Анализ результатов клинических испытаний лекарственных средств. Часть 3
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Учебно-методическое (что там у компьютера внутри и как с ним бороться))
предыдущее по теме…………………………………
следующее по теме
предыдущее по другим темам……………
следующее по другим темам
Многоуважаемые господа!
Среди выкладываемых мною учебно-методических материалов есть также и посвященные сбору и анализу результатов клинических испытаний лекарственных средств. Однако, для того, чтобы проводить статистический анализ данных, нужно также хорошо представлять, что, как и зачем собирается.
Продолжаю выкладывать эссе на эту тему
Итак: Часть 3. ТРЕТЬЯ СТАДИЯ КЛИНИЧЕСКИХ ИСПЫТАНИЙ. ДВОЙНОЙ СЛЕПОЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Доцент Щикотиллло.
Полезные побочные действия лекарств. Избранные лекции по клинической фармакологии (адаптировано для операторов машинного доения, прядильщиц и врачей-анестезиологов)
Третья фаза - самая дорогая, потому что в ней участвуют сотни лепил и тысячи больных из разных стран (желательно, чтоб среди последних были и афрожопые, и косорылые, и истинные марийцы). На этом этапе нужно доказать, что изобретенное средство действительно помогает всем, припадающим на левую жопу - и эллину, и иудею. И что это - лучшее из всего, что до сих пор было создано человеческим гением - сыном Ошибок Трупных - в области жопологии.
Этические аспекты (первоисточник - Хельсинкская Декларация по правам человека, GCP/ICH). Перед тем, как отдацца доктору Менгеле, бедняги подписывают так называемое информированное согласие. Это - такая специальная бумажка, в которой жертву-пациента сначала пугают про то, насколько опасным является его воспаление левого полужопия, что скоро оно перейдет на правое, потом отвалицца вся жопа целиком, а следом за ней и прикрепленные к ним яйца и т.д. И что известными методами болячку не вылечишь (в этот момент читающий листовку пациент должен по идее слегонца сикануть в трусы от страха, а влевом полужопии почувствовать скрип отвинчивающихся крепёжных болтов). Но в следующем же предложении ему сообщается, что есть спасение! Дорога к храму, бля, с помощью недавно изобретенного лекарства Левожопина® Форте, вот оно - ещё тёпленькое, с завода, муха не еблась. И выпала ему большая удача поучаствовать в эксперименте, чтобы доказать эффективность Левожопина на примере чудесного исцеления собственной жопы. И будет ей щастье.
На глазах у потирающего от радости руки агитатора Менгеле доброволец торопливо подписывает согласие, чтобы щастье не перепало другой жопе.
Правда есть маленькое «вместе с тем», Уважаемый Пациент. Вернее, даже два "вместестема".
Во-первых, все 52 недели эксперимента вы должны будете ходить с воткнутым в жопу датчиком, а раз в две недели Вам надо будет являться в клинику на клизмование и считывание показаний с этого датчика. Кроме того, из Вас за время испытания выкачают пару литров крови. И ибаццо всё это время Вам будет нельзя.
Во-вторых, согласно международным золотым стандартам, исследование это будет проводиться так называемым двойным слепым методом. Это значит, что ни Вы, ни Ваш садюга доктор не будет знать, получаете ли Вы настоящий, всамделишный Левожопин или вас гнусно наибал рандомизационный компъютер, и все 52 недели Вы будете сосать пустушку - так называемое плацебо, которое внешне ничем не отличается от чудо-препарата, а по сути - голяк. Только так, якобы, можно обеспечить непредвзятое проведение эксперимента и получение достоверных результатов.
На самом деле, жулики врачи конечно же будут знать, лечитесь Вы или сосёте. Для этого они прибегают к любым изощрениям: нюхают Вашу мочу, пробуют на вкус какашки, воруют из пузырьков Ваши таблетки и их анализируют в лабе или просто раскусывают - способов множество, сам сколько раз наёбывал. Это знание им нужно для того, чтобы выдать правильные результаты, которые ждёт спонсор и выглядеть при этом невзъебенным врачом-исследователем. И в нюх они топтали золотые стандарты! Но Вам лепила-жулик свою Главную Буржуинскую Тайну не откроет, и Вы, как последний пидарас с Театральной площади, будете в течение года запускать кого ни попадя к себе в шоколадную вену и про себя надеяться, что у Вас-то в пузырьке - настоящее лекарство.
Продолжение следует. К началу - по стрелке "предыдущее по теме"