Политические анекдоты
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Чужое)
В Топе пост, где люди присылают политические анекдоты. Есть те, которым по 100 лет,есть поновее.
Есть про Брежнева, про Ельцина, про Путина, про Буша, про Януковича и про Лукашенко. Был и про Сталина, но очень старый. Про Медведева почему-то забыли. Может, кто вспомнит? Я вот только такой нашла:
Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».
Ну, приступим.
Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:
- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
Клинтон в обращении к нации:
"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.
Хорошая: Господь Бог существует!
Плохая: завтра - светопреставление."
Ельцин:
"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
Первая: Господь Бог все-таки существует.
Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
Лукашенко:
"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.
Окончание программы "Время". Читает Катя Андреева:
- И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
Звонок в прямую линию ВВП.
- Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным.
- Ваш звонок очень важен для нас.
- Если Ваш вопрос про Навального, нажмите "решетку".
- Если про Сердюкова - нажмите "звёздочку".
- Если про повышение пенсий - нажмите ноль.
- Если про нелегалов - нажмите адын.
- Если про гей парад - нажмите 3,14 да раз.
пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты.
Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Администрация президента по-прежнему не сообщает, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Кремле сообщил, что ответ содержал шарф и кусок мыла.
Президент на встрече с избирателями:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие!
- Молодцы, что терпите!..
Приезжает мэр нашего небольшого города к своему итальянскому коллеге. Видит у того шикарную виллу. Спрашивает:
Р: На какие средства построил?
И: А вон мост видишь через реку?
Р: Вижу.
И: Ну мы при строительстве немного сэкономили, материалы подешевле договорился. Со строителями договорился. Вот на остаток и построено.
Приезжает итальянец с ответным визитом. Тоже шикарное поместье. Тот же вопрос:
И: Откуда средства?
Р: Видишь мост через реку.
И: Нет. Не вижу.
Р: Ну вот на эти средства и построено.
Развод - это три президентских срока, а с женой он просто расстался.
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
В Россию прилетают представители крупного немецкого банка.
Представителям правительства понятно надо бы, что бы Президент встретил. А Владимир Владимирович в командировке в США. Что делать?
К Ельцину на дачу, хоть и экс, но все же президент!
Приезжают, а Борис Николаевич в загнутых до колен трико на грядке копается.
Пр. - Борис Николаевич, к нам сейчас немцы прилетят, надо бы встретить?!
Ел. - Что, прямо сейчас, а где Путин?
Пр.- Да мы им деньги должны, а Владимир Владимирович в командировке.
Ел. - Ну, поехали.
Приезжают в Шереметьево. Там уже самолет, трап оркестр, президентский полк - все как положено. Ельцин из лимузина выходит в закатанных до колен трико, и с цветами в руках встречает представителей из Германии. Ему кто-то шепотом из представителей правительства - Борис Николаевич, Вы штаны то приспустите!
Ельцин поворачивается к немцам спиной, нагибаясь, снимает штаны
- Да сколько же мы им должны-то?
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
- Встречайте: Президент Украины Виктор Янукович! Трехкратный Президент России Владимир Путин!! И абсолютный Президент Беларуси Александр Лукашенко!!!
Пробка в Мосвве. К водителю подходит полицейский и говорит:
- Тут кандидат в депутаты приковался к столбу и говорит, что если за него не подпишутся 10 тысяч человек, он устроит публичное самосожжение. Вот, хожу, собираю...
- И много собрали?
- 100 литров бензина и 60 зажигалок.
Мне вот эти два понравились - филологические.
Янукович на пресс-конференции по поводу автодорог. говорит:
- Ситуация плачевная, но вчера я подписал указ, чтобы все колдоебины были выровнены
Кто-то из-за кулис подсказывает:
- Виктор Федорович не "колдоебины" а "выбоины"
- Ну, да и выебаны.
Брежнев с дружественным визитом в Китае...
Глава встречающих протягивает руку:"Жуй Хуй"
Брежнев:"Жуй сам!"
Китаец:"А сто тавалиса Блезнева не прилетеля??"
Путину гадалка предсказывает будущее: вижу едешь ты в большой черной машине по Москве, вокруг толпы народа, ликованье! - а можно мне из окна им помахать? - нет! крышка гроба заколочена...
Этот старый, но, может, кто забыл?
Летят в самолете пятеро. Тут поломка, а парашютов только четыре. Первым встает Коби Брайан:
- Я самый лучший игрок НБА! Я нужен своей команде и я не могу умереть!
Берет парашют и прыгает. Второй встает Хиллари Клинтон:
- Я жена экс-президента, я женщина с самыми высокими амбициями на свете, я сенатор Нью-Йорка, и, возможно, будущий президент. Я не могу умереть!
Берет парашют и тоже прыгает. Третьим встает Джордж Буш:
- Я президент США, на мне великая ответственность лидера сверхдержавы! К тому же, я самый умный президент в истории США! Я не могу умереть!
Берет парашют и тоже прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому, десятилетнему мальчику:
- Я стар и мне немного осталось. Будучи католиком, я пожертвую собой, чтобы спасти твою молодую жизнь. Бери последний парашют.
Мальчик:
- Ничего, и для вас парашют найдется. Самый умный президент в истории США взял мой ранец.
И вот этот - за интонацию.
Приехал Лукашенко в Бобруйск - а на улицах никого, тишина, все как вымерли. Он говорит охраннику: Выстрели в воздух, может, они не знают, что президент приехал. Охранник выстрелил, открылось одно окошко: "И чтооо, доллар по три стоо?" - Нет, президент приехал" - окошко раз и закрылось. Подождали чуть-чуть, Лукашенко снова говорит охраннику: Выстрели ещё раз. может, кто выйдет" - охранник стреляет ещё раз, снова тоже окошко открывается: "И чтооо, доллар по три стоо?" - Нет, президент приехал!!! - А с первого раза не попали?
Вот тоже ничего.
Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?
Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?
Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?
Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.
Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?
Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?
Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…
Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего - вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?
Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.
Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!
Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!
Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки - народец гнилой, неслуживый…
За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!
Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?
Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!