому нравится починять унитазы. Сантехник из двух разбитых унитазов склеил один и отдал девочке. Во время первого же тест-драйва девочка сковырнулась с унитаза и сильно стукнулась головой. В обмороке ей было сладко просто до неприличия и мерещились пончики, осыпанные сахарной пудрой. В это время неподалеку остальные сантехники развлекались, прыгая с крыши в канализационный колодец, наводя девочку на мысль, что всё это неспроста.
.
Кондитер тем временем никуда не поехал а подглядывал из кустов. Он жалел, что не послушал маму и пошёл в кондитеры вместо того чтобы учиться на стоматолога. В итоге ни одного целого зуба, расстройство желудка и застарелый геморрой. Девочка, по его мнению, заслуживала лучшей судьбы.
.
Девочка обнаружила что сантехник-то оказывается, осматривал её задницу совсем даже не для расчёта параметров стульчака, а строил попутно с унитазом и ещё какие-то там собственные воздушные замки. Правда, зАмки получались всё больше похожими на канализационные коллекторы, опутанные лабиринтами труб - Любой нЕсантехник заблудится и сгинет в момент. Такая вот трагедия.
.
В итоге девочка сидит прелестной попой на унитазе сантехника и держит в руках гипсовую вафельную трубочку, подаренную кондитером и так похожую на настоящую. А за спиной у неё ожесточённо жестикулируют друг на друга сантехник и кондитер. До рукоприкладства дело пока не дошло, но на поясе у сантехника ключ на 32.
.
Продолжение следует?