«Оказывается, мрачная улица с попрошайками, по которой мы бегали весь вечер, и есть Бродвей" Ч2
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Чужое)
Окончание. Начало http://uborshizzza.livejournal.com/2010800.html
Вышли от китайцев уже не только с пищей, но и с коробченкой плова, двинулись куда глаза глядят. Добрели до ужасных местечек с мостами, стройками, мусором и промзонным беспределом. Захотели красоты в виде Гудзона, и, наконец, её получили. Тут моё сердце, наконец, оттаяло по отношению к Нью-Йорку. И хотя, за пару часов у реки на нас дважды обрушивалась гроза, лавочки у Гудзона оказались самым светлым пятном вояжа.
Набережной в этом месте, увы, никакой, но всё равно дивно. Напоминает Волгу в не самых широких местах, где-нибудь в Саратове. И всякие там птички, клеверы, травки, толпы бегунов в трусах, велосипедистов в шлемах, даже рыбак с удочкой.
И практически ни одного курящего на весь пейзаж. Короче, лепота. Даже фоторобот маньяка с арабской рожей, который насилует и убивает именно тут, не испортил пейзажа.
Правда, потом, поднимаясь вдоль Гудзона в сторону дома, шли настолько пустыми кварталами, что там не только маньяки орудуют, но даже белки.
По иронии судьбы вернулись на большую землю ровно к ненавистному китайскому общепиту.
И для расширения кругозора попытались сесть на автобус. Так эта сволочь нас не посадила. Видите ли у неё не было сдачи, которой мы не просили, а посадить без сдачи ей запрещала конституция США. Ясное дело, никто из вошедших с нами разменять деньги не предложил, не Россия. И мы решили, что это знак, познакомиться с метро, о котором слышали столько ужасов.
Как говорится, "ну, ужас, ужас, но не ужас, ужас, ужас!"
Страшно, неопрятно, убого, но не все обкурены, и не все вооружены. К тому же чудесная чёрная билетёрша начала прикалываться над индусом и с любовью разъяснила, куда как и за сколько. Купили проездные, вышли на чудовищную (по сравнению с московской, платформу). Я попыталась сесть на деревянное сидение возле смуглой тётки, но она вытолкнула меня, и вручную показала, что я имею право сесть только через одно деревянное сидение от неё. Тётка не то, чтобы вдрызг обдолбанная, хотя не исключаю, но боевая маргиналка. И опять таки, в дискуссию не вступишь, мента не привлечёшь, честь и достоинство "не защитишь даже матерной конструкцией". Индус растерялся, и поволок меня от тётки, но я всё-таки успела её сфоткать, в Москве выложу.
По-большому счету метро, с которым мы соприкасались, кажется продуктом пятидесятилетней давности северокорейского происхождения. Какие-то ржавые решётки, задрипанные вагоны, в нашем случае крутые грязные лестницы, по которым не всякий молодой здоровый взлетит. Инвалидам оно доступно не на всех станциях.
Меню ужина в номере оказалось глобалистким : несолёная кошерная пицца, китайский не особо изысканный плов, манго с запахом хвои и йогурт, который я ругала ещё вчера. Однако, индус вычитал на бутылке, что этим кисломолочным счастьем потребителя залил наш эмигрант Смелянский. Начал кефирить с Чикаго, постепенно добрался до ньюйоркщины.
Наконец со мной связались люди, занимающиеся моим выступением 7-го. Оказывается, оставляли на телефоне в номере сообщения, и у меня должна была мигать на нём лампочка. Не мигает!
5 июня.
Темнеет здесь рано и быстро как в Индии, и кажется, что нет наших длинных и сладких сумерек. Может, такой эффект от небоскрёбов. Вот, кстати, соседи наши (жильцы соседнего дома в окне в упор глядящем в наше) пришли домой и ужинают. Что именно не видно, но интенсивность процесса дана в подробностях. При тутошней архитектуре никуда без вуаеризма и эксгибиционизма. Их окна в десяти метрах от наших, жалюзи стоят в позиции "горизонтально", и четыре картины на их стене, хотя и не читаются полностью, настроение передают. Эти соседи у нас справа от постели. За спиной от постели в одном окне периодически стоит тётка "руки в боки" и постоянно стоит цветок. Тоже метрах в десяти. А слева от постели дверь. Практически как в Золотом ключике. Когда вселились, решили, это вторая гардеробная, открыли шпингалеты (слава богу, они с нашей стороны), а там другой номер!
Обычно убирает номер живописная пожилая мексиканка с бельмом на одном глазу. Она появляется в коридоре и дико орёт по-испански в переговорник, болтая с молодой хорошенькой мексиканкой. Зачем горничным переговорник, не знаю, видимо, чтоб мешать спать постояльцам. Мигранты здесь не переходят между собой на английский, и везде испанская, китайская, итальянская и бенгальская речь. Так вот сегодня номер убирала молодая хорошенькая. Когда мы вернулись под вечер, дверь в него была приоткрыта, а свет горел и в ванной, и в "кухне", и в комнате. Вещи вроде целы, и компьютер, и цацки.
…А когда мы в расслабухе валялись на койке с отваливающимися от гульбы ногами, в соседний номер въехал мужик. Посморкался, покашлял, расставил вещи, начал дергать за ручки дверей, и вломился к нам. Сцена была как в финале "Ревизора".
Оказывается, мексиканка открыла с нашей стороны шпингалеты, чтоб удобней убирать два номера вместе, а потом забыла закрыть и наши шпингалеты, и нашу дверь.
На четвёртый день американского сервиса, я устала повторять : - Ни в одной стране мира...
Впрочем, ещё раз повторю, потому, что в гардеробной у меня оказалось два замотанных изолентой провода, при соприкосновении с которыми что-то гаснет, а что-то шипит.
…Сдуру купили огромный ананас с Коста-Рики. У нас они ровно такие же, и ровно оттуда же. Я решила победить его с помощью пластмассового ножа и железной вилки. Нормального ножа нам в номер не дали, хотя и обещали при бронировании, а купить было недосуг. На битву ушло два часа, два пластмассовых ножа и два полотенца. Могу давать мастер-классы по вскрыванию ананаса во вскрытом номере. Пилите, пока пилится, а потом ковыряйте вилкой каждую ячейку, она будет отстёгиваться.
Интересно, как обезьяны справляются с этой задачей?
6 июня.
Жизнь налаживается. Похоже, в отеле провели партсобрание по поводу горничной, оставившей наш номер открытым с двух сторон. В результате чего пол первый раз пропылесосили (на пятый день), поставили шампуни в три ряда (как зубы у акулы) и начистили зубным порошком суповые ложки (предназначенные для размешивания чая, т.к. ни суповых тарелок, ни чайных ложек нет как класса). А мы совсем социализировались - купили по наводке Виталия Пуханова нож для ананаса в ближайшей блошинно-винтажной лавке и получили бейджики для прохода на Книжную ярмарку.
Мне достался девочковый, а индусу - мальчиковый. В организации ярмарки, как я поняла, такой же бардак, как и везде, так что на моём написано "Мая Кучерская", а на индусовом "Владимир Маканин". Однажды индусу на д.р. Дариги Назарбаевой дали пропуск с фамилией "Спиваков" и казахская охрана вытянулась при чтении пропуска во фрунт "вот ты какой северный олень!". Так что мы теперь не поняли, понижение это для индуса или повышение.
Как прошла на ярмарку Мая Кучерская, не представляю, может быть как "Арбатова", а Маканин никак не прошёл. Рассказали, что пришёл классик в посольство на интервью, его спрашивают о цели поездки. Отвечает, что у него в Америке вышло две книги, и, надеется, что выйдет третья. Ах, вы едете с целью наживы? Не будет вам визы!
Свободная страна, не забалуешь!
Объест Маканин третьей книгой дядю Сэма.
А вы говорите Кобзон...
Сейчас колбасные взвоют, что я всё придумала. Но я "художник-реалист", и кабы обладала столь извращённой фантазией, чтоб конструировать обезвизивание Маканина, давно бы уже строгала "фентези", которые, судя по ярмарке, продаются как горячие пирожки.
…Рванули на Пятую Авеню, она здесь считается Тверской, заглянули в магазин "Русской книги" к очаровательной Ирине Тайс из Киева. Собственно, написали в почту жалобу, что там нет моих книг, мы принесли аж две. Магазин хороший, книги каким-то загадочным образом дешевле, чем в Москве, к тому же проходят вечера-встречи с писателями.
Всё очень достойно, я выступала в магазинах русской книги в разных странах, мне есть с чем сравнивать. Только жаль, не уговорила Ирину посмотреть, какой картинкой за последние 15 лет стал Киев. Мне дико жалко людей, которые поставили больное стекло между прошлым и будущим. У меня подруга такая. Говорю, приезжай, а она мне : "У вас спикер отдаёт приказы размазывать печень бунтовщиков по асфальту!" И объяснить, что спикер не отдаёт приказов, а шизует в частной беседе, не представляется возможным. Потому, что для неё жизненно важно считать, что спикер отдаёт приказы.
Поехали на ярмарку, такой же сарай как на ВДНХ, только пускают одних спецов : издателей, писателей, критиков. На русском стенде перед небольшой и невнятной аудиторией распинались русские писатели. Увидела Михаила Эпштейна, после перерыва лет в тридцать. Он даже рассказал, что разбирал с американскими студентами мой старый-престарый рассказ "Меня зовут женщина". Стала объяснять, что описанные события происходили почти 35 лет тому назад, а теперь родовспомогательные дела в смысле цена-качество в России не отличаются от США. И за 500 долларов можно получить то, что американкам стоит 5000 долларов. Он страшно удивился, недоверчиво спросил, правда ли, что мужей теперь на роды пускают? Уж если такие гениальные люди как Эпштейн при наличие интернета не держат руки на российском пульсе, чего я хочу от среднеарифметического эмигранта, которому Сусанин Новодворская?»
Надеемся, что из всего этого потом получится симпатичная повесть, которую мы с удовольствием купим. А пока читайте подробнее в блоге Арбатовой (ссылка - в начале поста). Там еще очень интересная полемика в коментах с местными жителями, которых Марья Ивановна называет «колбасными».