Страховое общество «Содом и Гоморра»
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
Раздался звонок телефона. Мне звонил старый знаковый, церковный деятель из РПЦ, выполняющий щекотливые обязанности неофициального разъяснения позиции церкви в СМИ, человек очень умный, но в силу двусмысленности своего положения часто косящий под дурачка. С извиняющимися интонациями он спросил:
- Простите, профессор, не могли бы Вы принять на консультацию нашего, можно сказать, коллегу? Я знаю, как к Вам трудно попасть, но у него реально не было возможности записаться заранее. Только, Бога ради, не говорите никому, что это по нашей рекомендации, у нас и так масса проблем с взаимоотношениями с сексменьшинствами…
Я пытался прожевать и проглотить кусок бутерброда - звонок застал меня за едой. Собеседник неправильно понял причину моего молчания и засуетился:
- Это не то, о чем Вы подумали…
- А почему Вы считаете, что Вы знаете, о чем я подумал?
- А о чем Вы подумали?
- Я подумал, что вот он придет, тогда и подумаю.
- Спасибо, но только, умоляю - никому ни слова!
- Не бойтесь, подобные вещи тоже входят в понятие профессиональной тайны. Но если что - Вы и сами обращайтесь, не стесняйтесь.
Мой собеседник горестно застонал и отключился.
===============
Мой посетитель был одет в странную смесь строгого делового костюма и одеяния хиппи. Он поздоровался (я отметил беглый русский, но с сильным акцентом), сел и, помявшись, приступил:
- Спасибо, что приняли меня. Особенно если учесть материальные ограничения - я служу в православной церкви в США, сами понимаете наше материальное положение.
- Да я с Вас ни копейки не возьму, даже если умолять будете.
- Почему?
- Вы что - хотите, чтобы я получил статус иностранного агента?
- Спасибо. Я надеюсь на Вашу помощь. Я в Москве по делам взаимодействия с РПЦ, тут рассказали о Вас, а у меня как раз день был оставлен свободный. Вначале думал припасть к святыням, лицезреть мощи…
- Мавзолей хотели посетить? - осведомился я, изобразив на лице максимально наивное выражение. Но собеседник прошел «проверку на вшивость», только хмыкнув:
- Нет, спасибо - Вы же знаете, как мы к Ульянову относимся.
- И Вам спасибо. Такой комплимент, что меня предпочли святыням и мощам - в моей практике впервые. Ну, в чем проблема?
- Говорят, Вы даете нетривиальные советы. Тем более что в США легально получить совет на подобную тему совершенно невозможно.
- Невозможно? А совет на какую тему Вы хотите получить?
- Я хочу получить совет на ту тему, как легально досадить гомосексуалистам.
- А зачем Вы хотите им досадить? Несчастные, больные люди…
- Ну, скажем, по религиозным соображениям. Вы же знаете, как каноны христианства к этому относятся.
- А что именно Вы хотите сделать с гомосексуалистами?
- Да нет, никакого физического воздействия или там интенсивного общественного осуждения. Просто мне кажется, что желательно иметь какое-то… эээ… ну, «бэкфайр», обратную тягу. Чуть - чуть.
- Это рациональное решение или следствие чего-то типа откровения?
- Скажем - и того, и другого.
- Но ничего серьезного?
- Ничего серьезного.
- Скажем - вызвать легкую досаду вполне хватит?
- Вполне.
- Отлично! У меня есть вариант, который и у самих гомосексуалистов будет вызывать легкую досаду, и у других будет вызывать легкую досаду из-за их существования. И при этом оно еще будет коммерчески прибыльным.
- Ну, если так - сам Бог направил меня к Вам.
- Очень может быть… Итак - Вы организуете страховое общество… Ведь в США очень любят страховаться?
- Да, это - наш национальный вид спорта.
- Итак, Вы организуете страховое общество, которое на чрезвычайно льготных условиях страхует жилища от поражения молнией.
- На льготных? Так ведь разоримся.
- Нет. В условия контракта Вы включаете пункт, что стоимость страховки многократно возрастает в том случае, если жители будут производить действия, которые, с точки зрения авторитетных источников, увеличивают вероятность поражения молнией. Например, запускать в грозу воздушных змеев на проволоке, привязанной к дому. А в том случае, если на момент заключения контракта на льготных условиях не было указано, что жители дома занимаются подобными действиями или имеют к ним латентную склонность, то возмещение за страховой случай не наступает.
- Это понятно. Но много ли людей занимаются подобными экспериментами?
- Дело в том, что в список «авторитетных источников» Вы помимо научных включаете еще и Библию. И если кто-то из обитателей дома - гомосексуалист, то со ссылкой на Библию Вы можете утверждать, что их сексуальные утехи повышали вероятность поражения жилища молнией.
- А если гомосексуалистов нет?
- Как, по-Вашему, в современном правовом и общественном поле США можно доказать в суде, что у кого-то нет латентного гомосексуализма?
=======================
Не прошло и месяца, как мне позвонили с почты:
- Профессор, Вам тут из США бандероль пришла. Договор о страховании. От страхового общества «Содом и Гоморра».
- А, так это они адрес перепутали. Это - в редакцию телеканала «Дождь».
- Вы уверены?
- Абсолютно.
Посвящается Истинному Учителю Истины.