Мерзкая мать недодала счастливого детства!
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление - Женское (бабское)
Есть такие темы, по которым излагать свое мнение в ЖЖ не слишком удобно, т.к. оно явно противоречит большинству. Одна из этих тем - отношения детей и родителей, а точнее, матерей и дочерей. Здесь ЖЖ однозначно на 90% на стороне дочерей. Регулярно появляются посты о том, что мама блогера испортила ребенку детство, а теперь требует внимания. В детстве мама манкировала своими обязанностями, свалив ребенка на бабушку, а к подростковому возрасту принялась воспитывать. Ах, золотое детство! Каким бы ты могло быть счастливым! Но эта гадина не дала нам любви и защищенности, посмела устраивать свою личную жизнь или занималась карьерой (обычно это называется «она меня бросила»), вместо того, чтобы посвятить себя мне. Ни за какие деньги не вернуть упущенные денечки. Нам недодали того, что нам положено по праву рождения - той мамы, о которой слагают песни. Не забудем, не простим! Испортим ее старость и лишим самого дорогого, что у нее осталось - нас самих. Интересно, что посты про неблагодарных детей не попадались мне ни разу.
Вот женщина 35 лет, главный редактор московского глянцевого журнала, имеющая мужа почему-то в Португалии и любимого кота (кажется, с котом она не расстается). К мужу прилагается пентхаус в каком-то замечательном португальском месте. Путешествует - фотографирует, готовит - фотографирует, покупает раритетные книги - фотографирует, покупает модную одежду - фотографирует. Все приятное, яркое, аппетитное, романтичное, изысканное. Сплошное ми-ми-ми. Стиль письма - такой самоиронический: знаю, что я прелесть, что такое, но не воспринимаю этого всерьез, а вот еще одна моя фотография. Следит за фигурой. Худеет. Самый большой ужас - целый лишний килограмм, а очень-очень давно и вовсе 70 было!
И вдруг пишет, что ее мама прислала ей письмо, а она не знает, читать или нет, потому как мама испортила ее жизнь, автор с ней порвала только год назад, а тут письмо: если прочесть, вдруг расстроится?
И это - испорченная жизнь? Судя по ЖЖ, женщина так живет давно. Разумеется, всего добилась сама, не благодаря, а вопреки. Попалось одна запись про прошлое с ироническими воспоминаниями - не про маму, но она там присутствует и называется «мерде». Не знаю, может быть, это мама так дочь звала в детстве, а может, это дочь ее так еще почему-то зовет. Про конфликты матерей и дочерей я одно скажу: яблоко от яблони недалеко падает, и какова одна, такова и другая. Если мама плохо относилась к дочке, а дочка плохо относится к маме, то значит - не из породы, а в породу пошла. Например, когда Бекки Шарпей пишет про то, какая у нее была стервозная и эгоистичная мать, я ей охотно верю, потому что читала посты дочки. Наследственность не отменить.
Но зачем свои отношения выставлять на всеобщее обсуждение? Вероятно, чтобы получить много-много подтверждений своей правоты.
Вот такие, например:
Очень отзывается, потому что боль знакомая! Не давай себя доедать! Ты можешь выбрать - Мама она или просто чужая тетенька, которая когда-то дцать лет назад случайно дала тебе жизнь. И поступать соответственно.
Где-то лет в 37 поняла, что - таки да. Мама - это святое. У тех, кому с мамой повезло. Но мамы бывают всякие. Бывают дочерей в привокзальном туалете за бутылку бомжам продают. Спрашиваю у защитников: "Эта "мама" - тоже святое"? Ответ обычно: "Ну, сказала! Это ж выродки!" Так что первый этап пройден. Окружающий народ согласился, что все-таки мамасвятое - это не у всех. Ну, а дальше уже легче. Мне самой казалось, что я все преодолела, все поняла, отпустила и просто стралась как можно меньше общаться и как можно меньше сталкиваться. И жила (мне казалось, собственной жизнью, никому ничего больше не доказывая). На деле оказалось, все сложнее. Когда ее не стало и мне об этом сказали: первая мысль, вспыхнувшая в растерянном мозгу: "Ну, вот и все... А я так и не успела доказать, что я хорошая дочь..." Вот такие вот пирожки..
проблемы с родителями нельзя перерасти усилием воли, или поддавшись на досадливое "ну сколько уж можно мстить, взрослая же уже!"
это - слишком глубоко, слишком.
вы имеете полное право на все свои чувства и высказывания - здесь, и вообще. Ведь вы - это то что с вами когда-то давно сделали. я просто желаю вам, чтобы это как-то разрешилось - с психологом, ну или просто чтобы меньше болело и было меньше в вашей жизни.
Я понимаю Ваши чувства, у самой был серьезный конфликт с матерью. Но она повела себя нормально, признала вину и попросила прощения, хоть и через несколько месяцев
Я что хочу сказать: поверьте, далеко не все ставят клеймо на тех, кто оборвал контакты с матерью. Просто эти люди комментируют меньше. А со скоропалительными оценками лезут в первых рядах обычно поверхностные и неделикатные (мягко говоря).
Ну а самый главный для таких аргумент: если матери - сплошное добро, то почему же столько людей потом годами отрабатывают с психологами родительские паттерны?
Матери - обычные люди, тоже ошибаются. А дать кому-то жизнь - это подарок, а не аванс или инвестиция.
Да бывает всякое; постепенно, с годами, придёт понимание, что мухи отдельно, котлеты отдельно. Как советовала Марина Ивановна своей дочке, до 40 лет не желай родителям смерти, а после пройдёт.
О как я ненавидел своего отца, и как я напряженно относился к матери; поводы писать не буду. Сейчас для меня отец - это самец что пришел, дал генетического материалу и ушел, и спасибо большое; я б его убил лет в 15. А мать - я с ней не стал прощаться на похоронах не потому, что там что-то, а потому, что решил, что лучше она будет навсегда со мной. И она навсегда со мной, и фотография на камине. Но я не о том, а что, может быть, нужно относится ко всему с равнодушием психиатра. Хотя и сложно. Но иначе - самому можно поплыть головой, а это надо?
Я ходила к хорошему психологу, чтобы разобраться с тем, что же происходило у нас с мамой по жизни и избавиться от страха перед ней и зависимости. Пришлось поднимать пласты отношений с самого детства. Не так-то просто избавиться от страха перед ней,поскольку в детстве мы практически полностью от нее зависели, и это плотно отпечаталось в подсознании. Я бы письмо прочла в случае, если бы поставила себе задачу разобраться с отношениями с мамой и постепенно избавиться от зависимости. Если такой задачи не стоит или нет возможности - а ваш метод полной изоляции от общения с ней хорошо работает - не стала бы изоляцию нарушать. Надо оценить свои силы, поскольку чтение письма означает вовлечение в отношения. Вы их сможете выдержать в вашем состоянии сейчас? Есть ли в этом необходимость?
ну, это кому как. я - из породы "неблагодарная тварь". Я ни с кем не сбиваюсь ни в какие кучки и по углам не прячусь. Да, я такая. да, так сложилось. А потому родила себе детей и выстраивала с ними отношения "от обратного". Думаю, получилось. Через 10 лет после смерти мамы я поняла, почему она так со мной обращалась. А может, не поняла, а просто отпустила тоска по маме, о которых в книжках пишут. Всё проходит. Рефлексировать будешь в любом случае до конца жизни, и врут психологи, что утверждают, что они помогут. Никуя никто в этом не поможет, потому что временной пласт назад не сдвинешь. Хотя бы потому, что всегда хочется иметь ту самую маму, о которой легенды слагают, а иметь уже априори не сможешь в силу возраста. Поэтому лично я вижу смысл только в настоящем дне и движении вперед... к смерти (она неизбежна для всех индивидуумов).
Когда-то и мне пришло такое письмо. Я так же долго на него смотрела, а потом убрала в альбом, не вскрывая. Потому что так же хотела дистанцироваться. Точнее / честнее будет сказать так - я сбежала из ада, трусливо оставив в нем брата и отца. И не стала читать,потому что не хотела снова в том аду оказаться.
Через две недели она умерла. Да, мне было ужасно, но я чувствовала себя освобожденной. Мне не было стыдно за то, что я не так страдала от ее смерти, как должна бы.
Нашла письмо случайно, через год или два. Прочитала. В нем человек, которого нет, просит меня о помощи. Я могла на тот момент ей помочь. Может, только я и могла. Ужасно ли мне, что я этого не сделала? И да, и нет. Я не могу простить ей моего детского ада, своего постоянного ощущения несчастного ребенка. И тогда, прочтя то письмо, я бы не поехала к ней и не стала бы помогать.
Но я все равно плачу. Прошло двадцать лет с того момента, а все еще болит. Только теперь добавилось понимание. Я знаю теперь, почему она создала мне тот ад. Знаю, что она этого не хотела, просто не умела по-другому.Извини за такой сумбур. Сил тебе. Я знаю, каково это.
Надо же как до сих пор сильны убеждения, что "родители - это святое". В аналогичной ситуации я письмо прочитала. Там было примерно: "хоть ты и сволочь, но ты наша дочь и мы тебя прощаем"
А мне так надоело ходить по кругу: мириться, пытаться строить отношения, а потом ночами рыдать у мужа на плече... И на новый круг я не пошла.
Страння вещь, но все мои обиды и вся моя боль прошли только вместе с любовью. Те ниточки, которые никак не удавалось порвать, однажды сами отмерли и отпали. Вот сейчас, когда вместо любви у меня спокойное доброжелательное равнодушие, и отношения с родителями стали ровными и как бы хорошими.
Удивительно, как много нас таких, с непростыми отношениями "дочки-матери". Сама сейчас нахожусь в состоянии самокопания по поводу моих отношений с мамой. Желаю Вам мужества, а также любви к себе и здорового эгоизма. Как говорит моя подруга, у которой двое взрослых детей обоего пола - в проблемах отцов и детей всегда виновато старшее поколение. Любовь детей к родителям не может быть абсолютной и непреходящей. Её нужно заслужить и поддерживать ежедневно. Любовь выросших детей не может основываться на чувстве вины. Это уже и не любовь, собственно.
Хорошие у нее френды, тактичные, но только по отношению к ней. Видно, что пытаются подвести ее к мысли, что мать состарилась, и, может быть, поздно ей что-то доказывать, а лучше помочь. Жуткая история про непрочитанное письмо - для рассказа иди повести годится.
В посте на 160 коментов было 2 несогласных комментаторши. Одна свои коменты потом снесла, так что неизвестно, что там было. А вот комент другой:
8 мая будет год, как я похоронила сына. Он погиб . Я прилетела только похоронить его.С тех пор я знаю, чем пахнет смерть- ладаном и кладбищенской землей. С тех пор я потеряла его на этом свете. Я не могу понять почему я есть, а его нет. Я любила бы его всякого искалеченного, умалишенного, лишь бы он был жив, лишь бы был рядом. У нас всякое случалось,он мог крикнуть на меня, но никогда, я уверена, никогда, он бы не вычеркнул меня из своей жизни и садистски наблюдал, как я страдаю.Вы монстр. Не дай Вам Бог испытать то же самое,,что испытывает сейчас ваша мать, от ваших детей.
Вот где настоящая трагедия! Но эта женщина получила от трепетной блогерши и ее тактичных френдов по полной программе.
По существу поста ничего говорит не буду - сам только недавно решал подобные головоломки и ну его на хрен тут что то советовать.
Жалко, что первый зверёк всё потёр, но и второго хватает - не принимай близко к сердцу.
Такое ощущение, что они родились сразу пятидесятилетними, упёртыми, твердолобыми и не было у них не первой влюблённости, ни курения в подъезде под лестницей, ни детских обид, ни юношеских разочарований, ни поиска себя.
Женщина, у которой еще и года не прошло по смерти сына, названа зверьком. Собственно, этим все сказано. Но авторше поста этой поддержки (всего там было штук 10 похожих коментов) показалось мало. Она написала следующий пост, где жаловалась на нечуткость своих критиков, а критики - это как раз эта единственная несчастная женщина. Разумеется, и второй пост набрал большое количество осуждающих тех мерзких личностей, у которых другое мнение по поводу данной проблемы.
Простите, кому объяснять? На кого тратить нервы и время?
На неадекватов? Сейчас ведь апрель - самое время для обострений.
В бан без объяснений. Пусть дрочат на собственные комплексы.
До чего же люди понимают свою боль, и до чего не хотят понять чужую!